— Кто здесь?
— Здесь… Здесь… Здесь…
Олег прислушался к затухающему эхо и озорно крикнул:
— А там?
— Там… Там… Там…
Эхо всё так же бесстрастно затихая, прокатилось в дальний конец пустого коридора.
— Ну, сони-засони, — санитар огладил ладонями белоснежный халат и медленно двинулся вдоль закрытых дверей палат, толкая перед собой каталку. — Просыпаемся, просыпаемся! Выходим на процедуры!
Сквозь стены и двери начали появляться первые пациенты, зевая и потягиваясь, отходя от сна…
По длинному пустому коридору медленно двигалась каталка. Одно колесо постоянно попадало в ямки выщербленного кафеля, стуча в унисон завываниям ветра в разбитых окнах заброшенной больницы.
35 комментариев к “Рассказ №19 Пациенты”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
О, призраки! Хорошо, мне понравилось))) оценка выше средней) удачи, автор)
Кто здесь? Здесь…Здесь…Здесь…
А здесь призраки заброшенной больницы. Классика. Рассказ весьма и весьма неплох, потому что до последней фразы хочется спросить «А где тут мистика-то?» И вдруг — бам, вон вам, читатель, мистика;)
Во-первых, «эхо» — не «пальто» и прекрасно склоняется по падежам.
Во-вторых, картина с самого начала рисуется сюрная: пустой коридор, орущий санитар, эхо… Потом Олег еще больше выходит на передний план: халат оглаживает, болтает так живенько… В итоге в финальной сцене он никуда не исчезает: возит себе каталку по заброшке, вопит чего-то — обычный псих.
В общем, только из комментариев понял, как это надо было читать. Замысел годный, воплощение — не уверен.
«Сквозь стены и двери начали появляться первые пациенты, зевая и потягиваясь, отходя от сна…»
Хороший эпизод для развития какого — либо фильма. Всего лишь. Сам рассказ написан хорошо, в интересной форме.
Спасибо и удачи!
Чистая мистика, что-то происходит, но никого нет.
И пустые коридоры, таящие свои старые секреты. О таинственно умерших пациентах.
О пропавших в коридорах медсестрах и врачах.
Неплохо, но не слишком оригинально.
Вот это поворот ?
Больница с призраком санитаром и призраками пациентами.
Хороший ход! И рассказ хороший. С эхом автор удачно придумал: больница-то на самом деле пустая. Хех, затейливо.
Каталки, корридоры, санитар Олег…
Ох, какая тоска. Лучше уж в своей кровати умереть.
Какое бы еще предложение написать?
Спасибо автор!
Неплохо, очень даже. Сюжета особого не заметила, но атмосфера классно раскрывается. Начиная эхом, через «выходящих сквозь стены» и заканчивая «заброшенной больницей». Кстати, санитар-то живой, так?
И букву пропустили: ото сна (споткнулась на этом). В одном месте запятой не увидела, но это, наверное, авторская пунктуация. Заметно только от того, что в остальном все хорошо.
На запятые понятие «авторская пунктуация» не распространяется )
Буду знать 🙂
Порадовали, автор. Настоящий мистический рассказ, и при этом не страшилка. Одну запятую потеряли, но это не критично.
Довольно не плохо. Сюжет интересен. Мне понравилось.
Ха-ха. Это как раз тот случай, когда автор говорит: «Я не умею писать мистику!»
А ему отвечают: «Добавте призраков и будет вам мистика!»
Прищраков я увидел, мистику тоже. А вот полноценного рассказа не заметил…
Так, а Олег — он хто, тоже призрак или охотник за привидениями? Или он вообще на этой каталке жертву везёт для обряда? Что-то у меня вопросов столько возникло, аж самой страшно стало.
Сначала не поняла, где тут мистика, но последний абзац все объяснил. Рассказ прекрасный. К тому же необычная обстановка больница навевает ужас, так что с мистикой все в порядке
Отличный рассказ. Только мистика и ничего больше. Можно и в такой объем вписаться. Настроение создано. Автору спасибо и удачи!
Наверное, не надо было давать имя санитару… как-то более абстрактно описывать героя/призрака. И кроме каталки, движение должно быть еще — от пациентов. А то пришлось перечитать, чтоб понять, правильно ли показалось.
В общем, придираюсь. Недурственно.
Просыпайтесь, умывайтесь,
Всем давно вставать пора,
Уколоться и забыться,
Как в каком-то там кино???
Ходит автор по палатам,
Собирает компроматы, аты аты аты…??
Сумбурно, призраков не увидела…Написано хорошо. Возможно, надо ещё пару раз перечитать…Спасибо, Автор!)
Уважаемый автор, познакомился с Вашим рассказом.
Может быть не понял сюжет. Это больница…
Но в ней духи умерших пациентов присутствуют…
А сюжет в чем?
Успехов в творчестве!
Да, последние четыре слова меняют атмосферу всего шортика. Неожиданно. Написано уверенной рукой. Удачи Вам!!!
Дорогой автор, не хватает запятой при деепричастном обороте, но, судя по качеству текста, это опечатка. Интересно обыгран известный сюжет. Спасибо вам за хорошую историю!
Читалось почему-то велело. Спасибо Олегу, спасибо призракам. Спасибо автору
Живо представляются и санитар, и коридоры, и (особенно) каталка. Жаль, главным действующим лицам, которые проливают свет на весь замысел, уделили так мало внимания. Из-за этого замысел считывается не сразу.
И первая половина рассказа кажется оторванной от второй, потому что сначала «Олег», потом — «санитар», а моста между ними нет.
Билась каталка о пол колесом
и растревожила призраков сон.
На процедуры пошел пациент.
Где у микстур срока годности нет
Коротко и в точку! Тем не менее, для меня не хватает развития сюжета.
Красиво… Это я такое полюбил ещё в детстве — новеллы Гауфа. Даже не все вообще, а «Фантасмагории в Бременском винном погребке. Осенний подарок для любителей вина».
Просто, изящно, эмоционально. Да ещё какая-то философская нотка пробилась, вроде как от перечитываемого Экклесиаста сбежала.
Хорошо!
-Так вы доктор, да?
-Так точно, детектив.
-А это ваша больница?
-Да, здесь я работаю.
-Хмм, а почему окна разбиты?
-Они уже пять лет как разбиты. Уже и не помню, почему. Только и смогли заклеить фанерами.
-Понятно, а кого лечите?
-В основном пенсионеров.
-А, так это пенсионеры, ясно-ясно. Я уж думал это призраки.
-Это призраки прошлого, детектив.
-Понял.
-Какими судьбами к нам пожаловали, детектив Жопоглаз? Случилось чего?
-Да вот, показалось мне, что живот болит.
-Ну так пройдемте в мой кабинет, я вас осмотрю.
-Не надо, мне кажется все в порядке, приятно было увидится.
-Приходите ещё, детектив. До свидания!
-…
Ухх, жуткий рассказ. Аж мурашки по коже. Мне понравилось — это наверное самая захватывающая мистика с очень живой картинкой, что я пока читал на этом конкурсе.
Спасибо!
Ну не могло не быть в этом конкурсе рассказа про заброшенную больницу с призраками)))
Судя по названию, автор делает акцент на то, что именно пациенты — призраки. А с Олегом что? Кукукнулся? «Озорно» — это слово намекает, что с ним не все в порядке. жутковатый рассказ получился. Ну про эхо написали тут уже. «По длинному пустому коридору медленно двигалась каталка» — это + завывающий ветер + пациенты (жаль, что не поместилось их описание — было бы «озорно» почитать про хромых, косых и т. д.)- от всей этой картины волосы дыбом встают и коленки дрожат. В общем, спасибо, автор! Чудный рассказец!
Интересно, Олег – живой? Нигде даже не намёкнуто. А у меня уже понеслась фантазия: больница верно психиатрическая, Олег вовсе не врач и не санитар, а бывший ее пациент, который, пожалуй, один только живой и остался. Но псих есть псих, бродит по родным, так сказать, пенатам, призраков других психов вызывает каждое утро.
Ну а чо, интересная задумка. Мистика в наличии, и даже “кто здесь” приделано не банально – просто герой играется с эхом.
Интересная идея, как мне показалось… И реализована весьма неплохо… Есть пара ошибок пунктуационных, но не смертельных… Например, тут не хватает запятой — «Эхо всё так же бесстрастно затихая»…
«Сквозь стены и двери начали появляться первые пациенты» — смыслоформирующая фраза, сначал ставящая в тупик, а потом расставляющая все по местам. Сказано в нужное время и в нужном месте. Отличный рассказ.
Если пациенты действительно появлялись сквозь стены, то мистика налицо. Если призраки, то почему они «отходя от сна»… Призраки во сне не нуждаются. Олег призрак или человек для их обслуги? Непонятки.
Ну, жуть имеется. Как и мистика в виде пациентов, проходящих сквозь двери. И всё? Кто этот Олег? Что за больница? Очередная психушка? Непонятно.