– Дорогая, привет, я вернулся! – крикнул муж из прихожей.
– Привет, милый! – отозвалась жена из глубины дома. – Я тут занята, не могу выйти.
В комнатах царил полный погром, все было перевернуто и валялось как попало. А в углу безнадежно бился об стену робот-пылесос.
Мужчина прошел на кухню и нашел там жену. Она сидела на полу с перебинтованными головой и рукой и ожесточенно разбирала отверткой на составные робот-комбайн. Из разбитого окна веял вечерний холодок. Рядом на ковре, зажатый перевернутыми стульями, истерично визжал робот-мойщик окон.
На плечо пиджака упала чавкающая масса. Мужчина посмотрел на потолок, оттуда свисал фарш, в середине которого воткнут нож от комбайна.
Жена обратила возбужденный взгляд на мужа:
– Ни о чем не спрашивай. У нас восстание машин.
37 комментариев к “Рассказ №21 Дорогая, я вернулся!”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Подумалось: фарш при жизни был домашним пушистиком?
Напомнило: война войной, а бинтовать себя не забывайте.
Заинтересовало: зачем разбирать отвёрткой уже обезвреженного «врага»? Садистские наклонности?
вот вот, понапокупают понимаешь ли)
«царил полный погром», «фарш, в середине которого воткнут нож» — не коробит? В целом довольно связно, но идею не уловил. Вернее, та, что бросается в глаза банальна до боли — вот я и подумал: может есть другая, скрытая и глубокая?
Жена скрывает от мужа измену с роботом-пылесосом?
Ну, это слишком глубоко. Скорее с комбайном.
«Стиль богомола»?
А бывает по-другому?
Сообщить некому. «Оттуда не возвращаются».
Написано живо, легко. Но не поняла смысл, жена сошла с ума или домашняя техника действительно что-то учудили пока мужа не было дома.
Тему не уловила, лишь жанр. Царапнули «царил погром», «плечо пиджака» и фарш с воткнутым в середину ножом. идея неплоха. но вот исполнение могло бы быть и филиграннее.
С роботами проще договориться, чем с людьми. Это надо же так достать всех помощников, чтобы даже безобидные уборщики взбунтовались. Мужу надо уходить, пока хира-сюрикэн с потолка не свалился
😂
Не ново, но интересно изложено. Динамично, атмосферно. Автор хорошо владеет словом.
«У нас восстание машин, возможен криминал — по коням» 😆 Сорри, напомнило. Соглашусь с теми, кто пишет, что присутствует некоторая небрежность в исполнении. Она портит впечатление от и так не сильно оригинального замысла
Это забавно. Картинки яркие, хорошо получилось. На тексте пару раз спотыкнулся. Комедийная идея прикольная, драматургии не хватает, можно было добавить вместо перечисления очередного восставшего.
По моему это лучший. Это уже никак не исправить. Что хорошо, что замечательно.
Оно тебе ничего не напоминает?
Вот это например 🤔
https://litbes.com/roza/
Неужто кто-то вдохновился твоей работой? Вот это да! Бессмертные творения остаются бессмертным, вдожновляя, все новые и новые поколения писателей :😘
Расколбас на новый лад, 👍🏻
Написан хорошо. Но сюжетная линия не зацепила.
«– Ни о чем не спрашивай. У нас восстание машин.» — тут как раз есть о чём поспрашивать и чем поделиться.
(жена что-то скрывает, и у неё это плохо получается.
Как бы муж свежим фаршем на потолке не оказался…)
Впервые возникло желание посмеяться — правда, только желание. Написано не очень хорошо, недоработано, но идея — хай класс!
Улыбнуло )
То ли техника «поехала», то ли жена с катушек слетела. Написано динамично, но хотелось бы намека на ясность.
Буквальное прочтение названия Терминатора 3. Достойно написано. Мне не хватило только затягивания интриги: к середине рассказа все уже было понятно. Спасибо, автор.
Напоминает мой Кровавый расколбас с Розой и курицей))) Может это неуловимый старец шуточки шутит? Как знать, только сидеть и гадать))))
Помечу как кандидата на высокий бал;)
Масло было масляное и маслянистое…
Женщина, вы в своём уме! Возможно у человека это самый яркий эпизод в жизни.
Опять же в чём причина сбоя техники? Безалаберность пользователя?
Не поняла, фарш — просто фарш или нет? Почему там нож? Надеюсь все живы.
Бунт машин или жены? Ей, наверное надоела старая техника и жена решила раскрутить мужа на новую. Интересный вариант, есть над чем задуматься.
Браво! Наконец!
От лихо закрученной интриги реально повеяло вечерним холодком от восставшего робота кондиционера.
Живо представляю визжащего мойщика окон с голым торсом в мыльной пене.
И всё действо венчает возбуждённый взгляд жены на мужа.
Настоящее восстание!
Бывает… Жена с техникой не умеет обращаться, вот и всё. Муж вроде как хотел ей жизнь облегчить — не получилось. Автор торопился и не исправил явные ошибки типа «плечо пиджака». Автор теперь тоже перебинтованный сидит и читает наши замечания.
Симпатичный юмористический рассказ. Написан легко, за исключением мелкого дребезга. «Царил полный погром» —разгром, наверное, погром — это про другое. Ну и «плечо пиджака» туда же. Картинка яркая, детали, динамика — все при нем.
Остроумный, динамичный рассказ! 😀
Правда, автор щедро насыпал тавтологий, вместо того, чтобы экономить знаки в сильно ограниченном пространстве.
Вполне достаточно было первой части предложения, всё остальное — повторения, ничего не добавляющие к повествованию. И обязательно заменить слово «погром» на «разгром», потому что «разгром» — это то, что случилось в рассказе, а «погром» — это про евреев.
А если так: «В углу бился робот-пылесос». Изменился смысл предложения? Нет. Зато мы выиграли 17 знаков ))
Что значит «нашёл»? Это разве игра в прятки? Вообще это предложение выбросить без сожаления! Смотрите:
«На кухне он увидел жену: она сидела на полу с перебинтованными…»
Вариант: «разбирала кухонный комбайн». Четыре слова долой + заменяем слово «робот», упоминающийся в коротеньком тексте аж три(!) раза.
😂 😂 😂
Это уже не просто восстание машин: это восстание пиджаков. И потом — если масса «чавкающая», значит, она тоже живая,
как пиджак? Летела к плечу пиджака и чавкала по дороге?Ага. На мужика сверзилась чавкающая масса, а он ничтоже сумняшеся смотрит на потолок? Типа, пофиг на плечо пиджака и чавкающее там что-то — главное: а что там на потолке?
Ничто так не возбуждает женщину, как чавкающее плечо пиджака и визжащий робот-мойщик окон!
Спасибо, автор! Веселился до слёз!))
Читается легко. Да, есть местами «тупняки», но при этом рассказ проглатывается, спокойненько запивается водичкой и даже изжоги после него нет. Проглотил и забыл.
Ох уж этот возбужденный взгляд на чавкающего мужа… или не муж чавкал?
Ну вот ни о чём ведь рассказ. Вроде и изложено всё эдак последовательно, но при этом непонятно ничего. Что за восстание машин? Почему они восстали? Зачем? И в каком месте читателю должно было стать интересно читать? А написано корявенько: «В комнатах царил полный погром», «валялось как попало», «безнадежно бился об стену», «разбирала отверткой на составные»… Ну и там много ещё такого. В таком-то маленьком тексте!
Простите, я не оценил. Или просто не понял.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Хороший рассказ. Понравилось. Удачи, автору в конкурсе!
Складно написано. За сюжет второй категории свежести минус балл. За красочную картинку плюс балл. В целом, приятное начало ужасных событий))