— Помоги мне, пожалуйста, — умоляюще прошептали из коробки с фруктами. Робот-официант Ромон очень удивился, обнаружив там девушку. — Ты пришла из-за стены? — Да, меня зовут Анна и я должна спасти брата. — закрыв глаза, как мантру проговорила она. Робот не смог отказать Анне, ведь она пробралась в «Оазис» за лекарством для брата. Ради его спасения он решился украсть антибиотик из аптечки управляющего и бежать вместе с девушкой за стену. Ромон провёл карточкой и Анна проскользнула в образовавшийся проход. Послышались звуки сирены, погоня за роботом, нарушившим закон. — Анна, я остаюсь! Задержу их! — Робот закрыл проход и дотронулся ладонью до стены, там где стояла девушка, но с другой стороны. Он ощутил её тепло через стену, и ему стало грустно расставаться с ней. Зачем ему чувства? Он — машина и не имеет на них право! Ромон повернулся спиной к стене и пошёл навстречу приближающимся сиренам.
29 комментариев к “Рассказ №16 «Оазис»”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Подумалось: ромалы, они такие, хоть живые Будулаи, хоть роботы.
Напомнило: Чебурашку, апельсины – тоже фрукты
Заинтересовало: в чём новизна и оригинальность замысла?
Роботы живут за стеной и у них есть антибиотики. А девушка как Чебурашка в апельсинах приехала. И Робот влюбился. Ну интересненько, тем более, что уместили в такой коротком шорте целый фильм)
Ещё бы он не влюбился — у него программа с робота Вертера списана! 😂
кстати, недавно посмотрела этот фильм,в детстве не пришлось. до последнего думала, что Вертера починят
Шорт словно набросок событий из более крупной формы. С чего робот в неё влюбился, почему антибиотики у роботов, зачем они им? Текст кажется нелогичным.
Антибиотики есть только у управляющего рестораном. Видимо, в том мире правят рестораторы — такого ещё не было.
Девушка спряталась в коробке с фруктами — или это мини-девушка, или коробка ого-го.
Если экранизировать, будет интересно
Оххххх, что-то я запуталась… Зачем роботам антибиотики и фрукты? Роботу стало грустно расставаться с девушкой потому, что она теплая? Робот мерз? Не могу поставить высокую оценку. для меня слишком уж сумбурно и непонятно.
Из этого синопсиса получится отличный рассказ. А в таком виде, как мне кажицца, это только черновой вариант основной сюжетной линии — записки автора, чтобы не забыть основные моменты. И пунктуация просит побольше внимания.
Конечно, автор сделал всё, что мог, чтобы эпизод «упихнулся» в положенные 700+ знаков. И даже вроде бы несложно «дорисовать» воображением недостающие детали.
Но всё же для меня всегда выигрышнее смотрятся «шортики», авторы которых умудряются реально ВСЁ что хотели сказать уместить в объём)
Это как вообще так получилось у вас? Половина текста вызывает эмоции и достаточно яркая по образам. Вторая — корявый текст.
Понравилось про стену, ящик, брата, «Оазис». Не понравилось: как написана кульминация, банальность и стилистика местами.
Да, 777 знаков, это очень мало. Садишься, пишешь первое предложение, а оно уже на половину объема, а это ты еще только имя ГГ укзал и его прическу.
Поэтому вторым предложением ты спойлеришь фильм так, чтоб все события шли друг за другом, минуя пояснения.
Желания и чувства. Но вот вопрос, что есть чувства? А что есть эмоции? Чего нет у роботов, чувств или эмоций? По идее ни того, ни другого? Но, судя по тексту, желания от у робота есть? Пока что мысль о высокой оценке.
Зачем ему чувства? Он – машина и не имеет на них право!
так порывисто, внезапно всё…
Я боюсь за него…
Бедный, микросхемы китайские, поди…
и сюжет б/у слегка
Знаки препинания здесь явно лишние. Убрать их — тогда станет ничего не разобрать. Разве не этого добивался автор, складируя текст (включая прямую речь) в единственный абзац?
О, микро-блокбастер )
А что ж так единым полотном текст?
Если бы момент с карточкой и проходом начать писать с нового абзаца, то так хоть визуально была бы подсказка на динамику событий. В существующем виде ее приходится додумывать.
А уж реплику написать с новой строки сам Ворд велел.
Замысел интересный, но большой сюжет всегда плохо выглядит в объеме не по размеру.
Как-то сумбурненько получилось. Не очень поняла логику текста. Почему-то сразу вспомнился Чебурашка. Это он брат Анны?
События разворачиваются очень быстро, немного сумбурно. Сюжет кажется забит ненужной информацией
Целых 20 знаков осталось! Хватило бы на ответ Анны. Хотя… проблемы текста это не решило бы. А проблема в том, что трудно, очень трудно бессмыслицу запихать в ограниченный объём так, чтобы она приобрела смысл.
Зачем отходить? Всё равно к стенке поставят.
Робот запрграммирован соблюдать законы. История про дефективного робота? Какая вероятность, что девушке повстречается именно такой? Слишком мало знаков, чтобы такой сюжет выглядел органично.
Задумка мне нравится! Видимо автор не довёл до кондиции из-за не опытности. Дерзай автор! Учись и всё получится 🙌
Извините — конечно неопытности. Отвлеклась на ребёнка, ошибочка вышла)
Понравился рассказ. Такие высокие чувства у робота к девушке, хоть он и сам ещё не до конца осознает, что это любовь. И спасает он её тоже во имя любви. Хотелось бы продолжения, конечно…
С первых строк рассказа проникаешься симпатией к роботу Ромону с этой стороны стены. Радует и то, что Анна пробралась во фруктовой коробке с той стороны стены не за каким-то амфетамином для больного брата, а именно за антибиотиком из аптечки самого управляющего. Жаль, что ни Ромон, ни Анна не подумали о самом управляющем, который остался без своей аптеки на центральной площади «Оазиса»
Плохая идея — писать диалоги без разбивки на реплики, сплошным текстом. Ну, что сказать? Мелкодрама. Понравилась сцена, где робот ощущает человеческое тепло сквозь стену. Остальное довольно банально. Про странности сеттинга (антибиотики, фрукты) уже сказали предыдущие комментаторы. Спасибо, автор.
Простите, Автор, показалось, что написано шаблонно, топорно и без жизни. Как будто ИИ писал. Может, было так задумано, но такой подход к литературе точно не по мне.
После первого предложения не могу отделаться от тени Чебурашки. Последнее — рисует картинку из блокбастера. Очень кинематографичный рассказ.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Тема задета скорее косвенно. Средний уровень с оттенком сентиментальности. Удачи, автору в конкурсе.
Мне этот рассказ больше похож на пересказ рассказа. Поэтому некоторые моменты кажутся либо скомканными, либо непонятными. Вот с чего, например, робот так расчувствовался именно на Анне? Наверняка, и другие из-за стены приходили. Ответ остался за кадром. А читателю интересно. Добавить художественности и будет хороший рассказ.