Когда-то жила семья, в которой некогда подающий большие надежды, но не добившийся больших успехов отец лично занимался воспитанием сына.
Он требовал, чтобы сын был лучшим во всём: в учёбе, в спорте, в творчестве.
Сын окончил школу на золотую медаль и по внушению отца поступил в военное училище. Помня наставления отца, он блистательно учился и блистательно сдавал нормативы по физической подготовке. Наставники не могли нарадоваться на него…
Но, как оказалось, не все.
Преподаватель высшей математики, существо мнительное и завистливое, решил поставить отличника на место и намеренно завалил юношу во время сессии.
Тот впервые за всю свою жизнь потерпел поражение и, ощутив унижение, покончил с собой.
Отец, приехав в училище забрать тело сына, сказал: «Не наказывайте никого, это всецело моя вина, это я его так воспитал».
34 комментария к “Рассказ №48 Притча о воспитании”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Слабо, неправдоподобно, плоско. Если это задумывалось как фарс, то, может быть, и ок, но тогда это и стилистически подавать надо было не так топорно.
Как-то примитивно написано. Какая-то бытовуха без особой морали. Мне данный текст не очень понравился.
Идея очень понятна. Слишком часто родители нереализованные амбиции валят на детей. Но в то же время как-то слабенько реализовано(
Все так хорошо начиналось, а финал слили. Недотянули немного) из-за ерунды погиб парень.
P.S. к слову «блистательный» стоило бы подобрать синоним, чтобы не повторяться.
Признание отца мудрое. Воспитание идёт из семьи, общество лишь его огранка, дополнение.
«Отец, приехав в училище забрать тело сына, сказал: «Не наказывайте никого, это всецело моя вина, это я его так воспитал».
Но с другой стороны есть пробел, никакое воспитание не решит проблему самоубийства в состоянии аффекта. Вот здесь вопрос.
Идея понятна. Написано хорошо. Удачи.
Первое предложение — переписать.
Или оставить в прежнем виде, но употребить в качестве иллюстрации правил написания неуместных причастных оборотов.
Перфекционизм уважаю, но тут скорее про дурака, которого молиться заставили.
Мораль понятна, но написано как-то слишком чопорно. Скорее нет, чем да
Мораль понятна, но написано как-то слишком чопорно. Нет стилистики притчи. Сначала показалось, что автору не дает раскрыться количество знаков, но нет. Нужно поработать над реализацией
Главная мысль понятна, но нет самой притчи.
Построение текста хромает — советую автору не строить сложных конструкций из фраз, они утяжеляют предложения.
Однако видно, что автор старается. Продолжайте ✊
странно, что папа не научил сына стойкости духа и противостоянию жизненным трудностям
подумаешь сессию завалил, что за все время никаких проблем не было? которые бы закалили
и похоже с папой проблема, и в жизни ничего не добился, и наказывать отказался
Блистательность зашкаливает. Она его и погубила. Глупо и грустно.
А мораль такова: Не требуйте от своих детей больше, чем они могут.
Сначала подумала, что и написано упрощенно, и притчи не наблюдается, и хотела добавить своей критики в общий бочонок. А потом передумала. Мораль есть. Даже жизненно важная. Реализация родителями своих несбывшихся амбиций через детей только ломает их судьбы. Нельзя возлагать на другого обязанность быть лучше, чем ты, успешнее, чем ты, если у тебя самого не получилось. Закомплексовал папка сына, убедил, что любви и уважения только лучшие из лучших заслуживают, тот и сломался на первой же неудаче.
В итоге мне притча понравилась, хоть я и не уверена, что автор закладывал в неё именно тот смысл, который увидела я..
Иносказательности — ноль, достоверности — тоже. Вот с чего вдруг отец должен понять, что как-то не так воспитал сына?
Вот вам великая древняя мораль: за грехи родителей страдают дети.
А вот и вторая совсем-совсем великая мораль: заставь дурака богу молиться, так он себе лоб расшибет.
Порол бы папаша сыночка в детстве — все было бы прекрасно.
Случай из жизни чтоли? У автора давняя обида на преподавателя высшей математике. Попахивает Малютой из романа Пелевина — «Поколение П». Сержант Харлей.
К сожалению, разочарование. Начиналось так, что и на притчу было похоже. Но подобный финал вызвал логическую ошибку.
«Некогда подающий» — если некогда, то подававший.
«решил поставить … на место» — обычно так говорят о тех, кто зазнался. Но об этом в тексте не сказано.
Странно, что отец не разобрался в ситуации. Ладно если бы сын сам был виноват в заваленном экзамене. Тут же какое-то непонятное самобичевание. А препод ручки потирает.
Да уж… Потому что не нужно формировать у детей «синдром отличника». Но последняя речь отца… К себе по логике он должен был обратиться(
Печально однако, трудно детям, которых родители заставляют быть лучшими.
Мораль понятна. Исполнение слабовато. Предложения часто громоздкие, тяжелые. Например, в первом упоминаются «когда-то» и «некогда» — речь идет о разных временах, которые свалены в кучу в одном предложении. Я бы посоветовала отредактировать текст. Спасибо, автор.
Концовка подкачала. Самоубийство это перебор, к тому же зачем современному военному вообще математика тем более высшая, убивать гражданских много ума не нужно.
Кажется, конкурс одноногой собачки нескоро оставит нас в покое. ))
В этом текст построен вокруг вполне валидной мысли, но построен очень неуклюже. Почему математик оказался существом? Почему унижение ощущают? Да и вообще довольно пресно: мне доводилось читать истории на ту же тему, и в этой – не хватает фантазии. Впрочем, автор не безнадёжен, поэтому пожелаем ему/ей/им успехов.
Прямолинейно. До самого конца воспринимал это как наставление не навязывать детям свои амбиции, цели и ценности. Но последнее предложение заставило задуматься и даже затеять спор с самим собой.
Не знаю, как можно быть лучшим по чьему-то требованию. Написано хорошо, но рассказ не впечатлил. Мораль понятна.
Очень странная притча. Простота истории и смысла. Не зацепило, простите автор
Уважаемый автор, прочитал вашу притчу. Что сказать, очень поучительно и доходчиво. Удачи в конкурсе.
Имхо в конце палка перегнута до хруста. Почему бы не «попытался покончить жизнь самоубийством» тут бы и намек был что мальчик поймет ошибку, и отца бы было можно понять с «не наказывайте». А так знакомый мотив — у нас так отличник впервые в жизни во всей за экзамен 4 получил и там была трагедия века. Мы с трояками и двойками его успокаивали с нашатырем.
Этот паренёк стал бы офицером и поехал бы кого-то где-то убивать.
По крайней мере, теперь у него это не получится.
Будем считать, что это = Хэппи Энд. За это поставлю 10.
Спасибо Вам за Креатив!
С уважением, Максим
Трагическая история, вполне имеющая возможность быть воплощенной в реальности. Но опять-таки мораль неясна. Отец требовал быть лучшим -это нормально. Суицид — это ненормально. Не могу сказать, что вышла самодостаточная притча с четко выведенной идеей.
Сука! Да я бы на месте этого отца бошку бы этому недопреподу разбил, а он: «Не наказывайте никого, это всецело моя вина, это я его так воспитал» . Че за бред?! В какой реальности происходит этот рассказ?
Спасибо!
Ну, такое начало многообещающее, а финал всё испортил от слова СОВСЕМ! Вообще, эту тему можно было развить, но она явно не подходит для Шорт с требованием 777 знаком. Её, чтобы была читабельной, необходимо снабдить эмоциями, переживаниями. Как-то так)))
Грустная история. Синдром отличника во все поля. Если мораль в том, что среди преподавателей есть далёкие от педагогики случайные люди, то да, это отличная иллюстрация.
Для притчи как-то уж сильно в лоб подано.
Оценка будет средняя.
Вот. Приплыли. Начало просто шикарное. Впечатление такое, что писать начал Матроскин, а закончил Шарик. Не обессудьте, Автор. Мораль — как граблями по лбу. Неожиданно.
Интересная мысль… Притча хоть и тривиальная, но в то же время многогранная. Молодец, автор — сработано отлично.
Не хватило художественности, но все в принципе неплохо, даже хорошо, даже отлично