Рассказ №41. Ночь перед первым сентября

— Спокойной ночи, сынок! Завтра тебе рано вставать, поэтому выспись хорошенько.
Выключив свет и закрыв дверь, мама вышла из моей комнаты.
Молочный лунный свет пробивался через окно. Я перевернулся на другой бок, чтобы Луна не мешала мне заснуть. Я должен сегодня выспаться, не хочу завтра быть сонным.
Вдруг, послышался негромкий стук в окно. В животе стало пусто. Я повернулся, и увидел, что это ветка от яблони, растущей рядом с моим окном. Я повернулся обратно – вскоре, стук прекратился. Но потом, за дверью послышался скрип, сердце готово было выпрыгнуть из моей груди.
Я медленно встал с кровати и подошёл к двери. Остановившись около двери, я прислушался. Скрипа больше не было, но вместо него, было какое-то шуршание. Аккуратно повернув ручку, я приоткрыл дверь. Дальше по коридору, в сторону выхода, был белый свет – не очень яркий, наверное от фонарика. Мужчина, открыв двери шкафа, который стоял в коридоре, рылся в наших вещах.
Это был не папа, я его не знал. И он рылся в нашем шкафу ночью, когда все спят.
— В-О-О-О-О-ОР! — закричал я.
Услышав мой крик, вор убежал.
Мама с папой ещё долго успокаивали меня после этого. В эту ночь у меня так и не получилось выспаться.

0

51 комментарий к “Рассказ №41. Ночь перед первым сентября”

  1. Гм… Отдельный эпизод какой-то истории… Соответствие жанру — нет, соответствие теме — нет. Автор, к сожалению тебе не удалось раскрыть мысль которая, возможно, здесь присутствует.

    P.s. конечно, если это твоя первая проба пера, то написано неплохо, но как заметили другие комментаторы — очень по детски.

    0
  2. в животе стало пусто- надо маму пожалеть, ей завтра отстирывать придется. и это не вор, а папин начальник инвентаризацию у мамы проводил. все просто. не надо подглядывать, вуайеристом вырастешь, мальчик. удачи автор

    0
  3. «сердце готово было выпрыгнуть из моей груди.» — из моей груди — лишнее — ясно что это ваше сердце и оно именно в груди..
    «...подошёл к двери. Остановившись около двери,» — около двери, — лишнее — вы уже подошли к двери, и значит остановись там. «Это был не папа, я его не знал». — Либо «Это был не папа» — либо,- » я его не знал». Как то так.

    0
  4. Тыдыщ! У комментаторов кончается запас толерантности и терпения))) Но я держу себя в руках! Рассказ не из этой оперы, но сам по себе нормальны. Грамотный и достаточно интересный.
    — Взял себя в руки в конце концов, но овладеть собой удалось с большим трудом.
    — Извращенец!
     ? 

    0
  5. Слишком бытовая история. Объяснения происходящему даются моментально и оказываются вполне комфортными. Ай! Яблоня… Ой! Вор… Собственно, герой не подвергся реальной опасности, пострадал только его сон. 
    Многовато тавтологии в соседних предложениях: “свет… свет”, “лунный… Луна”, “двери… двери” и т. д. 
    Понравилось: симпатичный главный герой. Хорошо чувствуется его тревожность, вызванная непонятными звуками в ночной квартире.

    0
  6. После прочтения тоже долго успокаивался, выпил весь алкоголь в доме, уксусом не побрезговал, машинным маслом всё это дело обильно смазал и пошёл спать, чтобы, не выспавшись, не быть завтра сонным, ибо бессоница — зло…

    0
  7. Тихое-мирное повествование, в конце насторожилась, а вдруг страшно будет? Но, к сожалению ( или к счастью) ничего не произошло. Думала, может, классная руководитель в окно влезет с напоминанием, что чего то летом не успел сделать…Но ребенка ничто не травмировало, и то ладно. Все ж тему выбрали новую, но хоррора нет как нет. Удачи вам!

    0
  8. Аккорды, предвещающие ужас, в этом рассказике выбраны грамотно. И себя с героем сопоставляешь — ну кто из нас не нервничал перед первым-то сентября в детстве. А вот концовка подкачала: что за банальщина — вор? Вот если бы я испугался, заорал бы вор, а не вор убежал, а это страшилище развернулось и оказалось кем-то… кто по дороге ко мне скушал вставшего на защиту папу, а у меня б ноги отнялись и … открытый финал, тогда бы да… Ну ждешь чего-то более леденящего, чем ночь без сна.

    0
  9. Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.

    Детский страх перед реальной ситуацией — неординарный подход к раскрытию темы. Фантазия у Вас есть! Страшно, правда, не было.

    Творческих успехов и удачи в конкурсе!

    1
  10. 1. Соответствие жанру. (1 или 0) 0
    2. Соответствие теме. (1 или 0) 0
    3. Оригинальность замысла. (из 5 баллов) 2
    4. Законченность. (1 или 0) 1
    5. Обоснованность поведения персонажей. (2,1 или 0) 2
    6. Ясность повествования. (2,1 или 0) 2
    7. Оригинальность интерпретеции темы. (из 5 баллов) 0
    8. Качество письма. (из 5 баллов) 3

    Полное объяснение здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/

    0
  11. Ну, слава богу, ребенок жив. А ведь , если бы был хоррор, то снова пришлось бы мальца оплакивать. Хорошо, что не хоррор.
    А вот теперь мне скажите, а то я не поняла, почему ребенок, растущий в любящей семье и судя по всему обласканный матерью, вдруг начинает пугаться шорохов? Неужели весь дом должен примолкнуть и не дышать вместе с обитателями, только потому что дитятко спать изволили лечь?

    Удачи и вдохновения.

    0
  12. Рассказ был бы чуть динамичней и соответствовал теме, если бы вор рылся не в шкафу, а в холодильнике. И не убегал, а достал бы, скажем, огромный садовый секатор из за спины. И сам себе состриг голову. Вот был бы поворот!
    Простовато, середнячково.

    0
  13. Интересная стилизация названия под гоголевскую “Ночь перед рождеством” ))
    В итоге что? В итоге я сижу, пялюсь на монитор в недоумении. Это все? Ни тебе монстров, ни маньяков… Попытка запугать одним лишь нагнетанием атмосферы? Честно скажу – не получилось. Во-первых, размаха нет – всего 999 знаков в распоряжении, а во-вторых, нагнетание и без того дело непростое, не каждому под силу. За него стоит браться только если уверен в успехе. Хотя, конечно, не попробуешь – не узнаешь…
    Но поскольку в данном конкретном случае все равно не получилось, то и впечатление от рассказа осталось пустое: ни о чем. Прошу прощения.

    0
  14. Название «Ночь перед Рождеством» в миллиард раз страшнее, чем этот рассказ в целом, несмотря на попытки расшевелить Гоголя в гробу ненавязчивым плагиатом.
    В рассказе нет головы-пива-холодильника, столь уютных и милых сердцу атрибутов хоррора в Шортах, поэтому рассказ плохой.
    Шучу, конечно. Рассказ плохой не по этому. А потому, что рассказа, как такового, нет и в помине. Да и мальчик, перепуганный веткой яблони, никогда бы не закричал среди ночи на вора, которого он не знал, а, зажмурившись, молча срал бы себе в пижамку.

    0
  15. Могло бы быть очень страшо, но реализация подкачала. Не хватило саспенса, поэтому рассказ и не заиграл.

    Есть похожий шорт фильм о мальчике, который вот точно так же не может уснуть, слышит монстра, ищет его и убивает. В итоге это оказывается его сестра, которая просто решила напугать брата. Там саспенс вообще крутой.

    0

Добавить комментарий

Шорты-61Шорты-61
Шорты-61
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*

CAPTCHA ImageChange Image

Генерация пароля
Рекомендуем

Прокрутить вверх