Мальчик Никита поник за столом,
Яду подсыпал семье он в компот,
Долго приходится ждать результат,
Видно сегодня не выйдет гулять.
Папа затейник в семье еще тот,
То голову кому отрубит, то вспорет живот,
Любимую макаку хотел четвертовать,
Но передумал и решил живую заспиртовать.
Чьи-то ручонки тянулись к лапше на столе,
Часть тела отдельно прибита к стене,
Маленький мальчик себе удивлялся,
Лучше б он с другом вчера не игрался.
Шредер пришлось испытать на соседе.
Столько лапши уместилось в пакете!
Добрые милые люди и его б угостили,
Но слишком уж голову высоко к стенке прибили.
В селезня мальчик тротил заложил,
Шлем да очки на лицо водрузил,
Больше не будет семья зубы скалить,
А зубы в шкатулочку сложит на память.
Автор, извини, но иногда надо сочетать количество гласных в строчках. Честно? Не очень. Но лишь тот никогда не падал, кто никогда не пробовал подниматься. Удачи тебе! Как-то так))
Папа затейник в семье еще тот,
То головы рубит, то вспорет живот,
Любимую макаку хотел четвертовать,
Но передумав, решил заспиртовать.
не сдержалась чуть поправила.
И тут…
Чьи-то ручонки тянулись к лапше,
теперь голова без мозгов на стене))?
А дальше совсем плёхо…
Как по мне, прям очень криво. Рифм настоящих мало. Где рифмы есть, там они убиты ритмом. Что, кстати, можно заметить даже внешне, поскольку в одной строфе то короткие строки, то длинные. Так что как-то совсем не зашло.
Второй стишок подкорректировать бы. А так во всех стишках садизм присутствует. Особо понравился про шредер..
Опять же — содержательно — «садюшно». По форме — плохенько. Особенно по размеру/ритму.
Про тратил показался самым интересным стишок.
Только первый более менее зачётный получился. А в остальных надо читать как флоу в рэпе чтобы на слух воспринималось))
С рифмами есть проблемы. Садизма вполне достаточно, но уж больно фантазийного. Где Вы макаку заспиртованную разглядели?
Очень слабая техника стихосложения при довольно неплохих садистских инсайтах. Вот смотрите переделку третьего:
Ручки тянулись к лапше на столе.
Кто-то ушастый прибитый к стене,
Маленький мальчик себе удивлялся:
Лучше б он с другом вчера не игрался.
Правда тут и в некоторых других я не совсем уловила как одна ваша мысль (строчка) связаны с другой. Предположу, что друг мальчика ел лапшу руками, а теперь висит трофеем на стене. Как-то так.
Тема: 3-4-3-4-3
Рит.Риф: 2-1-1-2-3
Грам. 4
Ор.Ост: 2-3-2-2-4
Тит.Фр: Больше не будет семья зубы скалить, а зубы в шкатулочку сложит на память.
Первый и пятый более удачные по звучанию. По садизму все хороши. Больше не ем теперь я лапши. Сюжетик лихо завернули. Спасибо автору и удачи в конкурсе!
Простите, не сумел проникнуться, продираясь сквозь рифмы.
Но! 2 строки прям-таки шикарный шик. Про шредер и соседа в пакете!
Автору удачи!
Шуточки садистские хороши, но читалось тяжеловато. В некоторых местах ритм прихрамывает)
Сумбурнентко вышло но бодро и по картинке. Ритм сильно хромает. ?
«Шредер пришлось испытать на соседе.
Столько лапши уместилось в пакете!
Добрые милые люди и его б угостили,
Но слишком уж голову высоко к стенке прибили». Вот первые две строчки прямо ритмически идеально вышли, а дальше сбой.
Это зять для папы — любимая макака? Или сосед? Оригинальненько! В селезня надо было не тротил закладывать, а нитроглицерин, тротил к механическому воздействию никак, папа его тесаком разрубит и все, но нитроглицерин в рифму не впихнешь, понимаю.
Я зануда, поэтому…
Общее впечатление — среднее.
Сложноваты стишки и без должного ритма. Жанрово вроде и в точку. Но как то сыровато.
Спасибо!
Автор старался, за что ему отдельное спасибо.
В жанр попал, а вот в поэтичность — не очень. Лично у меня в каждом стихотворении при прочтении хромал либо размер, либо ритм, либо рифма.
Поэтому практика, практика и ещё раз практика.
Успехов на конкурсе!
Начала читать и порадовалась за автора, а потом пошло-поехало и все не туда… Пляски с ритмом и размером. Шлифануть бы надфильком. Ээх! Пятый снова порадовал.
«В селезня мальчик тротил заложил,
Шлем и очки на лицо водрузил,
Больше не будет семья зубы скалить,
Он зубы в шкатулку положит на память».
В первом нет рифмы. А во всех — ритма. Но садизм присутствует.
Не поется. Белый стих местами. Автору спасибо
Ох-ох-ох…
Недоработан совсем текст(
Увы, образы красивые, поэтичные, задумка годная, но с рифмой и ритмом — просто беда.
Скачут они у Вас все не туда. Даже и не знаю, что ещё можно сказать. Местами я не поняла сюжет. Кто лапшу в итоге добыл и схавал? Спасибо за неординарную подачу. Автору удачи! Не вешать нос, матрос! Уверена, практика и упорный труд всех критиков тут перетрут?
Автор местами сбивается на прозу. Плюс слишком любит маленьких мальчиков — остальная картинка недоумевает (короче, однообразно). В целом: так себе.
Ритм в стишках пляшет. С рифмой немного проблемы, но в целом не так плохо. Немного бы подкорректировать, и могло бы получиться хорошо. Может, времени на работу не хватило
Над ритмом, конечно, ещё бы по работать)
Я обычно в такой форме пишу черновик — чисто чтобы мысль выразить. А уже потом причёсываю — подбираю синонимы, рифмы, ровняю ритм.
Автор, успехов!
Ритм скачет, сложно для чтения, напрягаешься, а не кафуешь!( До шедевра далеко, но есть куда расти! Удачи вам!
К сожалению, совсем не соблюден размер, ритм. Рифмы тоже страдают. Сюжет вроде и садистский, но смысл не везде легко читается. Стихи мало соответствуют картине (по моему видению).