Она лежала на кровати и смотрела в иллюминатор наблюдая, на уплывающую планету. Девушка с длинными русыми волосами и голубыми глазами думала обо всём и одновременно не о чём. С утра придя как обычно в тренировочный зал, Рамина глазами искала своего напарника и вздрагивала от каждого входящего в двери.
Рамина как и всё на корабле, принадлежала к расе иных. Иные это люди, которые выжили после большого взрыва водородной бомбы, иные обладали сверхъестественными способностями. Например, Рамина обладала способностью управлять электричеством, а её напарник Себастьян управлял водой. Тренировки были необходимы. Иные искали новую планету, они устали от поисков и были готовы завоевать любой пригодный для жизни мир. После тренировочного зала все отправились исследовать новую планету. Была схватка с другим народом. Рамина с холодным расчётом убила сотню может две… Всё было как обычно. Но Себастьян оказался раненым и ему потребовалась печень. Рамина идеальный донор, она без раздумий согласилась на пересадку. После операции они оба проснулись и смотрели в иллюминатор. Рамина произнесла: «А луна сегодня красивая не так ли?» Себастьян ответил: «Нет, некрасивая»
50 комментариев к “Рассказ №15 Луна сегодня красивая, не так ли?”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Похоже печень прижилась не сразу, а вообще печень не сердце, и донор не может передать свои вкусы.
57 вы заметили, что планету опять взорвали и опять ищут новую, это продолжение нашей сказки или как??
Удачи автор?
Этот рассказ напомнил мне фантастические истории на самоиздатах) таких там множество. Боевые подруги рубят всех направо и налево, при этом они прелестны и хороши собой, а еще альтруистичны (вон, печень подарила парню, который ничерта не смыслит в романтике). Опять же, тренировки и сверхспособности)
Сумбурненько как-то) оценка средняя)
Первая из прочитанных сказок, которая точно будет оценена мной ниже среднего. Сжатый пересказ большего фантастического рассказа напоминает, но никак не самостоятельное произведение. Увы!
С другим народом дрался ты как лев,
Но хоть иной ты, всё ж, увы, не вечен!
Но не грусти — на судне много дев.
Одна из них тебе подгонит печень.
Набор клише. И суперсилы, и водородная, завоеватели, блин. Еще романтика. И луна стыдливая, эх. А сказочность повествования где? ? Плохо, увы.
Вот раздавай потом печень глупцам неблагодарным…
Текст получился слабо грамотным и мало литературным… Да и сказкой тут не попахивает…
Не с тем парнем Рамина печенью поделилась. Да. Печально, но факт.
«…наблюдая, на уплывающую планету.»- может без «на»?
«Вздрагивала от каждого входящего…» — звучит угрожающе и воспринимается двояко.
Возможно от «…вида каждого входящего?»
И ещё — на такой небольшой текст — целых три необязательных «былки…» (слова — «был, были» etc).
В итоге вопрос: А рассказ этот мне понятен?
И ответ: Нет, непонятен.
Пересадите мне глаза! И сотрите память! И вообще, я зол на модератора. Угадайте, почему?
Случай на кассе в магазине: «Ирина, у меня аппарат завис, поменяй яйца и пробей этому мужчине печень! «. Это не сказка. Я даже не знаю, что это. Похоже на набросок какой-то истории, которую требуется расширить. Себастьян, сволочь, обломал всю романтику. Девка ему жизнь спасла, а он, чурбан иноземский… Она же в который раз лежит на этой чертовой койке (идеальный донор). Что у неё взяли до печени, стоит только гадать. Эх, нет в мире справедливости. Всем бы только новые яйца, печень, да селезенку покрепче. А как же Луна? Не так ли?
Многовато предложений, которые просто молят, чтобы их перефразировали. «смотрела в иллюминатор наблюдая, на уплывающую планету» = как вариант «смотрела…, наблюдая за … планетой» или просто «наблюдая через иллюминатор за … планетой» «вздрагивала от каждого входящего в двери» = (опять-таки как вариант) «вздрагивала каждый раз, когда в дверь кто-нибудь входил»; и все-таки «думала НИ о чём». Но что-то я увлекся. И это лишь мои скромные предположения.
В остальном рассказ занятный. Максимально открытая концовка допускает самые разнообразные трактовки.
Автор прости, но получилась фантастика с весьма неоригинальным сюжетом. На сказку не тянет. Но все равно спасибо вам)
Почитал комменты и…
Меня, что одного смутило, что она отдала ему печень и тоже осталась жива??
Насколько я знаю печень одна у человека (или ошибаюсь?). Может автор имел ввиду почку?
Похоже на первую пробу пера.
Автор, не расстраивайтесь, но это не очень.
Пробуйте еще, успехов!
Печень вроде умеет расти, для трансплантации берут ее часть у живого донора.
Дорогой автор, ой. Просто ой. Почему вы так небрежно отнеслись к себе, своей работе, к нам, в конце концов? Столько ошибок, что просто теряешься. Сюжет, ну, Мэри Сью в полный рост. Не сказка, не рассказ. Ну зачем же вы так?
Если правильно расставить все знаки препинания, то получится 999. А что это девушка вздрагивает от каждого входящего в двери? Сотню или две народу положила, не вздрогнув. А тут лежит и вздрагивает…
Что не понравилось: резкие скачки от описания к действию, от повторяющихся действий — к единичным. Предыстория напихана как попало. Несколько рваное повествование. Слабая вычитка.
Что понравилось: безответная любовь ГГ и покорение новых планет — по сути, в этом шорте целых две сюжетных линии. У многих и половины этого нет.
Жаль, что их сверхспособности не успели проявиться. Хоть бы током его ударила в конце. Грамотность хромает, и это все портит.
Эм… Что здесь можно прокомментировать,
помимо грамматики…Думаю, каждый читатель увидит в этом произведении что-то своё…Электричество и вода — несовместимы!
Уважаемый автор, произведение прочла дважды. Условия конкурса нужно соблюдать.
Сильных эмоций текст не вызвал. Даже потеря родной планеты, кровавые схватки и желание спасти напарника (не знаю почему многие решили, что любимого человека) описаны довольно скучно.
Если говорить о структуре сказки, то на мой взгляд, завязка действия опередила зачин. И что является кульминацией? Какие именно события? Любви большой не увидела. Дружба, поддержка есть, любви нет. А друзья могут именно так разговаривать после операции. Концовка открытая, но без намека на хороший финал. Нет волшебства.
Автору удачи!
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Начало хорошее. И, если бы Вы продолжили в таком стиле и временных промежутках, получилось бы лучше. В конце вывалили все и сразу. У Вас прекрасная фантазия, кстати.
Над оценкойй буду думать после прочтения всех рассказов.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Начало интересное! Концовка про печень не понравилась. Очевидно не хватило объема текста для полноты изложения.
«и смотрела в иллюминатор наблюдая, на уплывающую планету» — ЗА уплывающей планетой.
Автор, мне кажется, вы в самом начале писательское пути? Очень хочу пожелать вам удачи в этом деле. Пишите чаще и больше. И всё у вас получится!))))
Да, похоже на пересказ замысла. На мой вкус, пресно и непитательно. Первое предложение корявое. В тексте не хватает семи запятых.
Продолжение:
Тогда Рамина забрала свою печень. Заодно забрала у Себастьяна мозг и глаза. Зачем ему мозг и глаза, если такой красоты понять и увидеть не может.
* Кстати, планету они нашли или нет?
Что я только что прочитала? Почему луна некрасивая, так-то повествование понятное, но почему печень, где завязка, кульминация, развязка. Картинка в голове представляется хорошо, но конец странен
Просто. Понятно. Прямолинейно. Трагично.
Чего-то как-то ни о чем. Просто перечень фактов с прикрученной в конце фразой, которой и появиться-то неоткуда.
И всё?
Первые два предложения настроили на романтику. Потом тренажерный зал. Думаю: «Мм, девочка сейчас будет качаться, здорово».
Но сюжет скатился в какие-то описание действий персонажей, не мотивированные изнутри и плоские снаружи.
Рассказ с не понятным помыслом.
Первое что повеселило — водородная бомба. Много способов получить сверх способности показали комиксы да книги, но водородная бомба это прекрасно. Жду рассказ, где после взрыва питарды, герой получит способность управлять огнем…
Очень сбитое повествование. «Вот сейчас расскажу про Валеру и его жизнь, но Диме надо тренироваться он спортсмен, девочки замучились бороться на новой планете, но собачка Кашка ранила лапку. » — вот так звучит и этот рассказ.
В чем смысл последнего диалога?:
-Есть здесь какой смысл?
-Нет, мне плов больше понравился.
Здесь нет цельного сюжета, склеены криво вбросанные факты и события.
+ — 4.
Добра Автору.
С учётом того, что писал подросток… норм.
У вас есть прекрасные задатки, которые необходимо развивать. Сейчас — не получилось. Другие комментаторы указали на причины. Могу только повторить их: набор клише, не связанный сюжет, не понятная концовка. В заданный объем не удалось уложиться.
Окей, это идея, а где сам рассказ? Сейчас я вижу только синопсис, причем с замахом на роман: тут тебе и развитие отношений в паре, и жертвенность для партнёра, и война, и новая раса. Но это совсем не сказка, и вовсе не рассказ. Извините, автор, но я буду строга.
Начало было многообещающим, а затем пошло какое-то нагромождение фактов. Да и сказкой такой текст нахвать тяжело.
«Рамина как и всё на корабле, принадлежала к расе иных»
И раз она «с длинными русыми волосами и голубыми глазами», на корабле должен быть фитнес-клуб.
Вообщем — совсем не раса иных. Наши. Рамина — электрик, Напарник — сантехник. И …некрасивая концовка.
Снова фрирайтер)))? Объясните, какое отношение имеет этот текст к сказке? Да и вычитка не помешала бы.
Словно трейлер к многообещающему фантастическому фильму.
Не сочтите меня расистом, ничего не имею против иных, но предложения не сложились в сказку(.
Как сказка очень слабо написана. Обычные проблемы неработающей дамы с голубыми глазами. Нулевая фантазия и неясный финал.
синтаксис очень мутный, надо чётко почитать и подумать, какое предложение что вообще должно значить. С запятыми проблема, но с ними проблема, как я понял, у девяти из десяти.
не хватает структуры. Эпизод до и после пересадки неплохо бы хотя бы отделить абзацем. Очень длинное вступление.
Отношения сверхчеловеков… На такое даже Ницше не замахивался (успел с ума сойти). А отношения-то мелковаты оказались.
Рассказ напоминает пересказ какой-то отдельной главы. Нет сюжета, нет истории. Есть печень и ненужная романтика. Увы, не заинтересовало.
Даже не знаю что комментировать. Это настолько плохо, что мне понравилось.
Напомнило юмористические ролики на ютубе с однотипными названиями «Короче говоря…». Ставлю два, но не со зла, а просто из-за того, что её нужно кому-то поставить. Вы уж простите и продолжайте творить. Меня ваш рассказ улыбнул.
Спасибо!
Автору надо срочно обратиться в Голливуд. Там его возьмут сразу главным сценаристом марвела и нетфликса.. завидую белой завистью . Мне до такого расти и расти…
К чему все это? Что хотел сказать автор? Где финал, объясняющий хоть что-то? Для чего в рассказе придуманы сверхлюди со сверхспособностями, как это должно было выстрелить? Зачем придуман поворот с печенью? Уф…
Я уже успел признаться в одном из комментариев, что не буду ругаться за обрубленные с двух сторон рассказы, это же шорты, для них такое – почти норма. Но случаются, видимо, исключения… Тем более, что здесь недосказанность не столько в начале или в конце (хотя и в конце тоже), сколько в середине.
Было намерение сказать и о неверно построенных фразах (вроде “смотрела в иллюминатор наблюдая, на уплывающую планету” – правильнее “смотрела в иллюминатор, наблюдая за уплывающей планетой”), но воздержусь.
Господа конкурсанты! Не забываем, что в Литбеседке есть флудилка, посвященная Шортам, где можно пообщаться друг с другом, или по-нашему, по интровертски, читать чужое общение, сильно не высовываясь 😉
Что это за максимальная сумбурность. Нам же не нужно было помещать целую книгу в 999 символов. Это неумение автора сокращать материал. Я не могу оценить это высоким баллом. Извини, автор.
Дошло до меня, о владыка вселенной, что в Древней Греции был создан миф о Прометее, который принес людям огонь и любовь к Свету, за что Прометея покарали орлом в печень. А в этой сказке русоволосая девушка отдала свою печень, но любовь к лунному свету осталась с ней.
Цифра «1» — моя ассоциация с этим произведением.
Что это было? Как будто комикс, анимешка какая-то, но никак не рассказ. Ох, жаль, что автор выбрал мультяшность в качестве концепции. Не знаю, что сказать, но это не литературное произведение, а, скорее, сценарий от любителя зарубиться в дотку.
С другой стороны, автор написал лёгкий рассказ, который читается влёт, но, увы, на этом достоинства миниатюры заканчивается.
Удачи и не опускать рук!!
Таких историй много. Даже язык усредненный и без авторского огонька. Вроде и не плохо, но и не хорошо
Не туда, ни сюда. Иные подъехали, а я их ждал давно… А ну-ка по одному подходите, разговор говорить будем.