Где-то вдали, возможно, даже не в этом мире, простучали дробью каблуки спешащей оказаться в безопасности девушки. Густая, тягучая, словно патока, темнота, бережно обнимала два мужских силуэта, замерших у давно закрытого входа в бар старика Блосси.
— А я его помню, — Негромко проговорил первый. – здоровый бугай, вечно ошивался в баре у старика.
— Больше не будет, — харкнув себе под ноги, ответил второй. – Кто бы он ни был, а от пули в башке ничего не поможет.
— Тут ты прав, — кивнул первый. – А с ним, вроде еще девчонка ошивалась?
— Была одна. Ох и позабавились мы с ней в три ствола, жаль тебя там не было, дружище. От неё тоже избавиться пришлось, сам понимаешь, но небольшой сувенир я себе оставил…
На свет нервно мерцающего фонаря показалось нечто из кармана убийцы. Хрипло посмеиваясь, он поднёс к лицу чёрный кружевной лифчик. Покрытый оспинами нос задёргался между двух смятых чашечек.
— Сиськи у неё были…
Закончить он не успел, потому как тяжёлый кастет первого врезался в его висок, ломая кость.
Аккуратно прислонив тело к стене, он быстро зашагал к видневшимся вдали огням Централ Парка. Ночь заканчивалась, а ему ещё предстояло найти двоих оставшихся у него друзей.
73 комментария к “Рассказ №35 Парочка приятных молодых людей в предгорьях смерти”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
«Густая, тягучая, словно патока, темнота, бережно обнимала два мужских силуэта» — а это очень даже хорошо! Мне нравится)
«– А я его помню, – Негромко проговорил первый. – здоровый бугай, вечно ошивался в баре у старика.» — а тут чего напутали с заглавными буквами?)
Девушка знакомая чтоли оказалась у первого? Чего это буянить то он начал вдруг?
В целом средненько)
Девушка знакомая чтоли оказалась у первого? Чего это буянить то он начал вдруг?
Этот вопрос тяготит меня по сей день. В последнюю нашу встречу этот ублюдок уже был не в состоянии членораздельно говорить. Отвёртка в горле от не столь покладистых друзей давала о себе знать. Потому остаётся только догадываться, кем ему приходилась эта несчастная.
Ещё больше запутали, чем объяснили)))
Нормально, но маловато. Хотелось бы подробностей конфликта. Что они делали так долго, замерев у закрытого бара?
По сюжету вопросов нет. Тему, переданную через лифчик уже видела, но всё ещё нравится такая интерпретация.
Первый абзац какой-то тяжеловесный. То, что они стояли у входа в бар именно старика Блосси дальше никакой роли не играет. На мой взгляд, «старика Блосси» можно было бы безболезненно вырезать. Но не настаиваю.
С эпитетами темноты тоже перестарались, на мой субъективный взгляд.
И в последнем предложении вот это «найти двоих оставшихся у него друзей» сбивает с толка. Оставшихся у кого? у ГГ? или у того, кого ГГ убил? Можно было просто «найти двоих оставшихся» и было бы понятно.
Попадание в жанр — очень удачно и точно. Герой явно знаком с девушкой, возможно даже чувства к ней испытывал. Описано вроде тоже неплохо. Тут были рассказы, которые показались мне и интереснее и написанными получше.
Поэтому оценка будет выше средней, но не прям высокой.
«Тоже» означает, что убили девушку так же, как и кого-то. Это была не первая жертва или забавились не с ней одной?
Мало понятно, сколько героев. Сначала показалось, что их трое, но, внимательно перечитав, поняла, что их всего двое, а в диалоге только мелькает некий «бугай с подружкой», которая и была изнасилована. Что мотивирует второго убить первого и планировать месть остальным участникам? Он был в неё влюблён или ему противно от того, что такие люди вообще существуют?
Чашечки выглядят надуманно. Нафига мужчине носить с собой лифчик убитой им девушки?
Атмосфера понравилась. В особенности это предложение:
Стоит поработать над путаницей отношений и показать больше мотивации, и будет замечательно : )
Первое, на что я обратила внимание — это название. В предгорьях смерти?? Интересно, но непонятно)
Затем идут шаги девушки, о которой мы ничего не узнаем. Так как ее упомянули за между прочим. А зря! При таком количестве знаков стоило бы уделить внимание чему-то стоящему, а не спешащей домой неизвестной барышне.
В три ствола, — грубовато и пОшло.
«Покрытый оспинами нос задёргался между двух смятых чашечек.» — ну это прям забавно, достойно звания перла)
Странные друзья у парня. Это он так разозлился, что не успел четвертым стволом побыть? Или в нем проснулась тяга к справедливости (внезано!). И друзья уже больше не друзья) ну, либо мы чего-то не знаем, что осталось за кадром. Некоторая атмосфера нуарности прослеживается. Но в некоторых моментах скатывается в чернуху. (Стволы, сиськи…)
Я бы сказал, что чернуха здесь в конкретному употреблении стволов и сисек, а в не в их наличии.
Ничего не могу с собой поделать, эти мужские силуэты представляются мне замершими в горячих объятиях друг друга…
Чисто технически написано хорошо. Сюжет, в целом, понятный. Тематика конкурса выдержана. Почему нужно найти оставшихся именно в ночи, не понятно. Удачи в конкурсе.
Всегда пугают длинные названия. Рассказ имеет право быть. Хотя изначально бережное обнимание силуэтов навеяли совсем уж не дружеские отношения. Конечно это не детектив и уж точно не в жанр, но не плохо.
Если герой такой крутой и девушка ему не безразлична — почему не предвидел такое развитие события? Сила есть — ума не надо? Спасибо. Успеха. 🙂
Первое предложение зачем вообще? Да ещё и «возможно, даже не в этом мире»?
Понятно, что мотив Первого — месть за девушку.
В целом рассказ понравился, хотя есть ещё шероховатости, на мой взгляд. Два раза «ошиваться» — не очень удачно. «двоих оставшихся у него друзей» — какие же они ему теперь друзья?
«Ночь заканчивалась, а ему ещё предстояло найти двоих оставшихся у него друзей»
—
Наверное, эти двое, друзья убитого. И убийца отправился их искать. Я так поняла, вернее, пришлось догадываться.
«Густая, тягучая, словно патока, темнота, бережно обнимала два мужских силуэта»
Представила в обнимку мужчин. Это помешала сразу осмыслить сцену убийства. Перечитала…
Рассказ хороший. Сюжет тоже. Все довольно неплохо. Время подумать над оценкой есть.
Удачи!
Простите мне скудоумие, но совсем картинка не сложилась. Воображение в наличии, поэтому всякого разного я себе напредставляла. Но ничего не поняла.
Это что? Расплата за групповуху? Или девушка, сбросив лифчик, бежала в первой сцене? Зачем друзей убивать?
Ошиваются всякие… силуэты, а ты потом догадайся, к чему. И где горы? В каком направлении? Или это сиськи аллегорически?
Покрытый оспинами нос не вяжется с рекомендацией приятного молодого человека.
Главное не воспринимайте эту зарисовку за прямой ответ:
Жил-был себе паренёк, назовем его Томми. И было у этого паренька три верных друга. И жили они без затей, все, что можешь взять — твое. И нет тебе никаких преград, нет моральных препятствий, вообще ничего нет, кроме веселья, злости и похоти.
Но однажды, встретил Томми девушку, назовем ее Бетти. И как ни странно, но Бетти полюбила Томми, а Томми, неожиданно для самого себя, полюбил Бетти.
И было у них все хорошо да ладно, Томми перестал видеться со своими друзьями и даже нашел работу грузчика, где-то в доках.
Вот только однажды вечером Бетти не вернулась домой и больше Томми ее не видел. Вместе с Бетти пропал ее брат, нет смысла упоминать имя этого здоровяка. И видели их в последний раз недалеко от одного мерзкого местечка, которое держал старый клоун и пьяница Блосси.
Здесь, много лет назад началась дружба Томми и его троих приятелей. Здесь же, в поисках Бетти Томми встретил одного из них.
А про предгорья я вас ничего говорить не буду, пускай это останется за вашей фантазией).
Здравствуй, уважаемый автор!
А первое предложение зачем? Не понял… дальше ведь нет девушки. Ааа, наверное, прохожая испугалась подозрительных граждан?
Разговор увлёк. Хорошо сделан.
Над оценкой буду думать после прочтения всех рассказов.
Успехов в творчестве!
Здравствуйте, дорогой читатель.
Девушка могла быть лишь в воображении героя, когда ты видишь лицо близкого тебе человека в других людях, слышишь его слова в пустой квартире и т.п. «Из другого мира…» там не зря стоит).
В любом случае, будем работать над более прозрачным способом донесения мыслей).
Не лукавьте, уважаемый Многолинго. Опыта Вам не занимать)
Нуар про разборки гопников? Даже если в центре Манхэттена… не знаю, не знаю. Жанр низкий, но не настолько же.
Предысторию узнаем из контекста. Вроде ничего сложного, но обоснуй поведения мстителя следовало бы хоть как-то обозначить. Даже безымянным героям нужна мотивация.
Первая реплика диалога косячно оформлена, дальше как будто порядок — проблемы вычитки, наверное.
С точки зрения сюжета все понятно, хоть и пришлось прочитать пару раз. Два мужика, назовем их М1 и М2, обсуждали одно из заданий. М2 рассказал, что кроме заказанного клиента пришлось убить и девушку, предварительно её изнасиловав в «три ствола». То есть М2 и еще М3 и М4.
Услышав об этом, М1, который, вероятно, исптывал чувства к девушке, убивает М2 кастетом в висок и автор, в заключительной фразе, объясняет, что М1 еще придется сквитаться другими участниками изнасилования М3 и М4.
Включенные в рассказ «нуарные фразы» сами по себе не плохи. Но, на мой взгляд, так и стали его органической частью.
Ну вот говорят про первое предложение. А ведь вы намекнули, мол «возможно не в этом мире». Только не развили метафору далее. Так и повис образ в воздухе. В целом да, язык неплохой. Сюжет сам по себе малоинтересен.
Название не очень удачное, сбивает. И еще:
в описании,
а потом в первой фразе диалога:
Складывается впечатление, что речь идет об одном из мужских силуэтов, это запутывает немного.
Грохнули бугая, оприходовали девушку, а ГГ теперь ходит-бродит как Венсан Кассель из «Необратимости» и ищет возмездия.
Хорошо. Вкусно. Нуар чувствуется.
8/10
Алексей2014 ? Хороший рассказ. Автору спасибо
Идея с чашечками лифчика очень тонкая (но, как выясняется, уже не оригинальная). Сюжет описывает мстителя и оттого жанр рассказа превращается в триллер. Увы, но на мой вкус у автора не совсем получилось передать атмосферу пессимизма и пр.
Понравилось: достоверность отображения речи, образа и способа действий обитателей периферии равового поля. Некоторые обороты, например: «Густая, тягучая, словно патока, темнота», «нервно мерцающий фонарь».
Понравилось меньше: Неправильное оформление прямой речи в первой реплике диалога. Почему темнота бережно обнимает эти силуэты — персонажи ведь отрицательные, темноте положено их скрывать от посторонних глаз, а она — с обьятиями? И ударивший кастетом и получивший удар обозначены как «он» , из-за чего сразу и не поймешь что с кем случилось (что исправляется повторным прочтением).
Спасибо за все замечания, не могу только не отметить, что кому, как не тьме, обнимать своих же детей?)
Вот поэтому две головы и лучше одной. Моя самостоятельно восприняла персонажей как порождения зла, а не детей тьмы,и обьятия сюда никак не вписывались. А с учетом новых открывшихся обстоятельств хороший образ получился.
Хорошо написано «возможно, даже не в этом мире», у изнасилованной в три ствола девушки мир изменился. Он стал, как будто, не реальным. Парень убив одного насильника, отправился искать двух других с их стволами. Господи, хоть в этом рассказе есть справедливость.
Весьма не дурственно. Последнее слово просит ковычки. Да? Нет?
Удачи и вдохновения.
В том и дело, что нет.
Спасибо за приятные слова).
Предавшего другом не зовут. Да? Нет?
Через пару часов после произошедшего — да. А в момент рассказа, не факт, что есть четкое понимание потери друзей. И здесь возникает забавное пересечение жажды мести и не до конца сформировавшиеся изменения в обыденной жизни.
Надеюсь, смог передать свои ощущения внутреннего мира героя.
Это реально нуар, имхо. Но шортов явно недостаточно, чтобы раскрыть сюжет. А некоторые подробности лучше опускать. Всё же книжка это не диалог алкашей в пивнухе, надо придерживаться определенных правил.
— Похоже эти черные чашечки показались такими знакомыми и родными, что те кто их взял в виде сувенира должны были расстаться с своей никчемной жизнью…
— Возможно судьи прислушаются к этой истории.
— Ну это если будет найден мститель…
Значит, двое парней стоят у бара возле Центрального Парка. Нормально общаются, нюхают лифчик… Вдруг один из них решил быкануть и разбил другому голову. Тут всё верно. Обычный нью-йоркский вечер.
Но вот финал – это просто ахтунг!
В предыдущем абзаце нет решительно ничего и никого, к кому бы можно было отнести это «он». Проверьте сами: ближайший кандидат на «он» – это кастет. Но зачем ему в Парк? Также, обидно, что мы так и не узнаем, чьих оставшихся друзей искал «он», и от чего они остались. Запишем в загадки.
Рассказ мне понравился. Сюжет понятен, раскрыт легко. Антураж вполне создан. Хорошая работа.
Приятно). И цитаты великих приводить не нужно).
Всё хорошо, кроме последней фразы про друзей — кто кому друзья. Ну и хотелось бы знать, зачем они убили бугая и его девчонку, и кем приходится им мститель. Ну так, пожелание такое.
Ну и нюхать бюстгальтер убитой девушки… бррр…
Вот и я о том же, после такого кощунства следует такой себе нуарный хэппиэнд, ибо нефик чужое белье нюхать).
На тему остальных вопросов, одно из моих альтер эго озвучивал жизнеспособную версию чуть выше).
Ознакомилась, спасибо. Это — четыре друга. Д’Артаньян и три мушкетера (ствола). К сожалению, в шорте все эти связи не прослеживались, в том числе, что девушка сестра бугая, а не любовница. Но спать буду крепче. Вопросов к этому шорту больше нет.
Разборки бандюганов на задворках. Ну что сказать, стоит поработать над вычиткой, более понятно описать суть конфликта. А так, вроде бы, не столь плохо, можно прочесть в полуночной дрёме).
Вот и понравилось, и остался какой-то осадочек. Интересный сюжет, все выдержано, герои прописаны, атмосфера. Вот только мотив не ясен у того, кто бил. Конечно, достроить логическую цепочку можно, но хотелось бы хотя бы намека на правильный путь в конце. Наверное, именно этого и не хватило. А так спасибо)
Не раскрывается в чем суть случившегося конфликта. В остальном очень даже динамично и грязно. Раскрытие темы через лифчик по-моему самое оригинальное из всех вариантов, представленных в шортах.
Понравился Ваш рассказ. Нуарно, грязно, темно. Как и положено)
Ничего так завернули, прикольно… Только странно, что убийцы не знали о связи своего друга с девушкой…
Говорить «харкнул» в авторских словах я бы не стал… Это словечко для прямой речи…
И тут надо бы переформулировать:
Потому как в соседних предложениях разные люди называются местоимением «он»…
Вероятно, вырвавшись из подобной среды ты постарается огородить близкого человека всеми возможными способами. В том числе максимально отдалить своих бывших друзей.
Сложно не согласиться… Просто в тексте нет указаний на то, что они бывшие друзья, и что герой — в завязке…
Это да, слишком много оставил на волю фантазии читателя, в качестве эксперимента).
Мне не понравилось. Наверное, я просто не люблю слово сиськи, хотя, конечно, столь мерзкие персонажи так и должны говорить, скорее всего. Ну и в начале странно — вроде диалог между знакомыми, потом удар… Но ковыряться в рассказе если честно совсем не хочется.
Написано очень неплохо, но хочется больше о герое. Тут я досадую не на автора, а на размер шорт.) Только разогналась история.
Спасибо. Всё очень хорошо.
К сожалению, не показано, почему герой испытал катарсис и решил убить своих бывших друзей. Видимо, это девушка что-то для него значила, но об этом умалчивается. Но если она и значила, то почему «оставшихся у него друзей»? Какие они друзья после такого. Да и большой же у бугая карман, что туда влез лифчик. В целом рассказ неплохой, только бы больше символов для полного раскрытия сюжета.
Мне стало жутко. Жесточайшая жесть. У одного из носителей жести проглядывают мораль и угрызения совести (ведь поэтому он пошел убивать друзей-убийц, я полагаю).
Мораль проглядывает, вопрос только в том, что она ограничена своей же шкурой.
Мне понравился рассказ, даже очень. Может, эпитетов, как отмечают комментаторы, и много или сверхвысоко, но мне такое нравится. Так что спасибо автору и балл повыше)
Как по мне, в рассказе всё было понятно и до появления автора в комментариях 🙂
Мне понравилась атмосфера, да и сюжет довольно интересный.
А вот стиль написания, как и формат заголовка вызывают какое-то чувство дежавю. Странно, но ладно.
Чем-то напомнило творчество Ирвина Уэлша. Если бы проводилось голосование за лучшее название — я бы проголосовал за этот рассказ)) В оценке же самого рассказа поставлю что-то среднее. Наверное, потому что с первого раза не понял сюжет.
Кажется, двое избавились от третьего. Только непонятно, откуда девушка? Говорили, вроде, от дамы тоже избавились. Теперь непонятно: они не заметили, что она жива осталась? И в конце один из убийц второго убил, кажется?
Есть ощущение, что вы писали комментарий к другому рассказу.
Название рассказа , на мой взгляд, плохо соотносится с описываемыми событиями. Непонятна роль звука каблуков. Написано хорошо.
О, что-то до боли знакомое) Я помню этот рассказ из другого мира. Но в этом он получился значительно лучше.
Далеко-далеко в горах жил был Нуарчик. Нуарчик грозный был чай, кофе пил, но у него по усам текло, а в рот не попало!)
А потом в добавок явился некий Нуаропник, усы Нуарчику поотрывал. Метафорами задавил и чай отобрал.
Нормально получилось. Ублюдки должны покинуть мир людей. Ангел с кастетом им поможет. Да свершится справедливость! Удачи автору в конкурсе!
Мне понравилось. И название зацепило. Вот только портят текст «в три ствола» и «сиськи». Чем отличается нуар от чернухи? А элегантно, пусть и очень сексуально одетая роковая красотка от обычной уличной проститутки? Стиль очень важен в этом деле.
Название хорошее, хоть и без особого смысла – просто красиво выглядит и притягивает внимание.
В общем и целом смысл понятен, и, хотя вопросы все равно возникают, я махнул на них рукой – в большинстве работ и до такого уровня понятности не дотянуто.
Черные чашечки бюстгальтера – тоже хорошо, оригинальная трактовка темы.