Однажды на рыночной площади в Денвере старая беззубая индианка схватила Джона за руку.
– Умрёшь от руки ребёнка, – предрекла она прежде, чем он успел оттолкнуть её.
Предсказаниям Джон не верил, но детей так и не завёл. Да и зачем лишняя обуза «охотнику за головами»?
***
Джон не хотел убивать безусого юнца, стоявшего перед ним секунду назад. Но тот за свою недолгую «карьеру» ограбил четыре почтовых дилижанса. И сдаваться не собирался.
Малец даже не успел выхватить свой кольт. Сквозь аккуратную дырочку в его модном жилете скользнул солнечный луч.
Джон склонился над павшим противником. Он решил исполнить его последнюю волю, буде такая найдётся.
– Как тебя зовут, парень? – спросил Джон.
– Кид, моё имя – Кид*, сэр, – прошептал юнец.
Чёрное дуло его кольта выглянуло из-под края модного жилета.
«Хороший день, чтобы умереть», – подумал Джон. И вспомнил перед смертью предсказание старой индианки.
*Kid (англ.) – ребёнок
Встречая даму, молви без затей:
“Хороший день, чтоб завести детей”)
“Джон не хотел убивать безусого юнца”, жизнь показывает, что верить никому нельзя. Джон, дружище, земля тебе пухом, знатный был охотник
“Сквозь аккуратную дырочку в его модном жилете скользнул солнечный луч” – классно придумано)
Есть одна несостыковка. Почему он не знал его имени, если он охотник за головами? Или на стены вешали портрет с кличкой?))
Вообще очень даже не плохо!)
Где-то такое уже происходило. А вспомнил! Евангелие от Матфея. Ироду там кто-то что-то наплел про опасность от ребенка, так он всех младенцев перерезал. Автор, вы освежевали древнюю легенду)))
А ещё немного “Песнь о Вещем Олеге” напоминает: “… примешь ты смерть от коня своего…”
“И примешь ты смерть от… мальца… своего”.
“Сквозь аккуратную дырочку в его модном жилете скользнул солнечный луч” – правильно понимаю, что дыра была сквозная? И при этом ещё и аккуратная?
А пацан-то силён: и шепнул, и стрельнул после такого ранения! Вот в 100500-ый раз показано, что попытка написать покрасивее, часто оборачивается смысловым бредом.
“Сквозь аккуратную дырочку в его модном жилете скользнул солнечный луч.” – спасибо, возьму в копилку прикольных фразочек. Спасибо, автор, очень понравилось. ))
«… главное, чтобы костюмчик сидел». Второй раз акцентировать что жилет модный не стоило.
Путь охотника за головами недолог и труден. Джон разбирался в моде, но пренебрегал логикой, родным языком и мудростью племен… Исход был предсказуем.
Отлично! Интересно! Прочитала с удовольствием. Единственное можно было не делать сноску на Кид. Мне показалось это лишним. А всё остальное здорово. Сюжет понравился.
Игра словами – это всегда увлекательно. Спасибо. Порадовали. Вот только какого же размера должна быть дырочка в теле, чтобы сквозь нее скользнул солнечный луч? Звучит, бесспорно, красиво, но логике рассказа не идет на пользу. В остальном: сюжет, манера повествования, грамотность, – рассказ хорош.
Вот уж мерзавец, ограбил аж четыре почтовых дилижанса. Но не потерял уважения к своему убийце, хватает дыхания даже произнести “сэр” перед смертью… Всем бы таких воспитанных противников! Текст, скорее, плюс, а сюжет под вопросом. Над оценкой еще подумаю.
Порадовала работа, читается легко, написано интересно, сюжет есть, спасибо за рассказ и за игру слов — думаю, это необычно (:
Ну что же, рассказ хороший. Всё чётко и понятно, даже к теме подходит.
Было бы замечательно, если два последних предложения местами поменять. Или последнее вообще убрать. Хороший рассказ, спасибо, автор)))
1. Соответствие жанру. (1 – соответствует 0-не, соответствует) 1
2. Соответствие теме. (1- соответствует, 0-не соответствует) 1
3. Замысел (из 5 баллов)
Не сказать чтобы оригинально, но написано легкой опытной рукой и с юмором. 4 балла
4. Проработка деталей. (из 5 балов)
Все хорошо продумано. Дырок нет. 5 баллов.
5. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) 1 балл
6. Персонажи. (2-классно, 1- средне, 0- плохо)
Явно 2 балла.
7. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно)
Я немного не понял что было с “дулом из под края жилета”. Как из этого положение можно было стрелять. Почему нельзя было просто сжимать пистолет руке.
1 балл.
8. Оригинальность. (из 5 баллов) 3 балла
9. Качество письма (из 5 баллов) 5 баллов. Мне понравилось.
Добавочные пояснение оценок здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
“Сквозь аккуратную дырочку в его модном жилете скользнул солнечный луч”. Пришлось прочитать пару раз и попытаться это действо представить… А так норм…
Спасибо тебе, автор. Интересно, хоть и предсказуемо. Стиль хорош
Ну “дырочку” уже все с разных сторон рассмотрели и каждый высказал свое мнение. Некоторым даже понравилось. А мне не очень – он что был где-то подвешен, что так его солнце просветило, ан нет – “склонился над павшим противником” Все таки упал И дуло фантастически вдруг выглянуло. А так задумка была неплохая..
Ого!!) Видимо это был солнечный блик от припрятанного парабеллума с оптическим прицелом!!!))))
А чувачёк то был круто экипирован… Но лучше бы бронежилетик прикупил… ?♀️
Про Вещего Олега тут уже видимо успели поглумиться?!?)
“Сквозь аккуратную дырочку в его модном жилете скользнул солнечный луч”
Один из красивых моментов этого рассказа. Тема раскрыта, картинка перед глазами предстаёт интересная, хоть и скудноватая. Единственное – тема побита, разбавить бы её чем-нибудь. Достойная работа, хоть и заезженный сюжет. Автор может лучше! Оценка намечена.
Так и чем в итоге всё закончилось?)))
Автор умудрился впихнуть в 777 обозначение главы и сноску.. за одно это +5 баллов.. ну и написано бойко, хоть и без изысков, но и без провалов (кстати, как и название миньки)… Литературно… ?
Пока лучшее. Иду сверху)) номер 9, ага
Приятный стиль.
Кажется, что на рассказ смотрю сквозь эту дырочку в жилете: мешает ткань по бокам, да и видно далеко не всё, но всё-таки интересно.
О, ещё одна индейская старушка, предрекающая смерть? Или это одна шайенка серийно работает?:))
Рассказ получился средненький. Сквозное ранение, через которое пробивается луч солнца в какую-то пародийную плоскость всё переводит:)
В целом хорошая история. Игра слов – неплохой прием.
Только вот разрыв повествования звездочками субъективно не слишком понравился. Словно та же дырка в жилете. Можно было минувшее между описанными событиям обыграть и по другому. Для этого хватило бы знаков, если убрать из повествования лишние уточнения (например, тройное “его”). В остальном же все гладко.
“Предсказаниям Джон не верил, но детей так и не завёл.” – правильно, подстраховаться никогда не помешает. Хороший рассказ. Читается легко.
Альтернативный финал:
“– Как тебя зовут, парень? – спросил Джон.
– Ну, здравствуй, батя, – прошептал юнец.
Чёрное дуло его кольта выглянуло из-под края модного жилета.
«Хороший день, чтобы умереть», – подумал Джон. И вспомнил перед смертью май 1853-го, Денвер, грязный салун, Марго… Он слишком много выпил в тот день…”
Схематично, прямолинейно, с заимствованиями образов из не лучших голливудских картинок. Разочарован.
И все же, это шаблон.
Гадалка, ведьма. Смутное пророчество. Событие которое выполняет пророчество, но как то исподтишка.
Звездочка правда лишняя. Некоторые авторы уходят в безумную абстракцию, и ждут чтобы их образы и символы поняли, ведь весь сюжет именно в них…А кто-то ставит звездочку над слово Кид. Можно ставить звездочку и над слово Ок, но думаю это лишнее.
Вступление, как вводная часть. После пропуск и сама история. Я против дробления. Понимаю что так легче, проще, но слишком легких способ попасть в допустимый диапазон буковок.
Условия выполнены? Да. Прям да. Сам шаблон ненароком создан авторами, заточен идеально под этот конкурс.
Читать можно? Тоже да. Ошибок совсем нервирующих не было найдено. Глубже копать не хочется, ибо впечатление все же хорошие оставил рассказ.
Добра автору.
Мистически. Читабельно. Злодей убит. пророчество сбылось. Что ещё надо для приличного рассказа?
Можешь не верить в предсказания ,
Но от судьбы не уйдёшь???
Отчего ж и не умереть с чистой совестью… Окей! Удачи!
Если бы автор лучше изучил матчасть, тогда бы этот рассказ не вызывал бы у читателей такого гомерического хохота от фразы:
Чтобы можно было через огнестрельную рану увидеть солнечный луч, дыра в теле должна быть, по меньшей мере, с кулак. Это раз.
Чтобы увидеть солнце через дырку в теле, это тело должно было выстрелом подбросить вверх, где оно попало бы на зрительную линию между глазом стрелявшего и солнцем, проглядывающем через огнестрельную дыру. Это два.
В связи с этим возникает вопрос: из какого оружия стрелял Джо? Из РПГ? В таком случае юнец ничего бы уже прошептать не смог. Это три.
Вместо этого Джон спросил:
Никакой логики в поступках героя.
Дьявол, как известно, кроется в мелочах.
Браво, women!
Хорошее отражение темы! Символизм: рок, кид. Автору спасибо!
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Вспомнился рассказ Лема из Кибериады про машину, которая умела делать все на букву эн. Что она не смогла сделать нитрогениум, потому что это азот по-латыни, а если бы она умела делать все на букву эн на любых языках, то была бы машиной, которая умеет делать все: уж обязательно найдется какой-нибудь язык, где то, что ты хочешь от машины, начинается со звука “н”.
Так что индейская бабулька сработала на все 360 градусов.
Кинд, Анфан, Бамбино, кстати, это ж могут быть и клички типа анфан террибль!
Сквозь аккуратную дырочку в его модном жилете скользнул солнечный луч. Там что, под жилетом была линза? Что направляет не только лучи, но и пулю в фокус?
жилет надет, готов юнец
и кольт навешен ненароком.
Судьба обставила вконец
арену под “смертельный фокус”
Ладно скроено!
Зачем двойной акцент на модности жилета?
И какая же дырочка, что через нее солнце светит?
День был хороший только из-за солнца или главному герою было приятно умереть от руки модного мальчика?
Читаю и комментирую рассказы начиная с последнего, поэтому сюжет не стал оригинальным, увы. Написан неплохо. Соответствует жанру и теме. Автор постарался на славу.
Удачи в конкурсе! ??
Спасибо за рассказ. Единственный момент, с которым не совсем был бы согласен, – фраза “хороший день, чтобы умереть”. Близкая смерть, насколько знаю, вызывает иные эмоции.
Это растянутая на цитаты фраза Бешеного Коня перед знаменитой битвой при Литтл-Бигхорн.
Оуу, игра слов… А где собственно интрига, для которой эта игра слов предпологалась, ведь с самого начала было понятно, что его застрелят. Интрига бы сработала, если бы вместо юнца, был какой-то дед или просто мужик средних лет, но никак не то что вы написали. Нафиг, было, вообще заморачиваться с этой игрой слов…
Спасибо!
Несмотря на то, что сюжет с предсказанием циганки уже обыгрывался, этот вариант совсем неплох. У автора хороший слог. Единственное, к чему можно придраться – отсутствие оригинальности.
“Сквозь аккуратную дырочку в его модном жилете скользнул солнечный луч” – довольно странная, даже несколько комичная, фраза.)
Не думаю, что объем “Шорт” предусматривает использование в рассказах сносок. Если бы в ней было что-то, помогающее переосмыслить рассказ – вопросов бы не было. А так, автор попросту потерял пару десятков знаков.
Есть небольшие нарушения в логике, но другие комментаторы уже все назвали.
Сам рассказ, не смотря на придирки, понравился. Автору удачи!
Эх, плохим оказался Джон охотником за головами, если его прикончили такой классической фишкой. По поводу имени юнца: такая игра слов, конечно, должна была выстрелить, но в рассказе говорится, что юнец и так и так безусый, т.е. по сути недалеко ушел от состояния ребенка. Тут скорее нужно было, чтобы Джона прикончил какой-нибудь взрослый мужик с именем Кид, а так, по-моему, главная задумка рассказа реализуется не так ярко, как могла бы.
Концовка скомкана, но драйв здесь есть. Получил всё-таки ковбой.
Соответствие канонам жанра – на все пять
Еще одна прямолинейная история. Ну хоть бы капельку интриги! А то берется антураж Дикого Запада и на его фоне – незамысловатая придумка на тему неизбежности судьбы. Без каких бы то ни было сюжетных загогулин. Ведь скучно такое читать.