Фрэнк разложил на столе двенадцать обойм от наградного Глок-17 и тяжело вздохнул.
«Это какому идиоту пришло в голову делать обоймы для такого оружия всего на 33 патрона? – подумал он, — это-же и на треть операции не хватит!»
Память вернула ветерана полиции, а ныне частного детектива, в далёкие девяностые. Тогда они впервые накрыли наркокартель в бродячем цирке.
Фрэнк заложил ладони за голову и погрузился в приятные воспоминания.
Вот это была операция! Дюжина клоунов в разноцветных одеждах тщетно металась по арене, пытаясь скрыться от всевидящего ока Фрэнка и его Глока-17.
Напрасно комиссар полиции орал в мегафон, что это не тот цирк и здесь не маскируют кокаин под фекалии дрессированных шимпанзе.
Спастись тогда удалось только двум клоунам. Да и те после реанимации навсегда покончили с цирком и работали доставщиками памперсов в женский монастырь с бывшими танцовщицами из Мулен Руж.
Вдруг Фрэнк замер, а рука инстинктивно потянулась к Глоку-17.
Чуткое ухо сыщика отчётливо различило грохот тяжёлой поступи у неисправного пассажирского лифта, нецензурную брань и узнаваемый лязг затвора автомата Калашникова.
Мозг Фрэнка судорожно начал просчитывать возможные сценарии.
«Кто это может быть? — подумал он, — соседские дети ещё в школе, а их мать на дежурстве в психдиспансере имени Барака Обамы. Остаётся единственно возможный вариант. Это комиссар полиции собственной персоной со своим заместителем. Но что они здесь делают?»
В дверь тихонько постучали, а в замочной скважине скрежетнула отмычка.
— Не заперто! – крикнул Фрэнк, совершая кульбит за спинку дивана и одновременно стреляя в область дверного глазка.
За дверью раздался вопль и звук падающего тела. Жалобный голос комиссара полиции проскулил:
— Фрэнк, не стреляй, это свои!
Фрэнк вставил новую обойму в пистолет и довольно хмыкнул.
— Свои сидят в комиссариате, а не шляются где попало! — прокричал он.
— Мы не где попало, Фрэнк, мы по делу! – умоляюще пролепетал комиссар.
— Я не желаю выписывать штрафы за неправильную парковку! Чистые бланки я сдал в бухгалтерию.
Входная дверь приоткрылась и в проёме появилась рука комиссара с белым платком.
— Мы не по поводу штрафов. Этот вопрос рассматривает сенатский комитет. А вот ты, как всегда, оказался прав. Наркобарыги таки начали прятать кокаин в фекалиях.
Фрэнк открыл дверь, и комиссар втащил раненого в ягодицу заместителя в квартиру детектива.
— Пить! – простонал зам.
Фрэнк плеснул в кружку остатки утреннего виски и поставил перед ним. Тот проглотил напиток одним махом и снова протянул кружку Фрэнку.
Комиссар вырвал у него посуду и поставил на стол.
— Мы на службе! – грозно рявкнул он и подмигнул Фрэнку.
Детектив понимающе усмехнулся и направился к бару за новой бутылкой.
— Так что там насчёт кокаиновых фекалий? – спросил Фрэнк, разливая виски по бокалам.
— Нам не хватает тебя, Фрэнк! — комиссар осушил бокал и сам подлил себе виски, — никто не желает копаться в этом дерьме.
— Вы про праймерис в демократической партии? – Фрэнк покосился на зама, который медленно отползал от стола в сторону бара.
— Нет, Фрэнк, мы по поводу той перестрелки в цирке, — комиссар вытер пот со лба, — руководство решило вновь использовать тебя в операции по картелю.
— Почему меня? – спросил Фрэнк
— Ты всегда был лучшим по копанию в дерьме и отстрелу клоунов.
— А как же моя пенсия? – поинтересовался Фрэнк.
— На время операции тебе вернут значок, дадут оружие, шокер для диких быков, и разрешение стрелять без предупреждения. Кроме того, тебе назначат оклад копа-стажёра и приостановят пенсию. После операции подделаешь новую налоговую декларацию и возместишь ущерб цирку.
Фрэнк одобрительно кивнул и погладил пистолет.
— Звучит заманчиво, — сказал он, — а в чём будет заключаться моя роль под прикрытием?
Комиссар залпом осушил стакан и достал из внутреннего кармана резиновую маску самки орангутана.
— Вот твоё прикрытие, Фрэнк. — комиссар положил маску перед детективом, — наши специалисты переоденут тебя в обезьяну и посадят в клетку вместе с настоящими шимпанзе. Твоя задача будет целыми днями копаться в дерьме и отслеживать фекальный наркотрафик в цирке.
Фрэнк взял маску в руки, повертел её и довольно хмыкнул.
— Какой экстренный канал связи на случай обнаружения крупной партии? – спросил он.
— На вечерних представлениях тебя будут выводить на поводке для фотосессий со зрителями. Среди них будет твоя старая знакомая.
Фрэнк вскочил со стула и до хруста сжал кулаки.
— Джейн? – воскликнул он.
— Да, Джейн! — комиссар подошёл к серванту, на котором красовалась целая галерея фотосессий аппетитной блондинки, которая в бикини полировала на местной мойке машины различных марок, — какой кар тебе больше всего нравится?
Фрэнк подошёл к серванту и ткнул в чёрный мерседес, на котором Джейн была запечатлена топлес в пене от автомобильного шампуня.
— В точку, Фрэнк. Эта фотография красуется на столах у всего нашего отдела. Как ты смог упустить такое чудо?
Детектив заскулил и тяжело опустился на стул.
— Как мне передавать информацию про наркотрафик? – спросил он.
Комиссар сочувственно похлопал Френка по плечу и сказал:
— Во время фотосессий с Джейн, ты будешь незаметно засовывать ей в лифчик небольшие кусочки фекалий. Наши спецы проведут тщательный анализ материала и определят каналы поставки и сбыта наркотиков.
— А если шимпанзе что-то заподозрят? – спросил Фрэнк.
— Шимпанзе тебе нечего опасаться. Они сидят на коксе и слушают минусовки Киркорова. Опасность может подстерегать тебя в другом, – комиссар приблизился к Фрэнку и перешёл на шёпот, — в цирке болтается общий любимец самец гориллы. Его иногда запускают в клетку с шимпанзе для наведения порядка среди приматов и подзарядки медиаплеера. Постарайся не смотреть ему в глаза. Информаторы сообщили, что самки гориллы в цирке нет. Пока страдают только шимпанзе.
— Смотреть опасности в глаза – моё второе имя! – сказал Фрэнк
В это время раздался грохот бьющихся бутылок.
Зам комиссара таки дополз до бара и опрокинул его на себя.
19 комментариев к “Рассказ №21 Глок-17½ : Последняя обойма”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.



Понравилось описание сцен. Будто посмотрел надцатую серию похождений Фрэнка. Вот только фекальная тематика не вызывает восхищения. Почему из всего над чем можно посмеяться выбраны фекалии? Жизнь — гавно?
Просто шимпанзе больше нечего терять кроме своих фекалий…
Уже смешно! Но если цирк цыганский – то вполне реалистично.
Жаль, дальше пошёл стёб о памперсах. Печалька.
И ягодица в области дверного глазка так себе юмор. Или дверной глазок в области ягодицы?
Хорошая наградная формулировка. Современная.
Вот же, и верный способ вернуть женщину предложен! Просто-таки универсальное произведение!
Так и чем там всё кончилось? Самец горилы всё-таки пришёл? А если не смотреть ему в глаза, то оно вроде бы и ничего, под минусовки Киркорова?
ой, мамочки! Столько всего страшного!
От тяжёлой поступи у неисправного пассажирского лифта под аккомпанемент лязгающего затвора хочется крикнуть:
беги Форрест, беги!-Спасайся, кто может!
Насчёт памперсов в женский монастырь — вставлено для «чтоб смешнее было», а смешнее не стало.
И каким образом возможно
?
Это похлеще «мухи-Цокотухи…
Всё хорошо, юмор есть, пародия тоже. А вот фекалий многовато, на мой взгляд. Шутка с отстрелом клоунов хороша. Но финал, автор, хватило фекалий, зачем туда же ещё самца запихивать, там и так тесно. Бедняга Фрэнк. Рассказ понравился, балл поставлю высокий. Автор, вам удачи.
“Тайна двадцати трёх шортов и одних бриджей”
Дело №21: “Шорты с обоймами”
Изделие зубодробительное, говнобронированное, пуленепробиваемое. Кевларовый корпус, памперс вместо подкладки — перед нами типичная продукция «ихнего» ВПК, стачанная на Голливудщине. Как обычно — мало дедукции, много стрельбы по несчастным работникам индустрии развлечений. Копаться во всей этой красоте в поисках бриллиантов чьей-то тёщи оставляю на откуп профессионалов.
Тут, вообще всё построено на гротеске и абсурде да еще и с черным юмором. Мне Зашло, но не так чтобы вау.
Ну и чтобы чутка подсолить автору: у глок 17 магазин на 17 патрон. На 33 тоже конечно есть, но это нестандартные магазины. Но это так, чтобы посолить чутка, никто б и не заметил.
Вау! Это лучшая работа среди какашечных работ всех времён и народов! Туалетный юмор имеет право на существование, но коробит от него слегка, конечно. Опрокинутый бар в финале – как выстрел в десятку, и без фекалий, заметьте!
Шорт понравился. Тема раскрыта. Автору респект.
Какая прелесть! Восторг, до слез😁😁😁
Понравилась маска самки орангутана. Как и Фрэнку. Кроме этого наши вкусы вряд ли еще в чем-то совпадают. Ну, еще замком в финале хорош.
Имхо, неплохо. Хоть это и не пародия. И не рассказ, а отдельная сцена.
Автор старался, абсурдничал и так разошелся, что явно не хватило букв. Плюс увидела в деталях и подробностях — будто фильм прописывал.
Смешно, остро, пародийно. Высокая оценка. Снимаю шляпу и с кряхтением становлюсь на одно колено: вы мой фаворит!
Ради этой фразы можно признать работу состоявшейся. Но вообще-то жуткая чушь (ПОЛАГАЮ, что нехотя похвалил эту «пародию»).
Самое загадочное из всего приключения — как можно из комнаты прострелить задницу человеку, который за дверью стоит лицом к стреляющему?
Мдааааа….. Зевес.
Атлас.
Моща.
Я кажется понял, почему предпоследние два года меня никто не читает.
Тошнотенько. Памперсы. Кокаин в фекалии.
Это не деанон, просто мне казалось это смешным.
И писал типа того.
Приветствую!
Не замечала за собой ханжеских фуканий, но есть у меня одно убеждение… Юмор ниже пояса и туалетный юмор имеют потрясающе сильный эффект,но только при условии что, сама по себе реприза крепкая — такая, что не в бровь, а вглаз. Иначе в некоторых читателей, зрителей, любых свидетелей таких шуток испанский стыд нещадно подминает под себя зачатки смеха. У стендаперов это очень хорошо видно. Среднего качества пошлая шутка всегда проигрывает обычной неудачной шутке. Вот здесь было средне, а должно быть филигранно, чтобы такое зашло.
А вот это понравилось))) Классно 😂
Даже жаль, что не я это написала)
С любовью,
Lady Pollyka
Особой пародийности не вижу, а фекальный юмор надоел ещё лет двадцать назад. Заместитель комиссара поэтому смотрел ягодицей в дверной глазок? Не, написано складно, но это не в моём вкусе.
Миссия Фрэнка врядли понравиься Джейн. Но достоверно мы об этом не узнаем. Удачи автору.