Одним летним вечером я с подругой пошли в сельский клуб на танцы. Танцевать я не собирался, а пить уж тем более. Мне надо было потом довести её домой.
Прошло часа 3, и она уже была пьяна. Я повёл её на воздух. Рядом было поле и Аня вырвала свою руку из моей и побежала к ближайшему стогу. Я ждал. Наконец, она вся в слезах закричала моё имя, и я рванул к ней. Моё сердце разрывалось и билось сильнее обычного. Я её давно любил. Она меня не замечала и счетала другом. Я смирился и всегда был рядом.
– Дим, я тебя люблю.
Я посмотрел на неё. Она откинула волосы назад и расправила плечи. В голове всё перемешалось. Аня подошла ко мне и поцеловала. Я прижал её к себе, а она повисла на моей шее. Страсть взяла над нами верх. Я ресстегнул её платье, она сняла с меня футболку. Её глаза горели. Аня закинула свои ноги на меня. Я целовал каждый сантиметр её тела. Она не отрывалась от меня. Я был счастлив. С этой ночи начались наши отношения и наша любовь.
Всё неплоха так, панимаешь. Только дискотека – лишний. В наш аул и без дискотека так каждый день отношений начинай, любоф. А утром трезвый баба ничего не знай, какой там любоф: ты, говорит, маймун, как тебе люби можно?
Макс, ты сделал мой вечер.
Эх… это сколько ж нужно выпить?
По технике… Цифорки лучше писать буковками. Почему? Так принято. Исключение- время и дата. И сказать, что знаки экономили нельзя. У вас запас.
Текст нужно вычитывать, очепятки в глаза лезут. Какие “счетала, ресстегнул”.
По технике секса.. Прежде чем забросить ноги на плечи не плохо прилечь, или хотя бы присесть…И перецеловать каждый сантиметр, когда партнерша от тебя не отрывается достаточно сложно..
Планировка и застройка населенных мест. Сельский клуб традиционно расположен в центре населенного пункта… Но
рояльстог сена и поле в центре села? Рояль-то хоть на колесиках, а вот стог-то, да еще и с полем…А! Притащили и бог с ним.Удачи и вдохновения.
Очень слабый рассказ. Такое ощущение, что стилизация под дворовое повествование пацанам, только немного окультуреное.
Такое впечатление, что этот рассказ написан в детской комнате милиции.
“Мы были в клубе, играла танцевалка.
Я по традиции хотел слегка раздуться алко…”
Аааааа!!! До меня дошло, на что похож этот рассказ!
В фильме “Зелёный слоник” один герой очень похоже рассказывает другому эротическую историю из своей жизни. ?
Одной рукой печатать трудно, ошибки там всякие, опечатки.
Перлы «Прошло часа 3, и она уже была пьяна. Я повёл её на воздух. Рядом было поле и Аня вырвала », « она повисла на моей шее», « Аня закинула свои ноги на меня»
Мы с мурзиком в лёгком шоке, подумаем и поставим оценку. Удачи автор и спешить не надо, ?с любовью❤️
Ой, ну как-то совсем, как рассказ в песочнице. Уж, извиняйте.
Бессвязное повествование о, якобы, любви с, якобы, другом в, якобы, слезах. Не проникся простейшим стилем написания с наипростейшим сюжетом. Сложно поддаются представлению события, описываемые в рассказе, так как похожи более на эротические фантазии.
А барышня-то истеричка)) чего она кричала в слезах в стоге, если он ей и не присунул еще… Извините, не удержалась)
Что ж, вынужден согласится с большинством уже высказавшихся – довольно слабенько. За Диму, конечно, порадуемся – вырваться из френдзоны это прямо фантастика:)
Она пьяна.
От вина.
Я пьян.
От любви.
Мы глотнули
Сполна.
И сейчас
Я внутри…
Поле выветрит
Хмель.
Мы проснёмся,
А зря.
Она скажет:
“Поверь,
Мы всего лишь
Друзья..”
Мурашки не добрались до моей кожи из-за слов “я с подругой пошли”(((
Мат.часть – плохо (стог вблизи клуба?! Не говоря о правописании…) Сюжет – банален. Эротика – советского разлива.
Похоже на пересказ реальных событий от друга за пивом.
Повествование рубленное и не льется. Эротика лишь немного появляется в конце, но на фоне происходящего она уже не воспринимается никак.
Грамотность хромает, но все не так критично как пишут некоторые коллеги.
Бесхитростно. Уныло. Никаких эмоций((
Так себе рассказик. Явно человек не умеет хорошо писать. Диме счастья и удачи.
Двойка по русскому языку. Мои глаза “горят”. Сколько много “Я”))) Простите, но не доработано
Ночь, стог и романтика. Написано очень шаблонно, хотя тема раскрыта. А вот с эротикой как-то слабовато…
Обожаю рассказы про любовь в стоге сена. Это каким нужно быть твердокожим рептилоидом, что бы делать это в сене? Сено – это по сути сухая трава. Попробуйте босиком пробежаться по сосновому лесу – кайф который получат ваши ноги, в стоге сена получит все ваше тело.
Спасибо!
Дорогой автор, очень слабо. Над текстом не работали, не вычитывали, героев не представляли. Просто нагородили огород. Кроме вышеперечисленных ошибок добавлю ожидание слёз героини (иначе слово “наконец” не объяснить).
Тут уж или “я с подругой пошел” или “мы с подругой пошли”, но никак не “я с подругой пошли”. Да и “одним летним вечером” звучит хуже, чем “однажды летним вечером” (мне слово “одним” не нравится, есть в нем что-то просторечное, не слишком литературное).
Так… Я читаю дальше и понимаю, что зря начал придираться. Тут одно из двух: автор или стебется над нами, или не очень хорошо владеет таким инструментом, как русский язык. И в том, и в другом случае ругать его бесполезно. Уже одно то, что героиня “счетала” героя другом, говорит о многом.
В целом произведение – один сплошной перл. Думаю, оно доставит немало веселых минут читателям, хотя на высокую оценку, по понятным причинам, рассчитывать не может. И дело даже не только в стилистике, неправильном построении фраз, но и в феерически примитивном сюжете.
Я с подругой пошел, а не пошли. Все время ты ее ведешь – то на танцы, то на воздух. Рядом было поле – это прям отлично. Теперь буду так говорить вместо рояля в кустах ?.
Вопрос. Почему она вся в слезах кричала имя? Может, в стогу она напоролась на вилы, например?
Считала пиши через и.
Что именно перемешалось в голове?
Как она повисла? Она была вдвое меньше по росту?
Ноги закинула, продолжая стоять?
Ночью у нее горели глаза? Ты как увидел? Фонариком светил?
Пожалуйста, разъясните все эти вопросы. Не сплю, переживаю.
Ужас какой-то…?♀️
И это я сейчас не про то, что текст больше похож на объяснительную записку, а не на художественное произведение. А про то, как главный герой позволил своей подруге набраться до соплей, а потом воспользовался её неадекватным состоянием. Оставаясь при этом самому в трезвой памяти…
Как-то это не по джентельменски что ли… ?
Лично я не вижу в такой ситуации ни эротики, ни романтики и ни любви…
Но рада, что у героя в итоге всё в плюсе закончилось. Обычно из этого редко что хорошее выходит… ?♀️
Умилитильно-трогательно. Ни пить, ни танцевать не собирался, но пошел с Аней, смотреть, как она напивается. А потом ее, естественно, потянуло на скоромное. И она закинула свои ноги на ГГ, то есть снова попользовала его. Правда, и он в накладе не остался. Простенько и незатейливо. Я так счЕтаю. Спасибо, автор.
Тут видна неподдельная страсть. У автора явно руки дрожали и адреналин зашкаливал, поэтому очепятки и прочая нечисть в тексте простительны.
Надеюсь, девушка не разбила голову, закидывая на ГГ свои ноги из положения стоя. Надеюсь, все поженились. От меня десятка.
Всё по теме. И стог присутствует, и страсть появилась. Только алкоголь огорчает. Без алкоголя никакой страсти бы и не получилось. А потом рождаются больные дети. И всем миром собираем им на лечение.
Очень искренний рассказ. Стоило бы, конечно, перечитать перед отправкой , чтобы исправить опечатки. Надеюсь, у пары все сложилось.
Напилась подруга детства,
И куда теперь мне деться,
Хорошо под боком стог,
Удержаться я не смог?????
Вроде и придраться не к чему, и впечатление не оставило интересной истории. Тема выдержана и это уже неплохо! Не у всех получилось.
Ошибки портят восприятие рассказа. Написано просто.
Автор, пишите больше текстов, фантазия у Вас есть.
Удачи в творчестве!
Номинально – халтура по теме конкурса. Напилась и трахнулась, где-то в поле. Эротический сленг можно отправить в перлы:
я рванул к ней.
Моё сердце разрывалось и билось сильнее обычного.
… начались наши отношения и наша любовь (канцелярит Дома-2)
Какой колхозно-клубный шортик! Первое предложение сразу же выбивает из текста “ я с подругой пошли”, шедеврально… кто там собирает перлы, не забудьте подобрать. Опа, да тут можно целиком шорт в перлы отправлять))) простите, автор. А подруга вырвала не руку… просто вырвала, потому что пила 3 часа. Про стог около клуба – председатель приказал специально скирду сена рядом поставить? Чтобы молодежь в селе оставалась? По городам не разбегалась? А что, удобно, бухнул, рыгнул и скирда рядом – подругу детства поиметь, или не подругу. Все, не могу. Спасибо, повеселили. Удачи вам!!!
Какой-то не сложенный рассказ. Эротики не почувствовала. Всегда были друзьями, а тут вдруг “люблю тебя!”. Не, не зашло.
“Я с подругой пошли в сельский клуб” – прости Господи. Первое предложение и всё! Сразу становится грустно-грустно. А логика повествования? Героиня вырвалась, убежала, заплакала, заорала и он побежал к ней. Странно это как-то, хотя кто их пьяных поймёт. Ладно… Не буду придираться больше. Автор, спасибо за работу. Желаю вам удачи)))
Нууу…. пьяная женщина, как известно, своей… эмм… натуре не хозяйка) и верить откровениям я бы на месте мужика не стала. Но хочется ему слышать то, что ему хочется – кто ж запретит.
Есть вопросы к тексту и в плане грамматики, но, надеюсь, автор ещё раз перечитает свой Шорт и сам увидит ошибки.
Герой, который идёт на сельские танцы, не собираясь ни пить, ни танцевать, вызывает уйму подозрений) И это хорошо – такой сложный герой всегда в плюс)))
Эротические описания клишированы до безобразия, увы( Но зато есть попытка передать чувства)))
Что у трезвой на уме, то у пьяной всё подготовленол, чтобы изловить парнишку. Даже стог , как запасной аэродром, на нужном месте оказался, чтобы добежать до него не сбив дыхания. Перестала считать другом – значит, что-то пошло не так с тем, кого она другом не считала. Совет им да любовь, что-ли…
Модераторы, ау! Тишина. Что в этом рассказе лишнее? Всё. Достаточно слов для комментария, или нужно ещё?
Такая наивная, простенькая работа, но читалось с теплотой. Видно, что автор не любит словеса, а все прямо подаёт. И такой подход вполне жизнеспособен
Оценка, конечно, будет средней, но рассказ понравился. Люблю я такую деревенскую романтику
Даже не знаю… Бывает так, что текст с опечатками, но сюжет настолько крут, что они отходят на второй план. Здесь же и сюжет хромоногий. Эмоций рассказ не вызвал.
Удачи вам, автор!
Странное ощущение от рассказа, словно в нем личные переживания.
Тут про любовь. Это хорошо.
Изложение немного сухое. Больше поэзии!)