Отставной сыщик Фрэнк Рид находился в глубокой депрессии. Между двумя чашками чёрного кофе и добавленного в него коньяка, его и без того скучный мир, становился всё мрачнее. Сидя за стойкой бара, он слушал новости о смерти двенадцати выпускниц местного колледжа, которые были найдены повешенными.
Рядом раздался голос бывшего коллеги Майкла Дру:
— Просмотрел уже новости? Ничего не напоминает? Не хочешь присмотреть за двумя красотками?
Не прощаясь, ушёл, оставив на стойке бара лист блокнота с их адресом.
Нервно постукивая пальцами по столу, Фрэнк выпил ещё пару чашек чёрного кофе. Затем, пошатываясь, вышел из бара по направлению к дому девушек.
В тёмном дворе наткнулся на уже мёртвую девушку. На застывшем лице гримаса в контрасте со смертью и красотой.
Вдруг промелькнула чья-то тень. Внезапно протрезвевший Фрэнк, подбежал к висевшей в дверном проёме белокурой красотке. В руке был зажат блокнот Майкла. Неожиданный сильный удар по голове и Фрэнк оказался лежащим на полу.
В последние минуты своей жизни его сознание выдало чёрно-белую картину серий преступлений десятилетней давности, одной из жертв которых была его невеста.
Тогда он потерял работу, сейчас жизнь.
Сюжету и мотивам персонажей слишком тесно в этом объеме.
Фрэнк десять лет назад потерял невесту от рук предположительно маньяка (было массовое убийство, как и сейчас?), ушёл, видимо, в запой, лишился работы и стал частным детективом/охранником?
Зачем Майклу просить Фрэнка приглядеть за красотками, которых этот Майкл только что убил?
Ну и «гримаса в контрасте» — неудачно.
«В руке был зажат блокнот Майкла» — слабо верится в то, что у повешенного в руках останутся какие-то предметы. Девушка скорее постаралась бы себя спасти или размахивала бы руками, но не зажимала блокнот убийцы. Если Майкл его потом вставил ей в руку, то возникает вопрос: «А зачем он это сделала?».
В начале:– Просмотрел уже новости? Ничего не напоминает?
Когда-то сыщик в отставке был близок к разгадке. Поэтому Майкл, зная, что Фрэнк может догадаться, направил его в ловушку.
Насчёт блокнота… Думаю в рассказе возможно всё.
Гримаса — хотелось описать предсмертный ужас. Получилось так. Не хватило объёма.
***
Фрэнк — не востребован. Майкл изредка подбрасывал ему работу.
Идея была такая.
Пишите дальше, будем считать это анонсом романа…
Слабенькая драматургия. Язык тоже слабый и местами неграмотный: лишние запятые, нагруженные предложения.
«На застывшем лице гримаса в контрасте со смертью и красотой.» Получается, что гримаса контрастирует со смертью и красотой. Что это вообще значит?))
Причём тут блокнот, я не понял.
Из плюсов только соответствие жанру. ИМХО.
Хотя бы удался жанр и то, что ничего непонятно.
Блокнот Майкла… задумано было, что увидя его, Фрэнк догадается, кто убийца и серия нераскрытых убийств будет раскрыта.
Вопрос автору — следует ли в комментариях давать пояснения, раскрывать свои идеи, дополнять? Если в данном объеме что-то не читается, значит текст не доработан. Обратите внимание, вопросы есть к каждому рассказу, но авторы дают возможность читателям составить свое собственное мнение, подключить воображение.
Я не стал бы утверждать, что удался только жанр, и ничего больше. Образ главного героя достаточно прописан. Хороша попытка придать истории глубину за счёт трагедии Фрэнка.
Мне кажется, автор недавно присоединился к марафону «Шортов». Если так, то умение отличать необходимую информацию от ненужной придёт с опытом. Тогда и сюжет будет получаться яснее. Но и сейчас всё очень неплохо)
Спасибо.
Продуманный план не без недостатков. В целом, читаемо. Чашка кофе, череда убийств, герой — жертва. Хотелось бы больше диалога. Развитие сюжета в действии, а не просто его описания. Соединение двух преступлений в разный промежуток времени хороший ход. Автору удачи в конкурсе!
Спасибо.
как-то всё слишком внезапно, слишком скомканно)) Мотивация Майкла непонятна — он же тупо выдал себя..Спустя 10 лет. Зачем? Почему? Почему мир Френка между двумя чашками?
Ответ:
Расстояние между чашками по задумке автора небольшое. Поэтому мир ассоциируется с пустотой и темнотой. Вы правы, не всё, что пишет автор бывает сразу понятно. Как раз первый абзац и был урезан больше всех остальных, чтобы текст соответствовал объему.
Из плюсов: сюжет понятен и легко прослеживается. А вот минусов куда больше: скомканность, неудачные обороты. Например, «о смерти двенадцати выпускниц местного колледжа, которые были найдены повешенными» вот написано так, что можно подумать, что это не маньяк 12 жертв убил, а всех девушек разом нашли (массовое убийство или самоубийство).
Соглашусь с Александром Михеевым, кстати, что автору возможно просто не хватило опыта именно в Шортиках.
Над оценкой буду думать.
Да, совершенно точное замечание. Это предложение много раз переделывалось. И выбран не очень удачный вариант. Самый лучший вариант на 2300 знаков. Потом 1700, затем 1200. И вот итог изрезанного до предела 999 знаков.
Некоторые конструкции можно было сократить без ущерба смыслу. Тогда, может быть, можно было бы ввести какую-нибудь дополнительную мотивацию героев.
Например:
Две чашки чёрного кофе с коньяком делали его скучный мир ещё мрачнее.
За стойкой бара он слушал новость об обнаружении двенадцати повешенных выпускницах колледжа.
Здесь претензия больше к ещё двум чашкам кофе. Можно было просто допить имеющиеся, не правда ли? Это действие точно не требует много внимания. Тогда было бы: Нервно постукивая пальцами по столу, Фрэнк допил кофе и, пошатываясь, вышел.
Сам замысел тоже странный. Майкл чувствовал себя виноватым, почему отдал лист с адресом убитых и удалился? Объяснить бы.
В целом, конечно, нуарно, но чего-то здесь определённо не хватает.
«Сам замысел тоже странный. Майкл чувствовал себя виноватым, почему отдал лист с адресом убитых и удалился? Объяснить бы».
Отвечая на ваш вопрос, немного повторюсь.
В начале рассказа Майкл задал вопрос: – Просмотрел уже новости? Ничего не напоминает?
Когда-то Фрэнк был близок к разгадке, но увольнение помешало довести расследование до конца. Поэтому Майкл, зная, что Фрэнк, увидев новости, может догадаться о том, кто преступник, направил его в ловушку.
Слабая попытка разъяснения, а потом мысль: — А как же дезориентация и запутанность? ? ? ?
Стоит начать с того, что я не объясняю, а предполагаю.
Какая разница в том, догадается Фрэнк или нет? Что он сможет сделать? На кой подставляться ради товарища, который забил на дело 10 лет назад? Если ты хочешь убить его ради прикола, просто потому что ты можешь – это ещё как-то можно понять, но когда Вы поясняете это вроде «догадается о том, кто преступник» для дела десятилетней давности, это звучит как минимум странно. Вроде бы не сказано, что Фрэнк всё это время разыскивал убийцу, чтобы для него было так важно в конце концов узнать его личность. Судя по всему, после увольнения он разочаровался в жизни и начал тосковать по убитой невесте.
Поправьте, пожалуйста, если не права : )
Объяснять — со стороны автора. Не в ваш адрес, совсем. Ваши комментарии корректны и по месту. Спасибо.
Флэшбек перед смертью в качестве предыстории — так себе решение. Давняя трагедия даже не объясняет, каким образом Фрэнк лишился работы, поэтому скорее перегружает рассказ ненужными деталями.
При повешении на малой высоте человек умирает очень долго. При желании убийцы казнь может длиться часами, и намертво сжать что-либо в руке у жертвы не получится. Так что выдающий Майкла блокнот мог оказаться у девушки только если сам маньяк его подкинул. Но это уже ни в какие ворота, верно?
Есть проблемы с пунктуацией и лишние пробелы.
То, что жизни лишился не сам Фрэнк, а только его сознание, вселяет надежду. Только в нуаре ей, боюсь, не место.
Зачтена попытка выстроить сюжет и живописать главного персонажа.
Написано коряво, местами и вовсе
Запятые, согласования — как случай выпадет.
Но вижу перспективы.
За перспективы спасибо! И вам удачи!
Нормальный убийца пристукнул бы Фрэнка в укромном месте, чтобы его смерть не связали с убитыми девушками. Но Майкл — маньяк. С одной стороны, это объясняет сюжетный ход, с другой — даёт автору неправомерный карт-бланш. На манию удобно списать любую дурость. На самом деле, маньяки по-своему логичны.
Интересное суждение. Спасибо!
Что-то произошло с пробелами в этом рассказе)
Идея неплохая, антураж подходящий. Я вот только не поняла, кто вешает красоток. Акцент на блокноте бывшего сыщика не даёт разгадки. И что очень странно, блондинка его не выпустила при повешении… Трагизм и депрессивность прослеживаются.
Очевидно, что большая часть идеи осталась за кадром в силу ограничения по знакам.
Хороший отзыв, спасибо. Пояснения для вас есть в ответах на другие комментарии.
«В тёмном дворе наткнулся на уже мёртвую девушку» — так сообщается, как будто обычное дело наткнуться на труп?
Идея хороша, но подача слабенькая. Пишите еще и все получится)
Спасибо, пишу. Читая все рассказы и комментарии к ним, подумалось, что на конкурс надо было отправить этот рассказ:
Между двумя чашками с чёрным кофе нагло полз мерзкий червяк. Это настолько разозлило посетителя кафе, что он ударил со всей силы кулаком по жирной твари.
Багрово-алая кровь залила стол и кровавым дождём полилась на грязный кафель.
Нет, это кровь не погибшего червяка. Удар кулаком был такой силы, что осколок разбитой чашки попал посетителю точно в сонную артерию.
В ужасе, пытаясь привлечь равнодушных клиентов этой забегаловки, он выхватил из правого и левого кармана по револьверу. Ненавидя весь мир, червяка, себя и всех вокруг, без разбора стрелял по ненавистным силуэтам.
Спустя какое- то время, на полу лежало несколько десятков трупов. Не повезло и блондинке с красивым декольте и ярко красными губами. За которой, всего за полчаса до описываемых событий, похотливо наблюдали желающие поразвлечься.
Вытирая полотенцем пот с лица, подумал: — Как же всё-таки хорошо, что я за стойкой бара, а не среди них.
Но нет! Послышался резкий гул, грохот. Громкие выстрелы и крики людей вызвали колебания стен и опора старого здания не выдержала.
Смертельно придавленный грудой кирпичей, подумал:
— Надо было передавить кровоточащую артерию. Был же опыт работы санитара в морге.
Тоже неплохо?
Ну так, стараюсь…
Забавно. Это явная пародия и сюжет работает.
События развиваются стремительно. Атмосфера нагнетается, но будто чего-то не хватает. Возможно, отдельных деталей, или описаний. Идея рассказа неплохая.
Лишние пробелы мешают читать текст.
Спасибо! Что с пробелами — не знаю. Обычная редакция.
Фрэнк выпил ещё пару чашек чёрного кофе — ой не бережет здоровье. Да в принципе он и так переходил лишний десяток. В чём фишка повешенных? Можно понять маньяка — удовлетворяет похоть, а тут? Любитель гирлянд? 🙂
Предполагалось, что будет много пуль и яда в других рассказах. Хотелось выделить из общей массы. То, что гирлянды больше нигде не встречаются, говорит о том, что идея могла быть неплохой…
Начали хорошо, а потом слишком много всего намешали и теряешься во всём этом.
Спасибо!
Автор, мне второй ваш рассказ с мерзким червяком понравился больше. А в первом контраст со смертью и красотой, как раз очень понятен. Красивая девушка мертва, а смерть сама по себе красотой не является.
Спасибо!
Здравствуй, уважаемый автор!
Трудно оценивать.
Сюжет хорош, но исполнение уступает.
Над оценкой буду думать после прочтения всех рассказов.
Успехов в творчестве!
Спасибо!
Кролика РоджераФрэнка Рида?» остаётся висеть вместе с запахом кофе с коньяком.Яша, проспись и веди себя прилично!
Один Гоша ведёт правильный образ жизни! Молодец!
Тоха, не предирайся! Жизнь — она такая….
В целом рассказ зашел. Есть сюжет, есть линия повествования. Интрига и даже всё понятно. Чуть поработать над стилем изложения и всё будет отлично. Автору спасибо
Спасибо за отзыв!
Запутанно. Непонятно. Если Майкл убийца, то не стоило оставлять подсказки Фрэнку, разве что — подставить его (листок + блокнот).
А если не убийца, то ваще ничего не понятноооо…
Нуар такой, мрачненький. И много повторений. Автор, если доработать — будет отлично.
6/10
Спасибо!
Все понятно, нуар есть. Но сюжет не интригующий. Вообще, я уже харчами перебираю. Сказывается усталость от нуара. Поэтому про оценку пока ничего не напишу, буду потом думать.
Спасибо!
Да, мысль работает!
Когда Майкл оставил на стойке бара записку с адресом, Фрэнк не положил её себе в карман, в только впился глазами в адрес, и он навсегда остался в его великолепной памяти. В это время висельник и убийца Алан Пэйн, о котором писали все газеты, сидел рядом за стойкой. Как только Фрэнк, пошатываясь, вышел из бара, Алан, схватил бумажку и бросился к своей машине. Ему нужно было, во что бы то ни стало, прибыть к дому будущих жертв первым.
Девушки снимали двухбедрумный домик с общей кухней и гостинной за две тысячи пятьсят долларов в месяц. Когда Алан подъехал, он как раз увидел одну из девушек – Келли, выходящей из дома.
«Удачно» – подумал он, – Девушка, а вы не подскажите, где здесь туалет?
А, когда та обернулась, накинул ей на шею приготовленную заранее удавку и стянул.
В течении тридцати секунд лицо Келли застывало и на нем появилась гримаса «в контрасте со смертью и красотой».
Тут Алан увидел подходящего пьяного Фрэнка. Он вспомнил, как двадцать лет назад с наслаждением задушил его невесту. Злодей усмехнулся и пробормотал:
– Тогда он потерял работу, сейчас потеряет жизнь! – злобно усмехнулся и спрятался в темноту. А когда Фрэнк подошел к задушенной девушке, треснул его по башке заранее приготовленным гаечным ключом.
Класс! Подкинули рассказик, понравилось. Мяч в корзине! Спасибо. Если будет желание, то в комментариях, чуть выше, можете ещё и мой рассказик, вне конкурса, почитать.
Моя проблема в том, что надо было не урезать из большого объема предложения, а сразу писать на малый объем. И второй рассказ, как раз такой вариант. А на конкурс ушёл этот, «сурьезности» хотелось…
? Рад, что не обиделись. Мы все здесь учимся друг у друга. Мой рассказ тоже разбили в пух и прах.
То, что я написал — это события произошедшие в вашем рассказе, которые вы, вероятно, выдавили из-за количества знаков. Действительно, как мог убийца завладеть клочком бумаги с адресом? Только если он сидел в баре рядом с Майклом и слышал его разговор с Фрэнком. Почему Фрэнк попросил Мйкла защитить именно этих девушек? Почему убийца решил убить именно их, а не каких-то других? Как он попал на место преступления раньше Майкла, и успел уже удавить одну из девушек. Ну и так далее. Вопросы, вопросы, вопросы.
Понравилось: Нуарность названия. Финальная фраза. Безнадежность и пессимизм, свойственные жанру.
Понравилось меньше: сюжет. Путаница с местоимениями («минуты своей жизни его сознание выдало»), местами встречаются шероховатые предложения.
Спасибо, работа над ошибками идёт!
Пошатываясь, протрезвевший — так Фрэнк коньяк в кофе добавлял или кофе в коньяк? А протрезвел он «внезапно» после пробежавшей тени или после того, как на труп наткнулся? Логичнее всё-таки второе.
Вряд ли повешенную девушку можно назвать красоткой.
Гримаса смерти, контрастирующая с красотой.
Непонятно в конце с дверями и полом. Фрэнк во дворе натыкается на мертвую девушку. Вторая висит в дверном проеме. Это входная дверь? Тогда почему Фрэнк после удара падает на пол, а не на землю?
Наверное, от удара он упал вперёд. Как раз в этом месте автор задумался, когда писал. Куда же
Фрэнк упал? А потом подумал: «В доме же может быть и веранда, и тогда не может быть ошибки, бедняга может упасть и назад. Да и какая ему уже разница куда падать».
Спасибо за комментарий.
Чувствуется, что автор совсем не влезал в эти шорты. Возможно, из- за этого страдает общее впечатление. Повешение у маньяка представляется слабо. Хлопотно это как- то и долго. Ну и блокнот в руке…Как держится? Хотя, если девушка даже висельником остается красоткой- возможно всё.
Из всех рассмотренных 66 шортиков, можно предположить и обратное (судя по комментариям
под ними). Что шорты примеряли. И результат не нулевой. Всё-таки. Комментарий ваш принимаю, а мнение уважаю. Мне тоже такую работку надо выполнить.
Столько пояснений пришлось автору написать в комментариях, что вывод тут напрашивается сам собой: Вы выбрали слишком объемный сюжет для шорт. И как бы хороша ни была идея — реализация не удалась. Все-таки задача вместить сюжет в 999 знаков, а не написать что-то, а потом объяснять в комментариях, что это было.
Мне все понравилось. Сюжет понятен. Атмосферу чувствую.
Эмоция есть.
Запятые — не оскорбляют мое читательское сознание.
Также меня не обижает, что Эдгар Аллан По не посетил наш конкурс, и мы все вынуждены читать лишь произведения друг друга. ))
В этом и есть удовольствие.
Задумано неплохо, реализовано… э-э… никак.
Предложение №2.
Предложение №3.
Это чтоб не придирались.
Бар есть, кофе есть, Фрэнк бывший сыщик✔️ Много трупов✔️Очень даже нуарно✔️✔️
Опять бесконечная череда событий на 999 символов. В результате, какие-то важные вещи упоминаются одним-двумя словами, и вместо рассказа получается дайджест на кинопоиске. Фабула несколько безумная: отставной сыщик несётся с чужим блокнотом на место преступления, не имея на это никакого права и не приняв никаких мер предосторожности, и его там благополучно убивают. М… Ладно.
Ещё этот текст неплохо бы отредактировать. Вообще, после написания текст лучше прочитать хоть раз.
«На застывшем лице гримаса в контрасте со смертью и красотой» — это как? Много ошибок, много лишних пробелов, история простая и понятная, но текст производит впечатление написанного наспех.
Задумка вполне читается, сюжет понятен… Есть, правда, вопросы к логике и исполнению…
Блокнот у повешенной не удержался бы в руках… И Фрэнк в темноте вряд ли узнал бы, чей он…
Это предложение:
явно требует сильной переделки…
В общем, прилично надо над текстом поработать…
Атмосфера нуара передана, но эмоций как таковых нет. Просто не зацепило. Поставлю среднюю оценку или чуть выше среднего
Рассказ с криминальным сюжетом, но трупов слишком много. От нуара — депрессия и одиночество. Автор постарался раскрыть тему, поставив перед бывшим полицейским чашки с кофе. Вот- начало, вот — конец. Пожалуйста, не рассказывайте каким должно было быть, с вашей точки зрения, прочтение темы. Дайте возможность самим понять происходящее.
Идея неплохая, но какая-то мешанина. Если у него когда-то убили невесту, это должно было быть мотивом действий гг, и мы б прониклись эмпатией. Зачем вкладывать блокнот трупу, если тут же прикончить героя? Почему первый труп валялся на земле, если остальные все были повешены? Ну и тд. Спасибо за внимание!
Чашки кофе с добавленным в него коньяком, мне кажется, или просто чашки кофе с коньяком.
Очень печальная история. И чоень непростая.
Как говорил автор одного из рассказов: музыка — лучшее лекарство от депрессии. Быть может, если главный герой чаше слушал блюз или джаз, то он бы был более счастлив; а если ещё и лифты правильные посещал, то, — куда уж там, не тосковал по жене и подавно (там, в таких лифтах, работники — что надо). Или, быть может, смерть ему — лучшее отдохновение, ведь он не видит радости в жизни и скучает по жене. Этот рассказ должен быть больше, чтобы точнее раскрыть всех героев и их мотивы.
Поняла, что произошло, со второго прочтения. Не знаю, к плюсу это или к минусу работы. Концовка интересная, остальное сомнительно. Не понравился в общем стиль написания, стилистика, внешняя составляющая текста. Но сюжет неплохой, да и нуар есть. Автору спасибо)
Между двумя чашками кофе с коньяком. Ведь лучше звучит, хотя и эту фразу можно вытерпеть лишь из-за темы рассказа).
После первого прочтения, признаюсь вскользь, набегу, в голове сформировался образ полицейского-маньяка, который начал убивать после смерти невесты, причем не осознавая, что он творит. По итогу попадает в ловушку и ловит хук от засевших в засаде бывших коллег. Понравилось. Потом перечитал вдумчиво и сильно так загрустил).
Я раза три перечитала)
Но я хотела понять, потому что ход событий мне понравился. Люблю детективы.
Мне не хватило раскрытия сюжета, хотя и сама могу «дорисовать» в голове.
Спасибо, автор, удачи вам)
Идея хороша, но, правда, не для шорта. С таким сюжетом нужно, чтобы было больше знаков. Сейчас вышло, как вышло. Цепляет, но не затягивает.
Ах, какой незадачливый сыщик. Я вот сразу понял, что это Майкл… Только вот зачем Майклу вдруг понадобилось убивать бывшего коллегу?
Да, здесь триллер перемешан с нуаром, а потому зачет. Тема же как-то вяло вписана в сюжет.
Идея рассказа понравилась, а вот над его изложением я бы еще поработал.
Так он потерял работу, невесту или жизнь или все сразу 10 лет назад? Нуар — есть, история тоже. Однако конец показался смазан.
Мрачно, хоть глаз выколи. Но любопытно получилось, даже предысторию персонажа как-никак удалось втиснуть в такой объем.
Требует доработки пунктуация — очень уж явные и заметные ошибки. А еще лишние «былки».
Опять триллер про маньяка. Зато целых четыре чашки кофе, если я правильно насчитала. Сюжет неплох, вобщем-то.
Нуар присутствует. Кофе есть. Детектив есть. Смертоубийства есть. Ничего не понятно — есть. Рассказ — нуарная загадка с трупами девушек. Удачи автору в конкурсе.
Что с пробелами? Кнопка залипает? ))
Не перебор ли с повешенными девушками? Тут двенадцать, там в подворотне еще одна… Или даже две…
История ГГ преподносится какими-то урывками, по которым мы должны составить цельную картину мира этого рассказа. Но как-то не очень получается. Совсем не получается. И даже возникает подозрение, что толком никакой идеи-то в рассказе и нет, лишь набор нуарностей ))
Как то скудненько описали первопричинную серию преступлений, которую пережил главгерой. А то так непонятно кто его убил и зачем. Такое ощущение, что вы просто решили быстренько закончить рассказ, увидев, что у вас кончаются символы.
Спасибо!
Нормально завернуто. Есть над чем подумать.
Закрутили круто сюжетец. Написано сумбурно, но в конце все становится понятно.