Мария любовалась плывущими в праздной белизне облаками. Солнце и ветер трепали её золотистые волосы.
В первый свой рабочий день она умудрилась опоздать на работу.
Сократив путь, свернула в проулок. Узкая тропинка привела её к холму возле леса, за которым виднелось небольшое озеро с деревянным домиком на берегу.
Подойдя ближе, она увидела молодого художника в старомодном костюме, рисующего картину. Мария удивилась, узнав в изображённой на полотне девушке себя.
— Ты сегодня задержалась, — художник повернулся, и Мария увидела его голубые-голубые, как озеро, глаза.
— Георгий…
Мария вдруг вспомнила свое первое путешествие в прошлое, их знакомство, страстные встречи.
Раздался выстрел. Кровавое пятно окрасило белоснежную рубашку Георгия. Он зашатался и упал.
Перед ней стояла бывшая его невеста. Обезумевшая от ревности, она направила дуло пистолета на девушку и нажала на курок…
Мария очнулась в городском музее. Поднявшись с пола, увидела чёрного пушистого кота. Он сидел возле её портрета, висевшего на стене. Кот грустно посмотрел на неё. И она погрузилась в омут его голубых глаз…
— Мой ласковый и нежный зверь, — прошептала она, беря кота на руки.
28 комментариев к “Вне конкурса! В омуте голубых глаз”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Доброго времени суток, уважаемый автор!
По традиции начинаю знакомство с конкурсными рассказами с внеконкурса.
Смею предположить, что первая Ваша история в основе. Тогда это хорошо. До половины было всё понятно. Потом запутался и ничего не понял (мне стыдно признаться) .
Я бы со своим субъективизмом поставил рассказу 3 или 4 балла. Не ругайтесь и не обижайтесь на меня.
Успехов в творчестве!
Сейчас прочитал все конкурсные рассказы и перечитал Ваш.
Согласен с мнением Andrey_Panaev: не затерялось бы точно Ваше произведение. И средний балл был бы от меня.
Спасибо за добрые слова. Удачи!
Интересный рассказ, хоть и немного сумбурный. Говорят, что видеть собственную смерть во сне к долгой жизни. А увидеть во сне художника к окончанию волнений и тревог. И если этому верить, то героиню рассказа ждёт долгая и спокойная жизнь.
Спасибо! Удачи!
Так и знал, что большинство авторов дословно воспримет тему шортов и нас ждут котята, щенята, поросята и другие братья наши меньшие. Не ругаю, сам грешен.
Уже прочитал половину всех рассказов, поэтому могу смело писать, этот тоже можно было в основную программу допускать, не затерялся бы.
Спасибо! Удачи!
Главный недостаток рассказа — финальное дословное дублирование темы.
Это далеко не лучший способ попасть в мишень. Часто встречается у неопытных авторов.
То тексту: старательно нарисованная драма у озера немного проседает из-за местоимений и нескольких шаблонных словосочетаний. Финал не впечатляет. При чем тут музей? Убитый любовник переместился в кота… что дальше? В чем интрига?
Да уж! Котики, это наше все! Без них и рассказы — не рассказы!!! ?
Идея интересная, но перескоки во времени вышли довольно рваными. Такой сюжет требует большего объема.
Не вполне уверен, что такое старомодный костюм в наше время.
В целом хорошо.
Так. Что мы имеем. Опоздание на работу, сокращённый путь, проулок магическим образом превращающийся в тропинку к холму? простите, но мне почему-то смешно — она верно лесником работает в лесу, тот что за холмом? Потом внезапная встреча с любовником из прошлого. Видимо машина времени в лесу стоит и он только оттуда вышел. Оттуда же и невеста его выбежала и завалила любовников из Смита Вессона прихваченным в том же прошлом.
И бац, все это оказывается просто сон. И наша Героиня никакой не лесник и во времени не путешествуют. А все навсего она сильная и независимая женщина работающая в музее! Достойно Оскара!)))
Ну а, если серьезно, то очень сумбурно вышло. Без логической цепочки. И очень много местоимений.
Пишите ещё и все получится!?
Ещё не читала другие рассказы. Стараюсь всегда читать первые вне конкурса. Если развернуть события и добавить сюжет, то получится неплохо. А так с момента встречи с художником, все так быстро, как диск на перекрут поставили. События есть, но очень быстро. Цепочка: девушка- художник-любовник-кот с оригинальным, но недописанным сюжетом. Удачи автору!
Автор попытался успеть везде, и девушку описать и природу. Конечно, сложно поместить весь смысл в короткий рассказ. Хотелось бы узнать побольше… Удачи автору!
Неплохой рассказ, но знаков для этого сюжета маловато, конечно. Из-за этого сцена с убийством вышла будто бы оборванной. Думаю, в нескованных объемом условиях автор может вполне достойно писать.
Наивно, согласна с комментирующими-начинающий автор.
Когда бывшая невеста расстреляла Георгия и направила дуло пистолета на Марию, хотелось бы узнать, что чувствовала Мария. Сожаление? Страх? Или еще что-то? Не понятно, а хотелось бы знать. Ну, ладно хоть ког пристроен.
0. Первая в ряду работа для меня последняя. И снова у нас котик, но этот случайно забрел в рассказ – уж больно небрежно «привинчена» тема к рассказу. И снова сюжет с «попаданством» в сон, которые по моему субъективному мнению в рамках короткого рассказа просто обесценивают все, что произошло до момента пробуждения. Реальность – суровая дама. Вот и получается, что рассказ о том, как Мария проснулась в музее и взяла на руки кота, чего катастрофически мало, чтобы работа стала полноценным рассказом. К тому же в тексте рассказа имеется главный бич всего шестнадцатого раунда Шорт – лишние уточнения (ее волосы, свой рабочий день, привела ее, его глаза, его глаз и прочие местоимения). Да и второе многоточие вызывает у меня сомнения. Высоко данную работу я едва бы оценил, посоветовав не перемещать основное действие своих историй в сны, ведь реальность куда интересней.
Коллега, я заметила, что притяжательные местоимения «его, её, своё, моё» — для вас как красная тряпка, вы всегда это отмечаете и грозите снизить за них баллы. Но есть же и бОльшие грехи. Почему-то никто не заметил «плывущие в праздной белизне облака» — в смысле есть какая-то праздная белизна и в ней плывут облака непонятного цвета. Или «беря кота на руки» — лучше было бы сказать»взяв», а еще лучше — обойтись вообще без деепричастного оборота. Или использование заезженных клише «озера глаз», «омуты глаз». :-)))
Отнюдь) Я редкому автору осмелюсь чем-либо грозить. Тем более снижением баллов. О своем методе оценивания писал не раз, так что не буду повторяться. Скажу лишь, что при хорошей истории могу закрыть глаза на некоторые недостатки текста, просто указав на них автору.
А на местоимения часто указываю, чтобы авторы, в особенности пишущие для Шорт, больше внимания уделяли словам, которые используют. Местоимения — это всего лишь самые простые и очевидные слова, на которых можно сэкономить знаки. Если в тексте их избыток (как здесь), то я об этом говорю в надежде, что на следующий раз автор обратит на них внимание, уберет и лучше раскроет историю. Тогда можно будет говорить и о других грехах.
Посмотрела в комментарии, многие пишут про сон. При первом прочтении не уловила этого. Перечитала. «Очнулась» – я не восприняла как синоним «проснулась». Подумала, что девушка путешествует в прошлые жизни, уж каким способом не важно, и очередное путешествие показало смерть её и Георгия, очнулась она уже в настоящем. Рассказ понравился.
Спасибо за верное понимание и отзыв! Удачи!
Как я люблб короткие рассказы, чем больше написанояэ, тем меньше понятно. Но у Марии есть кот и музей, это хорошо.
Иногда мне кажется, что авторы чувствуют в себе желание показать что-то вроде «Ха! Знаков мало? Да вы офигеете сколько разных «Вот это поворотов» я сюда пихну!».
так вот. Не всегда это хорошо. Иногда получается венегрет.
Конкретно этот рассказ заслуживает всё-таки средней оценки или совсем чуть ниже.
Я понимаю, что «нажать на курок» — это уже устойчивое выражение, «все так говорят», но все же…
[spoiler title="Сейчас будут заклепки."] При стрельбе КУРОК — СПУСКАЮТ, нажимают обычно на СПУСКОВОЙ КРЮЧОК, или попросту СПУСК. Подозреваю, просто смешивают фразы «спустить курок» и «нажать на спуск». Обычный человек, конечно, ничего не заметит. Но кто хоть немного знаком с механикой огнестрельного оружия, а таких сейчас развелось как собак, непременно зацепится за это взглядом. Так и вижу, как герой «нажимает на курок», и ему сносит палец затворной рамой при выстреле.
Извините за занудство.
[/spoiler]
Здравствуйте, уважаемый автор!
Мне кажется, что сама по себе задумка рассказа интересная. Но получилось очень сумбурно. Вы попытались вместить слишком многое в ограниченную форму.
На счет ветра согласна, а вот солнце… Может ли оно трепать волосы??
Как проулок превратился в узкую тропинку? Чудеса)
Мария превратилась в некую девушку или это другой персонаж?)
Финал довольно мил, в тему.
Удачи!
Здравствуйте, автор. Прочитал ваш рассказ.
Понравилось. Особенно — про погружение в омут голубых глаз.
Спасибо!
Удачи, автор!
Спасибо за понимание и отзыв. Удачи!