Мёртвый дым лежал над кронами деревьев. Его чёрный след скрывали верхушки невозмутимых сосен, странно-спокойно наблюдавших за человеческими горестями. Они знали, что он тянулся далеко за горизонт, к объятым пламенем людским домам, давно утихшему плачу и чьему-то последнему вздоху. Перестала рубить железная рука, прекратились громкие страдания, и теперь деревья лишь безучастно смотрели на бежавшего из крестьянской избы мальчика, одиноко стоявшего на умирающем поле. Сосны знали его историю: они видели, как выносили мальчишку из дома сожжённые ладони отца, как защищала его избитая спина матери и как родители выталкивали дорогое дитя из своих прощальных объятий.
Твёрдые стебли вызревшей пшеницы ласково прикасались к липким ранам на маленьком теле, тянулись тонкими волосками к покрытому сажей юному лицу. Здесь, год назад, во время жатвы, когда мужицкий пот ударялся о знойную землю, мальчик чувствовал нежные поглаживания мозолистых материнских рук, пахнущих коровьем молоком, свежим тёплым хлебом и скошенной травой.
— Запомни: жизнь всегда возрождается. Мы сажаем зёрна и срезаем колосья пшеницы каждый год, но на их месте постоянно вырастают новые. Так и с людьми: когда-нибудь я с отцом умру, но наша кровь уже течёт по твоим венам, и ты продолжишь жить вместо нас. Вырастишь, и у тебя появятся дети.
Мальчик опустошённо смотрел на кланяющиеся стебли пшеницы, будто умоляющих спасти их, посадить новые зёрна. Несмотря на порабощающую его слабость, ребёнок тонкими пальцами обхватил треплющийся колос и потянул его. Бесполезно. Никто не возродит жизнь погибающей пшенице. Никто не спасёт его…
Кровавая рвота окрасила жгучую землю, и мальчик замертво рухнул вниз, а позади него под зелёными иглами цвели и благоухали ядовито-красные ягоды.
Рассказ №36 Колосья пшеницы
Количество знаков : 1500
Тяжёлый рассказ. И довольно атмосферный. С простой моралью и понятными образами. Мне данный шорт понравился.
Жуть жуткая! Я не люблю подобные вещи, но написано неплохо. Атмосферно! Уважение автору!
Прекрасный слог, очень яркие описания. Стройное повествование, история четко раскрыта за такое маленькое количество символов. Рассказ грустный и очень атмосферный. Автору удачи в творчестве.
смеетесь, какой прекрасный слог? “Коза закричала нечеловеческим голосом”…
Из того, что мне понравилось.
– теперь деревья лишь безучастно смотрели на бежавшего из крестьянской избы мальчика, одиноко стоявшего на умирающем поле
– мальчик чувствовал нежные поглаживания мозолистых материнских рук, пахнущих коровьем молоком, свежим тёплым хлебом и скошенной травой
– Никто не возродит жизнь погибающей пшенице. Никто не спасёт его…
Да, про козу в нужном контексте тоже будет прикольно.
? ( ? )
Ещё один рассказ с отличным атмосферным началом и невнятным и неприятным финалом. В этом случае как-то особенно обидно, потому что автор, что называется, смог взять за жабры, но какой итог?
согласна, финал испортил всё впечатление
Крепкая драма. Написано отлично. Автор не оставил никакой надежды. Что ж… Решил так, значит, так. Мастерства от этого видно меньше не стало. Однако оценку всё же снижу за такую безысходность.
Удачи автору!
Хоть и жутковато, но здорово. Мне понравилось. Автор удачи.
Так мальчик бежал или стоял?
Опечатка?
Намёк на то, что плоды ядовитые? Это не очевидно. Много плодов с таким цветом вполне съедобные, к примеру томаты…
Томаты? ? не самый очевидный пример красных ягод
Ну что так печательно?
Рассказ эмоции вызывает. Описания интересные.
Автору большой плюс
Ну зачем же так обречённо и безнадежно? Рассказ хорошо написан, с большим количеством ярких мазков, рисующих картину. Но автор как-то сам запутался, то ли мальчик бежал из избы, то ли его вынесли, то ли его выталкивали.
Утром прочитать красивый текст с таким канцом – день испорчен.
Мне показалось, что “бежавший” использовался в значении “убежавший” или “сбежавший”. Возможно, автор недоглядел и случайно пропустил букву. Да и мальчика выносили из избы до того, как он оказался в поле: “Сосны знали его историю”. А вот насчёт испорченного настроения вы правы, ахах
Про сбежавшего согласна. Все равно гладкость повествования, даже с наличием пропущенной буковки, чуть шероховата.
Рассказ не каждому придётся по вкусу. Тем более читать о смерти после новогодних праздников особенно неприятно. И всё же история вызывает эмоции, написана хорошо, чётко видны система образов и параллель между мальчиком и пшеницей
ах, какая драмммма! красивости ради красивостей. И что собственно случилось, кто поджег деревню?
“мы с отцом умрём” звучит правильнее
“вырастЕшь” в данном случае
Вообще странно, что столько внимания уделено пожару, а ГГ в итоге внезапно умирает от отравления. Эффект неожиданности точно удался, но вопросов стало больше.
Что-то у меня не сошлись действия, мальчик то бежит, то стоит. Да и со временем, вроде сосны наблюдают за прошлым людей, уже свершившимися событиями, и тут же настоящее. Что-то все перемешано.
Автор, зачем ты убил выжившего мальчика и хлеб? Мальчик специально ядовитых ягод наелся, чтобы прекратить жизненный цикл смены поколений? Жуть жуткая!
Образный, красивый, драматичный рассказ, благодарю, автор! Хоть и несколько тяжёлый от сквозящей в нём обречённости. Не хватило разве что более чёткой предыстории: что случилось до описанных событий, отчего горела деревня и погибало поле? И для меня так и осталось загадкой, почему умер мальчик.
Автор увлекся красивыми метафорами и перемудрил немного.
если дым лежал над кронами деревьев, то как его след могли скрывать верхушки сосен?
Может на сбежавшего? Он или бежит, или стоит.
Сенокос обычно проходит намного раньше жатвы. Траву косят пока она молодая. А пшеницу убирают, когда уже колосья созрели. Если коротко, то идет сначала посевная, потом сенокос, а только потом начинается уборочная страда.
Атмосферно и красиво написано. Сюжет понравился, но конец как-то молниеносно наступил,это не много смазало эмоции. Интересно что за ягоды съел мальчик. Как видно из описания смерть наступила очень быстро, а значит родители в первую очередь должны были говорить ему об этих ягодах, ведь он на этом поле провёл всю свою жизнь. К тому же, на мой взгляд, человек который только что спасся от смерти не стал бы вблизи опасности что-то есть, если он не хотел покончить с собой.
Ну автор, Вы жжёте! Во ржи)))
1) дым не может быть мертвым
2) дым лежал? скорее стелился – над соснами или все-таки под кронами?
3) сосны не могут наблюдать, тем более странно-невозмутимо (если, конечно, это не волшебный лес, где все деревья говорят)
4) пламенем людским? или людским домам, тогда зачем людским?
5) выносили мальчишку из дома сожжённые ладони отца – ладони без отца ходят, также как спина матери?
6) мужицкий пот ударялся о знойную землю?
Ну а в конце буквы кончились и пришлось замочить дитятко)))) ужос!
Первый раз вижу человека, который не понимает средства выразительности. Вы знаете, что такое метонимия? Метафора? Эпитеты? Образность в целом? Нет? Сочувствую. К тому же мальчик умер явно не из-за того, что буквы кончились) Научитесь анализировать тексты, пожалуйста. Да и “ужас” пишется через “а”, ну, на всякий
София765, обсуждайте текст, а не автора! Делаю Вам предупреждение.
А то Вы на пару с fairytale не видите берегов.УжОс и кОшмар)) Сочувствуйте на здоровье. Но раз автор проявил смелость выставить рассказ на конкурс, то пусть и вынесет и все разборы, даже если воспринимает как “хлесткие”. Это учение.
Берегитесь! А то Вас сейчас найдут в интернетах и побьють батогами ?
1) Дым в рассказе является символом смерти, поэтому он мёртвый.
2) Разумеется, настоящий дым не может лежать, однако здесь я провёл аналогию с мёртвым человеком. Мёртвый человек лежит, так же есть выражение “лежать, как убитый”. Вот почему “мёртвый дым лежал над кронами деревьев”.
3) Пшеница – это символ жизни, как и вся природа. Любое растение в рассказе олицетворяет собой жизненные силы, соответственно, и сосны тоже, поэтому-то они наблюдают.
4) Да, прилагательное “людским” относится не к “пламени”, а к “домам”.
5) Это метонимия. Как я уже писал под другим комментарием, её использовали многие писатели. К примеру, Пушкин: “Шипенье пенистых бокалов” (Вау, бокалы что, умеют шипеть?), Гоголь: “Миллион казацких шапок высыпал на площадь” (Неужели шапки сами высыпались? А может это казаки в головных уборах? ? ).
6) А что не так?
Финал действительно получился слитым, и да, из-за букв. Но уж лучше так, чем оставлять произведение незаконченным или с открытым финалом
-Слышали? Иа умер – ядовито-красными ягодами отравился.
-Пух, а почему он весь в синяках?
-Не хотел их жрать, тварь. (с)
Ну дык а чего мальчик то решил отравится ягодами? А почему пшеницы погибающая – типа что не пересеют её? И как же растения без людей то раньше жили то… А самосев чего? Ну да, выродится, не такое красивое поле будет, но будет же.
Про “под зелеными иглами” я вообще с трудом понял, что о соснах речь.
Логичнее было бы завершить смертью от стрелы и кровавыми брызгами из груди.
тогда и фраза обретает смысл:
“Несмотря на порабощающую его слабость, ребёнок тонкими пальцами обхватил треплющийся (в его груди) “колос” и потянул его. Бесполезно.”
Вроде по началу неплохо, жатву какую-никакую вкорячили (что в туре большая редкость), а концовка ПФФФ – вообще ниочем.
как пересеют пшеницу, если все люди погибли? Пшеница не образует поля самостоятельно, это культурное растение, которое требует тщательного ухода человека. Почитайте трёхтомник биологии Тейлора, Грина и Стаута, или хотя бы любой учебник ботаники за 6 класс. Никакого поля не будет, это так, на будущее.
“Логичнее было бы завершить смертью от стрелы и кровавыми брызгами из груди” – но ведь это идея автора, и на мой взгляд, очень хорошая. Откуда могут взяться стрелы, если ни жителей домов, ни врагов нет?))
1) ну я не Агроном, сын Агронома, но дикая пшеница есть? есть. Одно из ста зерен даст всход? Даст. При общей выборке в сотни тысяч зерен, получим, как минимум на второй год, вполне себе поле. Понятно, что нужно учитывать что зерна эти будут интенсивно жрать, но и прятать в норки, забывать про него, и тп. Короче, не поленился погуглил – как раз пшеница самосевом вполне себе растет (в тч потому что хладостойкой культурой является). И опять же – у нас тут какой год? Явно лет на 500-600 раньше. А если обратимся к источникам, именно целенаправленная селекция (втч озимых сортов) на научном уровне, была начата лишь в конце 19 века. Те мы имеем полудикое растение, которое росло без особого ухода, удобрений, подкормок, выверенной глубины укладки зерна, а из технологий ухода за почвой было только трехполье в лучшем случае.
2) Перестала рубить железная рука, прекратились громкие страдания,
У нас тут явно сцена набега кого-то в доспехах. Те кого угодно. Если принять во внимание “много сосен” то скорее всего, место действия Новгородская республика ну или где-то там севернее, а железная рука – тевтонцы, литовцы и прочее рыцарство. Само собой, после набега все жгли. Отсюда – сгоревший дом. Отсюда и обгоревшие спины и руки – что брошенный факел сразу большой пожар начинает – не постепенный, который дает шанс выбраться. Отсюда – стрела.
Я восхищён вашими дедуктивными способностями! Но в своё оправдание хочу сказать, что для меня было не важно, погибнет пшеница на самом деле, или нет. Я хотел передать состояние главного героя, его тревогу и ощущение безнадёжности. Но, к сожалению, финал вышел слитым. Я дополню историю и изменю концовку, спасибо за комментарий
почитаем:)
Не понравилось вообще. Автор, у вас перебор со всеми этими – кланяющийся, треплющий, умоляющий, порабощающий, бежавший-стоявший-умирающий и т.д. Дело техники – и будете писать очень даже ничего).
Сам рассказ с запашком, “атмосферным” назовут его те, кому в глаза не бросались ваши “шипящие”, лично я отвлекалась. На мальчике этом в начале еще застопорилась:
застопорилась и думала, так он бежал или стоял. Чем дышал, если вокруг мёртвый воздух и мертвое поле? В общем, не понравилось от слова саавсэм.
как Вы можете отвлекаться на буквы? Видимо, Вы не погрузились в рассказ, или у Вас проблемы с концентрацией. “Шипящие” в причастиях необходимы для создания эффекта одновременности событий. Это способ автора показать, как перекликаются между собой трагедия человека и природы. Лично меня ничего не отвлекало, указывать на орфографические и лексические недочёты (которые недочётами не являются) немного глупо, когда конкурс литературный.
глупо навязывать своё мнение. А за переход на личности можно и в бан уйти. Я понятно написала?
Уважаемый fairytale,
Судя по всего трём комментариям, оставленным на сайте (причём, подозрительно только под одним рассказом – Вас, случайно, ничего не связывает с автором?) Вы в Беседке редкий гость не знаете главное правило сайта:
обсуждайте текст, а не автора. Делаю Вам замечание.
Именно потому, что конкурс литературный, в нём можно и должно указывать на любые недочёты, допущенные автором: орфографические, пунктуационные, лексические – в общем, на любые ошибки, допущенные автором, как по форме, так и по содержанию.
Утверждать обратное выглядит немного глупо ?
— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон… (С)
ну кстати про буквы реально докопалась:) Настроение плохое? *гладит по голове, успокаивает, дает вкусную шоколадную (а не помадку сраную) конфетку
Не до букв, а до причастий. И не докопались. Злоупотребление ими плохо для автора.
*отбирает конфету
Отдай ее мальчику из 41 шорта
ЩАЗ сам сожру. Я ж тебе вкусную давал… Трюфель:(
Предпочитаю натуральные трюфеля))
Надеюсь, не искать в земле, радостно похрюкивая? ?
Именно так! ?
Спасибо за комментарий, я уменьшу количество причастий в рассказе. Всё дело в моих вкусах, люблю осложнённые предложения, но здесь их, видимо, слишком много. Хорошо, когда есть взгляд со стороны ?
Спасибо вам, коллега, за адекватность ?
рассказ создаёт прекрасную атмосферу безнадёжности и тревоги. Понравилась смерть героя, создаётся впечатление, что даже ребёнок, детство, невинность погибло вместе с пшеницей. Браво автору!
создаётся впечатление, что даже ребёнок… погибло вместе с пшеницей. Браво автору комментария!
Когда прочитала название шорта, уже знала – будет лицо мужского пола и , конечно, поле. Только вот сама суть оказалась достаточно жуткой. Такое хорошее начало было! Если уж там случился пожар, в доме мальчика, неужели никто из деревни этого не заметил и не пришёл соседям на помощь? Так что смерть ребёнка… бессмысленна. Шорт оставил гнетущее впечатление.
Меня терзают смутные сомнения…
Пользователь София765 зарегистрировался на сайте под номером 4905.
Пользователь fairytale зарегистрировался на сайте под номером 4906, то есть сразу следом за Софией.
Оба пользователя рьяно бросили защищать один и тот же – единственный! – рассказ №36 “Колосья пшеницы”, нападая на комментаторов с нарушением правил сайта, которые, видимо, даже не удосужились прочитать.
Пойти, что ли, проверить этих странных “радетелей истины” по IP на предмет возможного авторского клонирования? ?
Возможно на эмоциях. В рассказе просто невинность погибла с пшеницей. Может чья-то…
Понять и простить.
Уважаемые литбесы,
тут вдумчивые читатели полагают, что чья-то невинность
потерялась во ржипогибла вместе с пшеницей. Никто не терял невинность в закромах? Здесь есть одна дохлая, может чья-то…Невинность погибло (с)
Ыыыыргх! Как же это плохо написано! Невозможно понять вообще ничего! Что случилось с героем? Вроде дома горели – значит, пожар? Тогда какая железная рука? Кого она рубила? Кого вообще рубят руки? Если сожжённые ладони вынесли мальчика из избы… (Может, обожжённые? Нет, автор сказал: сожжённые. Но вынесли же!) Почему тогда их (ладоней) хозяин не выжил? Но выжил же! Дальше родители выталкивают парня из прощальных объятий… Зачем? Что тут вообще происходит?
А потом меня потрясло, что несколько комментаторов сделали вывод, что мальчик отравился. Так… герой умирает в приступе рвоты недалеко от красных ягод. Чего сразу отравился-то? И, главное, почему? Пшеница же рядом! Может, лейкоз? Или что там ещё бывает у одноногих собачек?
На аднаногих собачек обычно я пишу жабы. А тут прям даже не знаю…
Короче, у железного дровосека чет заржавело под воронкой, приделал себе вместо левой руки огнемет, взял в правую топор с золотой рукоятью и устроил бедным жевунам из фиолетовой страны геноцид.
По моему мнению, рассказ, в котором всё предельно понятно, не интересен. Автор должен давать намёки, чтобы читатель самостоятельно вник в историю, разобрался в происходящем. Но, видимо, я слишком завуалированно написал. Что касается “одноногих собачек”, то это высказывание довольно обидное. Моей целью было не вызвать жалось у читателя, а передать чувство тревоги и безнадёжности. Что ж, видимо, я не справился с этой задачей. В любом случае спасибо за комментарий, я постараюсь дополнить рассказ так, чтобы большинство моментов были понятны всем
Вы справились с чувством тревоги и безнадежности, но мы же причастны литературе и русскому языку немного больше, чем простые читатели. Поэтому начался разбор полетов. Поверьте, каждому из нас жалко мальчика, но это чувство слабее чувств возмущённых критиков-литературоведов.
Я бы ещё что-нибудь у вас почитала. Для сравнения, так сказать.
Выкладывайте в библиотеку)
Не люблю я эту кровавую слезовыжималку! Я не вижу смысла рассказа, кроме тренировки пера в описания драматической ситуации “птичку жалко”. Сам текст, на мой вкус, вязкий – много шипящих и щебечущих: умоляющий, порабощающий, трепещущий, погибающий. Но талант у автора имеет место быть. Спасибо, автор.
Умеет автор создавать образы. У меня сразу возникла перед глазами картина: “Фашист пролетел”, но железная рука и сосны говорят о том, что дело происходит в Средние века, в северных районах Европы, какой тут Ю-87. Понятно, что мальчик умер не отравившись ягодами (как предположили некоторые комментаторы), его и мать избили некие пришельцы. Картина написанная автором страшна, но я не разделяю утверждение, что пшеница погибнет. Надеюсь, остались живые люди, которые соберут урожай. Рассказ производит сильное впечатление.
С географическими привязками беда. “Далеко за горизонтом” это реально далеко. Зачем в такой дали сеять? Или планета столь мала, что горизонт сразу за опушкой леса?
Да, такая тема тоже имеет место быть, и написано, на мой взгляд, не плохо. Но, автор лишил читателя надежды, а это плохо.
Удачи вам автор
Сразу резанул “мёртвый дым”. Он бывает “живой”? Мальчик “бежавший”, или “стоявший”? Выносили “обожжённые ладони”. Сами по себе? Подобных ошибок слишком много, да и истории не получилось. Её просто нет. Начало и финал остались где-то за пределами текста.
“Мёртвый дым” – эпитет, он имеет определённую смысловую нагрузку. “Выносили обожжённые ладони” – метонимия. Всё это не ошибки, а средства художественной выразительности, которые использовал и Пушкин (“Шипенье пенистых бокалов”), и Гоголь (“Миллион казацких шапок высыпал на площадь”), и многие другие маститые писатели.
“Бежавший” так же может использоваться в значении “убежавший”, по крайней мере, раньше использовался.
К тому же не в каждом произведении должно быть подробно расписанное начало. Если его нет, значит, оно не особо-то нужно
Автор явно не новичок, за небольшим количеством огрехов виден красивый слог. Мне понравилось.
Ого, это что — беспросветная тоска, в которой все умирают?.. Дайте две!
Стиль хороший. Выжили только сосны. Мораль — будь как дерево и не ешь незнакомые ягоды, даже если очень хочется.
Здравствуйте, уважаемый Автор!
Безнадега безнадежная…даже завыть захотелось бы, но от обилия ляпов этого не удается сделать. Написать красивости (якобы) ради самих красивостей, используя несочетаемые слова и образы – это еще надо постараться…
На критику не обижайтесь, практически любого Автора разносят и будут разносить, невозможно угодить всем.
Но вы старайтесь, и рано или поздно у все все получится!
Удачи и успехов в творчестве!
Написано очень красиво. Сразу чувствуется атмосфера. Шорт очень понравился.
Написано атмосферно, пускай и кривоватенько. Особенно вот это:
Во-первых, очень сложное предложение. Три причастия на одно предложение – это очень много. Во-вторых, не понятно бежал мальчик или стоял. Если это последовательные действия, лучше расположить их в хронологическом порядке и в отдельных предложениях, если они, действительно, важны для текста.
Мораль ясна, жатва есть
Написано качественно. Много образов и описаний, но ощущения перегруженности нет. При этом, за кадром видится много действия: смерть родителей, пожар, бегство мальчика. На прямую это не описывается, а картинка при этом есть. Здорово!
Кандидат на высокую оценку.
Приветствую!
Сильная работа! Очень атмосферно. Мрачно. Серьёзную драматическую историю вы нам предлагаете, автор. Слог отличный, и вроде придраться не к чему. Но вот финал уж очень неприятный… ничего поделать с собой не могу, не люблю такие страшные детали.
Удачи в конкурсе! ❤
С любовью,
Lady Pollyka
Муть какая-то, вы уж простите. По моему текст перегружен не нужным пафосом. История хоть и неплохая, но читать её сущая пытка.
Спасибо!
Спасибо за комментарий, я постараюсь упростить стиль написания
“Кровавая рвота окрасила жгучую землю, и мальчик замертво рухнул вниз, а позади него под зелёными иглами цвели и благоухали ядовито-красные ягоды.”
Тяжелый финал, но как написан. Браво!
Оригиналтный сюжет, спасибо автору и удачи!
Для сюжета ” в общем – все умерли” очень много пустых пафосных слов. Перебор с эпитетами выззыывает оскомину. Смысловая нагрузка текста потерялась в словестных кружевах.
Удачи и вдохновения
Доброго времени суток, почтенный Автор!
Спасибо за рассказ. Отчитать текст, исправить синтаксические ошибки, избавиться от нагромождения нечитаемых словосочетаний – и была бы завораживающая годнота, где все под конец умерли, но в данном случае – не удалось.
Удачи в конкурсе и благосклонной музы!
Написано действительно ярко, пейзажи вырисовывается очень реплистичными. Единственное, иногда выбирали какие-то слова/предложения, например
Так он стоял или бежал? Если изба стояла, то почему она в м.р.? Ладно, опечатка.
Если бы я была матерью, я думаю, сказала бы, что будет жить и после нас, но можно и вместо. (Но это если придираться)
В остальном же всё понравилось, стиль написания уместен и хорош. Спасибо автору за работу
Мрачный рассказ, наверное, самый мрачный на данный момент. Много хороших фраз и предложений, стиль вполне выдержан. Финал печальный и без надежды на спасение, но почему бы и нет. Удачи автору!
Замысел неплох, но стиль изложения сильно хромает. Понятно, что на деревню напали, жители погибли, а умирающие родители мальчика вроде как успели вытолкнуть его из горящего дома. Но слишком уж образно написано. И я не поняла, а ребенок-то от чего погиб?
Мне нравится стиль письма автора! Удивил и немного расстроил конец истории. Здесь могу только похвалить идую, образы и подачу. Удачи Вам!
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Нижесредеуровневая жуть. Тем не менее, удачи автору в конкурсе.
Спасибо за отзыв, но почему вы думаете так о рассказе?
Шикарно написанный шорт. Со своей философией, деморализующей и упаднической. Но как же я устал от трагедий и пессимизма: все хорошее умирает, все плохое цветет буйно и вечно.
Как-то муторно, без уважения к читателю. Образы мертворожденные, блеклые… Не интересно, в общем. Грубо слишком написано. Предложения ломанные…