Солнце, потный лоб, пустынное место. Уставший ковбой и хмурый индеец.
– Проваливай, красноногий! Твоя судьба покинуть это место. Можешь ногами, а можешь и душой. Коровы важнее, чем ты!
Индеец положил руку на топор. Ковбой на револьвер. Долгая минута, напряженные мышцы. Резкое движение и после хлопок.
– От судьбы не уйдешь! – Сказал ковбой, после сплюнул.
Жара, сухое горло, забитый салун. Хмурый ковбой и уставший мистер.
– Здесь вскопают все пустынные поля, и превратят это место в золотую жилу!
– А мы? – Спросил ковбой один из всей толпы.
– А ваша судьба покинуть это место. Можете ногами, а можете и душой. Нефть важнее, чем коровы!
Рука ковбоя сама легла на рукоять револьвера. Мистер поднял ладонь, из-за его спины вышел человек в военной форме, в руках он держал ружье. Долгая минута, напряженные мышцы. Резкое движение и после хлопок.
– От судьбы не уйдешь! – высказался мистер и сплюнул.
Заметил я пару рифм, но до стиха этому рассказу далеко. Должен сказать, что автор балансирует на грани, что бы не перейти в стих и быть дисквалифицированным.
Пустыней жаркой много миль
Индеец гнался за ковбоем…
Но их настиг автомобиль
И сделал больно им обоим)
1. Соответствие жанру. (1 – соответствует 0-не, соответствует) 1
2. Соответствие теме. (1- соответствует, 0-не соответствует) 1
3. Замысел (из 5 баллов)
Замысел довольно прямолинейный. Время диктует свои требования. Ничего личного.
Но нет изюминки. 4
4. Проработка. (из 5 балов)
Это больше набросок идеи чем полноценный рассказ. Здесь даже нет героев. Только служебные персонажи типа «Кушать подано». 1
5. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) 1
6. Обоснованность поведения персонажей. (2-классно, 1- средне, 0- плохо)
Присутствует историческая обоснованность. Но нельзя говорить о правде характера, потому что нет характеров. 1
7. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно)
2
8. Оригинальность интерпретации темы. (из 5 баллов)
Не то чтобы это было из рук вон плохо, но на мой взгляд слишком прямолинейно.
3
9. Качество письма (из 5 баллов) Качество среднее 3
Как это совсем уж банальненько…
Такое ощущение, что автор даже не думал над идеей, а просто написал: так, чтобы было
Сдается мне, это первое путешествие автора на Дикий Запад))
Похоже, если б хватило знаков, то четвёртым сюжетным витком здесь стал бы Илон Маск: «Убирайте свои ржавые нефтевышки, тут будет коммерческий космодром».
Сдается мне, что рефрен — не самый подходящий прием для рассказа столь малых объемов, как на «Шортах». В строгих ограничениях конкурса он выглядит не рефреном, а банальным (пусть и умышленным) повторением, без которого рассказ рассыплется на набор бессмысленных сценок.
Повествование а-ля «аптека, улица, фонарь» выигрывает короткой прозе количество знаков, но этот выигрыш не идет в сравнение с проигрышем перед художественностью. А последнее в прозе все-таки должно быть, если самым важным, то близко к этому.
Отсутствие персонажей (ни уставший мистер, ни хмурый ковбой на них не тянут) и повторенное дважды (причем с минимальными изменениями) действие оставляют от рассказа одну лишь идею, забыв про сюжет, без которого рассказ рассыпается на набор бессмысленных сценок. Неплохая идея, надо признать, но реализована не самым лучшим способом.
И почему индеец красноногий? У него красные только ноги, или это прозвище одного конкретного индейца (что вряд ли)?
Кирин отобрал у меня комментарий))) Теперь, не повторяясь просто с ним соглашусь. Это должен был быть короткий, но рассказ, а не раскадровка эпизода.
Немного топорненько, но соответствие жанру и теме налицо. Улыбнуло словечко «красноногий». Про морду лица слышала, а вот с ногами — впервые столкнулась))))
Главное, не столкнуться с ногами мордой лица.
Ахаха, надеюсь, что как даму, меня эта участь обойдет стороной))
Что называется «бумеранг», который возвратился ковбою. А мне, как читателю понравилось.
Краткая история с эпическим размахом. Гринго мнили себя наездниками Судьбы, но сами сгинули под ее колесами.
Бледнолицый автор думал, что под жарким солнцем Великих равнин мои братья разгуливали в шортах? Да такого воина даже пьяная скво не пустит в типи!
Что понравилось:
Соответствие и жанру и теме.
Сама задумка в принципе неплоха, этакая цикличность и смена эпох.
Что не понравилось:
Как верно отметили в комментариях похоже на сценарий к корометражке. о! Да это же готовый сюжет для киножурнала Фитиль:)
Вывод:
Точно НЕплохо, но и не «мегавау»
Поздно, решил ответить. Рассказ халтурный был — пол часа времени. Я даже поленился глазами его пробежать и ошибки исправить. Формат для меня дикий — слов очень мало.
Это такая полу шутка полу правда. Понятное дело что цикличность, только роли меняются местами — не зря же повторения вставил. Ну чтоб очевиднее было.
Когда писал думал: люди безумно уверены в своем окружении. Очень не хотят с ним расставаться. Мир меняется, а они все в прошлом. Жаркий день — история о том, как мы уничтожаем прошлое, и боимся неизбежного — будущего.
Наша судьба либо прогнутся, либо уйти. А вот попытки бороться приведет лишь к нашей смерти. Почему-то мне показалось это забавным.
Тогда я очень недооценил уровень местных жителей.
Не жуется, сухо. Хотя идея есть, воплощение могло быть и поярче. Повторение слов «ноги» и «судьба», скорее, режет глаз, чем помогает сюжету. Это было не лучшее решение автора, к сожалению. Ощущение, что писалось «для галочки».
А откуда, интересно, у индейца топор?) Томагавк ещё могу понять, и он действительно выглядит как небольшой топорик, однако не та реалия, не та.
Интересно! Мне понравилось и мурашки по коже побежали. Ковбой убил индейца, а того из-за нефти. Действительно судьба. Спасибо за хороший рассказ!
Да тут вся история Дикого Запада в 11 строчках. Емко, мудро. Почти притча. Можно было еще подумать над «Можете ногами, а можете и душой», но так тоже хорошо.
Круговорот убийств в природе. Тема раскрыта? Раскрыта. Читабельно? Читабельно. Больше похоже на мини-пьесу без проработанных персонажей, которых должны проработать актёры или читатели. Вялое описание конфликта. Оценку я наметил.
Закольцованный сюжет — хорошая идея, но вот воплощение подкачало. Повторение «хмурый и уставший» раздражает немного. Удачи вам, автор)))
Рассказ понравился. Красивая речь, незнаю как остальные но я прям кайфанул от всех описаний. Даже есть какая-никакая мораль.
Хороший рассказ. С некоторыми комментирующими я не согласна. Но это мое мнение. Мне понравилось все: и «хмурый», и рефрен. Только показалось, что ковбоя не стоило убивать — он бы и сам свалил. Но, как говорится, для красного словца не пожалеешь и ГГ.
Спасибо за рассказ, улыбнуло ваше «красноногий». Те самые «судьбы», которые искали во флудилке тут даже в двойном объеме! (: Хорошее и по-настоящему краткое произведение.
Ну а что? — Тема раскрыта — «от судьбы не уйдешь», вестерн есть — ковбои стреляют.)))
Учитывая, что и у индейцев, и у ковбоев часто были клички вместо имён, мне почему-то показалось, при первом прочтении, что это всё перечисления реальных людей…)) Особенно интригует кличка «Забитый салун» ?))
Ну да ладно. История понятная. Судьба присутствует.
Даже какую никакую мораль ко всему этому можно подвести. Что-то типа: «Если всегда идёшь по чьим-то головам, то жди, что когда-нибудь протопчутся и по твоей»… ?
Это, скорее всего, похоже на постановочный сюжет, для чтения не совсем подходит. Здесь присутствует визуализация, как кадр в кадре, действие.
Не очень понравилось, что герои очень хмурые?! И злые! Добрее надо быть?
Закономерен вопрос: что ж они все время с топорами на перестрелку приходят?
До последнего думал, что ковбой завалит «мистера»… но не судьба…
Рассказ заставил задуматься о том, что сильнее нефти. Ответ пока такой: ковид…
Скучно…
Понравилось как изложено, но идея банальная.
Не знаю, какое впечатление должен был произвести рассказ по задумке автора, но меня он повеселил. Мне не хватило акцента на то, что смерть — именно судьба ковбоя, но выразить такое за столь малое количество символов сложно, поэтому пойдёт.
Хорошая притча, но бедный язык. «- От судьбы не уйдёшь!» высказался комментатор. Автор остался лежать…
Горячее солнце. Горячий песок
Горячие губы — воды бы глоток
В горячей пустыне не видно следа
Скажи, караванщик: Когда же вода ?
Чунгачгук три колодца
Защити, защити нас от солнца
Ты в пустыне — спасательный круг
Чунгачгук???
Вместо эпилога:
«Зной, пустыня, ядерный гриб вдалеке… Уставший последний человек и хмурый Терминатор… Хлопок…
-От судьбы не уйдёшь! — промолвил Т-1000, только сплюнуть он не смог… Машина…»
Это жесть?
В маленьком шортике вся философия капитализьма. Кратко. Точно.
Первое что бросается в глаза, почему то восклицательный знак и с маленькой буквы, после речи, то восклицательный знак и с большой буквы? Рассказ маленький, автор мог бы уделить побольше времени на чтение своего творения.
Стиль называется » рублю дрова». Опять этот способ, он халтурный. Слишком легко подогнать под нужные ограничения. Можно же было постараться, многие смогли рассказать целую историю не дробя ее на какие-то невнятные обрывки.
Вестерн — значит кто-то опять будет стрелять насмерть…Шаблонно же.
Тут опять где-то спрятался глубокий смысл? Отсылочки? Зачем такой странный набор слов, часто повторяющих? В этом был какой-то тайный смысл? Почему читая мне приходится, пытаться угадать мысли автора?
Я не понял. Даже почитав Коментарии, я все равно не понял.
Вестерн? Есть. Тема? Да вроде даже в двойном объеме. Кто-то скрывает тему за метафорами, а тут, решили прям в лоб, и еще раз повторить. Нет пророчества, что уже хорошо.
Сюжет, какой-то не сюжет.
Странное решение в формулировках предложений. Не понял зачем и к чему было писать именно так.
Добра автору.
Неплохо, но чего-то не хватает, своей особой фишки.
Кто сильней и наглей — того и судьба. Так разрешаются противоречия в мире капитала. Противоречие между индейскими охотничьими угодьями и коровьим пастбищем решается устранением охотника. Между нефтяными полями и полями для выпаса скота — устранением скотовода. Дикий Запад — Дикий капитализм.
Жаль, что автор не имеет ни малейшего представления, что такое рассказ и представил на суд читателей убогий сценарий, точнее, раскадровку унылого кинофильма с тупыми клише в барабане ржавого кольта «Свифт и Вебсон» (сделанного в Китае на фабрике «Абибас»).
Это, безусловно, ржачная замена «краснокожему», что позволяет мне натянуть оценку на «два», но из последних сил.
Использование рефрена в рассказе, объемом 777 знаков, иначе, как идиотизмом не назовешь. Я не знаю, как еще лучше сожрать минимум знаков, предоставленных суровым Дудем, ваш способ, безусловно, самый простой и эффективный.
Ночь. Улица. Фонарь. Под глазом.
Как там про колодец, в который не нужно плевать? Парень плюнул. А я так возрадовалась. Наконец-то, ковбой пасет коров, как и положено, а он вона чё!
Удачи! И вдохновения!
Вот это поворот: дважды от судьбы не уйдешь. Нефть важнее, чем коровы! Не поспоришь)))
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Мораль чересчур банальна, текст чересчур отрывочен.
Сушь. Прерия. Техас. Индейцы.
Борьба за место изо дня
В день. Только на судьбу надейся,
Корм для железного коня.
Между строк где-то прячется логика событий, но в художественном отношении сухо, плоско и как будто набросок к (анти)рекламе (заправки? ?)
Атмосфера вестерна грубыми мазками схвачена, тема судьбы прослеживается, но не цепляет.
Да, древняя мудрость говорит: не делай ближнему того, чего сам себе не желаешь.
Все возвращается в стократном размере. Написано неплохо, но немного суховато — автор словно писал рапорт, а не рассказ.
Перечисление событий и сухие факты. История о том, что свято место пусто не бывает, поэтому люди друг друга прогоняют с насиженного. Так всегда было и будет. В этом судьба?
Удачи в конкурсе! ?️
Ой, как актуальненько! Я про жару. Только почему индеец именно красноногий? Их всегда краснокожими звали. Или у этого все остальное белое? Жертва генетической мутации.
Повторяющиеся действия не зря любили в сказках, это производит на читателя/слушателя завораживающий эффект. Немножко не хватило пространства, размаха. Тут просится еще и третье действие, жертвой в котором станет уже нефтедобытчик.
«Всегда найдется рыба крупней», — Квай-Гон Джинн. Рассказ, конечно, юмористический, но всё равно в глаза бросается какая-то странная и нелогичная концовка.
Идея интересная — про нефть и то, что индейцам здесь не место — но не хватило остроты, красоты художественного раскрытия
Это скорее не рассказ, а суховатая миниатюра, зарисовка. Тексту не хватило живости: картонные персонажи не дают прочувствовать возможный накал страстей. Все-таки речь идет о вопросе жизни и смерти:)
Удачи в конкурсе!
Очень здорово написано! Все четко, ясно, прекрасно передан смысл, сама зарисовка можно сказать приятная для чтения. Хотелось бы почитать и другие работы автора.