Рассказ №34 Чёрная вдова

Количество знаков : 999

Оскар подошёл к джаз-ресторанчику «У Лео». Дождь громко барабанил по его серому плащу. Пальцы дернули за ручку старой массивной двери из дуба, он вошел.

Ребекка сидела в центре пустого зала, белокурые кудри и черная шляпка с вуалью прикрывали ее лицо.

– Добрый вечер, миссис Ребекка, вы сегодня очаровательны. Оскар пристально смотрел на неё.

– Вы мне слишком льстите, я бы могла подумать, что вы хотите увести меня у мужа. Ребекка сказала это тихо, довольно ухмыльнувшись.

– Два эспрессо, пожалуйста! Скомандовал Оскар сонному официанту.

– Может что покрепче? Улыбнулась, уже искренне она.

Оскар решил сразу перейти к делу:
– Я не пью на работе, кофе как раз подойдет.

Ребекка потянулась за сумкой и достала толстый белый конверт:
– Пересчитайте деньги, Оскар.

– Миссис Ребекка, я вам верю, все будет сделано. Он убрал конверт к себе.

Официант принес два эспрессо.

– Только эта чашка черного отделяет меня от свободы… Она провела ладонью по щеке и осушила чашку тремя глотками.

Он же залпом выпил свой кофе. Пару минут они сидели в тишине.

Думал ли он про очередного несчастного мужа попавшего в омут этой чёрной вдовы. Нет, он всего лишь как глоток кофе для неё, а для него залп чёрного огня.

(Просмотров за всё время: 146, просмотров сегодня: 1 )
Подписаться
Уведомить о
guest
55 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Airat333

Снова жена убирает мужа. Ох, чувствую половина рассказов будет об этом) ну чтоже имеет право быть)
Автор, что с диалогами? После реплик тире бы не помешало😉
В целом неплохо. Удачи и вдохновения!)

0
Pearl

70%

0
badcatisgood

Центр пустого зала – идеальное места для расчёта с киллером. Причёска в стиле “девочка из Звонка” + вуаль – отличная маскировка. Сказала тихо и довольно умыльнулась – как-то не укладывается в голове. Последняя фраза вызвала смятение… Что за чёрный огонь?

0
mgaft1

Думаю, что если залп из пистолета спровоцирован черной вдовой, с черной целью и из черного пистолета, то ничего, кроме черного огня и не может вылететь из его черного дула.

2
badcatisgood

не забывайте про чёрную пулю

1
mgaft1

Черт побери! Вы так чертовски наблюдательны! Завидую вам черной завистью.  😂 

0
Соня Гольдштейн

Перечитала. Перечитала еще. Нет, я решительно не понимаю, почему только чашка этого кофе отделяет героиню от ее свободы. Если она его не выпьет, ничего не получится? Я уж молчу о самой сцене попивания. Залпом, в три глотка? Сразу, как принесли? Да к чему такая спешка? Чтоб потом сидеть в тишине с обоженными глотками и думать? Многострадальный кофе в этом шорте не просто пришит белыми нитками, он болтается, не прикрывая дыр. Их можно было бы залатать, забрав знаки у таких необязательных предложений как “Ребекка сказала это тихо, довольно ухмыльнувшись”, “Она провела ладонью по щеке” и проч.

0
badcatisgood

это же эспрессо, залпом нет проблем,а 3 глотка – даже много

0
Соня Гольдштейн

Да может и так. Не знаю, почему рассказ вызвал раздражение. Но я полагаюсь на свое первое впечатление от прочтения и оно было именно таковым.

0
badcatisgood

я к тому, что эспрессо подают очень маленькими порциями)))))

0
Соня Гольдштейн

А скажите, вы эспрессо так пьете? Вот вам принесли и вы его сразу тремя глотками или залпом?

0
badcatisgood

я эспрессо не заказываю…но там реально на 2-3 глотка)))да вы не волнуйтес так)))

0
Соня Гольдштейн

Да как тут не волноваться 😆 такие дела делаются

1
badcatisgood

Молю, сохраняйте спокойствие!

0
Соня Гольдштейн

Автор, извините, если слишком резко. Поставлю смайлик хоть 😉

0
Betweenk-a

Миссис в сочетании с именем, а не фамилией обычно не употребляется. Возможно, Автор таким образом хотел показать, что отношения между заказчицей и убийцей продолжаются давно… Не знаю.

Сюжет хороший, мотивация персонажей ясна. Вот только над последним предложением надо было лучше поработать: и пунктуация хромает, и с местоимениями путаница. В таком виде как сейчас, его можно выкинуть полностью без потери смысла.

0
Наташа Кашер

Дождь громко барабанил по его серому плащу. 

Как-то это… Вряд ли дождь может прямо уж “громко барабанить” по плащу. По зонту, да. Для эффекта барабана нужна натянутая или твёрдая поверхность.

Он убрал конверт к себе.

Так не говорят. Убрал конверт за пазуху или в карман. Не говорят “убрал к себе”. 

миссис Ребекка

Просто Ребекка, или миссис Ребекка [фамилия], или миссис [фамилия]. 

белокурые кудри и черная шляпка с вуалью прикрывали ее лицо.

Кудри и шляпка прикрывали лицо… 

История такая: киллер пришел взять авансом деньги за убийство. Взял. Выпил кофе. Конец. 

0
AiRon88

Вот опять – ещё один рассказ, где автор постарался сделать последнею фразу именно вычурной. Прямо эпидемия какая-то.
Плюсы – сюжет есть и он ясен и понятен, запутаться невозможно. Из недостатков – диалоги показались несколько тяжеловесными. Каким образом комплимент, сделанный Ребекке мог навести на мысль, что Оскар “хочет увести мужа” 0____о Здесь мне логика вообще неясно.
В целом – средненько.

0
Ниниэль

Вы тоже прочитали как “вы хотите увести у меня мужа”? )) Я пару секунд недоумевала, потом перечитала внимательно ))

0
Наталья Кошка

Кривовастенький рассказец, уж простите. Есть фразы, которые можно спокойно убрать, так как они не несут в себе никакой информации.
Нелепое кокетство и заигрывание барышни с исполнителем приводит в недоумение. Попахивает бульварным романом.
Про кофе уже всё разобрали вдоль и поперек. Лучше бы они водку стопками глушили, ей-богу!) Нуара, как такового, я не заметила.

0
Vladimir Zenin

Ребекка это фамилия? Миссис обычно употребляется с фамилиями.
Фразу героя и пояснение к ней, если они делаются в одной строке, нужно отделять с помощью тире, запятой и тире, точки и тире и т.п.
В целом, написано нормально, но мелочи портят ощущение. Диалог несколько суховат.

0
Solnche

– Только эта чашка черного отделяет меня от свободы… Она провела ладонью по щеке и осушила чашку тремя глотками.

Загадочная и неуместная фраза. Какая свобода имеется в виду и почему именно после чашки кофе?

…омут этой чёрной вдовы.

Закономерно у чёрный вдовы (чёрная вдова – вид пауков) должна быть сеть или паутина, ни в какой омут паучиха не погружает свою жертву

он всего лишь как глоток кофе для неё, а для него залп чёрного огня.

По-моему, для неё он не просто глоток кофе, а спасительный глоток кофе – “чашка чёрного, отделяющая от свободы”, хе-хе. Что, кстати, означает “залп чёрного огня”? Вычурно и непонятно.

Печально, что это лишь часть ошибок. А как могло бы быть здорово, если бы роковая красотка обольстила киллера мафии и принудила убивать своих мужей ради денег…

1
milaZ

Если не придираться к грамматике, то рассказ требует доработки довольно серьёзной.

1
KAPITAN_PILIGRIMA

“Залп чёрного огня” – каково! Да что ж за люди такие пошли, чуть что сразу убивать, а развестись или пожить отдельно не пробовали? У каждого свой опыт, автору виднее. 🙂

0
mgaft1

Это рассказ настроил меня на веселый лад, последняя фраза – просто класс! Я смеялся от души!

– Только эта чашка черного отделяет меня от свободы…

Это – таинственная фраза. Почему? Ведь вдова заказала убийство киллеру еще до кофе.

Этот рассказ напомнил мне старый французский фильм “Великолепный” с Жаном Полем Бельмондо. Вот этот эпизод с караваем хлеба.

https://youtu.be/4imcUItfPAU

0
Алексей2014
  1. Яша нипонел: это на каком языке?
  2. Гоша восторгнулся: модернизмом повеяло! Или наивняк – но освежающий.
  3. Тохе не понравилось: всё вычурно до безвкусия. Особенно раздражает глаз количество цветовых эпитетов: чёрный -5, белый -2, серый -1. Да, и числительных много!
0
oladina

Такая тема благодатная, уж только название подкинуло рассказ выше середины, как само повествование с самого начала стало топить бедолагу автора, добило банальностью сюжета. Косноязычие помешало донести остатки смысла.

Белокурые кудри

сделали моё утро, спасибо.

0
Good Reading

Здравствуй, уважаемый автор!
Хорошо написано. Но тут только начало рассказа.
Нет событий никаких.
Средний балл будет для Вас.
Успехов в творчестве!

0
Эмиль Коста

белокурые кудри и черная шляпка с вуалью прикрывали ее лицо.

Кузина Оно?  🤔 
Фокального персонажа так и не определил. Вроде бы Оскар, но тогда почему Ребекка при обращении миссис, а в мыслях – просто по имени?
Вообще странные у героев отношения. Степень их близости непонятна. Миссис Ребекка и Оскар – так только госпожа со слугой могут разговаривать или старые знакомые с большой разницей в возрасте.
С жанром и темой порядок, но оформление диалога – просто “залп чёрного огня”.

0
Avgustina

Не буду повторяться с вопросами. Совпадают с другими читателями. Но и не требуют прямого на это ответа. Мое воображение смогло дорисовать то, что мне хочется. В принципе, все ненавязчиво, хорошо описано. Над оценкой подумаю. Удачи. Она нам всем пригодится.

1
AntonioER

Рассказ написан наспех. А обилием реплик в диалоге видимо хотели скрыть нежелание придумывать описания и действия)) Метафора непонятна. Отмечу в плюс только язык, довольно лёгкий для восприятия. А то нагромоздят конструкций начписы, а ты читай это безобразие 🙂

0
Windfury

Написано красиво, но мало что понятно, хотя… на самом деле все понятно в общих чертах. Какая разница как именно Оскар грохнет ее очередного мужа?- абсолютно не интересно. Образы хорошо переданы, мотив тоже, атмосферные осадки присутствуют)))

0
AlanaRitta

Старая как мир драма – “заказывает” мужа дама…
Запятых, запятых автору надо отсыпать.
Нуар очень черный.
6/10

0
a.savushkin

К данному моменту самый распространённый сюжет в шортах. Но читалось с интересом. Автору спасибо

0
Revaon

Сразу бросается в глаза проблема с пунктуацией в диалогах. Такое ощущение, что автор схитрил, чтобы сэкономить на тире и уложиться в 999 знаков.
По сути: нуара я зедсь не нашел – очередной детективчик, где жена нанимает наемного убийцу для утсранения мужа.

0
zhuzhel

Понравилось: Заключительная фраза. Подача сюжета тоже неплоха.
Понравилось меньше: заинтересовала ткань плаща, по которой громко барабанит дождь. Интересная манера открывать массивные двери пальцами. “– Добрый вечер, миссис Ребекка, вы сегодня очаровательны. Оскар пристально смотрел на неё.” – второе предложение оформлено как продолжение прямой речи. С остальными репликами та же история.
В целом, оценка будет не низкая.

0
Natalya

Нравятся такие тексты, читая которые ощущаешь так, как будто это со мной происходит. Дождь громко барабанил по серому плащу. Сырость и неуютность на улице.

0
Flake

Отдохнул за вашим рассказом. Просто, понятно, даже интересно. Недочеты в самом тексте вам уже накидали, а я бы похвалил за ровный слог, без перегибов.

0
Ниниэль

Мне вот интересно, если белокурые кудри и вуаль прикрывают лицо, как на нём потом заметны оттенки мимики? Довольно ухмыльнувшись, искренне улыбнулась. Я уж не говорю, что слово “ухмыльнулась” вообще не подходит для описания очаровательной молодой женщины. Ой, всё.

0
Pearl

Опять муж мешает свободе. Три глотка и свобода, А Оскар один глоток и ножом по глотке… я тоже пью кофе залпом, дурная привычка.☕️😎

0
tigra

Когда я вижу в названии “Чёрная вдова”, то жду что в итоге муж будет съеден… Ан нет, видать просто ухлопали.
ИМХО, здесь зря фокус разделен между двумя героями. Наверное лучше было бы сделать основной упор на одного.

0
scepticism

Небольшие замечания по тексту.

1) На заметку: после обращения “миссис” может следовать только фамилия мужа, но никак не имя женщины.

2) Дождь, барабанящий по плащу – это жестоко. Это не плащ уже, а кираса какая-то!

3)

Нет, он всего лишь как глоток кофе для неё, а для него залп чёрного огня.

Это предложение никак не связано с предыдущим текстом и полностью лишено смысла. Зачем оно вообще нужно? Его можно смело убрать (а после предыдущего поставить вопросительный знак).

0
Ульяна

Залп черного огня (что это?!) и неправильное оформление прямой речи портит гладенький, причесанный сюжет. Хотя эмоций никаких. Как и у главного героя.

0
Александр Михеев

Картинка показалась мне недостоверной. Рассчитываться с киллером в ресторане – так себе идея. Последний абзац излишне запутан. Женщину не называют вдовой, если муж ещё жив)

0
Анжелика-Анна

Почему вы не считаете нужным вычитывать текст перед отправкой на конкурс? Стыдно читать “сырье”. Такое впечатление, что даже не перечитали перед отправкой. Историю изложить можно гораздо менее многословно, по сути ничего, зато старательно перечислены все действия. Словно вам и сказать нечего и вы в растерянности тянете время.

0
Anna_Ch_

Думаю, мы бы ничего не потеряли, убери вы название бара “У Лео” и добавь вместо него правильное оформление диалогов. Не думаю уж, что автор не знает про тире после реплик, просто не хватило знаков, и решил, что так сойдет. Не сойдет.

Перечитав уже столько рассказов, понимаешь, что сюжет банален (на свой уже тоже грешишь), но автор не виноват, что его рассказ я читаю далеко не первым. Поэтому скажу по содержанию. В целом, текст читабельный, хорошо написан. Не было для меня тут каких-то фишек, которые бы привлекли внимание, правда. И с кофе и свободой героини как-то у меня цепочки не сложилось.

0
Tutsick_Pupsick_

Уже довольно избитый сюжет про предательство, убийство мужа. Стиль выдержан, диалоги хорошо простроены. Но не хватает оригинальности, не цепляет

0
tminin

Не хватает оригинальности этому шорту, загадки, интриги… Вот прямо остро не хватает, хотя можно было бы…
Прямая речь оформлена странно (читай – неправильно)…

0
mcpashock

Много мелких недочётов, за которые цепляется глаз. Это и оформление диалогов. и белокурые кудри, и она – выпила свой кофе тоже считай залпом, а потом – он же, что как бы является противопоставлением, а его там нет. И что-то я не понял про увести у меня мужа… Почему после комплимента женщине такой странный вывод? В общем, мне кажется авто наспех набросал эти строки, не сильно заморачиваясь над деталями.

0
Семиозерский

Всё хорошо. Мочить их всех,козлов.

0
Кентярик

А где в джаз-ресторанчике джаз труппа, которая исполняет воодушевляющие песни, как уже было в рассказе с небоскрёбом? Ладно, это просто шутка. Странный у них эспрессо, что его приходится пить аж тремя глотками. Но может быть такое, что “Лео” не понимает, как подают эспрессо или же его просто разводят кипятком на манер американо. Рассказ мне понравился.

0
примуспочиняю

Оформление (или неоформление) прямой речи расстроило. Человек человеку – источник заработка и причина смерти. Беспросветный нуар.

0
NastiaGenina

Про огонь я вообще не понла. Все понимала пока читала, а последние несколько слов несколько раз перечитала. Воображал) чего только не пыталась придумать, так и не поняла. Не хватает оформления с тире. В целом то тема всем знакомая)

0
Анита Блейм

Сюжет есть, а атмосферы, увы, нет. Рассказ средненький вышел. Особо не впечатлил.

0
Indium

Бросаются в глаза косяки со знаками препинания. Сюжет понятен. Ему, на мой взгляд, немного не хватило интриги. Точнее, интрига была, но она сводилась к вопросу “что же тут происходит?”. А такой, чтобы с интересом следить за текстом и думать “что же будет дальше? чем все это закончится?” не было. Но в целом выше среднего.

0
Шорты-9Шорты-9
Шорты-9
АП ФиналАП Финал
АП Финал
логотип
Рекомендуем

Как заработать на сайте?

Рекомендуем

Частые вопросы

55
0
Напишите комментарийx
()
x
Пролистать наверх