Отпраздновав 45-й день рождения, Николай лежал на кровати, пытаясь заснуть, в ожидании завтра.
Рядом посапывала Лена. За окном завывал ветер и шел снег.
В 15 лет, ему явился демон и предложил сделку: 30 лет счастья в обмен на один день несчастья. Все детство он был несчастен, что ему терять? Он согласился.
Сейчас можно только посмеяться над этими иллюзиями. Он погрузился в сон.
Утром, Николай смотрел телевизор, пока жена готовила завтрак.
Вдруг в дверь постучали.
Лена пошла открывать дверь.
«Арестован владелец торговой сети “Шестёрочка” — Владимир Шипов»
— Тесть?
— Коля! – крикнула Лена.
— Это Полиция, вы все арестованы!
«В автомобильной аварии погиб Андрей Петров…»
— Сынок ?!
Полиция скрутила жену и проникла в дом.
Николай успел ускользнуть через черный ход.
Его объявили в розыск.
Николаю ничего не оставалось, как поехать к отчиму.
Калитку открыла Наташа. Её лицо было заплаканно и бледно, а кожа осунувшейся. Ничего не сказав, она отошла в сторону.
— Папа… – он упал на колени, видя тело любимого человека, висящее на дереве. Мокрый снег пропитал его колени.
— АААА! — он закричал, и упал лицом в снег.
В больнице констатировали инсульт.
37 комментариев к “Рассказ №13 Сделка”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Нужно грамотнее составлять договоры, особенно с влиятельными особами. 30 лет счастья, неплохой такой срок. Может оно того и стоило? Закончилось всё хорошо, все умерли и гг в том числе, он избежал глубоких переживаний и ковыряний в себе оставшиеся 50 лет жизни. Неоднозначно.
Тоже мне, какие мы ранимые. Подумаешь, два близких человека умерли и полиция ищет. Как-то слабовато для инсульта. Хотя, после 30 лет безмятежной жизни…
«Это Полиция, вы все арестованы!» — прям как из фильма. Да и другие фразы выглядят неестественно. Но может так и надо?) Это ж стеб по сути. Жанр выдержан, несчастья сыпятся, в финале — гг умирает. Добавить бы каплю черного юмора и было бы гуд.
Ну и не могу не сказать: «Её лицо было заплаканно и бледно, а кожа осунувшейся» — корявенько составлено.
Автор, ну что же вы так? Всего-то полстранички текста, и вполне можно было почистить ашипки, очепятки и «осунувшуюся кожу». Можете считать меня гнусным грамарнаци, но читать такие тексты я не в силах.
По правде говоря я представлял себе демона не таким щедрым. 30 лет несчастья за один день счастья — больше подходит для реальной жизни. Перечень катастроф утомляет, но в контексте договора с нечистой силой вполне читабельно. Успеха. 🙂
Поржала.
Интересно, какое сопротивление оказала Лена полиции, если, пока её скручивали, Николай, только что узнавший из новостей о гибели сына, успел ускользнуть через чёрный ход?
Действительно, когда человека объявляют в розыск, самое логичное — поехать к родственникам.
Отчим — любимый человек? Хотя и такое бывает.
Самое жуткое место в рассказе ))
Самое жуткое место в рассказе ))
Если вспомнить про кислотные дожди, то и кислотный снег вполне себе суровая штука ?
Хорошая концепция!
Собачка Макс откусил кусочек и одобрительное потяфкивает.
Только маленький блохастый комментатор боится спросить: а причём тут собачки?
А человечкам можно посоветовать только одно: пусть всегда вникают в суть подписываемого…
А нечего с дьяволом дружбу водить. Ты ему душу, а он все равно обманет… Написано немного рвано, эмоций мало, авторская отстраненность не сработала. ?
и, да, в художественном тексте числа лучше буковками писать.
Ну договариваясь с дьяволом будь уверен, что добром это не закончится.
Цифры сбивают с чтения.
Автору удачи
А кто рассказывает все эти новости про сына, про тестя или Колю? Полиция что ли. Или это в телевизоре говорят, просто с приходом полиции совпало. И еще странности: в детстве гг был несчастен и при этом отчим любимый человек?
Главный герой жалости не вызывает, так как, во-первых, сам инициатор своих несчастий. Во-вторых, тридцать лет он жил, согласно условиям договора, вполне счастливо. Атмосферность рушат всё время непонятно для чего задаваемые вопросы (понятно для читателя) «Тесть?…Сынок?!…Папа…». В принципе, рассказ вполне достойный, но к теме конкурса, как по мне, произведение притянуто за уши.
Рассказ не вызвал интерес
Бачили очи…©
Тот случай, когда с первой строки понимаешь чем всё закончится.
Правда, все эти «тридцать три несчастья» читались практически без эмоций. Не зацепило.
Автору пожелаю внимательно читать все контракты, что он подписывает.
С оценкой я определился.
Сюжет понятен и не плох. Вот только какой-то корявенький получился. Просто собрали всё и смешали в одну кучу. Оценка средняя.
Очень сумбурный рассказ. Как на меня недостаточно бед свалилось на гг, для нужного драматизма, вон даже жена осталась жива. Непорядок-непорядок. Думаю тому демону есть о чем подумать на досуге, перед составнением следующего контракта.
Спасибо!
Уверенной рукою
Ящик приоткрою —
Наследство от Пандоры…
Читаю приговоры!
Здравствуйте, автор.
Числа цифрами — зло. С запятушками беда — подтяните правила пунктуации.
««Арестован владелец торговой сети “Шестёрочка” – Владимир Шипов»» — тире здесь не нужно. Слово «полиция» пишется с маленькой буквы.
«кожа осунувшейся» — осунувшимся может быть лицо, но не кожа.
Немного прифигел с Наташи: у неё во дворе на дереве труп болтается, а она ждёт чего-то, шляется, плакает, Коленьку встречает у калитки.
Итог: с демонами шутки плохи. Как и с правилами русского языка.
Мне рассказ понравился. Куча несчастий в один день, прямо по канону жанра. А цифры действительно режут глаза.
Идея даже оригинальна.
С пунктуацией чуть-чуть поплотнее поработать бы. Остальное спрячу.
[spoiler title="родственники"]
Слишком много имен, которые не несут по сути смысловой нагрузки, это больше путает. Тем более в короткой форме.
«Отпраздновав 45-й день рождения, Николай лежал на кровати, пытаясь заснуть, в ожидании завтра.» — слишком усложнено оборотами, в ожидании завтра — не на своем месте (в ожидании завтра пытался заснуть или в ожидании завтра лежал на кровати?) лучше было бы разбить на два коротких предложения. Либо вообще сформулировать иначе, сохранив смысл.
«Сейчас можно только посмеяться над этими иллюзиями» — в чем заключались иллюзии? Николай 30 лет был несчастен? или иллюзии в том что он был несчастен все детство? Или в том, что ему «нечего терять»?
«Лена пошла открывать дверь.
«Арестован владелец торговой сети “Шестёрочка” – Владимир Шипов»» — воспринимается как голос из-за двери, которую идет открывать Лена. А не из телевизора. Резкий переход от одних действующих лиц к другим, что создает путаницу здесь и дальше.
«Николай успел ускользнуть через черный ход» — сомневаюсь, что в квартирах и частных домах в принципе есть такие ходы. Мог бы и через окно уйти — зачем усложнять так.
«Её лицо было заплаканно и бледно, а кожа осунувшейся.» — не может быть кожа осунувшейся.
«Папа… – он упал на колени, видя тело любимого человека, висящее на дереве. Мокрый снег пропитал его колени.
– АААА! – он закричал, и упал лицом в снег.»
Мокрый снег не может пропитать колени. Одежду на коленях — да, может. Колени — нет.
Нужно обратить внимание на использование местоимений. Если мы говорим о мокром снеге (сущ., выступает как объект действия — снег пропитал), а в следующем предложении «он», то это «он» воспринимается по отношении к снегу. При том что у главного героя имя есть.
Колени-колени, упал-упал — обедняет повествование. Лучше использовать синонимы.
Уф.
Благодарю за рассказ)
[/spoiler]
Ой, как круто прятать подробные комменты! Хочешь — читай, не хочешь — твое право. Браво! Ну, прямо респект и уважуха комментатору. ?
Не, ну ладно, тестя-олигарха арестовали, а нас-то за шо? Полиция скрутила жену… так она еще и оказала сопротивление? Полицейские усмиряли женщину, пока мужик убегал. Странно, однако. Хочется злорадно добавить: так ему и надо!
Мне кажется, автор ужасно спешил. Вспомнил о шорте. Написал на английском, ибо так легче (живет ТАМ?) — перевел в гугле, оставив все запятые и несуразности, и еле-еле успел к дедлайну. Причем идея хорошая, зря пропала.
Добрый день!
Хуже нет терять родных. А тут еще и сам ГГ — причина всех несчастий.
Хорошо, что его инсульт хватил! Надеюсь, что не помрет… Пусть полежит еще лет 10, подумает, что натворил)
Удачи, Автор.
Трагическая история. Не бывает счастья полного, да ещё на столько лет. Всему приходит печальный конец. Поэтому легко могу поверить и в эту историю. Пусть и выдуманную. Мечты и желания исполняются ровно на столько, как ты пожелал. И в один день может произойти столько, что умом не поймёшь, сердцем не поверишь. Мне пришлось в своей жизни увидеть один день такого кошмара у своей двоюродной сестры. Ад полный. Цепочка трагических событий, и все в день её рождения, на юбилей. Выжила, не умерла, инсульт не случился. Но возможность всего этого была.
Ваша история получилась с размышлениями. Хотим всего, а ничего не бывает просто так. Спасибо, автор. Удачи!
Слишком роялисто даже для иронии.
Очень неаккуратный слог и беда с запятыми.
Почему «полиция» с прописной буквы?
Зачем числительные выражены цифрами?
Зачем повторять дверь-дверь?
Что за демон, с какой радости он появился?
Что это за дом с черным ходом? Зачем хватать жену? Они жулики-олигархи? Тогда у них должна быть прислуга, которая сама открывает двери…
Кто такая Наташа?
Почему отчим стал (был) любимым человеком?
Сплошь вопросы, поэтому сюжет шатается и рассыпается.
Я бы поругал за опечатки-ошибки, но у меня самого их всегда два вагона на 1к знаков ? (Но брать с меня пример не стоит — всё это реально портит впечатление).
Но тут и без явных ошибок — не самый яркий рассказ. Всё уже подметили — многие фразы звучат неестественно, изложение сумбурное и т.д.
Сделки с дьяволом хорошо никогда не заканчиваются, видимо классических произведений о подобном главный герой в руках никогда не держал. А жаль.
Страданий — до самых краев. Но и ляпов не меньше. Я никогда не слышала об «осунувшейся коже». Позабавило сочетание двух предложений: «…тело любимого человека, висящее на дереве. Мокрый снег пропитал его колени». Тела? Любимого человека? Я понимаю, что Николая, упавшего на колени, но все равно читается смешно. Спасибо, автор.
Так гг и надо. Нечего с демонами связываться. От дурной головы, как говориться, …?
Поставил бы десятку, будь рассказ аккуратнее написан. Цифры в худтексте, тавтология, разномастные кавычки, с пробелами треш.
Градус абсурда выдержан отлично. Так плохо, что даже хорошо.
Посыл из строчек нам понятен,
И в этом самый главный плюс!
Но только сей рассказ невнятен,
Читать вас дальше не возьмусь…
Родственников у Николая так до … этого самого, что никого не жалко. Читатель не успевает проникнуться сочувствием к такому количеству случайных персонажей.
Слабый текст.
У автора забавная англоязычная манера выделять обстоятельства запятыми.))
Да уж, судьба на беды не поскупилась.
Кстати, рассказ о пользе образования, самообразования, включительно. Вот сколько уже написано и снято про сделки с дьяволами-демонами, ан нет, не идет написанное-снятое впрок.
В конце рассказа перебор с «он» и с «упал».
Полиция все-таки с маленькой буквы.
надо было обдурить демона.. сразу после полуночи отрезать себе яйца, откусить язык и оторвать ухо.. глядишь, непредвиденных обстоятельств меньше стало и семейный бизнес не пострадал бы…. сабачки нету…
Очень динамично. Не удивительно, что гг не спалось в ожидании завтра. Хотя, скорее, не спалось от ужаса перед завтра. Вряд ли он полагал, что демон сведет все несчастья к сгоревшему тосту и севшему аккумулятору.