Кап-кап… Ещё капает дождик, но солнечные лучи уже бегут по городу, зажигают радугу в каждой дождинке, танцуют слепящим серебром на лужах, наполняют мир тёплым медовым сиянием, подмигивают Тёмке солнечными зайчиками. И Тёмка подмигивает в ответ. И жмурится. И посильнее упирается руками в папино кресло — подталкивает машину вперёд — к каруселям, к смеху, к этому дню, который точно будет самым лучшим.
Что-то с силой бросило Тёмку вбок и больно ударило головой о дверь. Он открыл глаза, и тут же снова крепко зажмурился.
***
Кап-кап…
— Когда закончится раствор в капельнице, ещё раз проконтролируйте показатели. Повезло, отделался синяками от ремня безопасности и лёгким сотрясением. А вот родители… Боковое столкновение… — врач покачал головой.
Медсестра с жалостью смотрела на мальчика:
— А почему глаза всё время закрыты?
«Не открывай глаза», — повторял себе Тёма. — «Если не открывать, то ничего и не было. Есть только солнечный город, мама, папа, и мы всё едем и едем на праздник. Только не открывай глаза».
23 комментария к “Рассказ №1 По дороге через солнечный город”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
До мурашек… Сильно и пронзительно. Такой рассказ стоило и подождать. Впечатлил.
Не худо и подумать… О законах физики…
Не всё же пробавляться исторической правдой от Барона, изобличающего ложь в повествовании!
Быть в противофазе с ежами уже становится нашей традицией. Что же, пожелаем победы в этом конкурсе наилучшему рассказу по мнению большинства. Немного физики: если Тёмку бросило вбок и ударило о дверь, значит по закону инерции он сидел со стороны бокового удара. «Не верю», как сказал бы Станиславский
Ваш комментарий к этому рассказу — второй по счёту. Ещё почти никто не высказался. О каком большинстве идёт речь?!
Я пожелал победы наилучшему рассказу по мнению большинства. Почему вдруг решили, что именно этому рассказу? Просто в этом месте перерезают ленточку при начале автопробега, ударяющего по бездорожью в городе, которого нет. Вот я и толкнул маленький жизнеутверждающий спич. Только и всего!
Сильный рассказ. Хорошо, что не пропал с конкурса окончательно. Вроде и задумка не особо замысловатая, но написано очень интересно.
Хоть и давит на жалость, но написано честно и с чувством
Предвижу охи-вздохи тех, кто пороху не нюхал. Да, мальчик потерял родителей. Но ему ж не ноги отровало от мины сброшенной с дрона и не… Вообщем слезодавилка не цепляет. Текст написан хорошо, тут не поспоришь.
Маму убило именно миной, сброшенной с дрона. А боковой удар случился при наезде танка, читайте внимательнее!
Сюжет понятен, всё в тему, картинка складывается. Но мурашки не побежали и ничего меня не пронзило. Такое впечатление, что я много раз это уже читала. Удачи автору.
Красиво. Добро. Жалостливо. Шаблонно.
Тема хорошо выражена.
Мне кажется, начало написано некорректно. Описание создаёт впечатление, будто действие происходит на улице, а не в автомобиле, — возникает диссонанс. Когда мальчик подталкивает кресло папы, я подумал, что папа инвалид. Мальчик радуется, несмотря на то что толкает инвалидное кресло к каруселям.
Позже всё становится понятно, но последовательность событий — А-С-В.
Кульминация удалась, рассказ вызвал эмоции. Хорошая работа.
О, мне тоже сначала улица нарисовалась) а я грешила на свою невнимательность
Приветствую!
Описание в самом начале прямо чарующее. Красиво! Тёмку жалко… Очень жалко( Вам удалось заставить читателя проникнуться персонажем и его трагедией всего за абзац. Понравилось, как вы описали мысли Тёмки в конце. Мне кажется именно так ребёнок и мог думать в такой момент. Хорошее начало)
С любовью,
Lady Pollyka
Блин, ну прям точно в тему попали. Тема печальная и первый рассказ тоже такой, с щемящим ощущением светлого прошлого. Пусть всё будет солнечно и хорошо!
Тема раскрыта. Глаза открылись. Автору респект.
Всё, буду учиться комментированию у вас! «Автору респект» – точно развёрнутое предложение? Тогда глаза открылись и у меня!
Боковой удар случился со стороны папы, раз Тёмка толкал его кресло. Ногами толкал, естественно, раз был пристёгнут. Ясно, что папа погиб. Но мама, будь она пристёгнута или не пристёгнута, должна была выжить, так как сидела либо рядом с папой, либо на заднем сиденье рядом с Тёмкой. Инерция бросила Тёмку на дверь, а мама по тому же закону инерции должна была упасть либо на папу, либо на Тёмкино кресло. Причиной её гибели никак не мог быть боковой удар (кстати, машина при боковом ударе не переворачивается, в силу сцепления с ударившим её в бок транспортным средством, что видно и из повествования: Тёмку бросило на дверь, и только). Так что написанное достойно пера Жорж Санд, у которой главгероиня попадала в пещеру в первой фазе луны, а выходила из неё спустя пару дней в последней фазе.
Написано здорово. автор просто властелин лексики-стилистики. красивое начало, сильный последний абзац. понравилось использование одно и того же звукоподражания для создания контраста в настроении начала и конца рассказа. сюжет не нов, но подача впечатляет.
Хороший рассказ, даже более чем хороший. Финал особенно цепляет. Явный претендент.
«Адноногая собачка». Написано ярко. Но из-за ограничения объема, получается слишком в лоб: умилился? — так ужаснись. Спасибо, автор.
Трагедия. Мне кажется, автору удался финал. Сюжет тривиальный.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Твист интересный. Попадание в тему есть. Понравилось. Удачи автору в конкурсе!