Рассказ №58. Ангел смерти.

Его присутствие можно почувствовать. Неясно, мутно, мрачно, как взгляд сквозь покрывшую окружающий мир лёгкую тонировку. Когда находит такое, стараешься гнать от себя эту блажь, наваждение. Но ощущение чего-то неотвратимого и безысходного проникает в душу.
Железнодорожный вокзал, ожидающие, провожающие, одинокие, пары, компании. Красивая женщина и стоящий рядом худощавый мужчина. Они стояли рядом. Она положила ему на плечо голову. Он обнимал её за плечи. Нужные ей слова не были сказаны и вибрирующее сумрачное марево окутало её тело. Лицо приобрело землистый цвет, взгляд стал полон решимости и не изливал, а поглощал свет. Над перроном вокзала нависло то, что на человеческом языке называется «горе».
Поражённый увиденным я сел в подошедший поезд в предпоследний вагон. Открылась дверь и я увидел её, бредущую в дрожащей мгле. С отрешённым взглядом прошла в направлении последнего вагона.
Из последнего тамбура, лицом вперёд, на насыпь, на колючий кустарник медленно, очень медленно падала в ад умершая заживо душа. Это падение длилось вечность – время не торопило. Голова достигла мелкого щебня, кровь из рваной раны залила её красивое лицо.
В эту ночь я не спал…

0

53 комментария к “Рассказ №58. Ангел смерти.”

  1. Я вот не поняла, кто ангел смерти: рассказчик или мужчина обнимающий женщину? Судя по первому предложению — мужчина. Но кто тогда рассказчик? Очень много вопросов, что даже захотелось этот сюжет в большой форме. Мрачнопрекрасно?

    0
  2. Рац-предложение: если в первом абзаце описывать что-то на что автор указывает читателям, то было бы неплохо говорить о чем идёт речь… Так например рассказ называется «Ангел смерти», но впечатление что мог называться » Горе»… Во всяком случае именно так я понял первый абзац…

    По стилистике неплохо, по сюжету — непонятно что хотел сказать автор. Теме конкурса соответствует по самому краюшку.

    0
  3. Если я правильно поняла рассказ, из-за несказанных нужных слов возникло «горе». Оно поразило главного героя. Уже позже он увидел, как женщина падала из последнего тамбура, убивая себя, так как ее душу уже убили. Но были и мысли, что ангелом смерти является сама женщина. Красиво написано, «Хоррор» не произвели для меня, но рассказ цепляет. Спасибо, автор!

    1
  4. ГотиШно… Про ошибки можно не буду говорить? Сами поищите. Что касается смыслов, послов, сюжета… Всё очень мрачно и ни чего не понятно (знаю, что это бесит всех, но это так). Простите, автор, мою непонятливость. Я желаю вам удачи!))

    0
  5. «падала в ад умершая заживо душа.»— как-то странно звучит: либо живая, либо умершая. Заживо можно похоронить, замуровать, залить бетоном в конце концов… И ГГ слишком уж проницательный — он видит через вагон аж до последнего тамбура. И сомневаюсь, что от мелкого щебня и кустарника будет рваная рана, разве что там штырь какой стоял? Извините, ангел — оказывается — потому он все видел…
    А так. Настроение есть, запас слов тоже хороший и все понятно.

    0
  6. «Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль». Д. Хармс.
    Эх, автор, не обращайте внимания. К вам добираются критики на последнем издыхании, раздраженные и уставшие. Вы не виноваты. Ваша зарисовка хороша хотя бы тем, что натолкнула меня на отличную идею (не скажу какую))). Спасибо. Удачи.

    1
  7. Любовью, грязью иль колесами
    Она раздавлена — все больно.
    Никак в комментарий красиво эпиграф не вставить.
    Тут скорее жизненная драма или трагедия. Способ самоубийства дама выбрала интересный: даже с учетом ускорения шанс погибнуть невысок, скорее покалечиться можно. 
    Неясно, как герой мог что-то увидеть из предпоследнего вагона. Возможно, он и есть ангел смерти, но в этом случае автор малость заигрался с фокалом. 
    Разобрался в происходящем после второго прочтения — только тогда стало ясно, что поезд все-таки поехал. 
    Написано славно. Грустно.

    0
  8. Разбитое сердце, разбитая судьба, рано оборвавшаяся жизнь. Это все очень грустно и трагично. И автор очень умело передал и эту грусть, и эту трагичность. Не жалейте добрых слов и признаний в любви тем, кто вам дорог. Замечательное повествование, такой же замечательный стиль. Спасибо автору.

    0
    1. Возможно Вы не поверите, но, не будучи начитанным человеком, я понятия не имел, что есть некто Макс Фрай. Прочитав комментарий, тут же воспользовался Википедией. Теперь имею общее представление. В основе рассказа лежит реальный случай и ощущения тридцатилетней давности, так коряво оформленные в текст.

      1
  9. Что-то мне опять мерещится толстовское. Это ужасно само по себе! «Ваша записка не застала меня. Буду в десять часов» — это не эти ли буквы источали горе? А ангел смерти, это тот худощавый, которому красивая женщина голову на плечо клала? Сначала на плечо, потом под поезд. 

    0
    1. «Его присутствие можно почувствовать». Органы чувств, наверное у всех по разному, как-то, чтобы обозначить для себя присутствие этой сущности, формируют образы для восприятия, исходя из личного опыта и используя сформировавшиеся тождества добра и зла. «Вибрирующее сумрачное марево», «дрожащая мгла», «неясно, мутно, мрачно, как взгляд сквозь покрывшую окружающий мир лёгкую тонировку», «ощущение чего-то неотвратимого и безысходного проникает в душу» — такие эпитеты в тексте. Прошу прощения за неумелое повествования, попытаюсь исправиться (хотя вряд ли у меня это получится), когда соберусь написать «полный метр» в публикации.

      0
  10. Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.

    Задумка классная. Оригинально. Начало (и смысл) предпоследнего абзаца почему-то вижу таким: Из последнего тамбура вывалился мужик, который пронзил красавицу ножом и исчез в темноте… Ангел руками человека снова взял душу себе….

    Не знаю. Как-то так)

    Творческих успехов и удачи в конкурсе!

    1
  11. Чо?
    Всё очень круто до последнего абзаца. Слог прекрасный, художественность на высоте. Вот только непонятно, что произошло в конце? Она отрубила себе голову? Кто-то другой отрубил ей голову? Автоматические двери поезда прищемили её шею, и голова покатилась по щебёнке?
    Это поезд в Ад? Какая-то красивая метафора о попадании душ в Небытие? Слишком непонятно, извините.
    И ещё бросилось в глаза «стоящий рядом» и тут же «они стояли рядом».

    0
  12. Мистика. Ужаса нет. Ангел смерти работает не ужасно. Написано романтично по стилю, но сумбурно по содержанию и с первого раза понять смысл произведения затруднительно. Голова в холоде в сюжете отсутствует.
    Тем не менее удачи автору в конкурсе!

    0
  13. 1. Соответствие жанру. (1 или 0) 1
    2. Соответствие теме. (1 или 0) 0
    3. Оригинальность замысла. (из 5 баллов) 4
    4. Законченность. (1 или 0) 1
    5. Обоснованность поведения персонажей. (2,1 или 0) 1
    6. Ясность повествования. (2,1 или 0) 1
    7. Оригинальность интерпретеции темы. (из 5 баллов) 0
    8. Качество письма. (из 5 баллов) 4

    Полное объяснение здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/

    Нежное женское, романтическое письмо. Мне понравилось общее решение поезда смерти и в эмоциональном плане все работает. Но есть стилистические огрехи. Например.

    Красивая женщина и стоящий рядом худощавый мужчина. Они стояли рядом. 

    Из первого предложения ясно, что они стояли рядом. Зачем следующее пояснение? 14 знаков потеряно зря.

    Некоторые детали происходящего не очень понятны.

    Нужные ей слова не были сказаны и вибрирующее сумрачное марево окутало её тело.

    А если бы слова были сказаны, то что? Это что-то изменило бы и женщина не умерла бы?

    Соответствие жанру тоже жиденькое.

    0
  14. Ужас меня так и не настиг, но мне впервые за этот конкурс совершенно не хочется разбирать на запчасти 999 знаков, чтобы найти хоррор. Вот не хочу — и всё. Если бы участвовала в голосовании, то поставила бы высший балл. Автор, каждое слово попало в меня и прошло насквозь.
    Удачи вам при голосовании и вдохновения. Поверьте, вдохновение гораздо важнее.

    0
  15. А фокальный персонаж кто — наблюдатель, обладающий мистическим вИдением? Или Ангел смерти? Но он явно ничего не совершал, а лишь наблюдал. По моему скромному мнению, текст тянет на зарисовку, а не рассказ. Голова формально упомянута, но имеет очень отдаленную связь с темой конкурса.

    0
  16. Не “мутно”, а смутно.
    Эх, красиво, черт побери! А о чем это? Автор забыл разбросать по тексту подсказки. Нет, не надо раскрывать всю суть, но дайте читателю зацепиться хоть за что-то! Иначе ведь неинтересно, потому что ничего не понятно. Получается, автор сам для себя писал. Ну и для конкурса еще, между делом.

    0
  17. С первого раза ничего не поняла, а второй раз читать расхотелось. Попытка нарисовать готическую пафосную муйню с нарушенным фокалом — непонятно, от чьего имени ведется повествование — не засчитана. Авторов, ставящих точки в конце заголовка, нужно морально убивать.

    0

Добавить комментарий

Шорты-61Шорты-61
Шорты-61
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*

CAPTCHA ImageChange Image

Генерация пароля
Рекомендуем

Прокрутить вверх