Здравствуй, милая. Прости, я не могу забыть тебя. Забыть тот день.
Загнивающей раной на сердце осталось время, когда я окончательно потерялся в этой жизни, когда угасал с каждым днём сильнее. И не стереть из памяти, как перед глазами появилась ты. Сияющая девушка, которая просто села рядом на скамью и заговорила. О том, что еле нашла меня, что выгляжу иначе, чем представляла. Тогда сердце зарыдало от избавления от тяжести, и лёгкие, обливаясь воздухом, заполнялись полнее. За считанные минуты я успел привязаться к той, которая зачем-то искала меня. Но я не отвечал тебе, завороженный моментом, и ты замолчала, прошептав: «Вы не Миша». Да, не он.
Ты упорхнула к суженному. Я видел, как вы встретились в конце аллеи. Мне до боли хотелось не быть собой, хотелось стать подселенцем в его тело…
Не бойся, ангел, это письмо не будет написано, не нарушит твой мир. Я ещё раз коснусь этих воспоминаний и заброшу на дно пустой души.
46 комментариев к “Рассказ №2 Письмо к тебе”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Извините, но написано не качественно. Любовь не натуральная. Впечатление, но пожалуйста не обижайтесь, просто я под впечатлением и мне везде теперь мерещиться, что рассказ написан ботом GPT.
Вот это предложение плохо. Повторяется «от», и «легкие заполнялись полнее» — так ведь не говорят.
В остальном несколько пафосно, но я верю — знаю лично таких особ, которые могут годами страдать по девушке увиденной в парке.
А, и кстати, интересная деталь? Откуда он ее адрес знает, чтобы письмо писать? Это может быть, конечно, письмо вникуда, а ля «психолог сказал написать про свои чувства», но было бы круче, если бы это был сталкер, который ее выследил.
натянуто и высосано из пальца.
Сюжет какой-то слишком искусственный. Даже если б подобный рассказ был на конкурсе с эпистолярным жанром и темой «признание в любви», думаю, я и там бы его высоко не оценил. История не цепляет, и написано немного шероховато.
Ну, письмо вы таки написали. А в тело, что, не пустил?) Или вы наблюдали не с той стороны.
Душа не пустая, она всегда заполнена, а если вы грустите то вот эта душа совсем не пустая. Идолище поганое трётся рядом значит.
Неплохо, некоторые моменты лично меня сбили чутка с атмосферы, но это субъективно) Удалось передать визуально произошедшее и чувства героя.
Несколько раз споткнулся в тексте, пришлось додумывать самому. Нужно поработать с текстом, чтобы он воспринимался однозначно. «Лёгкие, обливаясь воздухом» — режут глаз.
Шикарная фраза «легкие… режут глаза». Спасибо, повеселили!
Вроде всё верно, понятно. Но вот что-то смущает. Над оценкой подумаю.
Рассказ не понравился. Написано весьма дряхло. Признаюсь, что в наши дни, когда многие балуются нейросетями, иной раз у меня стали возникать сомнения насчёт человеческого авторства у попадающихся текстов.
По сюжету вообще беда. Совет один: читать Пушкина. Он дурного не посоветует:
«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».
Удачи автору!
Сложно оценить высоко. Много штампов («раны на сердце», «стереть из памяти»), есть ошибки. Проблема ГГ кажется надуманной, сопереживать ему по-настоящему не получается.
Что-то на этом моменте рассмеялась и вспомнила Ералаш про Машу. Когда друг ее не узнал накрашенную. Это же я, Маша! — сказала девочка. ?
Шорт выдержан в эпистолярном стиле. В рассказе много «воды», а именно страданий ради «красивостей», но они ничего не дают тексту. Из-за того, что ГГ смирился со своим положением, предыдущий абзац кажется наигранным. ГГ 3/4 рассказа писал о ране на сердце, но при этом отказывается от любви за одно предложение
Упорхнула она, допустим, ещё не к суженному. Мишу она еще в глаза не видела. Так что в руках главного героя было не слюни распускать, а удержать, заинтересовать девушку. А почему девушка «сияющая»?
Двойственное ощущение. Как будто автор ошибся и отправил черновик рассказа. Много шероховатостей.
Очень мило и трогательно. Осталось непонятным: герой угасал, но смогла ли та короткая встреча воспламенить его душу к жизни. Надеюсь, что да.
Понравилась фраза «лёгкие, обливаясь воздухом, заполнялись полнее».
Может у Гг не хватило духу побежать за дамой и сказать все в лицо, даже перед мужем… Или она этого не хотела? Или вообще это игра в одни ворота?! С одной стороны понятны чувства, но с другой стороны «мутноваты».
Каким мужем? Девушка на первое свидание в парк пришла, потому и парней перепутала.
В расске есть несколько очень хороших находок. Про «лёгкие, обливаясь воздухом, заполнялись полнее» (хотя может нашелся бы и вариант лучше обливаясь) и «на дно пустой души». Последнее вообще очень образно.
Почему то читалось как стих.
Интересная история. Именно история, ведь тут такой недвусмысленный намек на широкий бэкграунд всей этой канители. Но в рассказе маловато подсказок на то какой именно канители.
Спасибо!
Ежели «лёгкие обливались воздухом», значит у него пневмоторакс. Обычное дело после проникающего ранения в грудную клетку. Повезёт, если рядом окажется знающий человек и будет из чего сделать окклюзионную повязку да вызвать скорую помощь. ?
Написано в духе страдальческих подростковых постов в соцсетях.
Искренне надеюсь, что автор «расписывал ручку».
Чую рассуждения доктора, как минимум патологоанатома)))
Лирический герой явно со способностями к поэтическому творчеству. Бывает, что случайная встреча возрождает надежду, тем более, если это внезапно вспыхнувшая любовь. Неплохой рассказ, оценка будет средней, скорее всего.
Так красиво описаны переживания, а мне скучно. Да-с, совсем не впечатлило и не заставило сопереживать. Пойду-ка я на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
А где это Мальцевский рынок?
У Даниила Хармса, а сам рынок в Петербурге.
Сначала надо старушек посчитать )
Любовь может быть с первого взгляда. А разочарование — со второго. Если ГГ так падок на незнакомок, что посидела с ним рядом и задала лишь пару вопросов, вероятно, через неделю он «западёт» на следующую
Конечно она дёру дала от такого нытика. Она небось уже пару тройку детей родила, а он всё плачет на скамейке.
Удачи вам автор
Из хорошего:
Из плохого:
1.Речевая и ритмомелодическая организация художественного текста излишне перегружена эпитетами.
2. Образы героев так и остались на уровне лирического раскрытия. Хотелось бы , чтобы были еще какие-то характеристики ГГ.
Удачи и вдохновения.
Рефлексия молодого человека. Ну что, надо с чего-то начинать, чтобы встретить свою Королеву) Удачи автору.
Внутренний мир другого человека всегда интересен. Особенно такого тонкого и ранимого. Некоторая шероховатость объяснима, ведь человек страдает. В подобных случаях герои Бунина или Мишки Пушистой пускали себе пулю в висок. Но автор не пошел по этому банальному пути. Невольно сочувствуешь герою.
Вместо «письмо не будет написано» логичнее «не будет отправлено».
А за что Вы Мишу-то сузили? ))
Очень высокопарно, в духе страдающих поэтических натур. Как понимаю, это лишь мысли героя, поэтому письмо не будет написано.
Интересно, как сложилась дальнейшая история героини и Миши, а-то, может, он и не был суженным…
Слог излишне «кудрявый», на мой взгляд. Так драматично обычно говорят экзальтированные подростки. Хотя сама идея довольно забавная: она перепутала парня с другим, а тот уже чуть ли не женился на ней (в мечтах).
Доброго дня, уважаемый автор!
Очень грустный рассказ. Ощущаются переживания главного героя.
За «Мишу» плюс балл. От меня будет не менее 6 баллов.
Спасибо за историю!
Успехов в творческой деятельности!
Искусственно. Так мог выражаться какой-нибудь ну очень романтичный подросток середины позапрошлого века. Впрочем, он написал бы грамотнее. Много всяких нестыковок. Формулировать некогда.
Нечто очень юношеское — с точки зрения как возраста, так и писательского опыта. Пафос балансирует на грани смешного — особенно фраза про сердце и легкие. И «загнивающая рана на сердце» тоже произвела впечатление. Но, думаю, у автора все еще впереди. Спасибо за попытку и удачи!
Словно списано из старинных пафосных посланий.
Сироп, вселенские страдания и неестественность, что должно быть обусловлено каким-то конкретным обстоятельством.
Но шаблоны забили текст и даже смысл…
Не поняла сюжет этого рассказа. Девушка обозналась и перепутала с кем-то главного героя? Почему тогда главный герой не удивился, что к нему подсела незнакомая девушка? С главным героем что-то не в порядке? У него какое-то заболевание? И как девушка вообще могла перепутать незнакомого мужчину со своим парнем? В общем рассказ оставляет после себя больше вопросов чем ответов. К тому же образ «загнивающей раны» в начале, может, и отражает состояние героя, но лично мне крайне неприятен. Как-то сразу сбивает романтический настрой. Мне кажется, он больше был бы уместен в ужастике.
Не смог проникнуться. По мне у рассказа нет истории, наверно не мой жанр.
Из неотправленных писем Макара Девушкина с частичкой «Белых ночей». По стилю немного похоже, если без подселенца в тело.
Есть такие люди, которым нравиться потосковать о том, что не сбылось. При этом ничего не делать для осуществления того, о чем тосковалось. От таких, действительно, бежать надо.
Неисповедимые пути беседки снова вывели меня на этот рассказ (я его уже читала его, но воспользовалась ЧАКОМ). И если прочитанный в потоке остальных рассказов он показался мне послабее многих других, то взятый сам по себе произвел гораздо лучшее впечатление. В историю верю. Случилась с человеком любовь с первого взгляда. Накатило. Пара недель и писем в никуда и его отпустит.
Но за несколько моментов можно автору попенять (словечко-то какое — сразу почувствовала себя лет на 90 ? ) Образ облившихся легких, конечно, впечатляет, но другое определение сделало бы его еще более впечатляющим. «Суженный» тоже не очень кстати. Ломает сюжетную линию и создает впечатление, что девушка и молодой человек, к которому она пришла на первую (как я поняла) встречу, уже давно знакомы и все решили. И, пожалуй, «подселенец» не очень вписывается в настроение и тональность рассказа. А вот про дно пустой души как раз понравилось. Опустошена душа страданиями юного Вертера((
Эмоциональное и милое письмо юного паренька. Наверняка он очень добрый и хороший) мне так показалось.
Женщина определенно пришла. Он определенно не ожидал. Есть вопросы к речевым моментам.