— Стоп!
Упершись спинами в покрытую мхом склизкую стену, они замерли.
— Плохо дело, они поставили охранника.
— Нужно, чтобы кто-то его отвлёк. – прошептала Настя.
Задумавшись, Никита двинулся вперёд. Но легкая девичья ладонь остановила его.
— Нет. Ты нужен тут, — прошептала она и побежала.
Охранник, услышав топот, двинулся за ней.
Никита, увидев брешь, устремился вперёд.
Камни больно упивались в ноги, ведь он шел босиком, что-бы не издавать лишнего шума. Путь не был прямым, он упирался то в один поворот, то в другой.
Вдруг послышался звук шагов, он остановился. Тонкая полоска света расстелилась на полу и становилась все толще, поворачиваясь в его сторону, коснувшись его босых носков. Он задержал дыхание. Полоска понемногу начала уменьшаться и исчезла. Выдохнув, он продолжил путь.
Шел он, пока не увидел небольшую насыпь. Остановившись, воткнув красный флаг, он ликующе закричал:
— База захвачена!
47 комментариев к “Рассказ №47 Конкистадоры”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Современная адаптация рассказа Юрия Сотника «Белая крыса» — без крысы, ибо вариант «бюджетный». Кроме этого воспоминания неприятным диссонансом оказалось название: каким образом испанский историко-географический термин соотносится с цветом флага в игре подростков? Правильно, никаким. Опять же, «охранник» вместо «караульного» или «часового» — точно не мужчина писал…
В чистом остатке: гладко написанный эпизод чего-то вроде военной игры «Зарница». Все условия соблюдены, но… Участвовать интереснее!
А мужчина и не писал.
Разве мужчина такое бы написал? )
«коснувшись его босых носков»
ага, вот так он шел в босых носках, шел и шел — захватчик же базы!
Простенько и по теме. Типа игра «зарница»? «Камни … упивались в ноги» — это, видимо, опечатка. «Вдруг послышался звук шагов, он остановился» — он, это звук? Или Никита? Какое-то мутное место с полоской света — оно непонятно и от того не работает на эмоции. Но это поправимо. Спасибо, автор.
Босые носки — это сильно ))
Если стена покрыта мхом, почему она склизкая?
Ребята без света ходят по пещере?
Брешь про уход охранника — как-то не по-русски. Вообще речевых недочётов много.
Про босые носки уже всё сказали, ага)
Аналог зарницы. В принципе, почему бы и нет? Идея неплохая. Реализация не дотягивает.
Средненько
Босые носки атакуют базу… Охрана пошла по дефкам. Флаг красный? очень древняя легенда.
Уважаемый автор, я Артем, мне 13 лет. У меня есть друг Андрей, он младше меня на год. Вот вы рассказик-то зафигачили. Захват базы, это круто. Если бы я эту тему усёк года два назад, мы бы с пацанами первыми были в игре. А так, проиграли.
Надеюсь, потом пришли конкистадоры и всех перерезали или хотя бы заразили корью. Иначе не знаю, каким боком это название к этому рассказу.
Общее впечатление: впечатлен, особенно босыми носками.
ГГ шёл, шёл, и никого не встретил. Вот и я пойду дальше, поищу свою базу. Успеха. 🙂
Интересно) Название настраивает на одно, первые предложения — на иное, а финал неожиданно расставляет всё на свои места. Хороший рассказик получился)
Недотяг до раскрытия весьма скромной идеи. Это же описание эпизода военно-спортивной игры, в которой (почему-то) участвует охранник. Хорошо хоть не вертухай.
Я не говорю уже про топот босых ног, на который подорвался
вертуохранник:Есть мысль, что автор плохо представляет происходящее. Играла (в том, что это дама, я не сомневаюсь) либо оч давно, либо медотвод был. Это впечатление от рассказа.
Оценка хорошая.
Наверное стоит начать с того, что нигде не говорится о пещере. И о тайне тоже. Это огорчает конечно. Но раз админ пропустил…)
Небольшая зарисовка о детских играх. Ничего особенного, в целом ровно. Но высокую оценку поставить не смогу — мало интереса вызывает данная вещица.
Добрый день!
Путь упирался то в один поворот, то в другой…
Какой упертый и несообразительный путь))
Мне не хватило «боевичка». На пути…
Но первые шесть строчек мне понравились)
Задумка вполне себе понятна… Название не оправдывает себя: рассказ можно было бы без потери смысла назвать «Флибустьеры», «Джедаи», «Ковбои» и прочая, и прочая…
Язык корявый… К примеру,
Всё-таки — «впивались» правильно…
И от многих глаголов можно смело избавиться…
Почему-то и ожидала увидеть в конце, что это детская игра.
«Камни больно упивались в ноги» — вероятно «впивались».
«Путь не был прямым, он упирался то в один поворот, то в другой.» Упираются обычно в тупики. В повороты тоже иногда можно, но не уверена, что здесь это оправдано.
В общем, не зацепило. Можно было бы ту же идею разыграть лучше.
Как-то всё просто получилось у босоногого мальчишки, задумчиво двигающегося вперёд) и на фоне этой лёгкости, делающей рассказ скучным и бессмысленным, уже всякая фигня (босые носки, «упёршись» когда уместнее «прижавшись» и прочее) уже второстепенна. По сути: Я зашёл в пещеру. Шёл некоторое время. Потом увидел насыпь и воткнул флаг. И никакой тебе тайны)
Девочка убежала с охранником. Пришлось стать захватчиком в единственном числе. Сложное это дело — девочка бы не справилась.
Без тайны, без пещеры. Даже для меня, много речевых ляпов, может поэтому создается ощущения корявости. К сожалению оценка будет средней.
Камни больно впивались в ноги, ведь он шел босиком — ведь лишее, ломает темп, заменить его двоеточием — предложение сразу зазвучит динамичнее.
Многовато местоимений (сплошные он).
Заметки по ходу прочтения оставила, время делиться впечатлениями)) А впечатлений хорошие. Малые играют в интересную игру. Здорово описано, как Никиту чуть не высветили фонариком. Мне рассказ понравился.
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Описание детской игры.
Любопытная задумка для отражения жанра и темы конкурса.
Но по названию думал, что про пиратов буду читать)
Творческих успехов!
Не всегда понятно, кто что делает. Можно сократить некоторые излишние описания, чтобы лучше все объяснить. Такое ощущение, что в захвате базы участвует только два человека — и охранник из другой команды.
Сперва представил пробирающихся в какую-то «секретную лабораторию», на крайняк в музей, юных диггеров-взломщиков. В конце мысли сразу перескочили в третий квэйк. Ну да, детишки играют в каких-то конкистадоров на флаги. Не особо впечатлен рассказом, но норм
Очень много речевых ошибок. К финалу и орфографические есть. Зарница описана и не как игра, и не как реальность в игре от лица ребёнка. Создаётся ощущение, что дети хотят проникнуть на какой-нибудь охраняемый объект. Не сложилось у меня с историей.
Что за полоска света?
Да и охранник..сначала представился суровый дяденька с внушительным пузцом, а тут…выходит, обычный парнишка-часовой, такой же, как и главный герой?
Увлекательные игры детей 🙂
Описано увлекательно и забавно. Читать было легко, хоть и есть мелкие недочеты.
Пещера есть. Тайна – ну тайна, вероятно, заключается в том, что только высшее командование знало о цели операции. Конкистодор имеется в виду, что подростки такими себя воображали — в это играли. Наверняка интереснее воображать себя конкистодорами, чем скажет казаками Ермака, покоряющими Сибирь.
Чего-то не то с описанием движений, глаголов. Чепучешность. Бежит, идет, шаги… в чем идея, тоже непонятно
Хорошая деталь с полоской света. Я до конца так и не мог догадаться о чем речь. Захват базы, очень интересно. В целом, все хорошо, но вот иные детали не слишком удачны. Девичья ладонь, носки, причем, босые.
Вижу коллегам не понравилось название. Мне тоже кажется оно не слишком удачное. Но я скорее выступлю в защиту — само слово означает «захватчик», «завоеватель», что полностью соответствует смыслу игры.
Удачи в конкурсе!
Неплохо — и без мистики можно завлечь и заинтриговать.
Автору спасибо и удачи в конкурсе!
Добрый день автор! Прочитала ваш рассказ, над оценкой буду думать. Удачи!
Какая база?
Ага, «Зарница». Мы в детстве тоже играли. Но чаще зимой, в снежных крепостях. Про носки сказали) Судя по трансформациям полоски света, на месте действия есть дверь. а ещё есть насыпь для флага и склизкая стена. Соединить эти сведения в одну локацию я не сумел.
Когда увидел название, то подумал, что будет про индейцев, Эрнана Кортеса и Кетцалькоатля. Опасно так босиком ходить по камням, если пещера склизкая. Можно легко поскользнуться. Есть недочёт, что сначала он шёл босиком, а потом фонарь озарил его белые носки. В целом читать интересно.
Сюжет, может быть, и подростковый, но очень уж простенький. Тема тайны пещеры как-то слабенько прослеживается в рассказе.
Не совсем понял идею рассказа. Чему она должна научить подростка? Автору спасибо
Полоска света это был фонарь?
Хороший подход к теме. Мне понравилось. Спасибо!
У автора замечательная задумка. Есть небольшие неувязки с используемой лексикой (босые носки — босые пальцы, путь упирался в повороты — упираются в преграду, …). Я не нашел пещеру (ни в каком ее виде). Хорошо передано настроение, динамика. Здорово получилост у автора с полоской света.
Явное несоответствие название и рассказа. История вроде есть, но подано странно, с неуместными речевыми оборотами, смысл которых остается неясен. Увидев «красный флаг», уже было подумал, что опять про коммунистов и комсомол, но нет, обошлись без них.
Я так понимаю, название именно с захватом базы противников по игре, но сначала показалось, что будет что-то, связанное непосредственно с самыми настоящими конкистадорами.
Некоторые ошибки вызывали улыбку (например, «камни упивались в ноги»), но тем не менее это ляпы.
Спасибо, автор, а ребят поздравляю с победой.
Очень много речевых ошибок. Видно, что текст не вычитан, писался на скорую руку. Сама история получилась прикольной, содержательно мне понравилось.
Название рассказа настраивает на определенный сюжет. Но, наверное, это Зарница. Была такая игра пионерская. Где пещера?
Мой комментарий без сакрального смысла и без какой-либо литературной ценности:
Рассказ показывающий игру детей, ложно в начале нагнетающий интригу…Причем тут тайна заброшенной пещеры?
Текст приятен. Исполнение хорошее, под вопросом сам вариант интерпретации темы.
Сказать больше нечего мне.
Прочел, поставил галочку. Добра Автору.
Мне кажется, это была «Зарница»! Полезное было мероприятие для подрастающего поколения. Хорошо передана атмосфера достижения цели.
Удачи автору в конкурсе!
Приятная эмоция возникает, когда всё становится понятно в последней строчке. Сначала тебе шифр накидывают, а потом дают к нему ключ. В этом рассказе «эффект ключа» получился. И сначала такое: «Ух!» А потом оглядываешься внимательней и уже ничего особенного не видишь. Кроме того самого момента с флагом. Всё хорошо и только. Вот моё впечатление.
Стоп! А где пещера, автор? Действие явно происходит в темноте, но тут нигде не указано, что это пещера. Непорядок-непорядок… ?
Спасибо!
Интересная игра у ребят: захват базы в пещере. Название, правда, какое-то как прилепленное. Ничего от конкистадоров в рассказе и нет… Разве что захват территории, но это как-то уж слишком за уши притянуто.
“Камни больно упивались в ноги” – хороший перл )) Ну и вообще не слишком грамотное сочинение.
Вроде бы всему соответствует, все нужное есть, но не заходит рассказ. Как-то слабенько воспринимается. Смысл только в финальном повороте, который должен удивить читателя – “вау, это детская игра!”. Но “вау” не происходит.
Да, и причем тут конкистадоры?