Рассказ №8 Месть

Скрип качели противно действовал на нервы. Проливной дождь заглушал все шорохи и шаги. У Джо было всего пару секунд на выстрел, пока фигура будет освещена фонарем, поэтому он держал прицел наготове.

«Проклятый Фрэнк, такие как он, не имеют права на жизнь». У Джо была невеста и деньги, но бывший напарник облапошил его, и Аманда ушла к Фрэнку. Аманда, как она была красива! А эта родинка между двумя чашками черного… полупрозрачного… Джо поморщился от боли при воспоминании, больше всего его терзала мысль, что кто-то другой, а не он, будет прикасаться и целовать его до безумия родную родинку. Когда все свершится, он вернет себе деньги и Аманда вернется к нему, она любила деньги, а он любил ее.

Внезапно, он услышал звук подъезжающей машины, Джо обернулся, раздался выстрел. Он поднес руку к груди, его пальцы окрасились в красный. Из темноты вынырнул силуэт, это была Аманда, в руках у нее был пистолет.

-Ты не нужен мне, Джо, я люблю Фрэнка.

Джо улыбнулся, на ней было надето его любимое платье, цвета его крови.

0

82 комментария к “Рассказ №8 Месть”

  1. Вполне удобоворимый, понятный рассказ. Джо хотел убить Фрэнка и вернуть к себе Аманду, ан вон оно как бывает. 

    Особо отмечу  А эта родинка между двумя чашками черного… полупрозрачного…  Красиво сказано! И хорошо передана страсть и ревность.

    Но сложилось впечатление, что рассказ ндоработан. Замысел прямолинейный. Композиционно — не очень слаженный. Но вот, что конкретно и как исправить – трудно сказать. 

    И причем здесь качели?

    0
              1. Спасибо! Я стараюсь. Слушаю ролики по русской граматике, читаю хороших авторов, обращая внимание больше не на то, о чем они пишут, а как. Но, если отдалиться от «тела», привязанного к месту и времени, и посмотреть на жизнь в целом, то вышеуказанное сравнение приходит таки в голову. )))

                0
  2. Ха-ха, игра слов. Между двумя чашками чёрного… лифчика! Кто там у нас любит каламбуры? До безумия родная родинка может соперничать с бесконечно родной спиной из предыдущей Беседки фантастов, но тут это, очевидно стёб. 

    1
  3. Скрип качели, слышный посреди проливного дождя, который заглушал все шаги и шорохи? На ней качались Аманда и Фрэнк что ли? «Держал прицел наготове». Может все-таки винтовку? А то он будто там только с прицелом сидел. Концепт хороший, экспозиция страдает малость.

    0
  4. Автор наполнил рассказ звуками и тактильными ощущениями. Это помогло представить происходящее более живым и понятным. Страсти героев произведений часто непредсказуемы, тем более в малом объеме. Но в данном рассказе всё читается — любовь, ревность, страсть и обман.
    Автору удачи!

    0
    1. Яша нипонел: чо, опять?!
    2. Гоша восторгнулся: ура, снова роковые красотки стреляют не в бровь, а в сердце…Ну, или, хотя бы, желудок!
    3. Тохе не понравилось: Кармен приятнее в другой постановке. Хотя — родинка, да… Окрашенная красным!
    0
  5. Таак….скрип качели противно действовал на нервы. «Противно» явно лишнее. Но при этом проливной дождь, который заглушает. Даже не знаю…. Если пара секунд на выстрел — чо не стрелял, а …Держал прицел наготове — это как? Родная родинка — тоже забавно. Много пафоса и надрыва, мало смысла. Не складывается картинка ну никак…

    0
  6. “Скрипач не нужен, родной” (с)
    Вообще меня радует, что большинство правильно восприняло нуар и наклепало антиоптимистичные нетленки, без хэппи-эндов. Хотя тут как посмотреть…
    Лифчик я бы тоже упомянул, хотя бы как он просвечивал сквозь платье цвета крови ГГ. А то, честно говоря, читателя со стороны, не участвующего в конкурсе и не читавшего нашу флудилку, фраза про чашечки может поставить в тупик.
    Вся середина (в общем-то основная часть текста) отдана скучному, монументальному разъяснению для читателя – что там к чему в жизни старины Джо. Подозреваю, что эту глыбоньку можно было разбить на части, разбавить действием.

    1
  7. Прицел наготове — это что-то новенькое)). Финт ушами в виде пули от Аманды получился нелогичным, но в тоже время достаточно заштампованым (такие дела).
    Истории о ревнующих мужиках, поджидающих конкурента с кирпичом в подворотне, вызывают стойкое пожелание смерти этим самым мужикам, что мы и получаем. Хэппиенд, так-то)).

    0
  8. Хороший рассказ. Только не очень понятно: если девушке пофиг с кем спать за большие деньги, то какая ей разница, кто победит? Или она реально полюбила этого Фрэнка? О… как мило  ? 

    И почему платье было цвета ЕГО крови? У него что, какая-то особенная голубая кровь?

    0
  9. Задумка очень хорошая. Возможно, (это просто как вариант, на усмотрение автора) чуть гармоничнее будет сказать «компаньон», а не «напарник». Потому что лично мне подумалось, что у ГГ был какой-то бизнес, а «напарник» это как-то больше про службу или какую-то работу руками (возможно только в моей голове).
    Есть некоторые шероховатости — некоторые нелады с тем какие звуки чем перекрываются, прицел или всё-таки оружие он держал наготове.
    Второй рассказ, где чашечки лифчика. Удачный образ получился!
    Оценка повыше средней будет.

    0
  10. Всё понравилось. И про чашечки и про родинку. Мысли, мечты, разочарование, трагический исход. Осознание героя в своей ненужности. Понравилось, что отразили искренние чувства разочарованного человека, который любит до последнего вздоха.
    Удачи!

    1
  11. Последние моменты жизни героя смазаны. Джо убивают из машины, и тут вдруг выскакивает Аманда с пистолетом. Неясно, в какой последовательности действовала девушка: как она стреляла, как выходила из машины. Может быть, более подробное описание событий в динамике объяснило бы эту неточность.

    Признаюсь, эта родинка между чашечками меня тоже очаровала.
    В общем: всё хорошо, но деталей происходящего вот бы…

    0
  12. Написано, на мой взгляд, несколько угловато.. Сразу что-то и не понял, где же там всё-таки находится родная родинка родимая у корыстной Аманды, а потом допёр — между чашками чёрного лифчика! Пожалуй, это удачное и немного неожиданное раскрытие темы — но что-то всё таки смущает. И как-то не вызывает рассказ желания сопереживать героям совсем — наверное, для нуара это нормально, но всё таки.

    0
  13. Ох, можете считать, что мне просто не зашло, потому я придираюсь.
    Тема всё-таки притянута, не легло в монолог ГГ, неорганично смотрится.
    Описание родной родинки… тут явно на любителя. Я вот в такую страсть по отдельным частям тела не верю.
    Улыбнулся, увидев её в его любимом платье? Ну точно маньяк… Правильно она от него ушла, правильно пристрелила. Этот псих, помешанный на родинке, ей жизни бы не дал.

    Ну и в первом предложении излишество: скрип действовал на нервы, и так понятно, что он противный.

    0
  14. Месть, которая не состоялась. Сюжет типичный, простой и понятный. Это хорошо.
    Но повторы:

    он держал; такие как он; а не он; он вернет; он любил; он услышал; Он поднес

    облапошил его; его терзала; его до безумия; его пальцы; его любимое платье; его крови

    И «былки»:

    У Джо было; У Джо была; она была красива; это была Аманда;  руках у нее был;  было надето

    И пунктуация недоработана.

    0
  15. А знаете, в меня попало. Все понятно, нуар есть, тема обыграна интересно. Чуть проблемы с тавтологией, в глаза немного бросается. А так написано хорошо. Чуть бы Аманду раскрыть, как по мне. Но это уже дело автора. Спасибо за рассказ!

    1
  16. Какая любовь!
    Скажу сразу, оценка будет высокой. Объективно.
    Джо на ГГ не тянет, он лошара. Фрэнк — ГГ. Субъективно.
    Тратить пулю на Джо нецелесообразно, нытик и сам сопьётся, дайте время.
    Родинка между титями — интересный фетиш.
    Если у Джо там тоже родинка, то они с Амандой взаправду родные роднульки. Инцест.
    Если у Аманды вторая родинка промеж чёрных бровей, всё ясно, дело происходит в Бомбее. Тогда почему у неё не развеваются волосы?

    Джо улыбнулся, на ней было надето его любимое платье, цвета его крови.

    Джо истекает кровью, но поёт. Аманда плачет, но танцует.

    1
      1. Windfury, насчет приятно скрипа тут как-то сомнительно. Но, думаю, если перефразировать, то вопрос бы у меня и не возник. Вместо …противно действовал…, написать вроде противный скрип качелей действовал на нервы. И вместо противный использовать отвратительный, раздражающий и т.п.

        0
  17. Уважаемый автор, слово качели не имеет единственного числа. Ну, разве что в выражении «растудыть твою в качель».
    Что-то я не пойму, что там с освещением. Вряд ли Джо стоит на свету. Но он видит, что его пальцы окрасились в красный (само по себе неудачное выражение).
    Над слогом ещё работать и работать, об этом уже многие сказали.

    0
  18. «На ней было надето его любимое платье, цвета его крови». Хорошо звучит. Только цвет платья будет тёмно-красным. Ведь кровопотеря похоже не такая интенсивная, раз сознание сохранено, и не повреждены крупные артерии. Значит, кровь венозная.

    0
  19. Понравилось, как обыграна тема рассказа 🙂
    А так, я бы, пожалуй, убрала пару фраз из середины (сюжет и без них читается отлично, особенно, учитывая, что героиня бросает фразу и о Джоне, и о Фрэнке), и вместила бы пару фраз к тому моменту, где она стреляет. Всё произошло слишком резко. Как будто кусок рассказа выбросили.

    0
  20. Эммм… Почему бы не проверить текст перед выкладкой на конкурс? Качели — всегда множественное число, пара секунд, как можно держать наготове прицел? Слово «надето» лишнее. Есть и лишняя запятая. Неприятно читать такой текст. Герой тоже не вызывает симпатии, как и вся ситуация.

    0
  21. Вон оно как: Джо думал, что Аманда ушла к Фрэнку из-за денег, а она — по любви. И умница к тому же, все предусмотрела и рассчитала. Пока Джо поджидал соперника на детской площадке, подъехала совсем с другой стороны — и…
    Не совсем ясно, как Джо планировал вернуть деньги, убив Фрэнка. Чай, не родня. Разве что речь шла о мелкой сумме, которую в бумажнике с собой носят. Баксов сто.
    В общем, Джо пострадал за дело: нельзя так недооценивать женщин.

    1
  22. Не знаю, не знаю… Есть тут какое-то противоречие в первых двух предложениях. Проливной дождь заглушал шаги, но не заглушил скрип качели… Кстати, небольшая наблюдашка из жизни, под проливным дождём качели практически не скрипят — вода выполняет функцию смазки…)
    За идею с чашечками бюстика — респект!!!)))

    1
  23. Ну тема конкурса конечно прикольно обыграна. Проще некуда — лифчик. Но мне вот даже в голову не пришло))) За это пару баллов точно поставлю. Ну вот написано внятно, не успели запутать на таком объёме. Тоже 1-2 балла. А вот за что ещё баллы, поставить, подумаю))

    0
  24. Коварству женщин поём мы песню…

    Скрип качели

    Ай-ай-ай — у качелей не бывает единственного числа…

    родную родинку

    Намеренная тавтология или случайная?..

    И многие предложения, вроде этого

    Внезапно, он услышал звук подъезжающей машины, Джо обернулся, раздался выстрел.

    я бы раздробил на простые… Тут и запятая лишняя после слова «внезапно»…

    0
  25. Понравилось: трагичная история; последнее предложение (одновременно и печальное и ироничное)
    Понравилось меньше: может быть противный скрип качелей действовал на нервы. Хотя как автор сказал,так и надо. Не уверена в правильности выражения «держать прицел на готове». В выражении » прикасаться и целовать его до безумия родную родинку» прикасаться требует предлога, а значит использование этого глагола в данной конструкции не корректно. «Внезапно» не отделяется запятыми. «Он поднес руку к груди, его пальцы …» местоимение «его» лишее, из контекста понятно, кому пальцы принадлежат. Ну и еще пара шероховатостей.

    0
  26. Хороший рассказ, мне понравилось. Правда концовка чем-то напомнила прикол про «да она не может любить меня, да я же люблю тебя». Жаль, конечно, что Джо убили: возможно без Аманды у него бы появилась самая быстра рука на Диком Западе, и он бы не медлил более с выстрелом! К тому же, Джо так более никогда и не постигнет, что значит кататься на лифте за three hundred bucks с продажными женщинами-копами…

    0
  27. Красиво? Определённо.
    Атмосфера и переживания героя переданы хорошо, в них веришь, это факт.

    Стиль? Присутствует, и вполне лаконичный.
    Не пришлось ничего особо перечитывать, однако про родинку я вот понял совсем не сразу. Для меня например это слишком тонкий намёк. Я конкретно так застопорился.

    Сюжет? Ну, в рамках тысячи символов это сложно, хотя автор даже попытался.
    Вот тут я разочаровался. Слишком уж как-то просто умер герой, словно просто так. Ради драмы.

    В действиях Аманды я особой логики не вижу. Может она знала, что он хочет убить Фрэнка, и решила опередить своего бывшего «возлюбленного», но мне это всё почему-то кажется глупым и мало оправданным. Да и банально слишком уж безрассудным. Поэтому как-то не вериться. Может стоило попытаться получше раскрыть Аманду…

    0
  28. Ну тут по крайней мере все ясно с первого прочтения. И сюжет неплохой, и конфликт есть. Единственное, как то быстро все кончилось… Ах да, это же шорты)))
    Бедный и бедный Джо. Жаль его. Ведь он просто хотел любить! В память о нем, поставлю хорошую оценку!

    0

Добавить комментарий

Фанты-9Фанты-9
Фанты-9
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*

CAPTCHA ImageChange Image

Генерация пароля
Рекомендуем

Прокрутить вверх