Ночью меня часто мучает жажда. Вот и сегодня я как обычно проснулся около трёх и побрёл на кухню.
Взяв холодный кувшин с балкона, налил себе полстакана. И вдруг услышал странный звук, похожий на треск сверчков. Но какие сверчки могут быть в квартире?
Вышел из кухни в коридор и едва не уронил стакан. Возле двери стоял чей-то силуэт, повернувшись спиной.
Температура вокруг резко упала на несколько градусов. По телу пробежали мурашки. Что делать?
Стараясь ступать тихо, вернулся обратно на кухню. В отражении стекла балконной двери увидел, как силуэт медленно развернулся. Вместо глаз у него были чёрные, бездонные впадины. Лицо испещрено шрамами. Он тянул ко мне свои костлявые руки и наступал.
Недолго думая, я вышел на балкон. Это первое, что пришло в голову. Зима. Иней лежит с обратной стороны окон, мороз рисует узоры. Я в одних трусах, даже без носков. Отступать некуда.
Эта тварь остановилась. Нас разделяла буквально дверь балкона. Существо скреблось и издавало этот стрекочущий звук. Мне было холодно, но я терпел.
Издав истошный крик от досады, тварь растворилась в ночной мгле. Кто бы мог подумать, что холод может кого-то спасти.
62 комментария к “Рассказ №14. Ночной гость”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Какая милая зарисовка, не более. Как из детского журнала. Удачи Вам, автор!
Слишком спокойно всё преподнесено. Буддистский хоррор.
Буддистский хоррор ? Хорошо сказано)))
Можно я себе тоже в копилку заберу «буддистский хоррор»? Это же находка! ?
Берите, пожалуйста, я спокоен. Омм…
такое впечатление, что наш народ живет у холодильника. это не претензия к автору, это констатация очередного рассказа. все ужасное только в пищеблоке. это здорово, что наши выживают или помирают , обняв практически, стального исполина. молодец автор, удачи
Тема, видимо, задаёт локацию)
по больному режут, гады…
Ну, тут хотя бы нет холодильника, уже здорово ?
но все равно, бррр
Забавная фраза.
А вообще пассивный какой-то монстр, холода почему-то боится.
Детская страшилка с хэппи эндом))
Спасибо)
«Кто бы мог подумать, что холод может кого-то спасти.» Действительно, каким образом? Мотивировка упыря и его появление также непонятны как и его исчезновение.
Есть кривоватые предложения, есть вопросы к мотивации персонажей, но, автор, ваш рассказ, как передышка для меня! Спасибо за работу и удачи.)))
Однозначно хоррор. Атмосфера накаляется постепенно, саспенс годный. Монстр, к сожалению, не особо пугающий, и развязка… по идее, там напряжение должно достигать пика — ан нет. Явный спад.
Физика немного подкачала: зима, мороз, а вода на балконе просто холодная? Судя по замерзшим окнам, утепление там никакое.
Неясно, почему монстр, без проблем проникший в наверняка запертую квартиру, не может преодолеть балконную дверь?
Написано хорошо, чувства героя переданы как надо. Ощутил вовлеченность в текст.
Таинственно от начала до конца, будоражащего нервы драйва маловато. Укрылся на балконе от такого гостя — и то славно. И смысл в этом вообще-то есть: хладнокровие, пусть даже спонтанное спасает. Нормально. Удачи.
Эх, вот так хотелось, чтобы монстр в конце сожрал гг… А нет, хорошо всё закончилось, жаль.
Мне как-то приснилась подобная дичь (темный человеческий силуэт на фоне светлого проема двери, в закрытой квартире где кроме нас с девушкой не было никого), хорошо что хватило умы проснуться…
Так что — от меня плюс за жизненную тему.
Минус — за то, что герой не проснулся в конце.
Соответствие жанру — постольку-поскольку
Соответствие теме — заледеневшие семейники на балконе.
Чувствую, что сегодня перед сном придется глотать таблетки валерьянки
Тема холода ощущается сильнее, чем страх) Но это право автора
Автор очень хотел запутать читателя.»Температура вокруг резко упала …» когда ГГ приблизился к «силуэту», но он оказывается только пугает понижением температуры, а сам на балкон с морозцем выйти не может или тварь остановилась когда увидела ГГ в одних трусах и без носков? ? женского пола?
Обошлось без крови!)) Босыми ногами да на ледяной балкон.. бррр.
Рассказ читается как протокол свидетельских показаний. Автор решительно «положил» на художественность текста. И, наверное, правильно. Хоррор, ведь.
А вдруг это ГГ впотьмах тёщеньку родную не признал? Мда… Неудобно получилось.
Кровь на сахар сдай, такая ночная жажда в одно и то же время — признак диабета. Какие сверчки могут быть зимой? Возле двери стоял силуэт, повернувшись спиной — неужели дверь силуэту интереснее содержимого квартиры? Еще вот что интересно, если на кухню проник не через балкон, и идет в спальню с кухни по той же дороге, он мимо этого чудовища проходит дважды, а оно стоит себе и пялится на входную дверь. Развернулось-то только когда дохнуло холодом с открытой балконной двери. В какое еще ночной мгле растворилось чудовище? В мгле стоял герой на балконе, а чудовище обживало покинутую им квартиру. Попытка хоррора была бы прекрасна, если бы чудовище металось по балкону, заглядывая в окна кухни и спальни, пытаясь вскрыть балконную дверь, а герой бы дрожал у входной двери, не попадая ключом в замочную скважину. Но несмотря на явные логические ляпы, написано очень проникновенно, ощущаешь себя на месте героя.
Про диабет респект однозначно, ахах
Ну а сверчкам герой же сам удивляется.
Мне кажется, герой либо не заметил существа у двери в первый раз, либо оно материализовалось уже после того, как мужик попил
Красиво. Изящно. Бескровно. Но пугает. И от холодов польза обнаружилась))
Не зашло. Уж простите! Чего-то не хватило. Может экшена. Всё как-то мирно и тихо. Вышел тихонько на балкон и стоит. Но в любом случаем удачи!
какая-то недосказанность… мне чего-то не хватило. но вот когда было писание про глаза-впадины и лицо в шрамах, я уже почти промурашился кожей, а потом как то все прошло. Удачи вам!)
Из черного гроба появилась черная-черная рука… В детстве проходили. Это не рассказ, автор. Было бы страшней, если бы так муж вернулся из командировки. Тогда и в труселях на балконе есть резон постоять.
Я терзаюсь и поныне:
Что же было в том кувшине?)
Не очень понравилось описание существа, издающего стрекочущий звук и конец. А так начало интересное
Существо скреблось и издавало стрекочущий звук: «Отдай трусы!»
Это, однако, перл!!!
Это тоже.
Там ещё дальше много, впрочем.
Казалось бы, страшная история описана, но только если у читателя уж очень богатая фантазия и самовнушение. Либо подпись – «основано на реальных событиях». Хорошая задумка. Спасибо за рассказ!
Нарастает, нарастает и бац, такой облом… Тварь растворилась. Ну я так не играю, хочется сказать)))
Всё на балконе такое замёрзшее, но напиток в кувшине почему-то не замёрз. Или там спиртосодержащее, чтобы лучше спалось?
Попытка напугать имеется, как и соответствие темы. Но не зацепило, увы.
Хотелось бы побольше саспенса. У, согласна с другими комментаторами, очень милый счастливый конец. Спасибо.
Не верю герою, особенно когда он на балконе рассматривает, как «мороз рисует узоры»… Отсюда и в рассказ не верю… Тот случай, когда повествование от первого лица не оправдано…
Про силуэт уже написали. Соответствие жанру и теме есть. Спасибо.
Вот как, оказывается, надо бороться с инсектоидами — просто выйдя на балкон. Обидно немного, что он так легко сдулся и сдался, но оно и к лучшему.
Я так обожаю ужасы про злых духов! Автор накалял, поначалу, ситуацию очень неплохо… до фразы «Вышел на балкон». Но идея мне понравилась ?
Крепкий такой середнячок. «Нас разделяла буквально дверь балкона» — плохое предложение, по-моему. «недолго думая и первое что пришло в голову» — по сути повтор, лишнее можно убрать.
Дрожу от холода, от головы до ног,
Сверчок размером с человека, вдох,
Я закалённый, снега не боюсь,
А он замерз и скрылся…трус?
У страха глаза действительно велики, раз уж герой понял, что силуэт спиной стоял, а потом ещё и развернулся. Не бывает у силуэта ни спины, ни переда.
Жутко, но для детей. Испуг, ретировка, откладка кирпичей, и внезапное спасение, благодаря неучтённому фактору. Ещё Гербертушка, наш, Уэллс эксплуатировал эту сюжетную методу в «Войне миров» ещё в самом начале ХХ века.
Удачи автору в конкурсе.
неплохой заход в концовке, но чуть побольше жути и было бы четенько!
1. Соответствие жанру. (1 или 0) 1
2. Соответствие теме. (1 или 0) 1
3. Оригинальность замысла. (из 5 баллов) 1
4. Законченность. (1 или 0) 1
5. Обоснованность поведения персонажей. (2,1 или 0) 2
6. Ясность повествования. (2,1 или 0) 2
7. Оригинальность интерпретеции темы. (из 5 баллов) 2
8. Качество письма. (из 5 баллов) 3
Полное объяснение здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Да… Неординарный подход к раскрытию тематики конкурса. Было жутковато.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Визуализировала сюжет: холод, я на балконе с полстаканом, тварь в квартире. Уфф, спасена. И тварь с истошным криком от досады..Теплолюбивое и эмоциональное существо видимо.
Не испугалась), извините.
Плавность описания, напоминающая пересказанный сон — это прям хорошо.
Желаю рассказу удачи!
Шедевральненько! На голове или на ногах стоял?
У силуэта? Лицо? Со шрамами? Автор, что вы курите? Откройте секрет. Это же улёт , а не фантазия.
Ого! Давненько мне не было так весело. Автор, у Вас герой на балкон за чем идет? В первый раз. Не помните? Запоминайте. Взял и налил.
Взяв холодный кувшин с балкона, налил себе полстакана.
А теперь!
Зи-ма, друже. Зима. Мороз. Какая вода в кувшине? Подсказываю — вода замерзнет.
Нет , Шорты все таки творят чудеса. Был силуэт — стал существо.
Удачи Вам автор и вдохновения. Хотела кинуть пару ссылок на словари, но думаю что сами найдете… Гугл поможет , если что. А я пойду репетировать силуэт, повернувшийся спиной.
Ну чего то всё же не хватило в рассказе. Наверное знаков, для раскрытия. А так, всё неплохо, но на фоне других произведений — слабо.
Температура вокруг не падает от испуга, автор!) неплохо, но не топ
Не впечатлило. Не хватает как будто чего то. Что за тварь, и в чем цель визита? Почему на балкон не пошла за гг?
Что мешало твари немного подождать? Либо не выдержал бы и сам зашёл, либо замёрз бы до смерти)
После этого предложения читать дальше без улыбки было нельзя.
Здесь я начала хихикать
А здесь уже ржала в голос.
Автор, погуглите, на досуге, что такое силуэт. С костлявыми руками, ага.
Силуэт «стоял повернувшись спиной» — вот это ужас! А потом у силуэта оказалось «лицо со шрамами»… Надо бы значение слова проверить, а? Для меня читать такое было мучением.
Автор, если вы пишете от первого лица, вам приходится отказываться от преимуществ повествования «со стороны», особенно в части описаний, но вы не хотите упустить возможность полюбоваться узорами на окне пока вас жрут. Вы не считаете про себя на сколько градусов упала температура, скорее вы просто думаете что стало холодно.
В остальном вполне хорошая попытка. Расстроил конец. Все живы целы — как же так. Хоть бы надкусили. Надеюсь соседу повезло меньше.
Автор попытался нагнать побльше страху, но ничего не вышло. Сам текст требует выправки и корректуры — как-то коряво написано.