Однажды в Рождественскую ночь юная девушка сбежала из дома мачехи, которая избивала её и морила голодом.
Бедняжка бежала, куда глаза глядят, и, совсем обессилев, упала в обжигающий кожу сугроб. Однако, почуяв сладкий запах печенья, она последовала за ним и наткнулась на дом, дверь которого была распахнута. Тёплый воздух и аромат свежей выпечки приманили беглянку.
Её потянул за руку улыбчивый парень.
-Что Вы хотите от меня?
Он остановился и засмеялся.
-Ты находишься в моём доме, а это значит, что именно ты нуждаешься во мне. И никак иначе.
А ведь он действительно был прав, и девушка поняла это. Она опустила глаза и попыталась смахнуть слезу, однако незамеченным это не осталось. Юноша молча протянул белоснежный платок, который та взяла без промедления.
-Меня зовут Анна, — из её уст полились слова с огромной скоростью, которые проносились быстрее летящих снежинок, оставляющих мокрый след на окне. Она рассказала всё…
Беззаботность парня сменилась суровостью.
-Убирайся!
-Что? – Девушка всхлипнула.
-Тебе здесь не место. Ступай.
-Но…мне некуда идти.
-Ни минутой боле ты не останешься здесь, в этом доме. Уходи! – Он нахмурил брови, взгляд его потемнел и стал настолько холодным, что обжигал девушку льдом, который осколками рвал её душу.
Страх и мольба в глазах парня заставили опомниться. Она поняла, что, не медля, должна покинуть это место, и побежала.
Послышался громкий звон колокола. Голова её сильно кружилась, до невозможности яркий свет бил в глаза. Её разум был удручён. В одно мгновение свет сменился тьмой. Но девушка… задышала…
Она открыла глаза: множество деревьев заслоняли тёмное небо с едва проявляющимися светлыми полосками. Анна села, закрыла лицо руками и зарыдала.
Она всё поняла…
-Я хочу жить! – Девушка вскочила и закричала что есть мочи. Она смеялась и плакала.
– Спасибо! Благодарю тебя за второй шанс!
41 комментарий к “Рассказ №49 Дом”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Бог ты мой! Что здесь произошло? Пока дочитала до конца, мои брови убежали со лба от удивления. Поворот за поворотом, а смысла все меньше и меньше.
Девушка сбегает от мачехи. Бежит полуголая по заснеженным улицам и по запаху печенья находит дом, дверь которого в морозы не закрывается. (Ну а че? Зачем оно надо). Потом появляется новый герой и тянет девушку за руку. Та, ясен пень, пугается. Бла-бла-бла… Девушка пускает слезу, парень благородно протягивает белоснежный платок и тут… Убирайся!
А вот нечего незнакомцам душу изливать. Может не любит он ноющих барышень.
Едем дальше) взгляд парня потемнел, стал холодным, но при этом оставался просящим и испуганным… Наверное парень актер, и он мастерски умеет показать всю гамму эмоций в один момент глазами. И тут, внимание!!! звонит колокол. Не знаю, было ли это центральным событием, отправной точкой, но то, что происходило дальше, не поддается логическому объяснению.
«Голова её сильно кружилась, до невозможности яркий свет бил в глаза. Её разум был удручён. В одно мгновение свет сменился тьмой. Но девушка… задышала…»
Судя по всему, до звона она не дышала. Не иначе, как из мертвых восстала. Если это реально так, я поставлю высокий балл. Ноо… меня терзают смутные сомнения, что автор именно это имел ввиду.
«… множество деревьев заслоняли тёмное небо с едва проявляющимися светлыми полосками…» — это восход или адские отблески? (Ну а вдруг? Колокол, задышала, бездна разверзлась….)
И вот Анна все поняла. (В отличии от меня).
— Я хочу жить! — кричит гг. (Таки она была мертва, други мои?) Потом она смеется и плачет, истерика на лицо. Я бы тоже наверное истерила на ее месте. И финальная фраза, как праздничная присыпка на куличе:
«– Спасибо! Благодарю тебя за второй шанс!» — остается догадываться чья она. Толи Анна благодарит за то, чо жива. Толи маньяки, что ее убили до этого — можно грохнуть ее еще раз. Короч, вариантов несколько. Спасибо за доставленное удовольствие) с оценкой буду разбираться попозже.
P.S. стишка не будет, и так много буковок)
Да я только ради ваших стишков тут все и читаю. Отсутствие онного немного расстроило, но читать ваш комментарий было увлекательно. )
Блин, когда я читаю «юная девушка», я сразу пытаюсь продолжить ряд: пожилая девушка, девушка преклонных лет и т.д.
Я вроде бы поняла. Анна начала замерзать в сугробе, и всё дальнейшее — её галлюцинации. С парнем сложнее, но он, видимо, кто-то «с того света» и, выслушав рассказ Анны, решил, что ей ещё рано умирать.
Хотелось бы, конечно, помучиться.Со взглядом у него действительно что-то непонятное, но ладно. Очнулась юная девушка в сугробе от колокольного звона и обрадовалась, что не умерла. За второй шанс благодарит, вероятно, бога.
Автор оставил героиню в ночном зимнем лесу. Она в истерике, плохо одета и только что отошла от галлюцинации. Очевидно, у девушки начинается агония — это объясняет короткий прилив сил и душевный подъем. По крайней мере, бедная сиротка умрет, улыбаясь.
За хитро спрятанную трагедию — плюс два балла к оценке ? Удачи на конкурсе!
Какая-то смесь золушки и красавицы и чудовища. Правда, те сказки я понимаю, а вот эту — как-то не очень. И как это оценить?!
: С наступающим дорогой автор! Ваш рассказ впечатлил и поднял настроение/ огорчил и расстроил(нужное подчеркнуть) Желаю успехов в Новом году???
Пошто девушку в лесу заморозили??♀️
О как! Почти притча. Если я правильно понял: девушка замерзала, а божество (в виде парня), узнав какая она несчастная, решило, что та заслуживает второй шанс. Только что потом? Ну и фиг с ним, потом — суп с котом. Рассказ ладный, пусть и с некоторыми закорюками. Успеха. 🙂
Хоспаде, это что такое?
«Кто ему в палату провел интернет??»
Бред полнейший. Началр похоже на сказку «Ганзель и Греттель». Серединка — не знаю, на что. А концовка просто убийственная, ой, пардон, наоборот, девушка же оживает там…
Честно, хочется поставить -1..
Думал написать про то, как запах может повести человека куда-то, он что собака какая-то. Но после концовки претензию снимаю.
Я думаю это можно считать правильным использованием популярного приема с главным героем, когда с ним начинает происходить какая-то дичь, что в итоге оказывается всего-лишь сном или наваждением. Тут этот прием не ломает сюжет, а наоборот дополняет его, внося сюда раскрытие и развитие характера главной героини.
В общем, мне понравилось.
Спасибо!
Мой разум удручён.
Она всё поняла.
Спасибо за второй,
Тебе здесь нету места.
Он за руку тянул,
Печеньем угощал,
Но колокол звонил,
И свет сменился тьмою.
«Не зря из дома я сбежала.
Спасибо, блин», — и задышала.
Спасибо… блин
Такое ощущение, что автор попытался слямзить чужой стиль написания и поэтому рассказ не живой. Остальное для меня в сумраке. Не понравилось.
Проживи девочка со спичками чуть дольше, ещё пару зим, и это был бы её финал.
В жизни что, ваще нету смысла?
Приманивать девушек на печенье… Хм, надо будет попробовать. Опыт подсказывает мне, что между знакомством и расставанием должна быть ещё одна сцена, которую автор целомудренно пропустил)
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Прямо сказка русская народная по стилю повествования)
В нескольких местах улыбался.
От меня будет средний балл для Вас.
Творческих успехов!
Идею поняла, она есть. Исполнение бедненькое — много штампов и корявостей. Например, «обжигал девушку льдом, который осколками рвал её душу» — и это все про взгляд. Спасибо, автор.
Мне совсем не понравились реакции главных героев в определённых ситуациях. Юноша, который начинает кричать на героиню, Хотя минуту назад был ей безумно рад. Героиня, которая едва ли хотела жить из-за проблем с мачехой , но вот сейчас уже безумно радуется жизни. Задумка хорошая, но получилось немного скомкано
«Обжигающий кожу сугроб». Что-то не припомню ожогов от снега. «Разум был удручен» — это как? Чудо и подарок есть-это второй шанс.
Что это было? В этом смысл был предусмотрен? Или это такой бессмысленный артхаус ради последних фраз. Я не поняла ничего. Хотела понять из комментариев, но там тоже сумерки. А я хочу еще любить читать. Дайте второй шанс!
Да уж…намешано всего, но такой винегрет не каждый осилит. Все прогнали бедняжку. И некий призрачный герой — ангел, что ли? То ли она замерзла в снегах, то ли в раю ей не место… Пардон, а мачеху оставили без мести и тумаков?
Добрый день!
Мне кажется, что, как минимум, у трех рассказов здесь один автор.
Интересно будет проверить свою теорию по окончании конкурса)
«Почуяв сладкий запах печенья» — у меня, возможно, заштампованное восприятие, но так пишут про собак.
Рассказ не очень зашел, но держал в напряжении до последнего слова)))
блин, еще один перл на конкурсе
изложение какое-то топорное
удачи на конкурсе!
К концу рассказа поняла, что к чему. Перечитывать не пришлось. Тонкий подход к такой сложной теме. Второго шанса у других может и не быть. Ваш рассказ мной понят и принят. Мне понравилось.
Аффирмация
Когда душа совсем устала.
Я ,вдруг, с колен внезапно встала.
Неплохая сказка получилась. Из недостатков, не совсем понятно каким образом никому не нужная, бездомная сирота сможет реализовать свой второй шанс на жизнь. Не в эту ночь так в следующую замерзнет, не от холода, так от голода. Т.е. концовка не очень вышла, а так неплохо.
Автору удалось удивить, и даже заинтриговать, что стало интересно чем все кончится. В итоге кончилось все ничем. Я конечно понимаю, что автор имел ввиду рай или что-то в этом роде и что ей еще рано и т.д. Вот это и разочаровало больше всего. Удачи на конкурсе.
Написано, вроде бы и карсиво, и захватывающе, но развязку я абсолютно не понял. Что поняла Анна я так и не понял )
Если честно, то я толком в сюжет не въехал. И стилистика неважная.
Уж больно запутано. При желании можно, конечно, разобраться. Но, откровенно, желания нет. И пусть автор сочтет меня поверхностным.
Сколько же лишних запятых… Ещё и резкий поворот за резким поворотом. Но в комментариях, вроде как, Ваш посыл объяснили. Если он верный, то сильно уже Вы замудрили с ним. Оформление хромает — много где вместо дефиса обычное тире, а где-то что-то похожее на дефис.. Странно… Если она хочет жить, то зачем убежала от мачехи? Попробовала бы что-то поменять, собрать вещи и уйти в другое место или к знакомым, если таковые имеются. Почему она живёт с мачехой? Совсем никакой предыстории, а вместе с этим и плохо раскрытый персонаж.
Сюжеты о чудесном спасении, по-моему, в этих Шортах одни из самых популярных, на равне с историями о сиротах и воссоединении с родителями.
Отличие этой истории в преувеличенности всего происходящего. Девушка юная, мачеха исключительная садистка, слова льются с огромной скоростью, голова кружится сильно и так далее.
И получается рассказ — яркий пример того, что преувеличения это не всегда хорошо. Даже при хорошей концовке и жизнеутверждающем посыле.
Анна, может, и всё поняла, а я вот ничего. Одни лишь смутные догадки, которым придётся обойтись без отгадок.
Девушка умерла, но услышав ее историю парень сжалился над ней и насильно прогнал пока было не поздно. Так он дал ей второй шанс. Я так понял. Занятно, но изложение слабое. Хотя пара образов мне понравилась.
С наступающим!
Ох-ох, жалко девочку. Вначале мачеха избивала и голодом морила, после в лесу чуть не замёрзла. Потом вроде чёрная полоса кончилась, тут такая чудесная встреча, всё движется к хеппи-энду, но опять что-то не сложилось…
Ну, хоть радует, что у неё появился второй шанс. Надеюсь, дальнейшая судьба героини сложится более удачно и благополучно.
Очень захватывающий сюжет. Но оставляет после себя много вопросов. Самый главный: «Кем же был молодой парень с вкусняшками?»
Очень много всего намешано, при этом действия показаны схематично, а как иначе? Иначе не уложатся в знаки. Хочется вас придержать за пуговицу, успокоить, тогда стройная идея придёт в нужную форму. Конечно, для этого либо её надо укоротить, либо как следует расписать. Текст надо вычитать.
Доброго предновогоднего дня!)
Сегодня работаю святочным поисковиком)) Итак:
В поисках святок: нет
В поисках чуда: чудо, что всего 1554 знака
В поисках красоты: были потуги, но неумелые)
В поисках художественности: чувство русского языка ампутировано по локоть
В поисках ещё чего-нибудь: нетуть
А вам, уважаемый Автор, удачи найти в Новом году то, чего сами пожелаете…))
Здравствуйте, автор!
Вот всё понятно в вашей истории, но не сразу — нужно подумать. Идея мне понравилась, только подкачала стилистика, отрывистое повествование, какое-то. У меня сложилось впечатление, что вы пожертвовали изящным ходом событий, стараясь развязку сделать максимально неожиданной. Вместе с малым количеством знаков, это испортило ваш рассказ.
Нелогично. Да, есть множество историй о том, как в зимнюю ночь люди терялись, а потом встречали на своем пути то дом или хоромы, то трактир. Заходили туда, обогревались, ели, пили. А потом оказывалось, что проводили несколько лет, а то и десятков лет у Лешего в гостях,у чёрта или ещё какой нечисти. Вот если этот юноша и был такой нечистью, то нелогично было спасать девушку. Наоборот, надо было раскрывать свою тёмную сущность и…ну, делать то, что ему предписывается. А тут… Прям елейность ромфантовская.
Мой разум еще больше удручен. Завязка-то интересная (хоть и изложена косноязычно). Но развязать ее автор не смог. Что-то есть в его задумке, что-то он знает больше нас, читателей. Не хватило знаков? Экономнее надо со знаками. А то ведь – колокол, свет, и… ничего не понятно.
Автор разогнал сюжет так, что за ним уже не поспеть. Но начиналось бодро. Увы, но к концовке все сошло в какую-то бродилку