Она работает в банке возле площади Искусств. Уже на протяжении пяти лет каждый будний день она приезжает примерно в 7:45, паркуется возле фасада здания и идёт на работу. Два месяца назад она купила себе новый BMW. А еще совсем недавно она покрасила волосы в красный цвет, видимо в тон её новой машины.
За эти пять лет она три раза посмотрела в мою сторону, но ни разу не подходила. Первый раз кто-то из детей взорвал петарду возле меня и она резко обернулась, испуганная громким хлопком. Второй и третий раз она проходила мимо меня, окинув мимолетным взглядом табличку «Подайте на бухло», с которой я каждое утро выхожу на работу.
Я постоянно представляю как мы с ней знакомимся, идём в ресторан, потом гуляем вдоль набережной.
Сегодня, проходя мимо, она обратилась ко мне, спросив голоден ли я. Я ничего ей не ответил и не посмотрел на неё. Я подумал, что наверное мне не стоит больше приходить сюда, нужно найти новое место.
43 комментария к “Рассказ №13 Последняя встреча”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Фух, хоть кто-то написал не про смерть. И количество знаков хорошее, и тема раскрыта. Видно, что хороший человек писал. Интересно, есть б предположение… Ахах
трагично. Вот так мечтаешь о чем то, оно случается, а смелости принять это нет, от того что слишком долго ждал, становится не нужным. Тонкая история, зацепило
Неплохо, интересно и наверное даже немного логично) После чтения задала себе вопрос: «Почему надо найти новое место?» немного подумала и получила такой ответ, который возможно не совпадет с авторским: «Пока она не замечала его, он мог представлять себя в более лучшей жизни, чем есть на самом деле. А когда обратилась к нему, то разрушила эту хрупкую иллюзию». Как-то так. Понравился рассказ.
Не зацепило. Всё кажется каким-то вычурным. Особенно в начале (банк, боевая машина вымогателей, красные волосы). И снова попытка сыграть на контрасте, как на прошлом конкурсе в рассказе «“Её праздник одиночества”».
Не понравилось.
Понятно почему Гг расстроился. Ведь черным по белому: «На бухло!!!». Интересный шортик.
В этом что-то есть. Я бы даже сказала что-то пелевинское. Или кастанедовское. Городской нагваль, презревший бренность мира, привлекает к себе смертных даже в облике алкаша. Но прекрасно понимая, что это ни к чему не приведет, устраняется.
А может, просто уставший человек с большой личной трагедией в прошлом. Скажете, я выдумываю то, чего в шорте нет. Возможно… От меня 7 баллов. Или 8. Подумаю…
«Подайте на бухло» испортило впечатление от рассказа, потому что герою перестаёшь сопереживать. С другой стороны, в тексте нет взываний проникнуться симпатией к попрошайке, это скорее просто зарисовка, кадр из уличной жизни.
Впечатления смешанные, подумаю над оценкой.
Как мы по-разному восприняли гг))
Расск от первого лица. И судя по речи и по отношению к Ней прошлое у этого лица было гораздо лучше настоящего, и были в этом прошлом и образование, и работа, и красивые отношения. Поэтому я заподозрил, что беда случилась с человеком, после которой он уже не встал на ноги и оказался на улице. И еще больше ему засопереживал.))
Видимо, я не так проницательна) Упоминаний о прошлой жизни не было, и как-то не получилось додумать у меня.
Вот я тоже увидела за этим историю…
Понравилось. Хороший язык, стиль грамотность всё на высоте. Страусиная политика на лицо. Хороший балл!
За исключением пунктуации.
Не понравился шорт. Я сомневаюсь, что возле банка разрешать сидеть бомжу, да еще с такой надписью. Да еще столько лет!
Видимо, у бомжа договор с банком: бомж не дает денег в долг.
Скучное повествование с ненужными подробностями. Хотя задумка была интересная.
Ну если ты влюблен, так сними табличку! Умойся, приведи себя в порядок… Ну или на табличке хотя бы напиши на корм коту))) Шорт понравился, есть доля правды.
У автора явно особое внимание к цифрам: как точно указаны все сроки, время, пересчитаны «разы». Я не уверена, что рассказ попадает в тему — здесь не столько Явление, сколько процесс, растянутый во времени. Но сюжет понравился — психологически точно: героиня воплотила стыд ГГ. Спасибо, автор.
Психологично. В надежде на вдумчивого читателя очень много остается между строк. Мне понравился расск.
Как-то грустно вышло. Что хотел сказать этим автор? М.б. что достал феменизм и в современном мире роль мужчины — бомжевать? Но это ведь не серьёзно? Художественная гипербола, метафора и т.д. и т.п. Да, в офисе может быть женщина и может заменить мужчину, иногда, но в реальности, когда нужно реально выживать и принимать реальные решения, галимый бомж может больше, чем самая успешная женщина, тем более такой образованный и харизматичный ?
Бомж сидит пять лет возле банка? Интересно, в какой стране. В наших пенатах — вряд ли. Ну, допустим. Может, какой-нибудь агент под прикрытием. И да, теперь, после того как она им заинтересовалась, пора искать новое место. Ну и имидж сменить, чтобы не узнала.
Спасибо за возможность пофантазировать.
Человек, просящий «на бухло» мечтает о ресторане с красоткой? Нет, не верю. Такие люди зачастую намеренно пренебрегают благами денег. Да и концовка выкидывает из логики.
Совсем бабёнка без мужчины истосковалась. Новая машина и цвет волос никого не вдохновили на отношения с ней. А тут смотрит, мужик хоть и пьющий, но обязательный и пунктуальный. Героиня, пиши в личку, пересечемся.
Душа алкаша. Нет сюжета, ГГ размышляет/вспоминает/мечтает о женщине. К сожалению, не увидел художественной ценности в рассказе. Тема есть, за это дополнительный балл поставлю
Не впечатлен, простите. Сам текст складный и читать его легко, но в нём много ненужных деталей. Что касается сюжета, то он эмоций никаких не вызвал.
Удачи автору!
«Нужно найти новое место.
Через три месяца я вошел в здание банка как представитель известной адвокатской фирмы. На мне был костюм за три тысячи долларов и галстук с бриллиантовой запонкой.
-Мы раньше не встречались? — спросила она и протянула мне руку.
-Я предлагаю встретиться в ресторане вечером. Нам есть о чем поговорить, — я пожал протянутую руку. — Вас устроит «Пушкинъ»?
Я знал о банке и о ней все. Не зря я — юрист высшего разряда, пять лет околачивался около этого банка».
Отличный рассказ. Прекрасный писатель.
— А то недолго и спалиться. — думал наводчик грабителей банков. — Три года слежу, каждый шаг просчитываю, на следующей недели уже банк будем брать, а она тут со своим, — голоден, не голоден…
Удачи вам автор
Вряд ли он много соберёт с такой табличкой.
Рассказ странный немного. Необычного главгероя вы выбрали. Но читалось неплохо. Да и в целом нормальная история вышла.
Спасибо!
Отличный сюжет! Понятна мотивация героя сменить место — не хочет человек жизнь свою менять, хочет остаться свободным. А любоваться женщиной и мечтать может каждый. и чем недостижимее мечта, тем она прекраснее)
Единственное, что мне мешало — это слово «она» в каждом предложении и много «я».
Часто повторяется местоимение «она». Раздражает. Остальное очень даже хорошо. Жирный лайкос
Понимаю Гг. Зачастую, любить недоступных красоток нужно дистанционно, в своей голове. Иначе, при реальной встрече, рискуете сильно разочароваться. В ней или в себе.
История бомжа и проститутки?
Ну, это точно: «Ты пришла, меня нашла, а я и растерялси».
Хотелось бы знать, что заставило девушку именно в этот день впервые изменить отношение к ГГ.
Иногда мечты должны оставаться мечтами) Потому что может оказаться, что их сбыча тебе совсем не нужна. Отличный рассказ, автор!
Ну, такое… необычное исполнение.
Мерещится Набоков с его опытами конструирования новелл.
Работа многогранная, хотя сразу это не чувствуется.
Наверное, вернусь перечитать.
Молодец, автор!
Приятный рассказ. Сюжет хорошо раскрыт. В процессе чтения прям картинка рисуется. Еще понравился поворот с табличкой «подайте на бухло», сразу понимаешь, насколько абстрактны и бесполезны все его мечты. И в этом трагедия рассказа.
Из замечаний: вы пропустили запятую между «кто-то взорвал» и «она обернулась».
Из плохого:
Восемь «она» на одиннадцать предложений. Излишне много. Есть «тире», например, которым можно это местоимение заменить, если уж «она» гг никак не идентифицируется. Ни к женщину, ни в девушку, ни к незнакомку.
Там еще есть пропущенные запятые, но про них вам наверняка уже сказали.
Совершенно не замотивировано желание ГГ переехать на новое место, при желании пригласить ее в ресторан.
Из хорошего: есть картинка. А это значит вам нужно перестать придуриваться и начать работать: над техникой.
Удачи и вдохновения.
Вряд ли в офисе банка будут рады красному цвету волос сотрудницы. Не дотянуто. В конце бы что-нибудь добавить. Ну да понятно, места мало. Ровненькая такая история из мелодраматического сериала. ,
Мне кажется, его зовут Слава, а ее Надежда. Только на этот раз у него нет карамельки. И вообще, у него свой бизнес. А просит на бухло он просто ради скуки. Но вообще интересны его финальные рассуждения.
Конечно нужно найти новое место. За пять лет она ему уже надоела. А так будет новое место, новая девушка и, возможно, новая табличка.
Погружение в историю максимальное. Начинаешь переживать о главном герое, размышлять о его судьбе после смены места «работы». Не смотря на желание узнать, что произошло далее, рассказ очень самодостаточен. Автор, вы просто мастер короткой формы.
В комментариях есть очень интересное продолжение истории. Если поменять ряд описаний, то можно было сделать законченный рассказ.
Средний по качеству написания рассказ.
А вот история мне понравилась.
Бомж романтик)
Наверное, самый психологичный рассказ на конкурсе. Целая история в таком небольшом объеме. Понравилось.