Смерть таится со мной, в этом доме. Я курю с закрытыми глазами, вслушиваюсь в шум стекающей воды. Мысли о Дайан, принимающей душ за этой дверью, вытесняют все остальные. Еще несколько напряженных минут и влажный воздух обволакивает меня.
— Ты?.. — в ее глазах неподдельный ужас.
— Что такое, милая? Не ожидала возвращения мертвеца? Ну так вот, я не мертв. И я пришел забрать причитающееся.
Дайан дрожит, придерживая на себе полотенце. Я медленно приближаюсь и упираюсь в нее дулом пистолета.
— Что… Что ты хочешь?…
— Ты знала, что меня там пристрелят. Ты была с ними заодно. Ради чего только, скажи? Я достал бы для тебя денег больше, чем ты получила. Но ты просто лживая сука. И не было между нами слова правды.
— Не было, — сквозь проступившие слезы улыбается она. От дьявольского блеска ее глаз мои пальцы холодеют. Я крепче сжимаю пистолет.
— Ты жалок, Кайл. Ты никогда меня не получишь.
Выстрел. Дайан падает к моим ногам, но ее слова еще звучат в моей голове. Я переворачиваю ее на спину и стреляю снова. Она права, я жалок. На постели валяется ее черный бюстгалтер и я вытираю им пистолет, провожу стволом между чашечками. В последний раз вдыхаю запах ее духов. Теперь внутри меня лишь пустота.
56 комментариев к “Рассказ №65 Приходящий по ночам”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
С таким, можно сказать, чёрным юмором выполнена работа. Начало немного притормозило развитие воображения. И как смерть может таиться с тобой. Обычно прячется за шкаф или находится рядом (или в ином месте). Но это лишь моё мнение. Использовать бюстгалтер, как тряпку довольно интересный и, привлекающий внимание, приём. В целом, неплохо. Удачи автору.
Грамотная работа (боги правописания меня-таки услышали) и интересная.
Один совет. Никогда не описывайте место действия так:
И избегайте повторений и лишних уточнений:
А вот и чашечки бюстгальтера!
В целом мне понравилось. Хороший художественный контраст аккурат перед встречей: холодное расчетливое ожидание и расслабленное неведение под душем.
Мне показалось, что в диалогах были бы уместны восклицательные знаки, хотя бы в каких-то фразах. Ну или это я представила героев более эмоциональными, чем они есть.
Этот рассказ мне понравился. Знаки можно было бы сократить, но нет нужды — сюжет абсолютно понятен. Спасибо.
Бюстгалтер конечно притягивает всё внимание) Эта деталь выглядит настоящей, а остальное откуда-то взятое, где-то мы уже встречали всё это. При этом рассказик крепко сколочен.
Рассказ понравился. Обратила внимание на название. Оно, на мой взгляд, соответствует жанру. Только такое — собирательное, к произведению не имеет прямого отношения. Липкий страх, смерть приходили к героям многих рассказов в данном конкурсе. Лучшая, так сказать, нуарная черта — цинизм главного героя вперемежку с самоунижением и жалостью к себе. Они заставляют его поступать крайне жестоко, он специально делает второй выстрел. Но почему у барышни дьявольский блеск в глазах? После этого предложения ждала другого исхода событий. Автору не стоит сбивать читателя.
Удачи!
Надо же, уже второй Кайл. И второй бюстгальтер, между чашечками которого происходит всё самое интересное. Но это потому, что я читаю с начала. А читала бы с конца — это были бы первые!
Вот и я воскликнул(а) также, увидев здесь второго Кайла! Причем имя как-то само всплыло в голове, я его раньше и не слышал(а).
Огрехов, в общем, немного. Пара препинаков отсутствует, из ванной в спальню герой телепортируется слишком внезапно…
Тут, подозреваю, заменили слово «притаилась» из-за нехватки знаков, и фраза стала корявенькой.
На мой взгляд, нож для рассказа подошел бы лучше, чем пистолет. Если ствол забрызгало кровью, то одежке стрелявшего в упор Кайла тоже досталось. Впрочем, судя по тому, как герой ведет себя на месте убийства, скрываться от правосудия он особо не намерен.
«… лишь пустота».
Пустота чашечек.
Кайл, видимо, не так жалок, раз его не пристрелили там, куда послали. Или он всегда возвращается?))) «Приходящий по ночам» — то есть постоянно, регулярно. Не единожды «пришедший».
Все отлично, понятно, иронично. Спасибо.
Чашечки были, пистолет между ними вытерт и пустота присутствует. Самый нуарный нуар по теме. Не пойму почему у неё дьявольски блестят глаза: от ненависти, возбуждения (может это она его так своеобразно завлекала, а он не понял и застрелил) или просто после приятного душа.
Хороший, крепкий рассказ о девушке-предательнице и возмездии.
Когда во флудилке всплыла идея о том, что тему конкурса можно раскрыть через чашечки лифчика у меня в голове была картинка с зарезанной девушкой в чёрном белье — мол, рукоять ножа между чёрными чашечками.
Здесь же ещё оригинальнее — им обтирают пистолет.
Есть сюжет, есть эмоции. Оценка будет хорошей.
Резануло
Лучше бы она, смерть, притаилась.
Вполне себе попадает в жанр, это плюс. Диалоги слегонца ломаные, стиль речи героя хаотичен, то приблатнённые фразы, то комиссарские:
Ну прям «мальчиш-кибальчиш».
Читаю дальше и понимаю, почему; гражданин с пистолетом по профессии — продавец дамских галантерейных товаров, комивояжер, ткскзать)
Дайан повезло больше, её убила пуля, а меня — чёрный бюстгалтер (алё, мужчины, а вы используете слово «бюстгалтер»сразу после убийства любимой?)
Хорошо написанный и продуманный текст. Нуар на месте, а вот тема полностью отсутствует.
Единственное, что меня смутило — если Кайл курил в доме, то как Диану не встревожил запах сигаретного дыма?
Тема звучала как «между двумя чашечками черного…» Все подумали о кофе, а здесь это обыграли через чашечки бюстгальтера.
Тонко!
Рассказ нуарный и, что самое главное, читаемый. Ошибок, которые бы резали глаз, нет. Однозначно заслуживает высокой оценки : )
Автору успехов!
Зачем переворачивать на спину и делать еще один выстрел? Если хотел убить наверняка, то можно было бы сделать контрольный в голову.
И еще один момент смутил) обтер пистолет о бюстгалтер, а потом уже принюхался к аромату духов. Странновато как-то)
К остальному тексту вопросов нет. Атмосфера неплоха, герой интересный.
Хорошая работа. Не скажу, что на 10, но оценка будет высокой.
-я пришел забрать причитающееся… -что ты хочешь?
в целом диалог невменяемый, как будто каждый слышит не реплику другого, а что-то своё)
зачем перед выстрелом переворачивать на спину? провожу стволом между чашечками ? нувыпонелида?Смерть таится со мной, в этом доме… Теперь внутри меня лишь пустота… Пафосно, подростково.
Есть недочёты, но их уже упомянули. Добавить нечего. Успеха. 🙂
Приходящий по ночам…Видимо, несколько ночей приходил и, наконец- решился. Хладнокровная женщина, вроде испугавшаяся вначале, под дулом пистолета вдруг улыбается сквозь слезы и режет правду матку в глаза убийце. Вспомнив про 2 чашки черного, к концу автор прилепил бюстгалтер с экстравагантной целью. Не впечатлил.
Про чашки черного автор помнил с самого начала, специально оставил напоследок.
Приходящий по ночам — образное, приходил и раньше, но с другими целями.
У героини дьявольски блестят глаза и улыбается сквозь слезы — просто понимает, что сейчас умрет, и даже в этот момент хочет продемонстрировать превосходство.
После первого выстрела переворачивает на спину и стреляет еще — от бессильной ненависти. Специально вытирает пистолет, имитируя половой акт. Она теперь мертва, а он мертв внутри.
Ах да, сигаретного дыма не чувствуешь, когда принимаешь душ с закрытой дверью.
Это что касается смысловых непоняток. Что касается текстовых шероховатостей — готов прислушиваться.
Рассказ производит впечатление — словно эпизод комикса. Это уместно и красиво. Автору удалось задействовать все элементы жанра и пройти по грани с банальными штампами. Мне понравилось именно это балансирование. Спасибо, было интересно.
Эххх. Сначала думал что это мистика, труп пришел мстить… Но в всё равно хорошо. Автору спасибо.
Здравствуй, уважаемый автор!
Читалось легко и увлекательно.
Не верится только в такой жесткий ответ героини.
Думал, что сейчас она что-то противопоставит Дайану или попытается по крайней мере.
Спасибо за работу!
Успехов в творчестве!
Перечитываю отзывы.
Конечно, имел ввиду, что Дайана окажет сопротивление Кайлу.
Автор, извините за неточность.
Ура, последний рассказ который мне осталось прокомментировать. Он немножко смешной, но образы яркие. Есть серьезный подтекст в конце, какой я не скажу. За подтекст плюс за ерничество и глупые фразочки минус, за юмор плюс и т.д. Оценку потом посмотрите)))
Хорошая идея и исполнение. Сюжет понятен. Атмосфера нуара ощущается, хотя и кажется что немного не хватило ожидаемых штампов.
В целом неплохо, история вырисовывается.
«Приходящий» подразумевает многократность. ГГ постоянно ходит по ночам убивать лживых возлюбленных?
Знаки использованы по максимуму, но всё-таки нужно было написать «не было между нами НИ слова правды» (где-то сократив).
«Лживая сука» так легко пошла на смерть? Не попыталась в очередной раз обвести Кайла вокруг пальца?
Мне понравилось. В этом рассказе есть интрига. ГГ думал, что его возвращение смутит Дайан, что она раскается и поймет, как она была к нему неправа. Может быть вернется к нему, хоть ненадолго. Но вместо этого, она просто его высмеяла, показав ему, что он никогда не был её достоен. И даже в смерти она оказалась выше него.
Грустно, но правда. Выше своего носа не прыгнешь.
Не люблю я такие сюжеты.
Ну, не дала… Обидно, конечно, но добейся! Или найди другую. Так нет, ухлопать, а потом страдать крокодиловыми слезами. Бред какой-то.
Черт возьми!
Пожалуй, это мой фаворит!
10/10 за все — за красотку, предательство, нуар и особенно стиль!)
Понравилось. Шикарное первое предложение. Хорошо переданная атмосфера, эмоции персонажей и их чувства (отсутствие таковых у Дайан). Финал про пустоту внутри после свершившейся мести — тоже хорошо.
Опять бюстгальтер и любитель его понюхать. А до нуара что то не хватает…
Может дождя и полосок света на полу от фонаря на улице…
Грустно это…бедный Кайл, мне его жаль. Предательство это всегда больно.
Рассказ вызывает эмоции, а это уже кое-что!
За чашечки бюстгалтера плюс.
Прискорбно признавать, но это – один из лучших рассказов. Несмотря на общую бессодержательность и типичное для подростковой прозы обилие стволов и дул, здесь автору удалось на протяжении целых 999 символов ни разу не надругаться в извращённой форме над русским языком и над здравым смыслом.
Занятно, что супер-пупер-мега-оригинальная интерпретация темы как «между двумя чашками чёрного лифчика» встретилась мне в этом конкурсе уже пять или шесть раз. При том, что, например, чёрный чай появился всего один или два раза.
Коварству женщин поём мы песню — и снова, и снова, и снова… Понятно, что жанр тому способствует, но все эти сюжеты уж слишком похожи один на другой… Тут, наверное, только последняя сцена добавила хоть какую-то изюминку…
И название немного смутило — Кайл регулярно так ходит к девушкам по ночам?..
Возвращение живых мертвецов — то, чего не хватало этому конкурсу)) Понятный сюжет. Доступный язык. Оригинальное раскрытие темы. Заслуживает высокой оценки.
Есть интересные моменты. Понравился диалог. Рассказано прямо и доходчиво.
Первое предложение странное, безграмотное. Остальное отлично. Хотя я и против убийства красивых девушек. Слабый главный герой. Слабак и трус. Пусть тебя девушки уже никогда не полюбят.
Да что не так с этим проклятым первым предложением? Действие же происходит в настоящем времени, поэтому смерть таится (а не притаилась, например) как и сам герой, тайком пробравшийся в дом, он и привел смерть с собой.
Знаем, каким дулом он упёрся 😉 А потом сказал, что её головка ещё сможет поработать. Эх, это тебе не в лифте кататься с проституточками. Очень огорчил момент, что в конце героя превратили в тряпку фразой «она права, я жалок». Ну зачем? Судя по тому, что он совершил и, видимо, является бандитом, то чего он жалок. Всё верно сделал — нечего ребятишек на лавэшечку кидать. Рассказ очень понравился, классно.
То ли я какая-то добрая, то ли мне большинство рассказов в принципе нравятся. То ли я еще не научилась критиковать, как многие тут)
«Приходящий по ночам» мне понравился, отлично обыгран сюжет, диалоги я читала как раз сразу с правильной интонацией. Балл высокий
Спасибо, автор)
Очень стройная история. Из недостатков — тотальная предсказуемость, из достоинств — неплохой язык.
Чернотой дохнуло и пустотой. Хорошая работа, словно гвоздь вбили, все к месту и ничего лишнего. Неожиданно под конец списка пошли такие рассказы с завидной частотой. Автору спасибо).
Сюжет понятен, но, кажется, уже довольно обычным. Столько рассказ было про месть, и в части оригинальности минус. Создание атмосферы напряженности, хорошие диалоги — это плюс.
Приелись за все работы эти чашечки бюстгальтера, но автор не виноват, что его работу поместили почти в самый конец. А написано очень хорошо, все понятно, читается легко. Автору спасибо
Читать рассказ было приятно. Сюжет вышел увлекательным и притягательным. И вот снова встречаются чашечки бюстгальтера. Как оказалось, и тут мысли у некоторых авторов сошлись. При условии, что у меня остался только один рассказ ещё, с уверенностью говорю, что вы в моем топе 🙂
Так-с, как он направил выстрел ей в спину, если сидел рядом? Вот это поворот тела и размах рук ? А потом резко как пружина собрался и еще раз…
А вы читаете, что в тексте или сами выдумываете? Где написано, что выстрел направлен в спину или что он вообще сидел? Вот это у вас воображение ?
Диалог немного корявый. Признаюсь, я просто уже устала читать все эти ваши нуары. Одни и те же сюжеты, одни и те же имена. Кофе, лифчик, кофе, кофе, кофе, дятел, Ван Гог, лифчик. Ну тут хоть без откровенной пошлости обошлось и на том спасибо.
Хорошо получилось. Месть выжившего — это беспроигрышный сюжет. Нуар присутствует в полной мере. Удачи автору в конкурсе.
А вот не было ли в той же флудилке этих лифчиковых чашечек еще до начала конкурса? Никто, интересно, не выдвигал такую идею? Просто мне интересно – все-таки мысль необычная, но несколько авторов, независимо друг от друга, пришли к ней.
Сигарета, измена, убийство. В общем-то, довольно традиционная для конкурса история получилась. Ничем особо не выделяется, хоть и написано неплохо. Эмоциональных моментов в ней нет, потому что все эти сердечные разборки с выстрелами в конце отклика в душе уже не вызывают.
Ещё одна месть. А я и не против, люблю этот мотив как никакой другой. Тут у вас получилось выстроить типичный, но без особых дыр сюжет. Мне понравилось, а это главное.
Спасибо!