– Кто в детстве не играл в прятки? – когда мы стали старше – повзрослели и прятки.
Покинутую стройку, на краю старинного городского кладбища, выбрали полигоном для наших подростковых забав.
Вовка начал отсчёт – все в рассыпную.
Невдалеке мелькнул проём в бетонной плите.
– Туда! – лестница поманила меня вниз.
В глубине, обрубок света вдавился в непроглядную черноту. Заброшенная пустота шуршала под ногами.
Шаги сверху.
Я погрузился во тьму, насколько хватило смелости.
Вовка спустился – я замер.
– Есть тут кто? – прилетело мне в лицо. – Выходи, я тебя вижу.
– Врал, – физиономия его выдала.
Я наслаждался своей невидимостью, когда друг выбирался ни с чем.
Настала гробовая тишина.
Дыхание, холодное и влажное, коснулось моей шеи.
Одна нога тут, другая там – очнулся на поверхности.
– Кто дышал мне в затылок? Кто из дружков меня подколол? – но из пещеры так никто и не показался.
Чуть дальше, могилы шелестели сухой травой…
51 комментарий к “Рассказ №5 «Прятки»”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Маленький ужастик про «холодную руку». Мне показалось странным оформление мыслей ГГ как прямой речи. Например, «- Врал» — воспринимается как реплика в диалоге с Вовкой. И все становится непонятным. Удивил телеграфный стиль — как будто каждое предложение подверглось обрезанию для экономии знаков. Но в некоторых местах получилось очень забавно. Интересный рассказ. Спасибо, автор.
Жутик для подростков? Ну почему бы нет, надеюсь им такое интересно. Автор удачи.
Хорошая идея с детской игрой.
«– Врал, – физиономия его выдала.» — Так и сказал? Или подумал? Кажется что подумал, а тире тут не нужно.
В целом, написано хорошо, понравилось.
Написано хорошо, но тема задания такая прямая и в ней звучит основное- Тайна! А это даже не страшилка, ну, кому из нас, что в темноте не покажется.
Автор явно обожает запятые, раз вставляет их повсюду, где они не нужны. Интересно, как заброшенная стройка связана с кладбищем? Или это я чего-то совсем не поняла?
«Покинутую стройку, на краю старинного городского кладбища, выбрали полигоном для наших подростковых забав.»
«Могилы шелестели сухой травой» — можно в перлы забирать смело)
Мысли героя оформлены как прямая речь, что сильно сбивает с толку.
«Невдалеке мелькнул проём» — тоже перл. Мелькнул и исчез))
«…но из пещеры так никто и не показался.» — какая же это пещера? Это бетонная конструкция вроде как.
Резюмирую. Идея неплохая — прятки и нечто за спиной. Но вот все эти мелкие неточности портят общую картину. Понимаю, что знаков мало и сложно выписать идеальную картинку. Желаю удачи вам, автор) над оценкой подумаю.
Смешнючки не хватает, да и пунктуация подкачала. Стройка возле кладбища — редкое сочетание, но случается. Рассказ хороший, имеет право на жизнь. Успеха. 🙂
Хорошая зарисовка, но на рассказ не тянет. Слишком мало событий. «Что-то мне подуло в шею, то ли ветер, то ли что…
Прелестно!
«– Кто в детстве не играл в прятки? – когда мы стали старше – повзрослели и прятки.» Надо было разбить на два предложения.
«на краю старинного городского кладбища,» — может старого?
«лестница поманила меня вниз.» — ага, рукой махнула.
«обрубок света вдавился в непроглядную черноту.» — даже не могу себе представить!
«Заброшенная пустота шуршала под ногами.» — она же пустота, чем шуршала то?
«– Есть тут кто? – прилетело мне в лицо. – Выходи, я тебя вижу.
– Врал, – физиономия его выдала.»
Угу, бедное лицо! Непонятно, зачем здесь «врал» и чем в темноте выдала физиономия.
«Одна нога тут, другая там» — бедные ноги, за что ж вы так с ними.
В итоге — ничего не поняла.
За пунктуацию сразу кол с минусом. Местами читать невозможно.
По содержанию… серединка на половинку. Об этих лизунах из тьмы только я в Шортах уже два раза писал. Подвал на заброшенной стройке едва ли тянет на пещеру.
Подвел стиль повествования. Мысли лучше оформлять не в виде прямой речи. Еще не нашел отличий в прятках «детских» и «взрослых», ожидал увидеть что-то более интересное чем прятки на стройке. Автору спасибо
Буду верить, что кто-то из дружков всё же прикололся и просто потом не показывался, как и сам главный герой не сдался Вовке))
Вообще, хорошо то, что хорошо кончается! Все живы-здоровы? Вот и славненько 🙂
Рассказ забавный, но, как уже говорили до меня и скажут после, запятые всё портят. Очень сильно портят.
Отдельно хочу выделить фразу:
Заброшенная пустота шуршала под ногами.
Это как вообще? ?
«Повзрослели и прятки»? Да ладно вам!) Играть на заброшенной стройке — это ещё не прятки по-взрослому. По-взрослому — это когда приставы стучат в дверь, а ты прикидываешься картавым попугаем. Или неожиданно вернулся муж соседки, и вот ты уже висишь на краю балкона в одних семейных труселях, с призрачной надеждой, что может быть ещё и пронесёт, и тебя не застукают до потери сознания теми старыми лыжами, что стоят в углу этого балкона. Которые, кстати, ты же этому соседу и одалживал в поза-позапрошлой зимой.
— Туки-туки, Вася!!!
И вот, одна нога у тебя ещё тут, рядом с пробитым черепом, а вторая ещё где-то там, зацепившаяся за бельевые верёвки.
И главное, что обидно, хоть тебя и выстукали, но все равно тебе уже не водить. Возможно, очень-очень долго не водить…
Вот что значит прятки по-взрослому.)
Что-то здесь не так с пунктуацией. Некоторые предложения пришлось читать по нескольку раз, чтобы понять если это — примая речь, мысли, или риторический возглас. Задумка ок. Но, подвал на стройке со скрипом проходит в категорию заброшенных пещер.
А кто выбрал стройку полигоном для подростковых забав? Друзья, наверное, за могилами спрятались, раз они шелестели. А в пустоту набросали обёрток, она же чем-то шуршала под ногами.
Прямая речь и мысли, оформленные в прямую речь мешали чтению. Автор креативно подошел к теме. Дети часто играют на стройках и вполне могут представить замкнутое пространство пещерой. Тайну добавляет соседство с кладбищем. Подход интересный.
Казнить нельзя помиловать
Кто-то ещё сомневается в целесообразности изучения правил пунктуации?
Сюжет +-
Задумка весьма неплоха. Подростки, играющие в «заброшках» — классика. Интересно, как много людей напишут «где пещера»?:)
В целом, чуть выше среднего.
Чего-то тексту серьёзно не хватает. Но мне не хватает мастерства, чтобы точно сказать, чего именно.
Из формальностей: мысли героя оформлены как прямая речь, это сбивает.
Небольшие огрехи с оформлением мыслей и речи, это немного отвлекало. По сюжету — очередная страшилка, но подача привлекательная, с динамикой. Содержание соответствует стилю, ориентировано именно на подростков. Хорошее попадание, на мой вкус.
Мысли героев лучше оформлять как предложения с прямой речь, а не диалоги. В противном случае складывается ощущение, что всё проговаривается вслух.
Если на этот нюанс не обращать внимания, то задумка хорошая.
Понравилось начало, которое протягивает мостик от детства к юности.
Автор любит красивые выражения.
«Заброшенная пустота шуршала под ногами». «могилы шелестели сухой травой»
В конце автор вспомнил про пещеру и в нее превратился проем.
Тайны нет.
Да, действительно, детское воображение может так разыграться, что кого только не увидишь. Скорее всего, его, вспотевшего, обдало холодненьким сквознячком с кладбища. Если честно, то при чтении очень сбивает прямая речь, которая происходит у героя в голове. Особенно подростков это может запутать.
Очень вы щедро запятых рассыпали. Первая строчка показалась мне излишней, непонятно, что имеется в виду под взрослыми прятками. Такая обрывочность повествования дает хороший эффект, но все же стоит доработать, отполировать.
Идея понятная, но реализовано как-то нескладно: первое предложение совсем непонятное; диалоги как-то путаются — непонятно, где прямая речь, а где мысли ГГ.
Не совсем понятно написано.
Звучит не очень корректно. Тут явно лишнее тире.
Спасибо, автор, но не зашло. Страшилки — не мое
Если бы можно было назвать литературное творчество абстракцией, точно бы так и назвала этот рассказ. Сумбурно, с мысли на мысль, ужастик, проза, тайна, шелест могил))
Пришлось напрячься, чтобы понять, но поняла, алилуя)
Местами мысли или события оформлены как прямая речь, что сбивает с толку. Замечательный синонимический ряд для «темнота». Очень понравился сюжет.
Вот вроде неплохая могла выйти детская страшилка… Но не случилось… И в первую очередь, из-за неправильной, небрежной пунктуации, причём начиная с названия… Как раз тот случай, когда мелочи имеют решающее значение…
«Врассыпную» здесь следует писать слитно…
«Обрубок света вдавился в непроглядную черноту» — образность зашкаливает!
Прятки на кладбище — на это только подростки способны! Тема раскрыта)
Взрослые, как всегда, не на высоте — точечная застройка на могилах похуже «влажного дыхания» будет!
Сейчас бы стройки на кладбищах затевать, если только не мавзолей строили. Проем в бетонной плите привел в пещеру? Вряд ли бы вход в пещеру при стройке просто закрыли плитой. Или что это за проем? В общем, в локацию сразу не верится. Оформление мыслей, действительно, хромает, как и пунктуация в некоторых местах. Спасибо за рассказ, снова мертвецы навели шороху.
Интриги немного не хватило, но то такое, вкусовщина. Я бы побольше описала ощущений в финале, а не пряток, они перетягивают на себя весь текст, немного недожатое впечатление получилось.
Вот это не понравилось: «В глубине, обрубок света вдавился в непроглядную черноту. Заброшенная пустота шуршала под ногами».
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Благодаря Вашему рассказу, вспомнил как играл в детстве на стройке в прятки.
Круто было. Но мне кажется это было в младшем школьном возрасте.
Ну ладно, не важно. Хороший подход к отражению темы конкурса.
Творческих успехов!
Да, мы в детстве тоже гоняли по стройкам) Но инфернальных существ не встречали — пионерами были))) «… обрубок света вдавился в непроглядную черноту…» — понравилось.
Уважаемый автор, я Андрей, мне 12 лет, ничего себе так ужастик. Нормальный. В прятки играть, наверное, ребята уже не будут.
Первое предложение зря оформлено прямой речью, это размышление.
“Обрубок света вдавился в непроглядную черноту” – неудачное выражение.
Лишние запятые сбивают с ритма, мешают читать.
Слава богу здесь нет обычной пещеры, просто какое-то подвальное помещение на стройке – не выдающийся, но все-таки результат работы авторской фантазии.
Могилы и кладбище кажутся притянутыми за уши (потому что нет простора для дополнительных намеков и пояснений, которые бы оправдывали появление всякого рода нечисти или зомбей), но притягивание это удачное, потому что легкий налет хоррора оно создает.
Немного хромает стиль и оформление. Пришлось некоторые предложения перечитывать, чтоб понять. И непонятно, все-таки стройка или кладбище. Идея хорошая.
А как он спас ящерицу? Поймал или выпустил? Откуда россыпь драгоценностей? Почему потерял здоровье? Он дрался?
Долой воспоминания, даёшь погружение в действие!
Первое предложение (да и дальше тоже) содержит в себе прямую речь или это просто ошибка? И запятушки лишние есть по тексту.
Вышел вполне хороший ужастик. Ибо нефиг рядом с кладбищем по всяким темнотам в прятки играть.
Начало показалось интригующим, настроился на страшилку. Но в изящности звучания слов потерялась простота повествования, и холодная рука саспенса отпустила меня. Обидно, что я понял и увидел картину, которую обрисовал автор, но пришлось всё это достраивать самостоятельно в своей голове.
Рассказ напомнил истории, которые в детстве рассказывали друг другу — кто-то пошел, что-то ему там померещилось, все в диком восторге со смесью ужаса.
Автору спасибо и удачи в конкурсе!
Попытка хоррора, не совсем удачная. Из-за рубленного текста картинка не очень рисуется.
Неплохо: подростки — есть, напряжённый момент — есть. Написано интересно, я считаю. А в чем же смысл последнего предложения? Автору удачи.
В общем — понравилось. Картинка рисуется, эмоции ощущаются, история вполне цельная.
Из минусов:
Лишние тире в начале строк. Оформлено как диалог, а диалога нет.
Стройка, наверно, всё-таки не на краю кладбища а на границе с ним.
«Стройку… выбрали полигоном» — воспринимается так, будто кто-то это сделал. Здесь просится «мы».
«Заброшенная пустота шуршала под ногами» — странный образ.
Подружитесь со знаками препинания — и Ваши рассказы будут намного лучше.
Чего-то я не понял первую строчку)
Наверно, поэтому дальше так и пошло: несерьёзное восприятие.
Потренируйтесь вызывать эмоцию без костылей типа кладбища и мертвецов.
Мой комментарий без сакрального смысла и без какой-либо литературной ценности:
Сбивающее решение построение мысли героя. Создается впечатления, либо он обращается ко мне лично, ломая четвертую стену, либо любитель громко разговаривать с самим собой. В контексте выкриков друга ГГ, создается ощущения, что между ними состоялся диалог, крайнее нелепый но все же.
«–» Хороший способ сократить текст, даже очень гармонично. Но не когда такой трюк используется через предложения, в тексте малого формата. ( возможно субъективщина дикая)
» заброшенная пустота шуршала под ногами» — очень долго думал над этим. Вроде звучит красиво, а вроде полная глупость. Так и не смог решить, нормально такое или нет. Оставлю этот момент для размышления Автору.
В целом рассказ начат и закончен, это приятно. В целом странный стиль, но все
же выдержан.Тоже приятно. Нагнетание с помощью точек в конце, крайнее халтурное решение. Пещера пришита просто из пустоты, речь ведь шла о подвале, как я понял. Тема не обыграна.
В сомнениях, много минусов, хотя сам текст в целом мне понравился
Прочел, галочку поставил. Добра Автору.
Хороший такой хоррор. Игра со светом и темнотой добавляет саспенс. Пара пунктуационных ошибок.
Написано хорошо, но для меня непонятно. Понравилась фраза «… пустота шуршала под ногами», но «влажное дыхание» ассоциируется с влажным кашлем, простите (лишь моё восприятие). Удачи!
Ужастик неплохой получился. Мёртвые, конечно, «не потеют», но детское воображение вытворяет невообразимые вещи. Сам могу похвастаться подобными несколькими эпизодами из собственного детства.
Удачи автору в конкурсе.
Кладбище возле стройки символизирует, что строительство оказалось довольно-таки жизнезатратным занятием. Из рассказа получилась страшилка, довольно неплохая