Девочка Маша с тревогой большой
Нового парня знакомит с семьёй.
На двадцать кусков расчленил ловеласа
Строгий папаша – полковник запаса.
Маленький мальчик очень устал,
Маме готовить обед помогал.
Спагетти заправил он битым стеклом,
Семью всем двором хоронили потом.
Машенька Мишу знакомит с роднёй,
«Ты их не бойся! Мы будем семьёй!»
Мишеньку позже пустили на сало
Маша была из семьи каннибалов…
Мальчик родню свою очень любил.
Им разных таблеток в еду положил.
Каких только глюков они не видали
Деда потом, увы, не откачали.
Дружно семья собралась на обед.
Кот люстру сорвал. Выключен свет.
Осколки в глаза и отрублены пальцы,
Ох, зря вы котейке отрезали яйца!
3 и 5 — зачёт. 4 — рифма подкачала. В целом — вполне годный продукт. Спасибо за улыбку))
Можно сказать неплохо, пару хромых рифмы, но соглашусь с Катей — зачёт;)
Каких только глюков они не видали
(Деда потом, увы,) жаль только деда, не откачали.
Кот люстру сорвал. Выключен свет.
кот люстру сорвал и выключил свет;))
Это летучая мышь скорее.
Где?
На люстре.
? ? ? ?
Неплохо. Единственное, не понравилось повторение и так уже зажжённой темы про мальчика отравителя. И без этого, некоторые «мамашки» идя на УЗИ выбирают либо у них будет, дочка либо аборт. А тут ещё образ этого подлого мальчика. Что мешало, например, в 4 стихе заменить его на девочку? И текст был бы не такой заспамленный.
Последний стишок подкачал, а так ничего, соответствуют. У пятого и рифма не айс. Но понимаю, тяжело придумать.
Первый, третий и пятый — очень даже. Два других неплохие, скорее «проходные», средненькие.
В целом вроде одна из немногих (пока) работ, где хотя бы форма «та самая», садюшная.
По-моему во всём очень здорово, только в четвёртом с дедом совсем мимо последняя строчка. Я понимаю, так бывает, когда уже совсем в голову ничего не лезет. Но в целом круто.
По форме — хорошо. Смущает другое. Когда я в первом Акыне сочинила частушку про то, чего не было на картинке, мне на это попеняли как на недостаток. А в этом конкурсе это сплошь и рядом. Для меня это минус.
Эмм, так конкретно тут вполне по картинке.
Видно, у нас с Вами разные понятия о том, что такое «по картинке». Например, первый стишок Вы где видите?
Хотел было подробно пояснить, почему мне первый стишок кажется самым подходящим под картинку в данной работе. Но потом в голову пришёл более интересный вопрос:
Какая же работа, по-вашему, должна быть «по картинке» во втором раунде. «Лицо Джонии Депа висит над океаном?»))) Если кто-то напишет НЕ про Джека Воробья — он нарушил правила?)
Мне бы всё-таки хотелось узнать про первый стишок, раз уж мы обсуждаем и оцениваем первое задание. А нюансы второго задания мы можем и на форуме обсудить.
Мы на картинке видим, как девушка держит за руку некого парня и единственная всех смотрит на него с улыбкой. Все остальная семья, кстати, тоже смотрит на этого парня. Можно ли из этой обстановки предположить, что некая девушка знакомит парня семьёй? Думаю да.
В самом центре картинке мы видим недоброго мужика в военной форме, да ещё и с ножом. Да, у него на лбу не написано «батя» и погон не видно. Но у него вполне себе лицо и поза человека, который может прибить хахаля дочери)
Или если он не режет никого в «кадре» то сразу мимо?:)
Вот если бы автор написал «расчленит», я бы не придиралась. А так-то на картинке папаша утку резать собрался.
Ахахахах, это уже перебор. Так до чего и кого угодно можно докапаться.
Последний стишок, например: люстра не может попасть на пальцы. А ещё вдруг художник кошку рисовал, а не кота)
Ну, вообще-то как читатель я имею право докОпаться до всего, что сочту нужным. До меня же докапывались и докапываются.
Отличные садюшки! Посмеялась. Немного скачет ритм. Рифмы клевые, особенно сало-каннибалов))). Проржалась с котика. Видать накал страстей уже поутих и это был уже нервический смех.
Первый номинант на высокий балл от меня ?
Тема:4-3-4-2-4
Рит.Риф: 4-4-4-2-3
Грам. 4-
Ор.Ост: 4-4-4-3-3
Тит.Фр: Мишеньку позже пустили на сало – Маша была из семьи каннибалов…
Смешно, весело, в нужном ритме. Но немного не по картинке. Особенно пятый — свет не выключен и т.д.
Четвертый можно подкорректировать. А так все хороши. Понравились стишки. Спасибо автору и удачи!
2 про классического маленького мальчика, 2 про Машу. Пятый по задумке хорошо, но чуть чуть сбивается рифма 2 предложениями во второй строчке. Понравились стихи.
Хотелось бы разнообразия, возможно, но это так, садистское…
Автору удачи!
Третий стих улыбнул. Вот это Машенька. Стихи написаны по теме, но ритм сбивается. Вот первый например. Две строчки классные, а далее две строчки с синкопой ) последний совсем тяжело читается. Первая строчка задала ритм а вторая сразу его сломала.
Доброго времени суток, уважаемый автор!
Как совсем не садист, а просто участник конкурса с НЕсадистскими стишками, отмечу удавшиеся произведения, юмор и оригинальную фантазию.
Здорово получилось!
Творческих успехов!
Для того, чтобы пустить на сало, Мишу бы следовало предварительно откормить. Мишу, однако, пустили на мясо, — так выживает полковник запаса.
Осколки в глаза из-за сорванной люстры — в это еще можно поверить, там вся посуда в хлам. А вот пальцы рубил явно кто-то из присутствующих в темноте, люстра и кот тут явно не при чем.
Я зануда, поэтому…
Общее впечатление — положительное, но без восторга.
Хорошие стихи, добротные. Даже сплошь глагольная рифма в четвёртом стихотворении смотрится весьма органично.
Садюшки, как они есть, будто в детство вернулся на добрых три десятка лет тому назад. Спасибо, Автор!
Неплохо. Хороший пример жанрового попадания в точку. Стишки получились по настоящему садистскими.
Спасибо!
Веселенько получилось. Поставлю четыре.
Но…
В третьем поменять бы местами третью и четвертую строчки — выразительнее, с интригой получится. И в первом, кажется, тоже.
Последняя строчка в садюшках должна быть самой яркой, как вспышка…
Про деда с «увы» зря. Без «увы» рифма нормально ложится, а так выбивается.
Последний рассмешил.)))
А почему именно на двадцать кусков ловеласа орасчленили? Еще гостей ждут? Третий самый интересный.
Почти все круто. Деда потом, увы, не откачали. Ну как вы такое пропустили? В остальном же все классно! Прям расстроилс я
Это что-то !!!! ,Ржу в голос! Прям то что доктор прописал (котейке, до того, как ему…ну вы поняли!). Браво браво автор и удачи вам в конкурсе!!!) Тема раскрыта на 103%
Забавные садюшки)
Но в последних двух ритм сбился и где-то напился. И опять про каннибализм. Мне уже начинает казаться, что все тексты вышли из-под пера одного автора?
Больно уж сюжеты похожи)
Первый стишок явно удался. И идея про соседей улыбнула. Удачи автору!
Пятое нормально, второе и третье — болимение. Пойдет — по крайней мере, автор соблаговолил картинку рассмотреть и над стишками поработать. А не вывалить бурой массой под ноги, как слишком многие.
Вот здесь больше всего попадание в жанр. Весело, «садично», рифмы неплохие. В четвертом и пятом строчки немного выбиваются из общего ритма. Но кроме этого, всё остальное получилось хорошо
4 хромет, остальные ок) Больше всего 3 понравился. Автору удачи!
Интересные стишки по смыслу и содержанию. Размер стихов пляшет, и от этого ритм, это очень портит впечатление. Картина описана здорово.