Он мрачно посмотрел в глаза Рея и спросил его, уверен ли последний в том, о чем говорит. Пол обескураженно всматривался в человека напротив, пытаясь подобрать слова. Еще несколько минут назад он видел своего друга в своем уме.
Клянусь тебе, Пол я видел в этой пещере то, что не пожелаю ни одному человеку. Как только я дотронулся до того странного свечения меня швырнуло на 10 лет назад, что я мог поделать! Легенда подтвердилась! Я был тем человеком, что встретился в задокументированной легенде! В это сложно поверить, но сделай мне одолжение, пойми меня.
– Что ты хочешь мне сказать? Еще вчера мы говорили о том, как здорово будет отпраздновать Хэллоуин, найдя эту злосчастную пещеру из городской легенды.
Перечитай ее!
Пол включил телефон и быстро пролистал ленту слов: «Человек в черном сошел с ума, когда вышел из пещеры июля 14-го года, уговаривая прохожих не заходить внутрь»– перевел взгляд Пол на друга в черном плаще
48 комментариев к “Рассказ №38 Говоря о легенде”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Ляп на ляпе.
«и спросил его, уверен ли последний в том, о чем говорит» — последний это кто?
«Еще несколько минут назад он видел своего друга в своем уме.» — это как же?
«Я был тем человеком, что встретился в задокументированной легенде!» — это просто жесть.
«В это сложно поверить, но сделай мне одолжение, пойми меня.» — что он должен понять?
Ок Еще одна история на халловин. Буу. Очень страшно, детям до 12 не читать.
Удачи автор.
Вязкий стиль, в котором трудно докопаться до смысла. Дивная фраза: «Еще несколько минут назад он видел своего друга в своем уме». В смысле — представил и увидел образ друга, как живой? Или через несколько минут друг спятил? «В задокументированной легенде» — это суперканцеляризм! Правильно ли я поняла, что Рей бегает по 10-летнему кругу: один раз его уже отбросило, и вот он опять через 10 лет повзрослел и пошел в пещеру? Спасибо, автор, за разминку мозга.
Буквально в двух строчках назвать героя по имени, «человеком» и «другом». Знаю людей тут у которых от такого количества заместительных инфаркт может случится.
Удивительно, что снова путешествия во времени. Не бывая популярность сюжета.
Весьма средне.
Похоже на машинный перевод иностранного текста. Сам сюжет понравился, но исполнение заставило содрогнуться. Призыв «Перечитай её!» проигнорирую, извините.
Я думаю, автор старался. Во всяком случае, в его уме все выглядело умно.
Заслуживает ли старание высокой оценки? Не знаю, но подумаю я, уставившись на рассказ.
ашипка
Даже в формате 777 можно умудриться вставить много лишнего. Пример:
“…он видел своего друга в своем уме.
Клянусь тебе, Пол я видел в этой пещере…
Рассказа нет. Просто зарисовка
он видел своего друга в своем уме — так в чьём же уме? Первого или второго? Конечно понятно, но сумбурность описания убивает интерес читать. Успеха. 🙂
У автора в голове сложился сюжетик, но ему не удалось перенести это на бумагу. Так бывает. Пишите еще, перечитывайте, прежде чем отправить)
Идея просто отличная, чего нельзя сказать о воплощении.
14-й год от Р.Х.? Или же 1914? Или же 2014? Или же… Ну, вы поняли, автор, да?)
Тяжело читается и воспринимается. Нет четкой логики. Автору спасибо
Так друг в своём уме или не в своём уме? Или в своём уме своего друга?
Читать тяжело, а поэтому — не скучно)
Автору удачи!
Точно понял, что автор хотел рассказать историю… И что она могла бы быть интересной… Но навыков пока не хватило… Что ж, ещё не вечер… Если, конечно, будет желание учиться и писать всё лучше и лучше…
«Я был тем человеком, что встретился в задокументированной легенде». Легенду 10 лет назад написали что ли? Как он умудрился за это время и в легенду попасть и с ума сойти?
Уважаемый автор, я Андрей, мне 12 лет. Люблю такие юморные рассказы. Клёво!
Разные такие истории и необычные. Лучше, чем география, а особенно история. Ничего непонятно и скучно, не то, что у вас!
Довольно нескладное повествование. Идея относительно занимательная. Но не раскрыта толком.
Ну например, зачем Рею доказывать свою причастность? И как он вернулся обратно?
В общем, и идея и воплощение можно было сделать лучше.
Добрый день!
Закручено лихо!
А вот лексика нисколько не подростковая!
Хотя… «Задокументированной» напомнило мне «неконститутствовательствуй», слово, бытующее в подростковой среде в 90-х.))
Идея понятна, но реализована безобразно. Что блин за задокументированная легенда?когда это новость 10тилетней давности в телефоне) Что за прохожие возле пещеры — она в центре города? Если бы я выбирал в магазине книгу на почитать — эту я б не купил)
Кривенько, корявенько и совсем не вкусно.
Может быть это хорошо задумано, но очень непонятно написано. Я прочитал три раза и чесно пытался понять. Но не в коня корм. Прости автор.
Если доделать-переделать, может получиться хороший рассказ. Пока это только заготовка. Если не хватает места на знаки препинания, значит надо сократить текст. Некоторые фразы, типа «Еще несколько минут назад он видел своего друга в своем уме», мешают чтению. Можно же его друг был в своём уме.
И смысл темен, и грамматика хромает… Не, не годится.
Рассказ интерес. Сюжет автор занятный придемал.
Но: Автор, спасайте пунктуацию.
Первое предложение требует переработки — изрядно перегружено. Не очень удачное предложение «он видел своего друга в своем уме.» — сразу возникает предположение, что теперь друг безумен. Может видел мысленно или еще какой синонимичный оборот использовать?
Легенда номер надцать.
Если автор очень молод, то надежда есть.
Но авансом оценку ставить не буду.
Хорошая идея, но не раскрыта до конца. Черный и черный, мало ли черных плащей? Не слишком убедительно. Понять что ты в прошлом и бегать всех предупреждать? Думаю, многие скорее бы воспользовались шансом.
«Задокументированной легенде» — канцелярит, так не говорят.
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
По моему мнению, получилось слишком просто.
Имею ввиду повествование.
Поверь мне… перечитай.. а вот и человек в чёрном…
Слишком уж всё разъяснено.
Творческих успехов!
На мой взгляд, можно еще редактировать и редактировать. Косвенная речь там, где можно поставить прямую, канцеляриты, неестественные диалоги. Смысл в целом понятен, но я думаю, его можно было бы обыграть интереснее. Кто-то давно сказал, что сама идея ничего не стоит, если воплощение хромает.
«Он мрачно посмотрел в глаза Рея и спросил его, уверен ли последний в том, о чем говорит». Ой-ёй-ёй, какой канцелярит.Дальше не пойду, речевая ошибка почти в каждом предложении. Прямую речь вы презрели, знаки тоже. Почему? Презрели, видимо, и читателей. Ну нельзя такой грязный текст людям показывать.
Я, правда, пытаюсь. Честно. Но получается не очень. Слишком текст получился сложным для восприятия. Нагромождения в предложениях очень портят впечатление и прячут от читателя смысл. А идея ведь такая интересная!
Что я только что прочитала…
Пол, Рей, я, герой в черном плаще…что за каша?
К этому еще добавить отсутствие знаков препинания…
Я запуталась в трех соснах. По любому, не страшно. Особенно не страшный и заваленный финал.
Автор, вы совершенно не умеете экономить слова и наполнять их смыслом. Именно поэтому Шорты — ваш жанр. Обязательно участвуйте в каждом туре — это очень поможет вам научиться выражать свои мысли.
Сложно читать, сложно понимать, удовольствия от рассказа не получила.
Так, временная петля… Но уж больно путанно получилось. Перечитав дважды от начала и до конца поняла, что зашвырнуло во времени всё-таки Рея, а не Пола. В первом половине текста, кстати, сложно понять кто из них что говорит/думает.
Осталось за кадром, вернулся ли Рей сразу в своё время или прожил десять лет, а потом встретился с другом.
Но разве может быть легенда задокументированной? На то ведь она и легенда. Документируют протоколы, показания и прочее. Странно ещё, что человек вышел 14 июля, если ребята собираются праздновать Хэллоуин, а это в октябре.
Задумка автора, вроде бы, понятная, но реализация идеи очень уж слабенькая. Автору желательно поработать над слогом и стилем изложения.
Трудночитаемый текст. С фокалом не ладно. И сюжет слабый. В общем работа новичка. Не отчаивайтесь, пишите ещё и все получится!
Если честно, то я ничего не понял. Наблюдаются явные проблемы с выражением мыслей, не говоря уже о правилах пунктуации и иже с ними. Вроде есть какой-то плот-твист, но учитывая, что предыдущие понять трудно, развязка тоже не воспринимается.
Сюжет автор задумал интересный. Но над реализацией стоит поработать. Такие предложения как первое лучше разьивать на несколько или оформлять как прямую речь. Это ведь рассказ, а не объяснитеотная или отчет.
Пришлось перечитывать, потому что непонятно ничего.
«Видел своего друга в своем уме», это как это так?
В какое время все происходит? Что за «июля 14-го года», надо было прям настолько сокращать? И это при том, что Пол упоминает Хэллоуин.
Автор, спасибо, но реализация подкачала, мне рассказ не понравился.
Мой комментарий без сакрального смысла и без какой-либо литературной ценности:
Вычитка плохая, отсутствие нужных знаков. Предложения на столько кривые, что невозможно даже понять — сколько было людей. Кто есть, кто. Кому кто говорит. Честно пытался перечитывать, вглядываясь в каждую букву. Хоть и можно угадать, о чем идет речь, это боооольшой минус самому тексту.
История в целом — пещера переносит в прошлое создавая временные парадоксы.
Вычитка, и еще раз вычитка. Стоило потратить хотя бы две минуты времени, и сделать текст как минимум читаемым.
Прочел, поставил галочку. Добра Автору.
История о перемещениях во времени. Довольно интересно, хоть и реализация подвела. Поставлю среднюю оценку.
Рассказ читается тяжело. Не хватило плавности в изложении. Предложения, на мой взгляд, перегружены.
Фантастика о перемещении во времени. Не удивительно, что переместившемуся никто не верит. Cтандартная ситуация. Удачи автору в конкурсе.
Не совсем вразумительный текст получился. Создается ощущение, что Рей у вас немой. наверное вы пропустили одну тирешку перед его : «Клянусь тебе».
Спасибо!
«Задокументированная легенда» победила все остальные огрехи, коих масса.
…посмотрел в глаза Рея и спросил его, уверен ли последний в том… — и вот так на протяжении всего текста. Похоже на самые первые пробы пера. Надеюсь, так и есть. Успехов вам и творческого роста!
Неаккуратно написано, есть стилистические помарки, не говоря уже про оформление прямой речи.
Не знаю, почему некоторым конкурсантам так понравилась идея использования пещеры в качестве машины времени. В любом случае превращение героев рассказа в попаданцев, когда они проникают не важно куда, но по условиям конкурса в загадочное место, глубоко вторично. Читателя этим не удивить.