«Наша парусная яхта потерпела крушение. Я и подруга моей жены Андреа оказались на острове, и до сегодняшнего дня мы никого не встречали. Прошло уже пять дней, как нас проводили за водой на соседний архипелаг, и не выходим на связь. У нас есть немного продуктов, они были привязаны к цистерне с водой. Первый день пролетел молча. Строили шалаш. На второй день я стал обращать внимание, что её шортики отлично подчеркивают изящное тело. Прямые линии бедер и упругие ягодицы столь прекрасны, что невозможно отвести взгляд. Сегодня я решил сделать сюрприз на ужин. Единственная оставшаяся бутылка красного вина должна её хотя бы чуть расслабить. Может она заговорит, а то чувствую себя одиноким» — думал Джейкоб, развалившись в тени, как вдруг он услышал: «Джейкоб, я вижу корабль! Это за нами! «
46 комментариев к “Рассказ №7 Соблазн”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Чертов корабль! Не волнуйся Джейкоб, если она увидела корабль, это не значит он увидит вас на острове. Вечер ещё может состоятся, доя начала помянем жену…
Я бы сказала, что это не искушение, а великий облом!
А вот тут непонятно.
Если они никого не встречали, то кто их проводил? Кто не выходит на связь?
Финал улыбнул)
они были привязаны к цистерне с водой
Наверное автор имела в виду «канистре с водой». Цистерна всё таки нечно большое.
https://www.uniwagon.com/media/images/RAILGO_dlia_nefti_1.2e16d0ba.fill-998×624.jpg
Конец напомнил мне фильм «Неоконченная пьеса для механического пианина».
— Я знаю, что вы хороший человек. Грешить то не получается. ))
Скучно. Потому, что изложено кое-как. Впрочем, реализм тут условный, а как вариант «женского романа» — почему бы нет?
Текст плохо составлен.
А кого встретили после?
Кто проводил? Фраза «и не выходим на связь» не согласовывается с предложением.
Про цистерну уже написали.
Ещё показалась форма подачи корявенькая. Автор заключил в кавычки весь рассказ, преподнеся его как размышления ГГ, но тогда сам текст должен был быть похож на поток мыслей героя.
Вот эта фраза она «что ты такое?!?!?»:
Вы сами то прочитали нормально, все понятно? Нас проводили за водой и не выходим на связь… Ппц…
https://a.d-cd.net/a921dees-960.jpg
И он типа только сейчас заметил, что у подруги жены попка и тп? А до этого знать не знал?
Я вообще грешным делом думал, что «Прямые линии бедер и упругие ягодицы столь прекрасны, что невозможно отвести взгляд. Сегодня я решил сделать сюрприз на ужин.» это такая подводка, что он ее убьет и ногу ее зажарит на костре. А это всего лишь «и тут на пятый день Зоркий Орел заметил, что у сарая три стены».
Не верю! Сюжет понятен задуманный, но реализовано максимально коряво.
А если бы Джейкоб зажарил ногу Андреа, то поверили бы?
ну так бы интереснее было бы по крайней мере и не банально
Да, вот так, пришло спасение! Радоваться или огорчатся?
Даже не знаю, что написать. Напоить подругу жены и воспользоваться…Хорошо что корабль избавил от лукавого. Тема соблюдена. Но мужик чересчур легкомысленный. Или рассказ ?
Фактически Джейкоб не виновен. Но кто ему поверит, что ничего не было с Андреа. Интересно, выкрутится? Или вслед за яхтой на дно пойдёт и брак?
Странноватая история. За водой к черту на рога с подругой жены, а не с женой. У жены свои амурные дела, что она подружку под своего мужика подкладывает? Ну, и конечно, есть люди, которые всегда, при любых обстоятельствах, пусть даже «Земля напоролась на небесную ось», думают исключительно половыми органами. Так что в этом месте всё ок. ))
Какой-то «пресный» шорт. И такая путаница. Вроде Гг двое, кто ж их послал за водой? Цистерна это вообще бомба! Ну хоть теперь понятно, почему яхта затонула, цистерна похоже была больше.
Ох, и страшна же была эта Андреа, раз он начал что-то такое замечать лишь на второй день. К тому же, судя по имени, она, возможно, была трансвеститом. Так что, мужик, тебе повезло, корабль подоспел вовремя!
Кого нас? Да и предложение рассогласовано.
Такой облом для героя рассказа… Только вот с кем, не понятно.
Размерчик, однако…
Трудный для понимания рассказ, настоящая головоломка. Я сначала думал, что это записка в бутылке, написанная иностранцем не очень хорошо владеющим русским. Такое объяснимо, если авария случилась на Курилах. Оказывается, он так немного коряво думает. Это понятно — перегрелся на солнце. Вот и потянуло на Андреа.
Много вопросов. Почему на соседний остров Джейкоб отправился не с женой? Получается, воду они набрали и двигались обратно, но потерпели аварию на острове, на котором не было воды. Это жесть. Яхта затонула, а цистерна с водой нет? Яхта тащила цистерну с привязанной едой на буксире? Почему они не разговаривали, обычно в такой ситуации женщины очень разговорчивы. Это помогает снять стресс. Еды мало, воды тоже надолго не хватит, а Джейкоб думает о любви и единственную бутылку вина готов скормить Андреа? Он настоящий мачо, он не пьет компот. Рассказ показался мне сырым, не отшлифованным. Посредственно.
Облом засчитывается. Но в голове моей сумбур — я не поняла, что значит «нас проводили за водой на соседний архипелаг, и не выходим на связь». Кто проводил? Как доставили, если архипелаг соседний, и к нему только корабль может подойти? Почему не выходили на связь — сознательно потерялись? Тогда облом становится непонятным. В общем, я в недоумении. Спасибо, автор.
Что тут происходит?)
Сюжет прост, но есть соответствие теме (уже что-то). Написано, конечно, с большими огрехами. Автор не вычитал финальный текст перед отправкой, можно по незнанию допустить косяк со знаками препинания, но несогласованность текста можно же увидеть при повторном прочтении. Как минимум, вслух прочитать текст
Не откладывай на завтра, то что можно сделать сегодня. А вдруг на радостях даст.А вот с твоя, моя не понимай, надо что то делать.
Как вариант — хотел, но звёзды не сошлись, право имеет. Тема не полностью раскрыта, но у меня больше претензий к стилю, есть ошибки. И цистерна — это всё-таки слишком.
+ 1 балл за 666.
Спасибо автору.
Бедный Джейкоб: искусили, и избавились от лукавого — во френдзону=)
Кажется, Джейкоб даже и не думал бороться с искушением, но судьба отвела его от лукавого.
Тема взята тривиальная. Написано слабовато и немного невнятно.
Не впечатлило.
я не поняла всей предыстории заточения героев, но мысли у мужчины вполне себе естественные. Мне не понравился язык написания, вот это например
Читая текст, у меня отказала логическая железа.
Уныло.
Мокровастенько.
Я вижу корабль.
Неграмотно построенные предложения и логические провалы в сюжете плюс тема из анекдотов. Хотя улыбку вызывает. Не всё потеряно, мужик!
Приветствую!
Уже который рассказ радует меня идеей, но разочаровывает своим воплощением((( Думаю, что работа написана начинающим автором. Если так, то скажу, что надо тренироваться и всё у вас получится! Потенциал есть!) а если не угадала, то значит, автор очень сильно хотел спать, есть или ещё что-то, но точно думал не о тексте. Огрехи в логике:
Возможно стоит поменять местами предложения. Тогда ваша логика ясна.
Вот здесь пропущено подлежащее и предложение выглядит коряво:
Неоправданные скачки во времени:
хотя если переписать предложение: «у нас ещё осталось немного продуктов… » возможно будет лучше.
Удачи в конкурсе!
С любовью,
Lady Pollyka
Мечтать не вредно. Вредно откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. А счастье, любовь и страсть вообще терпеть не могут, когда их отодвигают в сторону. :wpds_exclamation: Удачи и вдохновения
Смутно как-то. Фраза «Прошло уже пять дней, как нас проводили за водой на соседний архипелаг, и не выходим на связь» явно лишняя, еще и не согласована. В целом, так себе. Несмешной анекдот.
Рассказ по теме. Мне кажется что такое возможно, когда мысли в голове крутятся что тут видимо на долго… ну а дальше инстинкты. Автору удачи!
Сначала подумала, что это письмо из бутылки, которое кто-то читает. Потом по тексту пошло про шортики — такое для бутылки не пишут. Оказалось, что это мысли…
Но бутылка таки была!
В общем, надо было лучше продумать сюжет, и все бы получилось складно. Изюминку еще какую добавить.
На парусной яхте с подругой жены, и больше никого? Я думаю, что прямые линии бёдер и упругие ягодицы давно уже детально исследованы. Про цистерну и привязанную к ним еду ничего не понял. Рассказ так себе, но гг сочуствую.
Такое чувство, что автор сначала выпил с горя не понадобившуюся бутылку вина, а потом сел писать рассказ. В предложениях нет согласованности членов. Написано небрежно, трудно раскопать смысл в фразах, продираясь сквозь семантические и речевые ошибки.
интересно, что после крушения джейкоба одолевают мысли о подруге жены, а не шок от произошедшего и желание выбраться с острова или устроить свой быт. кажется, искуси автор джейкоба не через два-пять дней, а спустя более продолжительное время воздержания, это могло бы лучше показать силу искушения, с которым ему приходится бороться. ну и может, если бы он о жене вспоминал, для усиления моральной дилеммы.
сеттинг рассказа мне понравился, неожиданно. написан, конечно, с огрехами, особенно сложно дается понимание второго, третьего и четвертого предложений)
Неплохой фильм бы получился по такому сценарию. Но в самом рассказе хватает нелогичностей и не очень удачных сочетаний. Финал оказался неожиданным для всех и кайфоломным для главного героя . Удачный финал.
Уровень фантазии школьный. Как и владение русским языком. Джейкоб меня добил. Почему он не Филя хотя бы?
Ох, и лукавы же помыслы Ваши, Джейкоб! В какой бы ни оказался ситуации мужчина — должен держать себя в руках, тем более, когда дома ждет жена. Но не будем осуждать еще один «американский рассказ» с их вольными нравами.
Автору спасибо, воображение картинку отыграло: в отпуск поехать не получится, так хоть в рассказах пальмы и пляж увижу).
Пожалуйста расшифруйте предложение. У меня фантазии не хватает.
Это кто же такой додельный, что привязывает продукты к цистерне? А бутылка красного вина, я так понимаю, тоже привязана была. И что же этот благотворитель не привязал туда же и свечи. Что бы романтик по полной состоялся.
Грустный рассказ.
Задумку с искушением распознать удалось. Но вопросов по логистике много: кто их проводил на архипелаг, вода была в цистерне, но за ней нужно было на соседний архипелаг, зачем там строить шалаш, а не возвращаться обратно с водой, за которой кто-то их отправил? И т.п. Акцент смещен на обрисовку ситуации. И вышло много лишнего.
Готов закрыть глаза на многие углы текста, но почему же про жену ни слова? Она погибла или изначально не входила в планы героя с Андреа?
Удачи автору!
Слишком сухопутный рассказ. Как профессионал даже комментировать не хочу из-за множество ляпов.
Это совсем ни о чём. Они никого не встречали, но кто-то проводил их за водой. И зачем им, собственно, за водой, если у них и так целая цистерна? И вряд ли в такой ситуации парень был озабочен видом соблазнительных бёдер. Они же не на пикнике в парке.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Немножко ханжески-обломно получилось, но в зачёт. Удачи автору в конкурсе.
А вот не надо было тупить. Андреа может потому и молчала, что возжелала Джейкоба. Упущенные возможности…Лукавого не обнаружил, но он внутри каждого из нас.
Текст вышел немного корявым, но это не беда! Ведь сюжет классный! Автор — молодец, придумал здорово.
Спасибо!
Драматизм какой-то неумелый, наивный. И опять эти джоны и джейкобы. Взять бы нашего Васю — и рассказ сразу бы роднее сердцу стал
Не интересный рассказ. Про искушение сказано только в проброс. Текст мне показался скомканным. Удачи в конкурсе!