Было ли не было, когда — никогда, на краю вселенной, да под дверью бога плыла планетка Скорка. Она вертелась непослушным ребенком вокруг большой, статной звезды — Ртутны. Ртутна, — планета из чистейшей ртути, — угасала. Без нее, не могло быть жизни на Скорке.
Однажды, местный дурачок, — Пучеглазик, — отправился на поиски редкого зверя, имя которого Гобер, чья слюна могла разжечь Ртутну вновь.
Долго, очень долго искал он Гобера. Герой плыл кипящими морями, шел сухими песками пока, наконец, не вышел к огненному лесу. Там встретил он зверя с колючей гривой и молочно-белыми глазами; мощное тело крепко стояло на восьми лапах, а хвост яростно хлестал по впалым бокам; с зеленых клыков капала изумрудная слюна, что была смертью скоркирианцу, но жизнью матушке — ртути.
Наш герой не растерялся и, с воинственным иканием, бросился на Гобера, выпучив глаза и задрав обрубок хвоста, но зверь был ученый атаками разномастных героев и скоро-споро вспорол клыками брюхо Пучеглазику. Миллиарды глаз недотепы уставились в звездное небо, как в зеркальную гладь моря.
А жители Скорки тем временем соорудили катапульту и закинули Пучеглазика на Ртутну.
Так тело дурака спасло планету.
62 комментария к “Рассказ №21 Ртутна”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Давно ждал чего-нибудь такого психоделичного. И вот. Прочитал! Сюжет сказки — топ, воображение автора — !!!!!!! Твист со спасением планеты просто отличный. Немного смущает само повествование. Насколько оно хорошо и сказочностилистично в начале текста, настолько стиль, ритм съехали со слов «наш герой не растерялся» . Но прочитаю все сказки и может перестану смущаться. Смотря что ждет там, впереди ))
«Герой плыл кипящими морями, шел сухими песками» — выбивается из общей массы. Лучше было бы: » И плыл он кипящими морями…»
Сказка сказочная и это замечательно. Финал порадовал))
Понравилась оригинальность и фразочка «с воинственным иканием». Ну, может ещё концовка с катапультой. В целом же — средненько. Над оценкой буду размышлять
Слава Пучеглазику, смелому спасателю планеты Скорки?
Спасибо автор и удачи??только не пойму Ртутна планета или звезда ?
« Она вертелась непослушным ребенком вокруг большой, статной звезды – Ртутны. Ртутна, – планета из чистейшей ртути, – угасала. »
мимопроходилничегонеписал
неавтор
А на вопрос ответа не будет, проходямимокактовскользь?
Ртутна — звезда. Автор слукавил с астрономией, чтобы избежать повторов в двух соседствующих предложениях.
«Она вертелась непослушным ребенком вокруг большой, статной звезды – Ртутны состоящей из чистейшей ртути, давно погасшей. Без нее, не могло быть жизни на Скорке… «так вроде можно было написать??♀️
И без запутывания читателям мозгов, которые и так набекрень от этих сказочек?
«матушке – ртути».Это дефис или тире? Это имя или хим.элемент?
Почему у Пучеглазика миллиарды глаз? Почему « звездное небо, как зеркальная гладь моря.» ?
И, наконец, почему «тело дурака» — если оно спасло планету?
За Пучеглазика обидно.
Этакий Лунтик в стиле боевого фэнтези. Правда, есть ещё слюна, как топливо для внутризвёздного ядерного реактора. Тогда, это типа науч.фан. Не, пожалуй, это всё-таки хтонический трэш — вот точное определение. ?
Уважаемый автор, прочла ваше произведение, и оно оставило двоякое впечатление.
Условия темы соблюдены. Из присказки понятно, что происходило все давно и далеко. Начало сказки, завязка и развитие действия соответствуют жанру. Много выразительных средств.
Но прейдя к кульминации автор решил посмешить. Возможно, чтобы угодить всем фангруппам, так сказать. В этом же ключе написаны развязка и концовка.
Удачи!
Попытка — есть. Но меня (известного зануду-буквоеда) очень раздражало сочетание «воинственного икания» (это круто!) с банальной катапультой (почему не трансклюкатором, хотя бы?) Ну и ещё: то ли звезда, то ли планета — надо бы определиться, а?
Вот это поворот. Пойду, офигевшая, закурю. Ах, блин, я же курю. Но, чувствую, самое время начать. Нельзя так просто взять и не спасти планету-звезду.
Ну, за фантазию, цветущую-расцетающую буйным цветом, балл, пожалуй, добавлю… Мне нравятся оригинальные идеи, хотя можно было бы реализовать получше, особенно концовка подкачала…
Ошибочек многовато разного рода-характера…
Вот тут, к примеру, перепутали звезду с планетой, видимо, из-за обилия повторов в абзаце:
И запятые в таких выражениях
не ставятся… Тут достаточно дефисов…
Таааак. Пара моментов…
1. Начало задаёт очень лиричный и серьёзный тон повествованию. Оно плавное, сказачное. Но потом вдруг появляется Пучеглазик (первый звоночек), потом «воинственным иканием, бросился на Гобера, выпучив глаза и задрав обрубок хвоста, но зверь был ученый атаками разномастных героев». Это и последующие предложения как будто из другой оперы. Тут слегка саркастический, стебный настрой. Потом снова » в звездное небо, как в зеркальную гладь моря»-чистая лирика. И финал -» соорудили катапульту и закинули Пучеглазика на Ртутну.
Так тело дурака спасло планету» — как мордой об асфальт.
От сюда вывод. Я понятия не имею как относиться к сказке. То ли как к чистому стебу, то ли как сказке с глубоким философски смыслом.
2. И вопрос по логике. Ртутну же только Гобер мог разжечь? Чем же тогда труп недотепы помог? Или там не важно, лишь бы биотопливо было?
Что в сухом остатке? Мне нравится, что это сказка! Мне нравится язык и образность.
Хммм… Всё таки вот эти американские горки описанные в пункте первом, я пожалуй отнесу к плюсам. Без них рассказ получился бы слишком гладкий. Это тоже не гуд. Короче! Автор, вы умничка! Мне понравилась сказка! Желаю удачи!
P.S. Простите за чистый поток сознания…)))))))
Я так поняла, что Гобер накачал Пучеглазика своей слюной, пока рвал его в клочья. Оттого труп стал таблеткой для Ртутны.
Такие штуки оцениваю только по шкале: понравилось — не понравилось. Эта понравилась стёбом, лихим настроем и воинственным иканьем))) Спасибо!
«скоро-споро вспорол» – получилась скороговорка ))) вслух прочесть – язык сломаешь ?
а что? стебно и красочно получилось. кривовато местами, зато динамично. мораль грустная, несмотря на веселый тон: герои – дураки.
Сказка хороша. Оценила фантазию, сюжет, динамичность. По мне все замечательно. Автору огромное спасибо
…статной звезды – Ртутны. Ртутна, – планета из чистейшей ртути…
Так «Ртутна» звезда, али планета?
Рамки сказки несколько сковывают подачу абстракций. Тексты а-ля ранние «Пинк Флойд» с такими образами — более подходящий формат. И никакой ЛСД не нужен.
Грустная история. Дураков всегда жаль! Опечатка «иканием», букву потеряли? «гиканьем» надо было? Много подробных описаний, в сказках обычно так глубоко не описывают внешние особенности, это немного отвлекло от сюжета. А так — норм. Удачи вам!!!
Дорогой автор, спасибо вам за сказку, печальная она получилась, хотя дурак получился не дураком, как мне показалась. К сожалению, ошибки испортили мне впечатление от чтения. Обидно, язык вы чувствуете, но вот вычитки не хватает.
» …с воинственным иканием, … выпучив глаза…» — ну можно было как-то более изящно, что ли, описать героя. Воздержись автор от подобных низкоуровневых шутеек, получилась бы неплохая трагедия.
А так — немного не моё.
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Сказка есть, тема раскрыта, написано добротно. Все понятно.
Над оценкой буду думать после прочтения всех рассказов.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Получается, что герой, отдавший жизнь за спасение родной планеты, в авторской трактовке — дурак и недотепа. Зато жители практичные ребята: сами ничем не жертвовали, чужое тело катапультировали и можно дальше спокойно жить-поживать. Смутило еще то, что искать-то Гобера особенно и не нужно было — он обитал там, куда легко смогли попасть жители (во множественном числе), чтобы забрать труп никем непонятого героя — Пучеглазика. Понравился сказочный стиль повествования. Спасибо, автор.
С воинственным иканием — смешно. А почему жители не могли закинуть на Ртутну зверя Гобера?
А вообще не знаю почему, но мне понравилось.
Есть идея, но поработать бы над пунктуацией. У автора нелюбовь к точкам и лаконичным предложениям)
Есть такое дело ))
Жалко Пучеглазика. Во всей сказке нигде не говорится, что его труп может спасти планету. Гобер ещё принесет им немало зла. Молочно-белые глаза… Ааа …как страшно
Ну, в нем, типа, слюна гобера.
Вступили красиво, но следующий шаг оказался провальным.
Ртутна — все еще не ясно звезда иль планета.
Скорка-Ртутна-Ртутна-Скорка Странное решение так строит предложение, чувство повторения преследует упорно. Следом Гобер-Гобер. Зверя-Зверя.
Хм. Слишком много названии на квадратный см текста.
Решение растянуть это предложение, привело к повторениям в следующем. В целом идея одно предложение растянуть на пол текста, не самый лучший литературный ход.
Буду считать это сказкой.
Очень странный поворот в стиле Тарантино. Забавно, но вопрос: чтооооо? Висит в воздухе.
«Воинственное икание»- автор дурачился, шуточки милые раскидывал, старался.
Вообще не хочется разбирать смысл, он бредова-прекрасен сам по себе. Ошибок в построении многовато, при условии использовании «;».
«;» — Не помню когда в последний раз видал такой знак. Зачем такие странные усложнения? Это мило, но не понятно.
Склонен к циферки 6, но так как покатит.
Добра Автору. Было весело.
Очень красиво. Хороший сюжет и изложение мысли. Задумка, все удалось
Очень нравятся такие имена. Прочитал и сразу составил себе представление о персонаже. И описания такие безумные тоже нравятся. Креативно!.
Ну не, я так не согласен. Зачем было переворачивать? То, что он дурак, чего, кстати, из сюжета не видно, ещё не повод прикончить его. Свободу Пучеглазику!
Вот это я понимаю, сказка:) Осталось только довести речь до логического ума, потому как в начале речь льётся и читается как поток, а потом изменяется, словно автор устал от подобной описательности. А выдержать её надобно! Но идея — супер.
Что не понравилось: грамматические и фактические ошибки. Слабая стилизация, которая местами вовсе пропадает.
Что понравилось: довольно интересный и завершенный сюжет. Сказочность присутствует.
Ох. Одни ошибки в сказке. Еще и стилизации нет. Автор криворукое безглазое цьмо. А идее цена три копейки при плохом исполнении. Грустно мне.
?
Спасибо. Помогло ?
Ну, допустим Ртутна — это планета, а Скорка — спутник. Тот же Юпитер излучает больше чем чем получает от Солнца, так что, в получении энергии от планеты ничего необычного. Разве что, планета ртути — интересно.
Идея забавная, реализация хорошая. А дурак и правда дурак, зачем один пошел…
ну, я понимаю, что это сказка. Но космос предполагает наличие развития… Катапультой в Солнце? Если угроза для всей планеты, почему монстрик сам этого не сделал? Если он не разумен… населению целой планеты трудно заманить его в огромную катапульту?
Сказка ли это? Да. Фантастика? Да. То есть попадание в жанр полное. Но вот грамматика и стилистика… Я бы предпочла более выверенные рассказы. Но и сказки не очень люблю, так что)))
Вот это точно сказка и даже, почти что, с хэппи-эндом. Но как написано, не оч зашло.
В целом средненько.
Если звезда погасла, то как все скоркарианцы не вымерли в одночасье? Кстати, откуда они знали, что слюна Гобера способна разжечь Ртутну?
Кроме этих замечаний, сама сказка понравилась.
«планета из чистейшей ртути, – угасала… чья слюна могла разжечь Ртутну вновь.»
Как планета может угаснуть? И как ее можно разжечь?
Куча абсурда, начиная с ртути и кончая миллиардом глаз недотепы. Ну пусть будет абсурд и у меня в отзыве.
Плохое исполнение неплохой задумки. Ртуть сказочно мной не воспринимается никак. Концовка — автор просто запутался сам.
Последнее предложение не нужно. Есть несколько удачных выражений — «непослушный ребёнок» — планетке, «с воинственным иканием» — ещё лучше. Ну и запятые — просто беда нашего времени.
Круто! Очень круто! Настолько круто, что впору спросить бы рецепт того от чего торкает такими образами. Автору удачи в конкурсе.
Качественный стиль повествования и соответствие теме и жанру. Герой сказки был награждён посмертно.
Про образ персонажа.
Мне было трудно представить ГГ с миллиардом глаз. Ну и сама его личность охарактеризована словами «дурак», «недотёпа» и «глупый», мол потому и печальный итог. На мой взгляд, по сказочной традиции, герой с отсылкой к Ивану-дураку должен в итоге оказаться «хитрым победителем». В данном сюжете смерть его была нелепой. Мораль? Проблема решена, но осталось читательское неудовлетворение.
Сюжет порадовал. Много недочетов, о которых уже написано выше. Конкретно меня смутило то, что в начале и в конце главный герой был дурак, а в середине написан как Герой)
Ну почему же дурака? Он для местных теперь героем станет! И имя его будет повторяться в легендах и мифах, передаваясь из уст в уста.
Неплохая космическая сказка. Кто-то не любит все эти вымышленные фантастические имена, названия, но меня они не покоробили и не остановили, пролетел по рассказу без остановки. Кроме того (возможно) эти имена и названия что-то в себе скрывают. Бывает же такое, что авторы закладывают в подобные вещи скрытый смысл 😉
Если бы это не была сказка, я бы докопался до того, что зверюшка – будь она хоть восьмилапой – вряд ли может плевком разжечь звезду. Звучит странно. Но это сказка и претензии тут будут неуместны ))
Господа конкурсанты! Не забываем, что в Литбеседке есть флудилка, посвященная Шортам, где можно пообщаться друг с другом, или по-нашему, по интровертски, читать чужое общение, сильно не высовываясь 😉
Удивительно, что Вы обратили внимание, но это так. Гобер — это Бог наоборот и окончание для звучания. А Пучеглазик просто Пучеглазик. Мило и он глазастый ) Скорка — скорая, быстро крутится, Ртутна — ртуть, это и так понятно )
И это, я считаю, хорошо! Хорошо, когда автор берет имена не с потолка ))
Оригинально, но не более. Имена — это да, отдельный вам плюс, я вот не умею придумывать такие классные имена.
Рассказ получился запутанным скорее не из-за сюжета, он тут в принципе простой, а скорее из-за неопределённости образов, что нужно представлять. Ведь в начале речь идёт о планете и звезде, а потом появляются какие-то моря и пески… Сбивает с толку в общем. А так, доработать текст и вышло бы вполне достойно.
Спасибо!
Качественный психодел! С воинственным иканием на изумрудную слюну, которая запустить ртуть в активную фазу. Ну и финал с одной стороны трагический, с другой — жизнеутверждающий. Не известно, как бы сложилось, победи Пучеглазик Гобера, не наоборот?
Написано бодро. Спасибо за старания. Завтра забудется. Серобуромалиновортутные герои никого никогда не интересовали
Как же грубо, без изысков, без выдумки написано. Ох, даже не верится, что такая невзрачная работа есть кюна конкурсе. Ну как же так автор? Вот уверен, дали бы вам на час больше, написали бы гораздо лучше. А так, к сожалению, очень невзрачно
Вот очень много таких сказок. Когда не знаешь, что бы сочинить, сочиняешь абы что. Я детям на ночь сочиняю похожее что-то иногда, и мне это очень не нравится.
Намешано в кучу разных названий, форм, но все это как-то неорганично, нелогично.
Я не понял, зачем, вообще, упоминала обрубок хвоста? Катапульта эта, опять же, ни к селу, ни к городу.
Трясёмся в страхе: как и прежде
Не сбросить ужаса оков.
Мы все умрём! Одна надежда
На пучеглазых дураков.
.
Пучеглазик выпучив глаза катапультировался изо всех сил. Ну что же отлично. Барон Мюнхгаузен славился не тем, что летал и летал, а тем, что не врёт.