Двери лифта открываются, внутри стояла моя бывшая жена и коллега по работе.
— Привет Дима. — сказала она сухо.
— Привет Катя. — ответил я так же сухо, будто соревнуясь с ней.
Зайдя в кабину, я , положив коробку с моими вещами на пол, нажал кнопку первого этажа — двери закрылись — лифт поехал. Внезапно — свет в кабине погас. Катя в панике прижалась ко мне.
-Что случилось?! — спаниковала она.
-Наверное, застряли – ответил я.
— Что же делать? — Спросила она, прижавшись ко мне еще сильнее.
— Ждать пока спасут — я обнял еë, пытаясь успокоить. Запах её волос щекотал мой нос — не мог я быть спокойным рядом с этой женщиной.
Время шло, мы так и стояли — не двигаясь, прижавшись друг к другу.
— Дим…
-Да?
-Ты меня любил?
-До сих пор люблю.
Больше она не обронила ни слова.
Через двадцать минут нас вытащили.
Я окончательно уволился и вскоре нашел новую работу. С Катей мы больше не общались — я о ней понемногу забыл и женился по новой.
59 комментариев к “Рассказ №4 Катя и Дима”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Бытовая история, конец концов. Интересно, почему уволился? Из-за неё? История попахивает чем-то знакомым. Помнится фильм, возможно малоизвестный русскоязычному зрителю, — «Лифт» Elevator. , да, да , он созвучен с моим рассказом, но события очень похожи.
В конце несколько подломили интригу, казалось, что они должны снова сблизиться. Хотя разрыв в реальности не имеет тех романтических предпосылок, что в некоторых произведениях, это взвешенное или специально обоснованное решение. Как бы ни было грустно, рассказ очень реалистичный. Горькое послевкусие. Но написано хорошо, даже с интригой. Интересно.
AlekseyM, теперь по вашей вине ? слово «Лифт» является для меня спусковым крючком для воспоминаний о вашем достославном инженере.
Кому-то и судьба — пустяк. Зайти и выйти.
Вещички соберешь: «Не унывай, держись»
А мне бы, видит Бог, застрять с тобою в лифте
Хотя бы на одну-единственную жизнь…
Вы такой романтик Алекс?
Михеев, Ваши комменты талантливее многих конкурсных рассказов.
Ходатайствую перед организаторами конкурса о поощрении Михеева хоть чем- нибудь.
Где Вас почитать, сударь?
Спасибо) Почитать можно здесь. Постепенно выкладываю. Есть один рассказ на Литрес в бесплатном доступе. «Яблоки Шивы»
Поддерживаю ходатайство! ??
Спасибо автору за рассказ. Вполне бытовая история. С каждым может случиться. А потому, делайте выводы и поступайте как главный персонаж: ушел и забыл. Самый лучший выход при встрече с женщиной, не занющей. чего от вас хочет. Вызывает некоторые вопросы нелюбовь автора к классической пунктуации (отсутствие запятых перед обращением, избыток тире) и несогласованость времен (прыжки с настоящего времни в прошедшее уже в первом предложении), но это устранимо при желании.
Прошу, поясните, что такое «окончательно уволился». Теперь знаю точно, что люблю рассказы о лифтах
Спорное решение — называть именем героя рассказ, написанный от первого лица. Не очень логично это выглядит.
В целом Дима молоток: бывших надо любить на расстоянии. А чего Катя хотела, мы так и не выяснили. Да и не надо.
Похоже она сильно провинилась и хотела знать, есть ли шанс быть вместе. Но он «окончательно уволился» и постепенно забыл. Начал всё сначала по новой.
Мне так не показалось. Причина развода вообще неизвестна.
Катя «спаниковала» и на эмоциях начала ворошить прошлое. Это из той же оперы, что по пьяни бывшим звонить/писать. Общечеловеческий грешок, не чисто женский.
Проба играть на чувствах…
Этим все занимаются. Особенно писатели)
Что бы там не было между ними, она должна была попробовать…
А что произошло в те 20 минут, когда их еще не вытащили? ;-))) Может, в этом причина, что они больше не общались?
О том, что бросилось в глаза в плане оформления:
В целом же, все доступно и понятно. Жизненная история. И грустная. Надеюсь, не из личного опыта. Спасибо за рассказ.
Автор, а какому времени Вы отдаете предпочтение? Настоящему или прошлому? Определитесь, а… Да и с отношением героев друг к другу тоже. История придуманная? И ситуация тоже? Прижаться к бывшему мужу в панике? Можно. Но паника-то с чего? Свет погас в лифте? И что? Герои умрут от отсутствия света? Или воздуха? Нет. И что тогда побудило героиню? Тоска по бывшему? Бывает. Но у Вас все не замотивировано. И поступки и слова надерганные из разных ситуаций. Мужчина, который все еще любит, не останется равнодушным, когда любимая женщина к нему прижимается. Уж, как минимум он бы ее поцеловал (терпеть не могу этого слова).
И кстати романтика в чем?
Показалось что их там было две « моя бывшая жена и коллега по работе.»
Жена хотела услышать, что муж ее ещё любит, прижалась к нему в темноте лифта. А он подтвердил, что любит и всегда любил и женился на другой. Интересно, что было причиной развода? Измена жены? Мужа? Печально.
Про ошибки уже сказали, повторяться не буду. Скажу про персонажей. Комично выглядит реакция бывшей супруги на погасший свет, застрявший лифт. Реакция мужчины на женщину, слова и поступки его ввергают в замешательство. Почему он её любит, но потом забыл? Вообще, как можно забыть бывшего мужа или жену? Мотивации героям не хватает. Удачи вам, автор, и спасибо за работу.
В тексте есть ошибки. Рассказ вышел какой-то непонятный. Он ее любит, она его нет, но обнимает в лифте… Служебный роман? Тема чего же она хотела не раскрыта.
Очень реальная история. Всё на своих местах и конец очень правильный. Прошлому место в прошлом. Спасибо большое, хорошая работа.
Отличная история. Что имеем не бережём потерявши плачем. Мне понравилось читать рассказ, легко и живо написано. Спасибо за такую казалось бы обыденную, но в тоже время глубокую историю.
Тот, кто страдает клаустрофобией, действительно мог спаниковать. Наверное, они страдали ей оба, так как логика сказанного и впоследствии происходящего не ясна. Да это и не важно. Один эпизод в лифте чего стоит! Спасибо за эмоции!
В данном случае двери лифта не “открываются”, а “открылись”. Не “спаниковала”, а “запаниковала”. Содержание: очень по-голливудски, в мейнстриме нынешних мелодрам без особого хэппи-энда. Это не хорошо и не плохо – такой вариант имеет право на жизнь, как и любой прочий. Эмоций особых, простите, не вызывает. Ну, если только ничтожную толику грустинки. В остальном – весьма средненько.
Даже не знаю, что сказать. Финальный аккорд вообще добил меня танцем.
С пунктуацией бяда, конечно. Но это не основная проблема.
Бытовая зарисовка… Финал надо бы поромантичней, но, автор, похоже, просто описал, как было в реальности.
Ощущение лицемерной женщины… паника от остановки лифта у взрослого человека выглядит странно. Убедилась, что любит — и что? Развелась — зачем прижиматься в темноте?
Правильно мужик забыл и другую нашёл.
Немного непонятно а при чём тут «чего хочет женщина»? В остальном неплохо и даже жизненно. Я на секунду «повёлся» и поверил, что всё закончится тем, что они снова сойдутся, а значит задумка у автора удалась.
Что стучишься в дверь моя: видишь, дома нет никто.
Странно, что коробка была не с чужими вещами.
Запах? Щекотал? Это был нашатырь? Денатурат?
Это очень смешной рассказ. Я узнала, например, что можно не просто уволиться, а «окончательно», равно, как и не просто жениться, а «по новой».
Даже если к сюжету и были какие-то претензии, то они меркнут по сравнению с претензиями к оформлению. «зайдя я положив», «в панике спаниковала», «понемногу забыл»… Правда, не хочу обидеть, но очень плохо.
Страшно подумать, что бы сделала героиня этого рассказа если бы она села в машину и вдруг закончился бензин — и машина остановилась… точно бы в панике отдалась первому встречному. Допишите рассказ, не останавливайтесь. Продолжение обещает быть интересней истории с лифтом.
Люблю, знаете ли, историческую реконструкцию! А вот бытовой реализм немного напрягает, это есть. Я и Чехова — при всём уважении — не могу сказать, что люблю. А уж тут, где и орфография не фонтан, и значение имени Екатерина (непорочная) немного подгуляло.. Увы.
В тексте обозначен коллега по работе. И что он делал? Так все время тихо в лифте стоял пока они обнимались? Или он не вмешивался — тактично отстранился — давая подруге попрощаться с бывшим? Ах, какая романтическая интрига…
з.ы. А вот что хотела женщина — полный туман…
прочитал рассказ, обогатил свой лексикон новым глаголом «спаниковала». Автор уважайте словообразование. Интересно использование тире для придания тексту динамичности.
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ о приключениях парочки бывших в замкнутом пространстве. Что-то напоминает старый фильм «Экипаж» — беседа лётчика экс-мужа ссо стервой экс-женой только наоборот. К сожалению, вторично. Тема не раскрыта. Тем не менее, удачи и творческих успехов.
Неплохо, достоверно. Немного подача текста подвела, сразу подумал, что в лифте 2 девушки. Но вы молодец, автор, у вас 4.
Наполнение/содержание: в плюс отнесём выбор ситуации – что может быть романтичнее застрявшей в лифте пары? Чего там только в темноте не происходит)))
Литературная составляющая: оставляет желать лучшего. С первого предложения уже недоумённо чешешь в затылке: в лифте – бывшая жена и коллега по работе. И только к финалу понимаешь, что жена и есть коллега по работе. А всё повествование ищешь, куда в темноте делся коллега по работе.
Название выглядит по меньшей мере странно. Рассказ-то от первого лица.
Грамматика: разные формы глаголов в пределах одного абзаца, оформление диалога, некоторые словечки: спаниковала, окончательно уволился, женился по новой – чистой воды просторечия не на своём месте.
Так, автор, поздравляю тебя! Ты научился писать тире и теперь — они везде. Твоя история получилась очень мутной: непонятно почему они расстались, почему он увольняется, чего это Катя к нему липнет, но не прилипает? Да и в конце такой обломинго, неожиданный конечно, но вообще не понятны мотивации персонажей.
Спасибо!
Завязка интересная. Кульминация разочаровала. Как-то «свернул» автор свое произведение. Удачи автору!
Роман служебный в драму переходит,
Как только речь заходит о разводе.
Вы больше не близки, вы вместе не живете, это так,
Но вынуждены видеться в работе.
Привет. Насколько я поняла, женщина сама не знала чего она хочет. Кстати, мужчина тоже. И ещё, не надо менять время повествования. Если двери лифта открываются, то не стояла, а стоит жена …
Застрявший лифт, погасший свет,
Волнующая повесть
И до сих пор к себе манит…
Пойду и окончательно уволюсь
Да, Димон, работать с женой в одной конторе сложно. А работать с бывшей — наверное, вообще невозможно…
Уважаемый автор, текст перегружен деепричастными оборотами и явно нуждается в вычитывании. Но всё равно спасибо за работу!
Немного грустный и красивый рассказ даже скорее не о женских желаниях, а о любви. А с другой стороны, куда же без нее? Вроде бы такой ограниченный правилами объем, а представляешь все очень ярко
Они любовь на миг лишь обрели
И снова разошлись как в море корабли…
Сюжет нов, романтика — в наличии. Чего хотела Катя — вопрос. В целом хороший конкурсный рассказ. С интересом читала, как герои переживали свои чувства. Если бы Катя и Дима после этого эпизода снова остались вместе — было бы слишком просто. А так правильно автор сделал, что не дал второго шанса.
Мне показалось, что автор очень молод: мало начитанности (это претензия к некачественному тексту) и жизненного опыта (претензия к сюжету). На мой взгляд, в лифте не произошло ничего. Из возможных сценариев, этот не выходит за рамки весьма вероятных. Чё такого-то???
Улыбнуло: «…»женился на новой»))
А Катя теперь подержанная)))
Благодарю за возможность ознакомиться с Вашим творчеством:
1. Понимание произведения как «сложно построенного смысла» (Ю.М. Лотман), последовательное, адекватное, аргументированное раскрытие этого смысла в динамике.
средне
2. Композиционная стройность работы, связность и логичность текста
средне
3. Владение теоретико-литературным понятийным аппаратом.
средне
4. Историко-литературная эрудиция, уместность и интерпретационная обоснованность использования фонового материала из области культуры и литературы.
плохо
5. Общая языковая и речевая грамотность (отсутствие языковых, речевых, грамматических ошибок), точность, нешаблонность формулировок.
плохо
Жизненно, знакомо
Похоже на историю из жизни. Так чего же хочет женщина? Застрять в лифте с бывшим мужем на 20 минут? Может быть…
Волшебные лифты закончились в апреле.
Был в мае этот выпущен для Кать.
Тяните сами Дим в свои постели,
Лифт майский только повод может дать.
Бытовушечка номер раз. Увы, не могу отметить ни сюжет, ни стиль изложения. Но мелодраматические истории в лифтах всегда популярны, поэтому вас, наверняка, ждёт успех.
Моя бывшая жена и коллега по работе- с начала я решил что это было два разных человека,из-за чего рассказ понял не сразу. Если переделать эту фразу и концовку, то это был бы один из лучших рассказов в этом конкурсе. Пока же у меня смешанные чувства, но рассказ безусловно симпатичный.
Казнить нельзя, помиловать! Казнить, нельзя помиловать! Неужели вы не смотрели этот бесподобный мультик?)
Абсолютно блеклая история. Писал подросток, который то и девок не щупал . Не знаю, что тут сказать: расстрелять надо автора
Нужно вычитывать. Пунктуация хромает, есть некорректности и ошибки.
Сам сюжет не впечатлил. Да, история знакомая, бывает. Люблю, но отпускаю и все в таком роде, но не затягивает. Не интересно почему разошлись и что случилось потом. Читатель в этом лифте третий попутчик, который вышел из лифта и забыл о чем вообще история.
Автору спасибо за рассказ.
Я автор этого рассказа. Могу заключить, что я опять облажался и потерялся во времени. Но в этот раз гневных отзывов поменьше, чем в прошлых шортах. Буду воспринимать это как рост над собой, независимо от результатов голосования.
Спасибо!
Это прекрасные выводы и замечательная позиция! Вы молодец!
Оно так и есть. С каждым разом все лучше выходит. Так что вы не останавливайтесь и не опускайте нос.
Мне постоянно в конкурсах влетает. Какой бы ни был рассказ , все равно найдется баба яга, которая против ?