Молодой юрист Брайн Ларри после утомительной дороги из Лондона в Эгертон, отправился в заведение «Derim Armis» где его ожидал давний знакомый клиент Джон Метью. Весь вечер они обсуждали дела, с которыми Брайну предстоит заниматься следующие три дня. И вот когда уже все было решено и подписаны бумаги, Джон предложил по пинте лагера под завораживающие легенды про привидения в этой маленькой деревушки. Брайн согласился, но предупредил, что не верит в призраков, так как ему никогда не приходилось с ними сталкиваться. Один из рассказов о старушке Джесси Брукс. Местные говорят, что она умерла от алкоголизма. Старушка много пила, после потери сына, который выйдя ночью из этого самого бара восьмого августа 1860 года, исчез. Поговаривают, что его убили за долги в карты. Теперь её призрак появляется на глазах людей, каясь, что не смогла остановить своего мальчика.
Часы показывали без четверти двенадцать, когда Брайн отправился в гостиницу. Выйдя из бара, он остановился, чтобы прикурить сигарету, как вдруг в кромешной темноте прозвучал низкий женский голос:
— «Молодой человек, вы случайно не видели моего Гарри Брукса? Этот проказник опять удрал с моим кошельком!».
44 комментария к “Рассказ №44 Старушка Брукс”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Слишком много вначале про сделку, слишком мало в конце «попугать») Наверно, если бы побольше знаков дали, получилось бы интереснее.
Неплохо написано, но сюжет до оскомины банальный. Автору удачи!
Название такое многообещающее. Открываешь, а там какой-то неоконченный обрывок синопсиса. И на Девонширских болотах, аккурат из Гримпенской трясины, раздаётся вполне обоснованный читательский вой.
Пожалуй, соглашусь! Такое же впечатление
Понравилась причина смерти старушки. Обычно у призраков из книг, кино всегда небанальные причины смерти, как правило, насильственные, а тут старый добрый, если можно так выразиться, алкоголизм. Кто же вернёт карточный долг, если задолжавшего убили? Видимо, английские коллекторы просто перестарались.
Старый добрый алкоголизм ? И правда, вполне себе добрый, бывают причины и похуже.
Спасибо автору! Заметно влияние на автора ограничений числа символов. Сюжет на роман, а требуется 999 символов, поэтому начало очень плавное и интересное, а потом раз — и конец.
В первом предложении переставить запятую — разместить перед «где».
Или убрать совсем «в», или «деревушке».
Старушка, видимо, так и тусуется вблизи бара. И нет ей упокоения. Симпатичная история, автору удачи!
Блаблаблаблабла. Куча воды ни о чем. Нулевой сюжет. Ну встретил и чо? Зачем эта вся вводная часть была? Типа намек на реального призрака? Так мне вот лень гуглить и что это меняет?
Вместо Гарри Брукса на роль внука просится сам клиент Джон Мэтью, который расплачивается по сделке деньгами бабули. Есть шероховатости, о которых спотыкаешься при чтении, но в целом нормальная история.
На мой взгляд, написано слабовато: ощущение, что это сочинение средних классов школы. Если бы выкинуть много лишнего в первых двух третях может быть получилось бы развить и закончить историю? Кто знает…
Уже писали про слишком долгую экспозицию — знание о сделках нам ничего не дает, никак не двигает сюжет. Но главные две проблемы кроются в другом.
В остальном написано нормально. Желаю автору успехов и не останавливаться на творческом пути?
Автору точно удалось выдержать стиль истории, рассказываемой под пинту лагера. Стоит обратить внимание на оформление прямой речи.
Сюжет не нов, но раскаяние — тема вечная.
Понравился шорт, в конце посмеялась. И написано хорошо. Читалось с интересом.
Вот такой сынуля, даже после смерти своей и мамы, мелочь у неё тырит. Много огрехов в тексте.
Финала нет, увы. Есть много ненужных букв, есть экспозиция, есть одна из тысяч не очень интересных легенд. Но их не удалось связать и эффектно завершить в ярком финале. Получилось нечто вроде диалога старушек на лавочке: «Слышь, Петровна, к Зинке сегодня опять хахаль пришел…»
Вызывает удивление и то, что старушка называет «моего Гарри» ещё и по фамилии. Это всё равно как усовершенствовать Вами преподанный пример примерно таким образом: “Слышь, Петровна, к Зинаиде Степановне Непонящей сегодня опять хахаль пришел…” Явный избыток информации (а ведь на этом упоминании фамилии всё и пытается построить прилежный автор!)
Мм… Как-будто жду продолжения. А так вначале захватило.. Тайны английской деревушки, призрак бабушки. Аж самому за чаем захотелось послушать подобную историю. Но потом раз.. и все. Много про сделку, мало про призрака.
Ннууу… Не зашло, сори сори сори.
Повествование больше напоминает черновик, где кратко накидали вариант для будущего рассказа. Некоторые предложения звучат совсем сухо и не художественно, например:
Поставлю среднюю оценку, т.к. здесь есть задумка, атмосфера, написано грамотно и видно старания автора.
понравился и стиль, и атмосфера. 🙂
идея тоже неплохая, правда про саму старушку как-то скомкано вышло, а жаль. начало истории хорошо погружает в атмосферу, но совсем не оставляет места для постепенного развития и финала.
Автор, продолжайте писать и успехов вам!
Идея довольно банальна. А в тексте много ненужных подробностей. Например, «весь вечер они обсуждали дела, с которыми Брайну предстоит заниматься следующие три дня» — зачем это знать читателю, если это не влияет на сюжет? Для того, чтобы объяснить, что ему нужно задержаться в городе и ночью отправиться в гостиницу? Мы бы и так поверили. Соединение в одном предложении прошлого времени (обсуждали) с настоящим (предстоит) — спорно, лучше звучало бы «предстояло». В общем, есть над чем поработать. Спасибо, автор.
Рецензия написана искусственным интеллектом ChatGPT-4.
Рассказ представляет собой пример классической готической истории с привидениями, с намеками на мрачную историю и таинственное прошлое. Он написан с очевидной любовью к жанру, и отражает хорошее понимание автором традиционных элементов ужасов.
Стиль автора прямолинейный и конкретный, что упрощает чтение и понимание сюжета. Однако, это также может считаться недостатком, поскольку из-за отсутствия описательных деталей и метафор атмосфера истории не ощущается настолько глубоко и полно, как могло бы быть.
Что касается персонажей, они, к сожалению, кажутся довольно поверхностными. Несмотря на то, что о них дана некоторая информация, они не проявляют особой глубины или сложности. Это может частично объясняться коротким объемом рассказа, но, тем не менее, читателю могло бы быть интереснее, если бы персонажи были более разнообразными и развитыми.
В общем, рассказ представляет собой неплохую попытку в жанре ужасов, хотя некоторые его элементы могли бы быть разработаны глубже.
Избито и неизобретательно. Извините автор, но мне не понравилось. Слишком всё предсказуемо, от финала сводит скулы.
Неплохо написано. Спасибо за рассказ. Удачи на конкурсе!
Больше похоже на газетную заметку. По сути ничего оригинального за что можно было бы зацепиться.
Обожаю английские страшилки… В конце можно добавить — Бу! ))) Автору удачи )!
Не удачная версия страшилки. Текст чёрствый как страницы энциклопедии. Читатели приходят за эмоциями, а не за фактами.
Во флоридском Голливуде тоже есть задрипанный семиэтажный отель Рамада, самый старый на всем побережье. И там тоже вам скажут, что на седьмом этаже живет приведение. Я как раз тогда заболел гриппом, и оставшись один в номере. почувствовал какой-то неестественный холод во всем теле, который, как казалось шел сверху с седьмого этажа. У меня даже рассказик где-то на диске есть по этому поводу.
Несоответствие времен, грамматические и пунктуационные ашипки режут глаз. Стилистика прихрамывает, как и старушка Джесси Брукс. А в третьем предложении не знаю, что написать)))
Не плохой шорт, но мне слегка не хватило интриги. С самого начала было понятно, чем это закончится. Думаю, было бы больше знаков, автор сумел бы интригу спрятать, а потом раскрыть.
Удачи вам автор
Лол, чувак даже после смерти ворует, чтобы играть в карты. Забавно, но не более.
У нас есть Брайн Ларри, его знакомый и клиент Джон Метью, старушка Джесси Брукс и её сын. Возможно, сына зовут Гарри (об этом есть только в последней строчке). Зачем закидывать читателя именами, если половина из них вообще никак в истории дальше не встречается.
Название шорта «Старушка Брукс», да, она очень хорошо появляется в конце, да, мы знаем ее историю. Но автор очень долго расписывает начало, которое читателям в будущем не пригодится. Ну, юрист, ну клиент, ну у них там дела и бумаги. И что это нам дает дальше в рассказе? То, что они задержались и отмечали, можно было бы уместить в «Джон предложил Брайну Ларри по пинте лагера под завораживающие легенды про привидения в этой маленькой деревушки, после завершения их общих дел». А дальше бы более подробно и красочно описали легенду про старушку, а не просто сухие факты. У Вас такой живой конец шорта, но такое сухое начало, что не цепляет. Попробуйте вывозить не только концом текста в будущем.
Пьяньчуга накатил в баре и увидел призрака, который при жизни тоже бухал. Ну…это… нарик нарика видит без фонарика.
А ещё есть к этому претензия:
Криво? криво!
Начну с того, что это самый безграмотно написанный текст на конкурсе. За одно только это шорт заслуживает единицы. Ну, максимум — двунделя. Но я бы всё равно не пожалел бы трояка, если бы не сюжет и не манера исполнения. Тут, конечно, всё настолько печально, что трояк не натянуть при всём желании.
Так уж и быть, двойку влеплю. Назовём это «за оригинальность» ))) И, блин, даже это много…
Весь текст в одну кучу, туда же и сюжет с его пониманием, имхо. Ограничение по знакам, конечно, жесткое, но все же, можно было бы все иначе устроить в плане построения текста. Очепяток много в тексте. Удачи ✨
Не понял, к чему написано. Сначала похоже на отчёт про сделку с клиентом, а попытка повернуть сюжет и немножко испугать не получилась удачной. Наверное, раньше надо было «сворачивать». Не очень удачный опыт, на мой взгляд.
Интересная и загадочная история… некие мистические байки деревушки.
Старайтесь не делать много сложных и очень длинных предложений. Для восприятия это плохо.
Но мне понравился рассказ, я поставлю хорошую оценку.
Преамбула слишком затянута. Да и история много пившей старушки не трогает и не пугает. Средне.
» деревушки» — деревушке.
Плюс неверное оформление прямой речи. И с запятушками беда небольшая.
Да и сама история простая, как пинта того же лагера. Ни интриги, ни «охтыжёпт!»
Половину текста можно смело сносить и на освободившемся месте написать то, что сильнее увлечет читателя, нежели предсказуемая встреча со старушкой.
Опять американские герои. Опять эта иностранщина, от которой веет тоской. Кандидат на низкую оценку
Хорошо написано. Прочитала с интересом. Спасибо автору и удачи!
очень нагружено вначале, а конец суховат. да, мало знаков, но у всех одинаковые ограничения. надо было бы как-нибудь сбалансировать. а так норм
Выглядит как корявый пересказ городской легенды. Зачем эти лишние детали с именами, названиями городов и заведениями, если они никак не влияют на сюжет?