Рассказ №8 Месть

Количество знаков : 852

Скрип качели противно действовал на нервы. Проливной дождь заглушал все шорохи и шаги. У Джо было всего пару секунд на выстрел, пока фигура будет освещена фонарем, поэтому он держал прицел наготове.

«Проклятый Фрэнк, такие как он, не имеют права на жизнь». У Джо была невеста и деньги, но бывший напарник облапошил его, и Аманда ушла к Фрэнку. Аманда, как она была красива! А эта родинка между двумя чашками черного… полупрозрачного… Джо поморщился от боли при воспоминании, больше всего его терзала мысль, что кто-то другой, а не он, будет прикасаться и целовать его до безумия родную родинку. Когда все свершится, он вернет себе деньги и Аманда вернется к нему, она любила деньги, а он любил ее.

Внезапно, он услышал звук подъезжающей машины, Джо обернулся, раздался выстрел. Он поднес руку к груди, его пальцы окрасились в красный. Из темноты вынырнул силуэт, это была Аманда, в руках у нее был пистолет.

-Ты не нужен мне, Джо, я люблю Фрэнка.

Джо улыбнулся, на ней было надето его любимое платье, цвета его крови.

(Просмотров за всё время: 273, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
68 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
mgaft1

Вполне удобоворимый, понятный рассказ. Джо хотел убить Фрэнка и вернуть к себе Аманду, ан вон оно как бывает. 

Особо отмечу  А эта родинка между двумя чашками черного… полупрозрачного…  Красиво сказано! И хорошо передана страсть и ревность.

Но сложилось впечатление, что рассказ ндоработан. Замысел прямолинейный. Композиционно – не очень слаженный. Но вот, что конкретно и как исправить – трудно сказать. 

И причем здесь качели?

0
автор

Качели скрипят как наша жизнь 🤓 

0
mgaft1

Вы хотите сказать как ваша. )))

0
автор

Да, да, именно, как ваша жизнь 😁 

0
mgaft1

ахахахахах. Пожалуй не соглашусь. Моя жизнь больше похожа на глухой звук закрывающейся крышки пластикого мусорного бака.  😂 

0
автор

Ну зачем так сурово про свою жизнь, посмотрите какие вы грамотные комментарии пишете, я думаю, многие с этим согласятся)

0
mgaft1

Спасибо! Я стараюсь. Слушаю ролики по русской граматике, читаю хороших авторов, обращая внимание больше не на то, о чем они пишут, а как. Но, если отдалиться от “тела”, привязанного к месту и времени, и посмотреть на жизнь в целом, то вышеуказанное сравнение приходит таки в голову. )))

0
автор

Это вы просто нуара начитались)))

0
mgaft1

Вы на удивление отзывчивый человек! Я настолько заинтересован, что после окончания конкурса узнаю – кто это был. Если, конечно, не забуду. 😀 

0
Наташа Кашер

Ха-ха, игра слов. Между двумя чашками чёрного… лифчика! Кто там у нас любит каламбуры? До безумия родная родинка может соперничать с бесконечно родной спиной из предыдущей Беседки фантастов, но тут это, очевидно стёб. 

1
DD28

Скрип качели, слышный посреди проливного дождя, который заглушал все шаги и шорохи? На ней качались Аманда и Фрэнк что ли? “Держал прицел наготове”. Может все-таки винтовку? А то он будто там только с прицелом сидел. Концепт хороший, экспозиция страдает малость.

0
автор

Скрип не является ни шорохом ни звуком шагов. А вот насчет прицела наготове, читатели пожалуй правы…

0
Наталья Кошка

Все было относительно неплохо до последней фразы. Платье цвета его крови… Звучит как-то не очень) слишком дёшево что ли)
Сдалась Джо эта продажная барышня. Любовь зла…)

0
kompas

Автор наполнил рассказ звуками и тактильными ощущениями. Это помогло представить происходящее более живым и понятным. Страсти героев произведений часто непредсказуемы, тем более в малом объеме. Но в данном рассказе всё читается – любовь, ревность, страсть и обман.
Автору удачи!

0
автор

Спасибки  😊 

0
Алексей2014
  1. Яша нипонел: чо, опять?!
  2. Гоша восторгнулся: ура, снова роковые красотки стреляют не в бровь, а в сердце…Ну, или, хотя бы, желудок!
  3. Тохе не понравилось: Кармен приятнее в другой постановке. Хотя – родинка, да… Окрашенная красным!
0
Vladimir Zenin

А вот и чашечки. И с деталью в виде родинки. Неплохой сюжет, нуар ощущается.
Финал слегка смазан, чисто логически – либо она подъехала слишком быстро и стреляла из окна, либо он поворачивался слишком медленно.

0
автор

Да это прокол небольшой, тут только один вариант, она стреляла из окна на ходу, вот такая она крутая  😁 

0
badcatisgood

Таак….скрип качели противно действовал на нервы. “Противно” явно лишнее. Но при этом проливной дождь, который заглушает. Даже не знаю…. Если пара секунд на выстрел – чо не стрелял, а …Держал прицел наготове – это как? Родная родинка – тоже забавно. Много пафоса и надрыва, мало смысла. Не складывается картинка ну никак…

0
Natalya

Наглая Аманда, такая любимая и такая жестокая. Убила, но зато объяснила жертве почему она это сделала. Да и Джо каким образом собрался вернуть себе деньги? Убив любовного соперника?

1
Александр Прялухин

“Скрипач не нужен, родной” (с)
Вообще меня радует, что большинство правильно восприняло нуар и наклепало антиоптимистичные нетленки, без хэппи-эндов. Хотя тут как посмотреть…
Лифчик я бы тоже упомянул, хотя бы как он просвечивал сквозь платье цвета крови ГГ. А то, честно говоря, читателя со стороны, не участвующего в конкурсе и не читавшего нашу флудилку, фраза про чашечки может поставить в тупик.
Вся середина (в общем-то основная часть текста) отдана скучному, монументальному разъяснению для читателя – что там к чему в жизни старины Джо. Подозреваю, что эту глыбоньку можно было разбить на части, разбавить действием.

0
Windfury

Нуар есть. Коварная баба есть. Но, сюжет слишком простой: любишь – не любишь. Такой простой что местами читается как пародия. Интересно, автор так и хотел в слегка пародийном ключе написать или так получилось?

0
автор

Эээ…Так получилось, а потом автору понравилось и захотелось так и оставить)))

0
milaZ

Эх, ведь не главное хорошо начать – сказала она-было бы неплохо и кончить!…
Финал убил всё!

0
Flake

Прицел наготове – это что-то новенькое)). Финт ушами в виде пули от Аманды получился нелогичным, но в тоже время достаточно заштампованым (такие дела).
Истории о ревнующих мужиках, поджидающих конкурента с кирпичом в подворотне, вызывают стойкое пожелание смерти этим самым мужикам, что мы и получаем. Хэппиенд, так-то)).

0
scepticism

Хороший рассказ. Только не очень понятно: если девушке пофиг с кем спать за большие деньги, то какая ей разница, кто победит? Или она реально полюбила этого Фрэнка? О… как мило  😊 

И почему платье было цвета ЕГО крови? У него что, какая-то особенная голубая кровь?

0
автор

Она реально выбрала Френка, как говориться, одно другому не мешает. Спасибо 😀 

1
AiRon88

Задумка очень хорошая. Возможно, (это просто как вариант, на усмотрение автора) чуть гармоничнее будет сказать “компаньон”, а не “напарник”. Потому что лично мне подумалось, что у ГГ был какой-то бизнес, а “напарник” это как-то больше про службу или какую-то работу руками (возможно только в моей голове).
Есть некоторые шероховатости – некоторые нелады с тем какие звуки чем перекрываются, прицел или всё-таки оружие он держал наготове.
Второй рассказ, где чашечки лифчика. Удачный образ получился!
Оценка повыше средней будет.

0
автор

Пожалуй “компаньон” , действительно больше соответствует смыслу, как-то в голову не пришло…

0
AlanaRitta

Смазанное ощущение неправильности расстановки приоритетов у автора. И было бы отлично чуть поменять местами отдельные предложения – но в целом смысл понятен.
7/10

0
Good Reading

Здравствуй, уважаемый автор!
По-моему мнению, много объясняется в рассказе прямым текстом.
Концовка классная, нуарная: платье цвета крови.
Над оценкой буду думать.
Успехов в творчестве!

0
автор

Спасибо. Добрые пожелания от хозяина тетради смерти, приятно успокаивают…)))

1
Good Reading

Я вообще смеюсь над Вашим ответом на комментарий)))
Спасибо за Ваше чувство юмора.
Быстро стираю запись… Успел. Всё норм)))
Успехов в творчестве и удачи на конкурсе!

0
автор

 😁 

0
Avgustina

Всё понравилось. И про чашечки и про родинку. Мысли, мечты, разочарование, трагический исход. Осознание героя в своей ненужности. Понравилось, что отразили искренние чувства разочарованного человека, который любит до последнего вздоха.
Удачи!

1
автор

Спасибо и вам удачи)

0
Solnche

Последние моменты жизни героя смазаны. Джо убивают из машины, и тут вдруг выскакивает Аманда с пистолетом. Неясно, в какой последовательности действовала девушка: как она стреляла, как выходила из машины. Может быть, более подробное описание событий в динамике объяснило бы эту неточность.

Признаюсь, эта родинка между чашечками меня тоже очаровала.
В общем: всё хорошо, но деталей происходящего вот бы…

0
mcpashock

Написано, на мой взгляд, несколько угловато.. Сразу что-то и не понял, где же там всё-таки находится родная родинка родимая у корыстной Аманды, а потом допёр – между чашками чёрного лифчика! Пожалуй, это удачное и немного неожиданное раскрытие темы – но что-то всё таки смущает. И как-то не вызывает рассказ желания сопереживать героям совсем – наверное, для нуара это нормально, но всё таки.

0
Betweenk-a

Ох, можете считать, что мне просто не зашло, потому я придираюсь.
Тема всё-таки притянута, не легло в монолог ГГ, неорганично смотрится.
Описание родной родинки… тут явно на любителя. Я вот в такую страсть по отдельным частям тела не верю.
Улыбнулся, увидев её в его любимом платье? Ну точно маньяк… Правильно она от него ушла, правильно пристрелила. Этот псих, помешанный на родинке, ей жизни бы не дал.

Ну и в первом предложении излишество: скрип действовал на нервы, и так понятно, что он противный.

0
Семиозерский

А вот тут хреновый конец. Но все равно спасибо.

0
Pearl

– Бедный Джо😢… коварная красотка досталась другому.
– Шеф, как много несправедливости в жизни.
Восьмой оттенок чёрного оказался с цветом крови в ночи☕️☕️

1
Кирин59

Месть, которая не состоялась. Сюжет типичный, простой и понятный. Это хорошо.
Но повторы:

он держал; такие как он; а не он; он вернет; он любил; он услышал; Он поднес

облапошил его; его терзала; его до безумия; его пальцы; его любимое платье; его крови

И “былки”:

У Джо было; У Джо была; она была красива; это была Аманда;  руках у нее был;  было надето

И пунктуация недоработана.

0
a.savushkin

Рубленные предложения. Не читается как одно целое. Автору спасибо

0
Anna_Ch_

А знаете, в меня попало. Все понятно, нуар есть, тема обыграна интересно. Чуть проблемы с тавтологией, в глаза немного бросается. А так написано хорошо. Чуть бы Аманду раскрыть, как по мне. Но это уже дело автора. Спасибо за рассказ!

0
KAPITAN_PILIGRIMA

Сюжет прозрачный, впрочем, как и текст. Напоминает школьное изложение. Самое страшное не стиль, а то что у ГГ – любимое платье. Успеха 🙂

0
yanaplohih

Про цвет платья классно написано.

0
oladina

Какая любовь!
Скажу сразу, оценка будет высокой. Объективно.
Джо на ГГ не тянет, он лошара. Фрэнк – ГГ. Субъективно.
Тратить пулю на Джо нецелесообразно, нытик и сам сопьётся, дайте время.
Родинка между титями – интересный фетиш.
Если у Джо там тоже родинка, то они с Амандой взаправду родные роднульки. Инцест.
Если у Аманды вторая родинка промеж чёрных бровей, всё ясно, дело происходит в Бомбее. Тогда почему у неё не развеваются волосы?

Джо улыбнулся, на ней было надето его любимое платье, цвета его крови.

Джо истекает кровью, но поёт. Аманда плачет, но танцует.

0
tigra

Скрип качели противно действовал на нервыпротивно излишне. Скрип сам по себе противен.
Опять не знаю что сказать… Ну все продажны, все продают друг друга для навара… и чего?

0
Ниниэль

Уважаемый автор, слово качели не имеет единственного числа. Ну, разве что в выражении “растудыть твою в качель”.
Что-то я не пойму, что там с освещением. Вряд ли Джо стоит на свету. Но он видит, что его пальцы окрасились в красный (само по себе неудачное выражение).
Над слогом ещё работать и работать, об этом уже многие сказали.

0
Водопад Мыслей

“На ней было надето его любимое платье, цвета его крови”. Хорошо звучит. Только цвет платья будет тёмно-красным. Ведь кровопотеря похоже не такая интенсивная, раз сознание сохранено, и не повреждены крупные артерии. Значит, кровь венозная.

0
yanaplohih

Про родинку лишнее, я бы упоминать не стала такое. Про выстрел было страшно читать, мурашки побежали. Непонятный конец, кажется, не завершён рассказ.

0
Tutsick_Pupsick_

Неплохой рассказ. Однако не совсем понятны мотивы Аманды на убийство. В целом история о любви и мести подана с хорошим нуарным соусом.

0
Анита Блейм

Понравилось, как обыграна тема рассказа 🙂
А так, я бы, пожалуй, убрала пару фраз из середины (сюжет и без них читается отлично, особенно, учитывая, что героиня бросает фразу и о Джоне, и о Фрэнке), и вместила бы пару фраз к тому моменту, где она стреляет. Всё произошло слишком резко. Как будто кусок рассказа выбросили.

0
Ульяна

Качели – только множественное число. Исключение: туды ее в качель (с). Родная родинка – ну так себе… чашки черного полупрозрачного – красиво.

0
Анжелика-Анна

Эммм… Почему бы не проверить текст перед выкладкой на конкурс? Качели – всегда множественное число, пара секунд, как можно держать наготове прицел? Слово “надето” лишнее. Есть и лишняя запятая. Неприятно читать такой текст. Герой тоже не вызывает симпатии, как и вся ситуация.

0
Эмиль Коста

Вон оно как: Джо думал, что Аманда ушла к Фрэнку из-за денег, а она – по любви. И умница к тому же, все предусмотрела и рассчитала. Пока Джо поджидал соперника на детской площадке, подъехала совсем с другой стороны – и…
Не совсем ясно, как Джо планировал вернуть деньги, убив Фрэнка. Чай, не родня. Разве что речь шла о мелкой сумме, которую в бумажнике с собой носят. Баксов сто.
В общем, Джо пострадал за дело: нельзя так недооценивать женщин.

0
Если

Не знаю, не знаю… Есть тут какое-то противоречие в первых двух предложениях. Проливной дождь заглушал шаги, но не заглушил скрип качели… Кстати, небольшая наблюдашка из жизни, под проливным дождём качели практически не скрипят – вода выполняет функцию смазки…)
За идею с чашечками бюстика – респект!!!)))

1
AntonioER

Ну тема конкурса конечно прикольно обыграна. Проще некуда – лифчик. Но мне вот даже в голову не пришло))) За это пару баллов точно поставлю. Ну вот написано внятно, не успели запутать на таком объёме. Тоже 1-2 балла. А вот за что ещё баллы, поставить, подумаю))

0
NastiaGenina

И даже в последние секунды жизни ГГ думал о том, как она прекрасна в его любимом платье цвета крови… Люблю такие рассказы. Любовь до гроба, больная, зависимая, убийственная. Поставлю высокий балл)

0
Valerie

Отличная трактовка «между двумя чашками черного» – не про кофе, оригинально!

0
tminin

Коварству женщин поём мы песню…

Скрип качели

Ай-ай-ай – у качелей не бывает единственного числа…

родную родинку

Намеренная тавтология или случайная?..

И многие предложения, вроде этого

Внезапно, он услышал звук подъезжающей машины, Джо обернулся, раздался выстрел.

я бы раздробил на простые… Тут и запятая лишняя после слова “внезапно”…

0
zhuzhel

Понравилось: трагичная история; последнее предложение (одновременно и печальное и ироничное)
Понравилось меньше: может быть противный скрип качелей действовал на нервы. Хотя как автор сказал,так и надо. Не уверена в правильности выражения “держать прицел на готове”. В выражении ” прикасаться и целовать его до безумия родную родинку” прикасаться требует предлога, а значит использование этого глагола в данной конструкции не корректно. “Внезапно” не отделяется запятыми. “Он поднес руку к груди, его пальцы …” местоимение “его” лишее, из контекста понятно, кому пальцы принадлежат. Ну и еще пара шероховатостей.

0
Кентярик

Хороший рассказ, мне понравилось. Правда концовка чем-то напомнила прикол про “да она не может любить меня, да я же люблю тебя”. Жаль, конечно, что Джо убили: возможно без Аманды у него бы появилась самая быстра рука на Диком Западе, и он бы не медлил более с выстрелом! К тому же, Джо так более никогда и не постигнет, что значит кататься на лифте за three hundred bucks с продажными женщинами-копами…

0
TBM

Очень удачная работа. Выдержан жанр. Вот и дождь, и темнота, и роковая женщина, и неожиданный поворот. Мне было интересно, понравилось. Оригинально, без кофе.

0
примуспочиняю

Рассказ прочитал. ГГ посочувствовал. Ходы с платьем оценил.

0
Revaon

Задумка неплохая, но сюжеь больше похож на любовный роман с примесью триллера. Нуар здесь как-то слабо просматривается. Тема раскрыта оригинально.

0
Сэй

Красиво? Определённо.
Атмосфера и переживания героя переданы хорошо, в них веришь, это факт.

Стиль? Присутствует, и вполне лаконичный.
Не пришлось ничего особо перечитывать, однако про родинку я вот понял совсем не сразу. Для меня например это слишком тонкий намёк. Я конкретно так застопорился.

Сюжет? Ну, в рамках тысячи символов это сложно, хотя автор даже попытался.
Вот тут я разочаровался. Слишком уж как-то просто умер герой, словно просто так. Ради драмы.

В действиях Аманды я особой логики не вижу. Может она знала, что он хочет убить Фрэнка, и решила опередить своего бывшего “возлюбленного”, но мне это всё почему-то кажется глупым и мало оправданным. Да и банально слишком уж безрассудным. Поэтому как-то не вериться. Может стоило попытаться получше раскрыть Аманду…

0
Airat333

Ну тут по крайней мере все ясно с первого прочтения. И сюжет неплохой, и конфликт есть. Единственное, как то быстро все кончилось… Ах да, это же шорты)))
Бедный и бедный Джо. Жаль его. Ведь он просто хотел любить! В память о нем, поставлю хорошую оценку!

0
Шорты-9Шорты-9
Шорты-9
АП ФиналАП Финал
АП Финал
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

68
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх