– Зая, я знаю, ты не располнела. Просто пришёл срок разойтись ему по шву, – рыжий верзила переборол притянутую жёсткой пружиной дверь.
– Откуда здесь что-нибудь на замену, Тим? – вслед за рыжим в прохладу универмага впорхнула миниатюрная брюнетка.
– Всё-таки это не какой-нибудь сельмаг. Райцентр, двадцать первый век! Нам то, что носит каждая женщина, маленькое и чёрное, – подмигнул Тим продавщице с угреватым лицом.
На прилавок шлёпнулась пара галош тридцать шестого размера.
– Меньше нету!
– То, что подчёркивает талию, – намекнул рыжий.
Галоши нехотя сменил ватник и армейский ремень с потускневшей бляхой.
– Трикотажное! – скрипнул зубами Тим.
Появились затрапезные треники.
– Чуть выше колена!
Ответом были ситцевые семейники.
– Кому берёшь-то, себе, или бабе?
– Дайте презервативы… чёрные! – мстительно сощурился рыжий.
– Да хоть в крапинку! – повеселев, достала из-под прилавка ходовой товар продавщица.
31 комментарий к “Рассказ №17 Проблема понимания”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Что-то на быдляцком. Не ясно на что рассчитывал автор, публикуя это на литературном сайте, где в основном собрались утончённые и сверхчувствительные,
как современные дорогие презервативы,натуры. Да ещё и весь рассказ представляет собой один громоздкий диалог, в натуре. Не понравилось.Моя субъективная оценка: 3 чёрных презерватива из 17 гандонов
штопаныхв крапинку.Там ещё много чего предлагалось, на этом прилавке. Но знатоки быдляцкого, по меткому замечанию Штирлица, запоминают последнюю фразу.
Галоши тоже участвуют в громоздком диалоге?
Всё учувствует: и галоши, и ватник, и треники, и армейский ремень.
И холодильник, с которым разговаривал Светлаков. Хотя нет, это был телевизор.
Пришлось неоднократно вчитываться в первые строки, чтобы уловить смысл.
Т.е. брюнетка присутствует, а диалог выглядит так, будто верзила пришёл за покупкой один.
В общем была предпринята попытка описания неловкой ситуации, когда покупатель напрямую стыдиться озвучить то, что желает приобрести. И в отдельных фрагментах даже удалось.
Перспективная идея, но не в такой подаче.
Весёлый анекдот. Лёгкий и, как мне кажется, немного незаконченный. А миниатюрная брюнетка так и ушла в разошедшемся по шву платье, зато с презервативами?
Каким образом платье( нам надо то, что носит каждая женщина!) превратилось в то, что носит ну не каждый мужчина 🤔
в сельпо иногда бывали товары каких и в универмаге не сыскать…
Невнимательность сонной продавщицы, однако. А что такого водилось в сельпо, чего не встречалось в универмагах? Килограммовый кусок хозяйственного мыла? Оцинкованные вёдра? Консервы «Завтрак туриста», «Бычки в томате» и портвейн «Три топора»? Огласите весь список, пжалста! (С)
Трикотажные нарядные костюмы, детские качели типа коляски Мальвина, и прочие дифисситы
Так то, наверное, в кибуце? Это далеко от дискутируемого сельпо.
А что вы тут перепалки устроили, может это ваше творение? Не мучьте автора своими балачками не по теме🧐
Стильный рассказ, гусар оценит.
Этот рассказ представляет собой ироничную и даже слегка абсурдную сценку, в которой преподносится типичная для некоторых людей проблема: как выбрать что-то, что будет по-настоящему подходить и выражать стиль. Автор удачно использует контрасты между персонажами, их восприятие моды и пошлость, скрытую за неуклюжими попытками подобрать «что-то достойное». Сюжет обыгрывает тонкие моменты, когда, казалось бы, безвкусие или простота на первый взгляд превращаются в своего рода игру.
Положительные моменты:
Уфффф. Надо комментировать, а не хочется… Ежиха свернулась в клубок в знак протеста.
Игра в намёки повеселила. при этом сам рассказ получился чуть сумбурный. и девушка, и платье отошли на последний план. девушка вообще лишняя получилась. её с успехом заменила продавщица и презерватив
Проблема понимания, да. По рецензиям это особенно заметно. А мне так вспомнился фильм «Юрьев день» с Ксенией Рапопорт, недавно не пойми для чего пересматривал.
С юмором подошёл автор к данной теме. А черные презервативы – это высший пилотаж. Но рассказ отдаёт пустотой, чтобы рыжий Тим из забытого колхоза мечтал об МЧП, это вызывает большое сомнение. Но я думаю, что у данного рассказа найдутся поклонники, особенно после чёрных презервативов. Над баллом подумаю. Автор, вам удачи.
Тим из пентхауса, в котором и не слыхивали о колхозах.
Оба неадеквата, встретились и разошлись. Ладно хоть не поругались
Притча о том, что вещи нужно называть своими именами, без обиняков, околичностей и недомолвок. Назвал бы сразу МЧП – скорее всего, его бы и получил, если верить Перлите.
У меня тоже проблемы с пониманием описанной ситуации. К чему эти игры? Чтобы показать свою крутость/унизить продавщицу?
А вдруг платье таки было? Или понты дороже? Наверное, так.
Как по мне, Тим как раз полагал, что продавщица всё поймёт с полуслова, как выученица Коко Шанель )) Он фатально ошибался.
Ну да, в райцентрах как раз-таки выученицы Коко в каждом магазине, способные понимать с полуслова желания/потребности клиентов из пентхаусов.
С Вами согласна, наверное, так и есть.
Тема раскрыта. Ситцевые семейники понравились. Автору респект.
Тим со своей заей в этом сарае, выдающем себя за универмаг, — это ж прям анекдот с базара, я чуть пиво не пролил от хохота! Продавщица, швыряющая галоши и семейники вместо платья, — королева троллинга, я думал, она щас достанет чёрный пакет из-под картошки и скажет: «Вот ваш Шанель!» Тим, дошедший до чёрных презервативов, — это просто мужик-легенда, но, блин, этот его мстительный взгляд…
Какой знатный магазин — всё на одном прилавке. Не удивлюсь, что галоши и презервативы на одном станке деланы. Просто часть галош не прошли ОТК и были сосланы в презервативы. Или наоборот.
Ну да, и размер у них такой… Чуть выше колена 😂
Бедная продавщица! Это ж какие нервы надо иметь с такими покупателями!
Коко Шанель тоже жалко. Вряд ли она ожидала такие ассоциации на МЧП.
немного раздражающий рассказ-загадка)
чего скрипеть-то, сам же говорит загадками. ну сразу бы и сказал, что ему надо)
за что ей мстить? за то, что он не может произнести слово «платье»? продавщице вообще без разницы что ему продать, вряд ли она примет это за месть)
Наверное, предполагалось, что должно быть смешно — у продавщицы с угреватым лицом весьма специфическое чувство юмора. У меня — не такое, поэтому я осталась в недоумении: о чем все это? Зато оценила название Шорта — очень точное! Спасибо, автор.
Не, ну попытка явно неудачная. начиная с первого предложения, а потом пошло. Это советский сельмаг, или современный супермаркет? Я так и не понял, как, собственно, и многого другого.
Автор старался, хотел улыбнуть публику, но не совсем удачно. Юмор дело тонкое. А за попытку спасибо! Успеха!