Руки и ноги отказывались слушаться. Все тело ныло, тянуло, ломало. Магнитные бури, чёрт их возьми. Кофе нельзя, курить тоже. Гора немытой посуды, и Тоби просится гулять…Ооо, это просто какой-то конец света!
С трудом натянула спортивный костюм и вышла с собакой в снежную ночь. От свежего воздуха стало полегче. Но тут Тоби рванул поводок и вырвался на свободу. Она за ним. Бежали долго, пёс как будто знал направление. Вот подворотня, подвал, скрылся за открытой дверью.
Спустилась в темноте по ступенькам, в голове словно тысяча молотков стучат.
— Тоби, ты где? — чиркнула зажигалкой. В свете огонька разглядела двух стариков, сидевших обнявшись с закрытыми глазами.
— Скоро, скоро геенна огненная пожрёт вас всех,- расслышала она бормотание старухи. Тоби скулил рядом и копал землю.
— Чёрти что творится, — она взяла собаку за поводок и стала выбираться наружу.
Они успели отойти метров на сто и тут прогремел взрыв. Ударной волной их откинуло в сугроб. Она прижимала к себе Тоби и смотрела на то, что осталось от подвала. Вот вам и конец света…
Отовсюду с криком бежали люди, занимался пожар. Она слышала, как в толпе говорили о минировании этого района. Когда же всё это закончится!?
19 комментариев к “Рассказ №25 Геенна огненная”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Рассказ читается легко, динамика событий поддерживает интерес.Хорошо передано напряжение и атмосфера.
Если в начале зашёл разговор о магнитной буре, значит это «ружье» должно было выстрелить. Например, что это не просто буря, а воздействие на людей, заставляющих их взрывать дома. Тогда было бы, действительно, страшно. А сейчас содержание рассказа рассыпается на несколько линий. И финал, заканчивающийся риторическим вопросом, совсем никакой. Но Тоби молодец)
Тоби нашёл взрывчатку?
А потом хозяйка с собакой ушли…
А потом всё «гахнуло»?
А подвал вдалеке от домов находился?
В самом повествовании картинка сбоит.
Ну.. первая половина кайфовая. А начиная с подвала такое… себе. Для Москвича подвалы, где вместо пола земля — странность. Текст не связан никаким стержнем. Да и негативненько получилось, хоть и интересно.
Очень странный рассказ. Начинался, как апокалипсис какой-то милой дамы, а закончился войной. Переход, на мой взгляд, немного не логичный. Согласна, что любая война, гибель людей — это апокалипсис, тогда об этом и надо было писать, а не о Тоби. Тема раскрыта. Автор, вам удачи.
Это предложение, только без запятой, звучит куда эффектнее! 🙂
Рассказ вызывает ощущения, что нам чего-то не договаривают.
Из логики повествования следует, что старики сами себя взорвали. Причём тут минирование района? Если не сами, то знали про мину, иначе чего там топтаться в потёмках? Если не знали про мину, чего забыли в подвале? Прятались от минирования? Так можно продолжать долго. Всё сводиться к тому, что нужно изучать матчасть, прежде чем подобное сочинять.
А что касается немытой посуды — это не апокалипсис. «Разруха не в клозетах, а в головах».
В целом сюжет и идея рассказа понравились. не должны взрываться дома, не должны насильственной смертью умирать люди. Личный апокалипсис (плохое самочувствие, загруженность, усталость) теряет свою апокалипсичность на фоне реальной беды. Но в тексте есть … эээ… рассогласованные детали. на каком расстояние собака могла почувствовать взрывчатку, если «Бежали долго»? И опять-таки, пробежит ли столько человек, еле стоящий на ногах, которому даже спорт.костюм надеть сложно? И что в заминированном подвале , да ещё и сидя с закрытыми глазами и бормоча проклятия в тему, делали… А вот стоп… Это что, дед и бабка дом заминировали и взорвали??? Вот это поворот…
Жалко старичков, но от судьбы не спрячешься. Скорей бы все это кончилось!
Возможно, подвал был заминирован, и сработало, когда ГГ с собакой ушли. Может, и старики при делах, но маловероятно. В общем, неважно как, важно что, и это ужасно, конечно.
я до этих слов («Она за ним.«) думала, что повествование идет от лица героини. поэтому очень сильно запнулась при чтении, когда оказалось, что нет, и потом продолжила запинаться о каждое «она»)
старички прокляли всех, а подорвали себя?
Меня сильно выбило, что по первым абзацам от чего-то возникло ощущение, что рассказ как-будто от первого лица. А потом вдруг «она». Последняя четверть-треть вообще немного чужеродной показалась…
Прямо детектив. А ведь Тоби мог всех спасти. Так мало знаков и так много написано, насыщенный текст. Удачи автору.
Эээ. Это был подвал дома? После взрыва она смотрела на подвал? Отличное зрение!
дикая ситуация. Логику действий гг я не могу понять никаким образом. Знаю только, что собак любит.
Гора немытой посуды не закончится никогда. Убежавший Тоби тоже. А вот стариков жалко.
Собака, старики, подвал, минирование — что к чему? Вопросов много, ответов мало. Рассказ, как кусок вырванный из большого произведения. Но этот кусок, как отдельный рассказ, только путает. Увы (для меня)…
Хорошо, что собачка осталась жива. Но на этом положительные впечатления заканчиваются. Сидели два старика, а бормотала потом старуха. Магнитные бури, минирование непонятно кем и почему. Пускай бы Тоби, копая землю, наткнулся на мину, тогда бы что-то действительно произошло. Правда, пёсик бы погиб, но такова жизнь.
«Тоби! Тоби?» — где-то в голове слышится голос инспектора Лестрейда… И тут не предотвратили, не прислушались к горестным предвестиям из уст доктора Ватсона. А Шерлок отдыхал после забав на Рейхенбахском водопаде…
И все там продолжают жить и с собаками гулять? Странный рассказ.
Погружение отличное. Придется девятку ставить. Или даже десятку.
Автор сделал свою работу профессионально, словно по писательскому учебнику. Одна из лучших работ на конкурсе, без сомнений