В жизни серой и бренной
Ты меня вдохнови.
Ты за гранью Вселенной.
Я на грани любви.
Сверх критической массы
В сердце чувства зажглись.
Ярче звёзд твои стразы.
Вновь душа рвётся ввысь.
Ярче вспышки сверхновой
Пламенеет душа.
Мы взорвёмся по новой
И сгорим неспеша.
Взгляд — прили́вная сила
В сердце чёрной дыры.
Время остановила,
Бесконечны дары.
Знают тайну лишь стены,
Время остановив.
Мы за гранью Вселенной,
Мы за гранью любви.
Пафосный пафос и пафосом погоняет. За чтение таких виршей мне должны приплачивать ливрами. Буээээ…
https://krasivosti.pro/uploads/posts/2022-08/1660767103_3-krasivosti-pro-p-blyuyushchii-kot-krasivo-foto-4.jpg
Что, кошак, в кошачьем мозге?
Что ты ищешь: жидкий стул?
То ли стразы от Сваровски?
То ли шекель утонул?
Так вот ты какой, кошак, прославленный во Флудилке!
Туманности Сердце и Душа
насколько я не люблю тему космоса в прозе, настолько я обожаю ее в стихах. Ритм кажется сбоит, но эмоция получилась годная
В закоулках вселенной
Мы сгорели до тла.
Ты был камешком бренным,
Я сверхновой была.
Внеорбитные)) Стихотворение понравилось реализацией темы. Сквозь космос — к граням любви. Это очень редкое сочетание в поэзии. Улыбнулась терминам, а идея показалась мне очень близкой. Я бы поставила самый высокий балл, если бы ритмичность стихотворения была плавнее)
В этом же конкурсе голосуют только члены жюри=)
Неплохое стройное стихотворение. Но, на мой скромный взгляд, применение трибрахия в двухстопном анапесте — роскошь. Я про строку: «время остановила» Сбоя ритма, как такового нет, а чтение затрудняет. Много необоснованных повторов слов и однокоренных конструкций. В таких коротких строках это обедняет смысл. Тема конкурса раскрыта в симбиозе с космической подложкой, здесь претензий нет вообще.
А как Вы оцениваете «стразы», кои, как известно, являются имитацией природного камня?
Позвольте встряну. В данном контексте стразы — это глаза. По-моему, всё понятно
Понятно. Акцентирую: ИСКУССТВЕННЫЕ!
Да, они=)
А чем Вас не устраивают стразы? Иные подделки не отличишь от оригинала. В качестве сравнения с глазами слово ни чем не хуже, чем «звезды», а вот рифмопара массы-стразы вызывает вопросы. Но писать бесконечные разборы к каждому из тридцати пяти стихотворений у меня просто нет времени. Я написала достаточно того, над чем автору можно подумать.
Смысл слова «подделка» понятен. Считаете, Автор намекал на искусственность описываемых чувств, или просто неудачно подобрал метафору?
Считаю, что автор просто пытался подобрать небанальную рифму, ради рифмы, не вкладывая особого подтекста в слово «стразы». Но это — сугубо личное предположение ?♀️
Спасибо. Надеюсь, Автор нас успокоит.
Да, стразы — глаза. Видимо, их блеск обманчивый, искусственный и вовсе не бриллиантовый. Как минимум, у героини любовь не настоящая (а, может, и у обоих?..)
Красиво, люблю такие строки, чувства, заточенные в простоте, легкие но глубокие признания. Спасибо за красивые стихи, удачи вам!
Спасибо за отзыв=)