Я помню, как это было в первый раз, когда я, совсем ещё юная, сидя на помосте, окунула свои ножки в речку.
Гришка тракторист, первый парень на деревне, возвращался с покоса, что я с ним решила заговорить.
Разговор состоял, в основном, из типичных вопросов о делах, о погоде, как мы уже дошли до его любимого места.
Пока я отвлекалась, он уже снял рубашку и наблюдал за мной. В свою очередь я не смогла отвести взгляда от его коренастого тела.
Он подошёл ко мне, прильнув в поцелуях к щеке, опускаясь всё ниже… Но дальше я, не зная почему, вырвалась из его объятий.
Он остановил меня, присосавшись к губам и вскоре перед ним я была абсолютно голой, травка покалывала мне стопы, а ветерок ласкал грудь и гладил ножки.
А когда уже разделся он, что-то во мне перемкнуло…
Я быстро подскочила к платью и убежала. Возможно я поступила глупо, пусть так, но с ним я больше так и не разговаривала.
Рассказ №34 Дуня
Количество знаков : 732
Проблема с согласованием в предложениях. “Я помню, как это было в первый раз, когда я, совсем ещё юная, сидя на помосте, окунула свои ножки в речку”. Может “окунала”? Что за помост? Пирс? И в логике проблемы. Героиня сидит на пирсе, и в следующем предложении уже дошла до его любимого места. “Любимого места”? Моё любимое место – это нос?. Короче, автор, мне кажется, нужно просто лучше вычитать работу. Я думаю, вы написали рассказ, а потом нещадно его кромсали, чтобы влезть в 777 символов. От сюда и провалы в полотне текста. Пишите ещё! В следующий раз точно всё получится! Желаю удачи и спасибо за работу!))
На такой короткий текст слишком много несогласований в предложениях. Самый яркий пример: “Гришка тракторист, первый парень на деревне, возвращался с покоса, что я с ним решила заговорить”
Попытка описать робкие первые шаги девушки к любовным утехам могла быть очень даже неплохой, но не получилась, увы…
На нестыковки уже указали другие читатели, поэтому не буду повторяться. По сюжету… А нет как такового сюжета. Воспоминания какой-то недалёкой Дуняши. Особого интереса не вызвал рассказ. Эротика присутствует, но не производит впечатления, увы.
Ошибочно считать, что тема конкурса должна быть прочитана дословно.
А коренастое тело -это реально красиво? Т.е. невысокий и широкоплечий? Не довелось. Ну, это все лирика. Давайте о физике. Гришке присесть бы с начала, до того, как прильнуть к щеке в поцелуе. А то, даже при небольшом росте, склонившись… не удобно. Маневренность снижается.
Слово “засос” вас ввело в заблуждение. Присасываются к мамкиной титьке или к горлышку бутылке. Губы посасывают. Поочередно. При этом кончик языка… ладно, курс молодого бойца проводить не буду))))))))))
Травка, ветерок и ножки … видимо должны привести читателя в умильное состояние? Поностальгировать о тех временах когда мы были молодые?
Понятно почему Дуня ноги в руки и бежать…
Удачи вам и вдохновения
Я тут мимо проходила… Мира, ну уж за вкусы то чего ругать? Долговязый, коренастый, главное ведь гармония в теле. Если она есть, то и прекрасно всё.))) кому-то пухленькие нравятся, лысые или хромые. У Семеновой вон любимый главный герой вообще калека или увечный. Тут уж на вкус и цвет.
Почему ругаю. Вовсе нет. Просто констатирую факт, что мне не довелось на это посмотреть. Мои мужья все высоки. Первый сажал меня на локоть правой руки и так носил. Силушкой похвалялся перед друзьями. Правда и я тогда была на 40 кг легче. ))))) А на чужих я не смотрю.
Хорошо вам, а я смотрю на красоту. И она разная бывает. Вот высоких мало встречала красивых. Особенно боготырского телосложения))) вот это то, что я называю гармонией. Её вообще в жизни мало…
Да. Гармонии в жизни не хватает. Но .. мне везло. Все мои мужчины были красивы и дети тому доказательство. Ибо рождены в любви. У сына рост, кстати, без двух два. 198 см. И я рядом с ним снова ощущаю себя мелкой.
Это самое прекрасное, когда дети рождены в любви!)))
А вы все о себе любимой))
А давайте о Вас. И мы вас тоже полюбим. Ибо мир есть любовь.
Мира, ваша любовь к себе, не переплюнуть. В любой ветке вы переводите разговор на себя. Ваше, часто употребляемое, “мне повезло”- указывает на то, что не все так однозначно хорошо. Когда человек в мире сам с собой, ему не чего доказывать. А вы как мантру…Толи нам что-то ходите доказать, то ли себе.
Я Вас огорчу – я действительно считаю свои, без малого шестьдесят лет, везением. Всё, что мне подарила жизнь: любовь, смерть, предательство и преданность – всё моё. И я действительно предпочитаю говорить о себе. Никогда не обсуждаю никого за его спиной. Не лезу в чужую жизнь. Мне это неинтересно. Я даже чужие комментарии не читаю.
И заметьте это вы вошли в разговор старых знакомых со своим толкованием моих слов. А я видимо отметилась под Вашей работой и это Вам не дает покоя. Зря. Меня личности не интересуют – только литература. Я за хорошую.
Удачи Вам и вдохновения. Аминь
Вы, вели со мной беседу и мне до..на вашу жизнь. Поэтому, читая комменты к произведениям, нет желания постоянно натыкаться на ваши излияния о вашей же личной жизни. Для этого есть личка и т.п. В ваши 60 стоило бы иметь уважение к другим и понимать, хотя о чем это я. Понимать- не ваш конек. Закончили.
О, так вы ещё совсем молодуха оказывается.)) а я по комментариям решил, что уж 70 с гаком.)) Я это просто отметил. Раз уж мимо не хожу.))
Ах, Владимир, Вы сновь используете слова, не понимая их смысла. У Вас болезнь? Вот у меня пунктоционный критинизм – я расставляю знаки препинания интонационно. А Вы пользуетесь первыми , пришедшими Вам на ум, словами.
МОЛОДУ́ХА
Женский родПРОСТОРЕЧИЕ
Молодая замужняя женщина (обычно о крестьянке).
Я – не крестьянка. Раз. Я уже не желаю казаться молодой. Это два. И три – я не давала Вам права на фамильярность в отношении меня.
На всякий случай поясняю, что такое фамильярность.
Фамилья́рность (от «фамильярный», лат. familiaris, «семейный, дружеский» через польск. familiarny) — стиль общения, негативно оцениваемый носителями языка как проявление бесцеремонности, развязности, панибратства.
Извините, больше не повторится.)
Стало интересно, а некрасивые дети в любви рождаются? Или красивые в нелюбви? Или если человек красив, значит 100% в любви рождён?
Откуда такие умозаключения? Мои дети похожи на отца. Только и всего. По-моему, там так и написано. Нет?
Значит я не правильно трактовала фразу “ибо рождены в любви”. Гносеологическая ошибка))
“На речке, на речке, на том бережочке,
Мыла Марусенька белые ноги…”(с)
Ну, история понравилась, хотя с авторской речью надо работать. Удачи!
Совсем ни как. Рассказа нет. Все отрывочно, недоработано.
Какая грустная история о том, что было так возможно, но так и не случилось. Хотя, как я поняла, дама изначально была против. А в этом деле без добровольного согласия никак .
Про Гришку тракториста уже писали.
“Возможно я поступила глупо, пусть так, но с ним я больше так и не разговаривала” – многовато “так”.
Немного поработать над слогом, + парочку метафор и был бы хороший рассказ о первых порывах и сомнениях, “первых хочу и первых нельзя”.
Обломала парня девка. Молодец! Эротики мало, но мне понравилось.
Повествование выстроено неплохо, но кажется оборванным. Эротика присутствует, но не цепляет. Мотив местами непонятен.
Эээ… и чего тут тогда вспоминать? Динамо-машина. Облом. Эх, Григорий, не твава была девка.
В общем. Ни поля, ни кувырков.
“История про Асю Клячину, которая хотела, да не стала, потому что гордая была…” Мы, кстати, так и не узнали, как это было в первый раз. Хотя в начале рассказа обещали… Спасибо, автор, за незатейливую сельскую историю.
Откровения девушки, первый раз, это сложно решиться, мысли разные и тормоза в нужный момент.
Мы тут с мурзиком подумаем и оценим.
Автор удачи и любви❤️
Бытовая зарисовка. Не очень оригинальная, но по своему хорошая.
Прямо ощутил эти обманутые ожидания Гришки. Ну а вообще сам дурак конечно.
Немного ошибок по тексту, но не критично.
«Разговор состоял, в основном, из типичных вопросов о делах, о погоде, как мы уже дошли до его любимого места».
А именно из таких предложений обычно и состоит речь колхозницы. ))
О чём рассказ – непонятно. Дуня не дала Грише. В каком-то другом рассказе почти слово в слово Таня не дала Феде. Эти тексты надо объединить в сборник и издать под названием «Псевдоколхозные обломы».
Какой наивный шортик! Идея понятна: и хочется и колется и мамка не велит. Глупенькая, такие Гришки обычно после “этого” сватов засылают, а потом происходит то, о чем сейчас Акынцы изголяются. “И жили они долго и счастливо…” Пальчики мои зачесались, хотят вычитку сделать тексту. Но нельзя. Удачи вам!!!
Ты идёшь, цветов букет прижимая.
И твои шестнадцать лет в числах мая.
Так доверчиво просты
Все сомненья и мечты.
Только вот не надо одной
Поздно возвращаться домой.
Только вот не надо одной
Поздно возвращаться домой.
Дуня, Дуня, Дуня, Дуняша.
Дуня, Дуня, Дуня, Дуняша.
Что-то вспомнился мне Женя Белоусов))
Рассказ средний, эротики нет, язык неуверенный…
А где эротика? Чувствуется рассказ – обида на саму себя. Народ, давайте без стиснений, секс – это хорошо. И даже полезно! А волков бояться, в лесу не е…ся. Ладно, рассказ не плох, но побольше бы страстных чувств. А от как-то сухо выходит.
До эротики не дошло, честь Дуни не запятнана и то хорошо! ?
Как в жизни… до слез… “Больше не разговаривали” – это ладно, а поженились?
За откровенность десятка, за сюсюканье (“ножки”, да еще два раза) минус два балла.
Получилась совсем не эротика. Мемуары Дуни. Читабельно.
Рассказ, к сожалению, не по жанру, по-моему мнению…
Удачи в творчестве!
Как-то уж всё по-простецкому. И предложения неуклюжие, как и сама героиня…
И это было бы даже не плохо, если бы пересказать эту историю действительно словами наивной деревенской девчушки. Колориту добавить, диалекта чисто деревенского, говора особого, что только там и услышишь… В общем, жизни добавить, чтобы текст не смотрелся, как объяснительная для комсомольского собрания… ?
Это запись из личного дневника Дуни, не рассказ. По крайней мере, так оно выглядит.
Начинается хорошо, гладенько. До слов “что я с ним решила заговорить”, которые никак не согласуются с началом предложения. И дальше уже вся литературная гладкость летит под откос. Некоторой нелепости добавляют предложения-абзацы, отбивать которые не было никакой необходимости, но автор почему-то решил, что так прикольнее. СлАбо.
Дорогой автор, я в растерянности. Канцелярит, масса речевых ошибок. Абсолютно не вычитанный текст, кажется, что его и не перечитывали перед отправкой. Продираться сквозь него было тяжело. С образами тоже беда. К сожалению, рассказ не удался.
Видимо, этот текст взят из дневника самой Дуни. Я хочу сказать, что над текстом надо работать и работать… Темы нет, жанр есть, а сам сюжет простоват, как сама Дуны )
Есть некоторое наивное очарование в рассказе. Но оно гаснет от канцелярита и несогласованности предложений. К сожалению, меня не перемкнуло ?
Из плюсов – поцелуи и травка. Из минусов – “житейские воззрения кота Мурра”. Слишком простовато. Много разговорных слов.
Неграмотный текст о первой попытке. Если отдельно посмотреть сюжет – он правдоподобен и неплох. Исполнение же – пока ни в какие ворота.
Невычитано, а оттого нелогично. Сюжет, в принципе, понятен, но не то, чтобы интересен. Возможно, если автор доработает свою миниатюру и сведёт все предложения, то будет что-то интересное. Пока что это средней руки зарисовка сельской жизни.
Дуня попробовала с Гришкой, и ей не понравилось. Не такую эротику она ожидала. Организм отверг партнёра на подсознательном уровне. Одним словом, произошло “не то”. Убежала, чтобы найти “именно то”. Всё правильно Дуня сделала. Удачи автору в конкурсе!
Логика, куда же ты? Постой!
Первый абзац: первый раз окунула ножки?
Второй абзац: решила заговорить, потому то первый парень на селе, или потому что с покоса возвращался? Хотя в обоих случаях странная причина.
Третий абзац: любимое место – это тема разговора или локация, куда обычно Гришка Дуняшек приводит?
Четвёртый абзац: отвлекалась на что? На “ой, смотри – птичка”? Ох, уж этот Гришка!
Шестой абзац: присосался так, что осталась голой? Вот это мощность всасывания, любой пылесос позавидует.
Восьмой абзац: тут героиню можно только похвалить. Ну его, этого Гришку. Заговоришь с ним, а он до места доведёт, на птичку отвлечет, одежду засосет.
Что рещиля говорить?
Что дела, погод етить?
Кореснастый тело вот
Что рещиль, емана рот.
Ну и правильно, Дуня, что убежала. Первый эротический опыт юной девушки – это очень мило и тонко. Над изложением текста необходимо поработать с технической точки зрения. Рассказ приятный, по ощущениям светлый и свежий, напоминает традиционный реализм любимого мною Куприна.
Удачи вам автор в конкурсе!
“Возможно я поступила глупо, пусть так, но с ним я больше так и не разговаривала.”
Травматический рассказ. Возбудить мужика и кинуть?! Как так? Но вааааще беспредел потом не разговаривать с ним.
Даже тут Гриша оказался победителем по жизни(нет). А ведь ещё б чу-чуть и приручил бы эту газель. Никак ты, Гриша не научишься терпению.
Рассказ добротный, мне очень понравилось.
Спасибо!
Наивный рассказ про деревенскую девчонку. Написано средне, сюжет тоже средний. Голубого смысла нет, но читалось ровно, на том и спасибо
предположим, что это стилизация под речь малограмотной девушки. Тогда оценка выше средней. Но, если это автор так наваял из-за собственной малограмотности? Тогда оценка ниже средней.
вот и думаю, гадать мне или в орлянку?))