Колышущаяся белая блузка, темные распущенные волосы и загорелое мелькание стройных ножек неумолимо надвигались на меня из глубины парка. Шпилька ее туфли скользнула в одну из трещин асфальта, безошибочно выбрав момент.
Вскрик -незнакомка падает прямо в мои объятия. Руки ощущают легкость талии, гибкость тела, упругость бедра. Взгляд устремляется в распахнутый ворот блузки, в нем загорелые не стесненные лифчиком груди. Лишь соски прячутся, мелькнув темным краем.
Я помогаю девушке, вдыхая аромат волос. Присаживаюсь, ощупываю ногу, будто врач, на самом же деле стараюсь скрыть жар лица, досадуя на свои легкие полотняные брюки. Она опирается на мое плечо, но вдруг спохватывается, застегивает пуговку, одергивает юбку, подхватывает туфлю. Сбивчиво благодарит. Уходит.
Вечер. Скамейка в парке. Я чего-то жду, вспоминая ее смущение, ругая себя и штаны, понимая, что теперь часто буду гулять этой аллеей.
54 комментария к “Рассказ №42 Не случившееся.”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Хреновый финал. Плохо. Такой финал рождает мысль — «Вот так появляются маньяки». А эта нота фальшивая. Как и физиологические подробности в брюках. Зачем Вы сами портите такую чудесную вещь?
Удачи и вдохновения
Вот тут с эротикой получше.) написано приятно.
Вот только какие же тут маньяки? Беда у парня, видимо, засмущался ерунды и не решился. Теперь будет вспоминать, надеяться. Ну ничего, найдёт и он любовь.))
Очень жизненно, мы ведь мальчики от чего только не смущаемся!))
Да… Такой шанс был у парнишки! ? А девка — дура. Ей Богу! Если по делу, то, автор, очень красочно у вас вышло изобразить сцену. И ГГ у вас такой живой, милый. Я к нему прям прониклась! От рассказа остались положительные эмоции. Спасибо, автор, удачи!
Отчасти согласен с Мирой: автор умеет очень классно создавать образы-картинки в голове, прям очень чувственно всё в начале, волнующе как и должно быть. Но некоторая пошловатость финала впечатление портит. Но всё равно повыше среднего, пожалуй
Замечательный рассказ. Чувственно и эротично. Очень понравилось, как автор короткими рванными предложениями передает смущение и растерянность ГГ перед нахлынувшими чувствами.
Немного сбивает фраза про неумолимо надвигались. В голове возникают картинки с танками и выглядывающими из окопов солдатами со связкой гранат.
Занятный вышел рассказец) точка в названии не нужна) оценка средняя
Симпатичная сценка. Не понравилось первое слово (особенно обидно, что оно именно первое) — колышущаяся. Это ж выговорить невозможно! Как шлагбаум на въезде. Удачи, автор.
Первое предложение и сразу на памяти человек невидимка, одежда, парик, вот только нет лица и все это колышется и надвигается. Кошмарный сон. А в общем неплохой, легкий рассказ. Мне даже брюки не помешали) Оценка будет хорошей.
Последний рассказ и самый курьёзный. Снова забили на букву «ё». Парнише удачи.
Мат. часть — всё хорошо. Сюжет — жизненный, достоверно. Эротика — одухотворённая, психологически точно описанная. Категорически одобряю!
Второй максимальный балл на этом конкурсе.
Тема становится актуальной, когда она актуальна. Эротика происходила в мыслях у главного героя, о чем автор побоялся уточнить и на чем забыл сделать акцент. К такому повествованию явно не были бы лишними диалоги.
Ооо, добро пожаловать парковый маньячина! Загорелое мелькание… загорелые груди. И расскажите, как именно вы ругали штаны? Очень любопытно.
Обычная такая эротика — обыденная, так сказать. Кувырканий на поле не заметил. Сюжет очень уж прост.
Образы в рассказе яркие, хорошо визуализируются. Мне понравился сюжет и гг. Много действительно эротичных деталей. Это в целом. Но над отдельными фразами я бы поработала. Например:
«неумолимо надвигались на меня из глубины парка» — тревожное не эротичное волнение, с которого вы начинаете рассказ. Согласны? И вот примерно в такой стиль можно было бы попробовать «конвертировать» ваш шорт:
«Шпилька туфли скользнула в трещину асфальта, безошибочно выбрав момент.
Вскрик. Незнакомка в моих объятиях. »
Я не профи, вы можете не принимать во внимание мои капризы к тексту). Вам удачи, любви и вдохновения! ?
«Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем.» Э.Хаббард
Хорошая идея и реализация. Можно прямо-таки вжиться в образ этого парня.
Описание эротичное, образное.
Да и сразу становится понятно, почему джинсы лучше.
Какой магнетический шорт! Описание первой встречи, мимолетного взгляда, промелькнувшей искры между героями. Сопереживаешь этому юноше, а может быть и мужчине, ибо любви все возрасты покорны. Хочется верить, что герои встретятся вновь. Задумка супер. Технически, конечно, текст не доработан. В первом предложении на парня надвигаются блузка, волосы и ножки. Хоррор прям. Режет сразу. А можно было так. «Приближалась женщина …» «Привлекло внимание…» Внешность нужно плавненько сверху вних по порядочку: волосы, блузка, ножки. Хотелось автору обойти прямое действие, похвально, но не всегда оправданно. Удачи Вам!!!
Я читаю третий подряд рассказ на одну и ту же тему: «парень с девкой невинно покувыркались, но она ему не дала». Рассказы совпадают с точностью до клишированных оборотов. Что-то тут не так. Коллективное бессознательное начинающих авторов явно пытается нам что-то сказать, но я никак не могу уловить, что. Может, это один и тот же автор под тремя псевдонимами пытается излить нам своё горе? А может, просто всем графоманам в голову приходят одни и те же гениальные новаторские идеи? Всё это очень таинственно.
Хамите, парниша.
Простите, накипело. У вас хороший рассказ.
Хорошее начало для любовного романа.
Уже настроилась на продолжение.
Автор обещайте нам с мурзиком, что напишите, а мы подумаем и оценим этот шорт. Удачи и любви❤️
Как-то грустненько, что ли. Жара не почувствовала. Рассказ похож на реальную историю. ) Хотя, если бы девушка ответила герою взглядом или скажем, жестом, то страсти бы по прибавилось. Простите, автор, если задела чувства. Но мне не очень зашло.
Судя по всему, девушка целенаправленно охотилась на извращенцев. Теперь она придет домой, ляжет на диванчик — и начнется настоящая эротика. А нам на стремного парнишу в парке смотреть…
Не того фокального персонажа выбрал автор.
Эх, чиста душа автора, видать. Он почему-то даже и не подумал про парковые ассоциации сограждан. Надо было действие вынести на набережную. А вместо скамейки столик в кафе. Да.
Этот герой и в чистом поле бы напряг. Издалека приметил девушку, поймал, пощупал и сел на скамейку переваривать — как есть ненормальный.
Автор аж рассказ перечитал. Нет. Скромна его душа и чисты помыслы.
Это, если оценивать автора как человека. А если оценивать автора как автора, то надо учиться, вестимо, дабы не возникало разночтений.
Ох уж эти шорты!))
На анонимном конкурсе личность автора особо не оценишь. Приходится рассказы читать, мучиться. А так бы…
«Неожиданность в парке» — название бы подошло тоже)
Какой у вас неожиданный комментарий!))
Расстроен за парня.
Читать было интересно и легко. Автор, спасибо!
Удачи в творчестве!
Мелькание ножек не может быть загорелым. При всем его желании. Опять же – легкость талии. Я бы еще понял узость, потому что талия – это почти всегда измерение окружности части человеческого тела, но никак не веса. И вот еще упругость бедра… Ну, ладно. Не буду дальше докапываться, думаю и так понятно: автор перемудрил с красивыми эпитетами.
В целом хорошо. Идея вполне себе годная, хоть и не блещет креативностью. Случайная встреча в парке, неожиданное объятие, прикосновения и девичьи прелести, мелькнувшие перед взором юноши, все это вполне может сложится в эротичную, волнующую картинку. И даже складывается, частично. Мешают только вышеупомянутые красивости, не слишком удачно подобранные.
Какой вы, Александр, формалист, право слово!))
Для большего драматизма я бы добавила, что не просто «уходит», а, прихрамывая, торопится прочь. Пока парень смущённо пытается оттереть тёмное пятно, так предательски проступившее на светлых полотняных брюках. Бросив это бесполезное занятие, он поднимает с тропинки туфельку со сломанным каблучком и с тоской смотрит вслед удаляющейся в глубь аллеи белой блузке… ?
А вы злая!))
С чего бы вдруг?!
Будь я злая, я бы представила парня реальным маньяком. А так… это всего лишь «пустяки, дело-то житейское!»)
Дорогой автор, многовато ошибок и речевых неточностей. Герои не цепляют. Неприятна такая ситуация оглядывания. Не моя история.
А можно пример «речевых неточностей и ошибок»? Мне действительно интересно.
Извольте, возьму только первый абзац: «Колышущаяся белая блузка, темные распущенные волосы и загорелое мелькание стройных ножек неумолимо надвигались на меня из глубины парка. Шпилька ее туфли скользнула в одну из трещин асфальта, безошибочно выбрав момент».
Колыхаться блузка не может, колышутся занавески на окне. Как мелькание может быть загорелым? Правильно фраза звучит так: «мелькание загорелых стройных ножек». Далее грамматика: надвигались волосы и мелькание, это как? Шпилька улучила момент, это намеренное олицетворение?
Вы серьёзно? И вы уверены в верности ваших утверждений?
А что не так с «оглядыванием»? Парень шёл, случайно столкнулся. Он искал повод, специально подглядывпл или что? Что в этом неприятного? Или вы старая дева, для которой даже взгляд мужчины на женщину уже является непристойностью?
О чем вы, вообще, написали в своём «комментарии» ?
Абсолютно уверена и серьёзна. Объясняться не намерена. Я понимаю, что вы, возможно, расстроены, вам неприятно, но хамство вас не красит. На этом откланиваюсь.
Я не расстроен. Я удручен. Это же, вроде, литературный конкурс, а не конкурс школьных сочинений.
А, впрочем, вы правы. Не стоит спорить.
Как миииило ? Имеет место быть, а то большинство шортиков заканчиваются соитием. А тут у нас автор дразнится, мол, могло бы, но не будет. Очаровательно ?
Все очень реалистично, даже представила наш парк и трещины в асфальте. Легко можно и ногу сломать. Хороший рассказ, все по теме. Односоставные предложения, да и вообще стиль повествования напоминают ремарки в пьесе. Нет диалога, поэтому, может, суховато. Что касается героя, то «хороша ложка к обеду». Скромняга, что теперь ходить-то по аллее…?
Да, это эротично. И оригинально (в рамках конкурса). Кроме юбилейных, десятых (и последних) сосков)))
???
«Колышущаяся белая блузка, темные распущенные волосы и загорелое мелькание стройных ножек неумолимо надвигались на меня из глубины парка» — вы знаете, а я бы испугалась. Это ж прям фильм «человек-невидимка».
«стараюсь скрыть жар лица, досадуя на свои легкие полотняные брюки» — вот не то надо скрывать, когда на тебе легкие брюки, поверьте опытному человеку))
По эротизму даже не знаю, что сказать — хочется просто смеяться. Возможно, даже в силу возраста и полученного жизненного опыта — как пожилые люди посмеиваются над молодёжью. Но как-то не вдохновило, если честно.
Ну что же, у каждого своя эротика. Может товарищ в летах или обликом не удался. Однако умный. Подметил, что в одну из трещин асфальта регулярно попадают шпильки женских туфелек. Стал спасильником,и как щука в засаде, ждёт свою рыбку, что будет ему по зубам. Ну эта слишком юркая оказалась… Не первая, и не последняя. Главное, надежды не терять. Удачи автору в конкурсе.
Что толку гулять герою по этой аллее, если лица он не запомнил? Точнее, запомнил он совсем не лицо. А главная мысль текста какова? В том, что у героя отключился разум и включились животные инстинкты, как только заглянул в вырез блузки? И судя по всему, включать мозг он и не собирается.
Белый блузка колыхаль
Сиска лифчк не закрываль
Будто врач нога держаль
Полотно штаны кончаль.
Какой-то неправильный маньяк в парке… Опять сосок, но уже спрятан, почти. Когда местные маньяки поймут, что соски у женщин больше возбуждают лесби, а не мужиков.
Последнее утверждение мягко скажем — спорное)
Верю, что молодые люди порой действительно испытывают схожие ощущения… Спасибо, Автор, но это не эротика((
Будто мысли какого-то маньяка читаю. Стрёмноватый мужик у вас получился, я бы его десятой дорогой обходил. Как же он возбуждается от таких банальных вещей…
Обычная ситуация, как с рекламы антиперспиранта или шампуня. Ничего особенного не происходит, все стандартно, как Биг Мак. Написано средне, но без ляпов. В целом работа средняя, весьма и весьма средняя