Варвара Петровна смотрела сериал и одновременно доказывала на форуме домохозяек, что американцы никогда не были на Луне. Сериал был бездарный, а на форуме с ней не соглашались. Сплошное расстройство, но не ложиться же спать в Рождественский вечер!
В перерывах сериала диктор рассказывал о мошенниках и как домашними средствами их отличить от представителей власти.
— Лучше бы ловили их, чем болтать зазря! — в сердцах сказала Варвара Петровна.
— Правильно, — раздалось у неё за спиной.
— Ой! — воскликнула она и обернулась.
У шкафа стоял странно одетый и заросший до самых глаз субъект.
— Вы кто? Вор? Или представитель власти? — испуганно спросила Варвара Петровна, лихорадочно вспоминая рекомендации диктора.
— Ни то, ни другое, — сказал гость. — Я чёрт.
У Варвары Петровны отлегло на сердце.
— Докажите! — потребовала она.
Чёрт наклонил голову и раздвинул волосы.
— Рога видите?
— Разве это рога? Вот в 47 квартире жена мужу таких рогов наставила, что любой чёрт обзавидуется! Ну ладно… зачем пришли?
— Луну украсть.
— А я тут причем? Луна вам нужна, вы и крадите.
— Ваша квартира идеальное место для старта на Луну. Печки у вас нет, так что откройте форточку.
Варвара Петровна распахнула форточку, радуясь, что легко отделалась.
— Мы на пятом этаже… скатертью дорога! — напутствовала она гостя.
Вечером следующего дня, когда Варвара Петровна включила телевизор, диктор сообщил:
— …учёные Великобритании доказали, что Луна лишь многовековой оптический обман. Теперь в этом может убедиться каждый, достаточно выглянуть в окно!
Луны действительно не было, хотя ещё вчера в это время она висела на небе недожаренным блином.
Варваре Петровне было жалко Луну, и она испытывала смутные угрызения совести, но дело принципа! Она поспешила на форум домохозяек — с такими чертовски убедительными доказательствами ей уже никто не сможет возразить!