В тишине летней ночи я стоял на крыше старой заброшки, наблюдая за спящим городом. Отчаяние накрывало, и выход виделся только один. Но, подходя к краю и вглядываясь в вертикальный эшелон бездны, не решался на финальный шаг.
— Думаешь, это выход? — Раздался рядом насмешливый голос.
Я обернулся и в свете луны рассмотрел кучерявого юношу с пронзительно серыми глазами, который неизвестно как оказался рядом. Он стоял, опираясь об ограждение, и внимательно наблюдал.
— По крайней мере, все закончится, — буркнул я.
— Ошибка. Только начнётся. И не лучшим образом для таких, как ты.
— Каких?
— Суицидников. Слабаков и трусов.
— Отстань, — я решил не церемониться, — и вали.
Но незнакомец не унимался.
— И какая надуманная причина привела сюда? Дай, угадаю. Ты не понят? Не любим? Обманут? – Снисходительная издёвка в голосе раздражала, и вдруг я понял, что зря сюда припёрся. И оно того не стоит…
— Запомни, нет ничего важнее жизни. — Продолжил старик, обращаясь к юному внуку.
— Да, дед. А что стало с тем парнем с крыши?
— Он проговорил со мной всю ночь. И растворился как туман в первых лучах рассвета. Прямо у меня на глазах.
— Ух, ты!!! Так это был призрак???
— Да. Призрак, подаривший мне шанс…
45 комментариев к “Рассказ №10 Случай на крыше”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Призрак, подаривший шанс. Банально, в общем, но написано грамотно и приятно красивым языком. Неплохо выстроенные диалоги. Скучно, конечно, но не до отвращения. Средний балл.
Автор: антиПаланик. У Чака Паланика есть роман, где герой уговаривает потенциальных самоубийц скорее покончить с собой. И ему это удается.
Дедушка убеждает внука, что нет ничего важнее жизни. Дедушка не совсем прав, наверно мало прожил. Джек Лондон бы с дедушкой не согласился. Есть у него роман «Мартен Иден».
Герой — слабак. Какой-то призрак может в два счёта его убедить.
Язык хорош, но сюжет уж очень примитивен. Придумай автор заковыристый сюжет!
«Заброшка» и «вертикальный эшелон бездны» явно диссонируют. И как с такой верхотуры наблюдать за спящим городом? И как понять, что город спящий?
В середине рассказа явно не хватает пробела, отделяющего прошлое от настоящего. А в запасе у автора зачем-то остались два не использованных знака. ?
А мне очень зашла метафора «вертикальный эшелон бездны». Круть! И зачем противопоставлять его «заброшке»? Одно совсем не исключает другого.
А вот пробела, да, не хватает. (
Если это и вправду заброшка и вертикальный эшелон бездны, то возникает картина города-призрака Детройта…
И беседуют два ниггера из местной банды, старый и молодой…
?
Хороший пример того, что такое хорошо и что плохо. Действительно тема избита, но некоторые вещи нужно проговаривать постоянно. А то люди начинают путать чёрное с белым. Рассказ понравился.
Знакомая история. Читала несколько похожих. Почти один в один. Поээтому стала пристально «ковыряться в тексте», чтобы найти изюминку. И нашла!
Мне очень нравится, что автор за жизнь! За счастье! За шанс!
Побольше таких добрых поучительных историй!
Спасибо автору. Тема рассказа очень близка.
Поставил в черновик предварительный высокий балл. Хорошо, что Ваш герой выбрал жизнь.
Сюжет избит до потери пульса, но написано качественно. Рассказ сильных эмоций не вызвал. Не самый лучший, не самый худший.
Эшелон в России с 2011 года исчисляется в сотнях футов. Возьмем, к примеру, 9ти этажные дома, хотя обычно заброшки 5ти этажные, но бывает. Высота 9ти этажного около 27 метров, возьмем самое большее и округленное — 30. 30 метров примерно 98,5 футов. Ну, очень притянуто, но возможно. Да и у страха глаза велики. Но вообще эшелон считался в 10 тысяч метров раньше. Думаю, дед был юным задолго до 2011 года, но кто знает… Смутило еще, что у старой заброшки есть ограждение на крыше. Что-то не припомню такого в старых домах в РФ и СССР. Явно в какой-то другой стране все происходит. Хотелось бы знать какой.
Призрак отговорил — не увидела. Спросил, посмеялся или же гг причудилась издевка и всё. Дальше нам говориться о задушевном разговоре.
Зачем дед такое рассказывает внуку тоже непонятно. Если с собой покончить хотят, не бегут к родне. Так что внук явно не пришел к деду с суицидом. Дед решил сам поучить внука, что это плохо? Просто так? На пустом месте? Тем более ребенку рассказывает, можно было что-то более жизнеутверждающее, а не «ты еще маленький, поэтому я расскажу тебе, как жить не хотел». И, простите, но если призрак что-то деду сказал, что он передумал и захотел жить, то именно эту фразу лучше было бы показать и внуку, и читателю.
Рассказ вызывает тревожное настроение, что достигается использованием темной и неуверенной манеры повествования. Описывая спокойствие города, автор создает контраст с беспокойством главного героя, который оказывается на грани самоубийства. Внезапное появление юноши, который разговаривает с героем, поначалу вызывает раздражение, но затем заставляет героя задуматься о своих намерениях. История заканчивается неожиданным финалом, когда юноша оказывается призраком, который помогает старику пережить потерю любимого человека.
Стиль автора достаточно лаконичный и простой, но это помогает передать эмоциональное состояние героя и его внутренние борения. Использование диалогов создает ощущение, что читатель находится рядом с героем и слышит все, что происходит вокруг.
В целом, рассказ вызывает чувство беспокойства и показывает, что иногда важно услышать слова других людей, чтобы изменить свои решения и пережить потерю.
Не могу поставить высокую оценку. Дело даже не в избитости темы, а именно в подаче. С посылом всё ок, такие темы не могут устареть, потому что вечны. Суть в том, чтобы эту тему по-новому преподнести, показать интересные художественные приёмы. Здесь банальна не идея, а подача.
Технически всё понравилось, единственное, смутил резкий переход к старику и внуку (выбивает из ритма повествования).
По статистике, суицидники, если не получилось или кто-то отговорил в первый раз — все равно это сделают.
Скорее всего Гг просто расстроился и не собирался жизнь заканчивать таким образом. И может и призрака никакого не было, может Гг все привиделось. Впечатлительный очень!
Читаешь и картинки в голове. Легкий шорт, но при этом банально… вроде и понимаешь концовку рассказа даже не дочитав, и сама подача легкая. Автор удачи)!
Слишком обычно. Не тронуло. Ну а как могло быть по-другому?
Написано хорошо.
Но оставьте уже людям хотя бы право на смерть и выбор способа умереть.
«нет ничего важнее жизни» — здесь должен быть эмодзи с настолько закатанными глазами, что зрачки смотрят внутрь черепа.
Очень хороший рассказ, даже терапевтический. Моим идеалам гармонирует. Никаких странных мертвых, занимающихся непонятными делами. Призрак видимо ангел или наподобие положительный персонаж. Показана ценность жизни и ложная иллюзия избавления убегающих от проблем путем самоубийства. Понравилось то, что дед передает внуку свой жизненный опыт. Возможно, я бы концовку чуть поярче сделал, а так плюс.
Что там, после смерти, такого делают с суицидниками? Бедняги. В реальной жизни их даже в церкви не отпевают. Хочу просто поделиться своими мыслями. Вот принято считать, что самоубийцы — слабые люди, трусы, убегающие от проблем. А разве решиться на убийство себя это слабость? Сигануть с крыши или кинуться под поезд? Мне кажется, я, конечно, не зарекаюсь, но я бы как раз струсила кончать с жизнью, проревелась бы и пошла бы дальше наступать на одни и те же грабли.
всё верно: одни привыкли действовать, другие — говорить. Если решительному человеку вдруг разонравилась жизнь он её заменит на смерть, если «говоруну» разонравилась жизнь, он так и продолжит говорить
Написано довольно хорошо. Даже несколько резкий переход к деду меня не смутил — все понятно, но лучше бы, конечно, немного отделить. Теперь что не понравилось и я говорю не для придирки: думаю, можно проанализировать критику и написать много лучше. Сама идея понятна и не нова — это ни хорошо, ни плохо — это выбор автора, но как показана перемена в главном герое и причина этой перемены — мне не понравилось. Пара едко-насмешливых реплик от не пойми кого и все? Не верю! Думаю, что так не бывает (хотя и не исключаю обратного). Говорю об этом в том числе и как человек однажды снявший самоубийцу с моста.
«вдруг я понял, что зря сюда припёрся».
А че это вдруг? Хоть бы пословечка терзаний. Но нет. «вдруг» (Как всказке скрипнула дверь все мне ясно стало теперь). Человек решился самовыпилиться готовился, решался, пришел. И «вдруг». Понимаю, малый жанр, но не до такой же степени…
– Ух, ты!!! Так это был призрак живущий на крыше???
– Нет, б.., Карлсон.
Начало хорошее, а конец никакой. Опять запалов и иссяков не хватило дожать?
Сотни раз повторенный сюжет вряд ли становится хуже от сто первого повторения, но точно становится предсказуемее и бессодержательнее. Призрак отговорил человека прыгать, обесценив его проблемы. Ну… Здорово, неплохо)
Рассказ написан грамотно и логично. Особо придраться не к чему. Ну, может, не совсем уместный разговор с внуком — о таком вряд ли рассказывают, но всякое бывает.
Рецензия написана искусственным интеллектом ChatGPT-4.
Ваш рассказ внушительно передает ощущение надвигающейся безысходности, которое затем преобразуется в надежду благодаря вмешательству неожиданного персонажа. Юноша-призрак, представленный как саркастичный и немного насмешливый, становится важным элементом истории, переворачивая ситуацию и внося новый смысл в жизнь главного героя.
Смена контекста рассказа в конце, когда вы вводите дедушку и внука, придает рассказу дополнительную глубину. Это открывает новую перспективу на произошедшее и ставит под сомнение реальность событий, оставляя читателя в некоторой неопределенности. Откровение о том, что юноша был призраком, является неожиданным поворотом и заставляет задуматься о том, что иногда встречи, которые кажутся случайными, могут иметь глубокий смысл.
Ваш рассказ проникновенно затрагивает тему отчаяния и надежды, а также таинственность судьбы. Он оставляет после себя впечатление от сильного эмоционального воздействия и стимулирует размышления о значении жизни.
Крепкий рассказ. И призрак есть и мораль присутствует. Читается тоже легко.
Тот кто действительно хочет умереть не поддастся на уговоры. Наверняка дед хотел жить, может даже придумал себе этого призрака. Спасибо за рассказ, удачи в конкурсе!
Вот это перескок. Речь от первого лица, резко сменилась диалогом старика и внука. И отправила весь рассказ в тартарары. Снизив оценку на несколько позиций.
— Привет, я персонаж из временной линии №1
— Привет, я тоже персонаж из временной линии №1
— Хэллоу, — в комнату ворвался персонаж из временной линии №2, снеся одного из персонажей.
— А я все еще здесь… — испуганно промямлил первый персонаж из временной линии №1, поседевший от неожиданности.
А так даже и сюжет вроде есть неплохой, и написано нормально. Достаточно посредственно в целом, но для шорта сойдет. Нормально.
— для подобных заявлений необходима возможность сравнивать.
Типа: вот это жизнь — и она ништяк, а вот это не жизнь — и оно отстой
Мне очень понравилось! Люблю таинственность! Автор рассказа, пожалуйста, умоляю тебя, расскажи что дальше будет!!!! Ну, когда анонимность пройдёт. Ставлю 1000000
Ну тут хоть идея просматривается. И даже сюжет закончен. Из первых десяти пока лучший шорт.
За резкий переход от прошлого к настоящему уже многие попеняли. В следующий раз надо хотя бы абзацем отделить, тогда вопросов будет меньше.
Спасибо за счастливый конец для главного героя. Но изменение хода его мыслей всё же надо было как-то мягче прописать, что ли. А то так, как сейчас, будто по щелчку пальцев — неправдоподобно. Для такого перехода должны быть предпосылки. Ну или можно было вообще про это переключение не писать, гг-то жив и здоров в конце рассказа, так что и так понятно, что призрак его отговорил.
Читаю рассказы по порядковой нумерации. И не имею к этому вопросов. Удачи в конкурсе!
На мой вкус, переход от рассказа деда, построенного на диалоге, к диалогу с другим персонажем — слишком внезапный. Мне не хватила фразы-отбивки, типа: дед вздохнул, крякнул, потер затылок (нужное подчеркнуть). Симпатичный рассказ. Спасибо, автор.
Если охарактеризовать впечатления от рассказа максимально кратко, то получится: «неубедительная и наивная притча».
Неубедительно описано отчаянье, реакция на появление незнакомца, наивные диалоги. И даже фраза «он проговорил со мной всю ночь» не убеждает в том, что аргументы призрака оказались достаточными для того, чтобы ГГ отказался от своего намерения. Но, может, я и придираюсь…
Думаю, такой сюжет могла бы спасти всего одна финальная фраза. Но это должна была быть такая фраза, которая бы не оставляла ни единого сомнения в верности слов призрака. Она должна была быть максимально убедительной. Но её здесь нет, увы. Вместо этого: «он проговорил со мной всю ночь». А мне этого недостаточно. Неубедительно, короче…
Ну и ещё переход от прошлого к настоящему получился внезапный, о него спотыкаешься.
Рассказ рассчитан на подростков, подумывающих о совершении глупости, поэтому цель Автора похвальна. Только с реализацией смазано вышло. Но за цель однозначно поставлю балл выше среднего.
по моему скромному мнению, как-то быстро герой передумал умирать, ему хватило одной издёвки непонятно от кого. из этого никак не вытекает мораль, которую транслирует дед, что «нет ничего важнее жизни». как он пришел к такому выводу?
возможно эта мораль появилась у него спустя целую ночь разговоров с призраком, всё важное было сказано там. если так, то хотелось бы хоть одним глазком взглянуть на эти экзистенциальные беседы.
про вертикальный эшелон пришлось погуглить, я для такого либо туповата, либо недостаточно образована 🙂
Автор, вдохновения и творческих успехов!
Странную историю дедушка выбрал, чтобы внука жизни учить. Внучок-то ещё маленький, как я понял. Диссонируют «заброшка» и «вертикальный эшелон бездны». «Какая надуманная причина привела тебя сюда», это тоже из какой-то другой оперы. Но неплохо.
Мне понравился рассказ. Тема поднята серьезная. Для меня главное, что раскрыта. Цените жизнь, господа…
Спасибо и удачи!
Видно, что автор старался, работал над текстом. Есть идея и финал счастливый. Хороший рассказ.
По стилю — очень пафосно. «Вертикальный эшелон бездны» — что это?
Сразу бы начать с диалога. В нем появляется картинка и живость. Впрочем, они исчезают на дедушке. Зачем сбавлять накал? Лично мне гораздо интереснее, о чем призрак говорил с парнем, чем нравоучения деда через 100 лет. В целом шорт неплохой, накину балл за вот то ощущение ночи и ветра во время беседы с призраком.
Хорошая поучительная история с незамысловатой моралью. Просто, немного скучно и не оригинально. Хоть и читалось легко, без запинок, но такие тексты забываются очень быстро, к сожалению.
Слишком драматично. Автор настолько напустил пафоса, что аж хотелось зевать. Но зерно таланта в истории всё-таки есть
Какой полезный призрак! Прямо призрачный герой и психолог в одном флаконе) Побольше бы таких — глядишь, и юных самоубийц стало бы поменьше.
Крепкий шорт. Не хватило визуального разделения двух частей — вроде мелочь, а при первом прочтении напрягло, начало путать меня как читателя. Содержание может и стандартные, но написано образно — читая, представляла сюжет в виде японского мультика)