Чу-чух, чу-чух! Мимо проносятся леса и станции. Поезд мчит нас на восток, где я надеюсь затеряться в тайге. А сейчас мы с дочкой вдвоем в купе спального вагона. Вера рисует восковыми мелками. С них-то все и началось, когда я поняла, что прошло больше года, а они не заканчиваются.
Прости меня, мама. Прости за Ленку и Аню. Две дочки у тебя, благополучная положительная Ленка и я, шалава беспутная, нагулянное дите тебе сбрасывающее. В коттедж в зимнем лесу. Бойкая Ленкина Аня все время лезет смотреть, что там моя тихая Вера рисует. Все обычное: горы, реки, лес. Маму с дочкой. Бабушка читает внучкам сказку про крошечку-Хаврошечку. Спи, глазок, спи другой. Ленка, сестра, разве ж я знала! Вере не хочется, чтобы ее рисунки Аня видела. Когда мать меня вызвала срочно, чтоб самой ехать Аню в город вести на обследование, я уже догадывалась, что у Ани что-то с глазами. Но чтобы совсем без… Диагноз – атрофия зрительного нерва, отсутствие глазных яблок.
Мост через Обь. Вера увлеченно чертит синие линии. Товарный поезд врывается в пейзаж. Дочка хмурится, я обнимаю ее, смотря, как ломают лед падающие цистерны. И тогда я закрываю глаза, мост выдержит, выдержит мост…
60 комментариев к “Рассказ №6. Спи, глазок”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Страшно. Больно. Трепетно и пронзительно. Спасибо за работу, уважаемый автор. Удачи Вам.
Блин, два раза прочитал, не въехал. Пойду на третий заход…
Типа, Верочка рисует волшебным мелками? Только что там с головой в холоде? Возможно, туплю, простите)
Очень уж похоже на «Синюю птицу»
это страшилка жизненная. вдоль и поперек такие ужасы. больно осознавать, что это реальность похуже самых мрачных сказок. хочется,чтобы было как можно меньше таких поездок. удачи автору
Может быть это и очень здорово. Но к сожалению не понял что происходит. Слишком много имен. Зрительный нерв что-ли застужен? Too deep. too deep!
Написано сумбурно. Не сразу понимаешь у кого сколько дочерей и к кому они все едут. Или не все… Но это страшно, да. Одно только не понятно, как можно было не заметить при рождении отсутствие глазных яблок. Не знаю. И знать не хочу. Жутковато. Автору спасибо за работу и удачи.
Первый раз признаюсь, не поняла. А потом все встало на свои места, здорово
«сбрасывающая»
Крайне сложная и запутанная предыстория с избытком персонажей. Если все верно понял, у Веры волшебные мелки: что ни нарисует — все сбудется. Порой хулиганит, вон сестренку зрения лишила, в развязке вовсе крушение на ЖД устроила.
Честно говоря, очень много вопросов. А их поезд тоже на мосту? А зачем героиня опять везет дочь к бабушке? А почему мелки не отобрать? А почему не дать Вере смартфон, чтобы забыла о рисовании? А почему не поговорить с нею, чтобы не рисовала плохого, чтобы только хорошее: маме — мужика, сестре — глазки?
Напряженный и эмоциональный рассказ — здесь вопросов нет.
Читала-перечитывала, с комментарием не спешила. После вдумчивого прочтения поняла: Вера заколдовала Аню волшебными мелками. Из ненависти. В целом хорошо. Но не поняла, финал какой- произошло что-то из ряда вон выходящее, судя по тому, что мать зажмурила глаза. Лейтмотивчик сказки по крошечку-Хаврошечку, думаю, на месте — сестринская и теткина злоба и зависть здесь налицо Эх, жаль простоты маловато. Удачи вам, вы достойны!
Некая смесь из потока сознания и песни акына, но, чтобы писать в таком ключе классно, надо иметь, как минимум, талант. Рассказ сумбурный. Как трейлер ужастика может и пойдёт, но не зацепило ни на мелках, ни на пустых глазницах. Только про «цистерны, ломающие лёд» понравилось. Извините.
Рассказ непонятен прежде всего потому что он неопрятно и небрежно написан.
Предложение: «я, шалава беспутная, нагулянное дите тебе сбрасывающее.» Долго чесала в затылке, что это дитё куда и кому сбрасывает. Также и предложение: «В коттедж в зимнем лесу. » это вообще не предложение, где подлежащее? Они едут в коттедж в зимнем лесу?
Прочитав комменты поняла, первое предложение следует читать:
«Я, шалава беспутная, нагулянное дите тебе сбрасывающая.»
Следующее же является определением сеттинга: «Коттедж в зимнем лесу.»
Непонятки, однако, остаются. Сцена с рисованием в коттедже описана очень подробно в мельчайших деталях, включая песенку, описание рисунков и поведения детей. Но героиня, рассказывающая это там не была, и ничего этого видеть не могла.
Далее вообще капец. «Отсутствие глазных яблок»??? Куда они, простите, делись?
Однако, в рассказе есть нерв и атмосфера, этого не отнять. Причём, автор тут делает то, что я уже неоднократно видела во многих известных произведениях: берёт затасканный, избитый до пыли фантдоп (в данном случае: «ребёнок рисует ужасы и они сбываются») и даёт ему новую жизнь за счёт сеттинга и героев, но в первую очередь как раз за счёт той самой недосказанности, которая заставляет читателя восстанавливать ситуацию и сопереживать. Это очень трудное искусство, и нужно делать это гораздо более аккуратно в деталях, но попытка похвальная.
Это определение сеттинга, но в ракурсе: сбрасывающая ребенка куда? «В коттедж в зимнем лесу». Обстоятельство места как самостоятельное предложение. Для динамики.
Вместо «динамики» тут наоборот — спотыкание. Кусок предложения, то ли конец предыдущего, то ли начало следющего, то ли само по себе…
Я самоуверенно считал, что пишу непонятно, но теперь уступаю первое место автору. Скромно курю в сторонке. Четвертый раз перечитывать не буду — понял, что бесполезно. Сдаюсь.
Где мама? Кто эти люди? кто кому сестра? И где голова в холоде? Кроме недоумения никаких ощущений не вызвало.
Красиво написано. Бедная девочка…
Не очень понятно кто есть кто, пару раз точно прочитать надо.
Очень грустно, печально. Девочку жалко. Но не хоррор, на мой взгляд. Хотя рассказ хороший сам по себе.
Я углядела три главные мысли в тексте, отсюда образовался смысловой сумбур. Но писано грамотно. Спасибо
Слишком сложно и непонятно. Даже перечитав несколько раз комментарии других людей, так и не поняла смысла рассказа.
То-ли лыжи не едут, то-ли я…
В тексте определенно чувствуется напряжение, но недосказанностей гораздо больше чем смысла.
Автор, у тебя определенно есть стиль и над ним нужно работать.
Пока же — перечитал два раза, потом ещё по комментариям пробежался… так ничего и не понял.
Ну не люблю я рассказы где мне приходиться домысливать причинно-следственную связь.
И ещё — не помешала бы разбивка на абзацы.
В целом соответствие жанру — относительное.
Тема конкурса не раскрыта.
Во имя сохранения заданного чу-чухами темпа автор пожертвовал абзацами, что сделало текст ещё более сложным для восприятия.
Слишком многое попытались вы уместить в тысяче знаках. Я не успел понять что происходит и кто здесь вообще — а момент бояться уже прошёл, двумя прочтениями ранее.
Написано хорошо и складно. Когда у обычных предметов появляются необычные свойства, это изрядно пугает. Но только не понятно мне, почему мать после случившегося с сестрой и премянницей не забрала/спрятал/уничтожила такие опасные мелки. Наблюдает, как мир меняется, и гадает, сколько ей самой дочь отмерит?
Сложно, несколько раз прочитала так и не поняла кто чья дочка. Говорит она или думает? И кто говорит? ?
И изрядно подбешивает, когда читают по касательной, а потом пишут: «А я сюжет не понял». Сюжет-то понятен. К изложению вопросы есть, но сюжет хорошо организован.
Все так сумбурно, не всегда понятно, кто где говорит. Кто есть кто, что вообще происходит. Хотя есть надежда на отличный хоррор, если доработать:)
Не могу согласится с теми, кто пишет, что сюжет непонятен. Он-то как раз прозрачен: вариация ребёнка с мистическими/демоническими способностями. В некотором роде классика ужастиков. Рисует Верочка своими мелками что-то и творятся жуткие вещи. Не хочет она, чтобы двоюродная сестра Аня смотрела на её рисунки — и вот та уже ослепла.
Немного неясна привязка к теме конкурса: падание поезда вместе с героями в замёрзшую Обь? Не очевидно.
Сюжет/идея понятна. Привязка к хоррору есть. Но реализация не вполне хороша.
Как-то до меня не дошло. Но прочитав комментарии, стало больше понятно. Но хотелось бы понять сразу прочитанный рассказ, а не разъяснения к нему. И как по мне слишком много персонажей в таком коротком тексте и это тяжело для почтения.
Тоже качественная бытовушечка с элементами мистики. Два извечных страха за ребенка : что с твоим ребенком что-то сделают плохое, чему ты не сможешь помешать, и ты не предотвратишь то плохое, что сделает твой ребенок. Плюс контраст, колеса стучат, девочка рисует, идиллия. А попутно девочка устраняет все, что ей кажется помехой для рисования. Сбежать, увести ребенка от родных, которым дочь сама не ведая, может причинить вред, закрыться в купе, а, оказывается, мешать рисовать с натуры может не только любопытная двоюродная сестра, но и безобидный поезд на параллельном пути. Единственное, как внучка железнодорожников, скажу, что вряд ли два поезда в противоположных направлениях могли бы одновременно оказаться на мосту — логисты, составляющие расписание, стараются не допустить резонанса.
С первого раза ничего не понятно. Возможно, сильно влияет и оформление. Пришлось искать помощь в комментариях.
Думаю идея какая-то глобальная и интересная, но подать не получилось. Ничего не понял, как-то все скомкано, сумбурно, куча имен, кто есть кто… попроще бы: подворотня, топор, голова… Удачи Вам, главное, что идея интересная, поработайте над подачей!)))
Еще раз (пару раз) перечитал. Что-то прорисовалось. Вы знаете, напишите эту историю вне конкурса, немного поподробнее, не так скомкано, не так сумбурно. В ней определенно есть сильный потенциал, но история не для 999 знаков. Буду ждать полную версию этой истории!!! Спасибо!
Не въехала, при чём тут голова и где ужасы
Эм… И я не поняла с первого раза. Чуть понятнее стало, когда комментарии про «Волшебные мелки» прочитала. Страшилка, конечно, но, кажется с темой не связана.
Как ни рисуй — пастельно ли, неоново —
Не переплюнешь Никаса Сафронова)
Сумбурно, сложно с первого прочтения понять, что происходит. Да и после второго легче не стало. С темой, насколько я понял, не связано, какие-то черты жанра, может быть, и есть, но, к несчастью, они теряются в именах и отстраненных от основной задумки деталях. Не исключаю, что подобный стиль — художественная задумка, но для меня она оказалось слишком авангардной.
Совсем не уловил связи между темой и рассказом. Грустно- да. Страшно- нет!
Необычная подача, видимо, и создает то чувство, которое требуется от рассказов в данном конкурсе. Есть небольшие неточности лично для меня, но это не мешает. Про волшебство мелков сама не догадалась( Мало мистических произведений смотрела и читала. Вижу семейную трагедию. И самой про себя такими словами… Что это? К чему? Загадочно все. Спасибо за рассказ!
Как это говорится, «непонятно, но здорово». Трагедия матери ощущается, а хорора нет. Как, на мой вкус, и рассказа . Зато зарисовка очень эмоциональная.
Не очень поняла суть, к сожалению.
О как! И атрофия зрительного нерва и анофтальм, то бишь отсутствие глазного яблока. Фантазия буйная однако. Скажите, маленькая девочка своим проклятием глазные яблоки заставила рассосаться, как прыщик? А зрительный нерв атрофировался полностью или частично? И если частично, то куда же он транслировал изображение, вернее откуда он его брал? Не подумали? Спешили историю сочинить? Ведь могла и получиться история. Только страшны обычно понятные вещи, каждому. человеку понятные. А разумному человеку понятно, что если у ребенка не врожденный анофтальм (отсутствие глазного яблока), то пропасть они могут только если их удалили механически. Операционно.
Не знаю, как можно относиться так неуважительно к собственному тексту?
Удачи и вдохновения
Хорошо написано!.. Правда, с первого раза не понял что к чему… Видимо, знаков не хватает, чтобы раскрыть историю в полном цвете…
Связи с темой не заметил, к большому сожалению…
Перечитывать пришлось несколько раз: жутковато было с первого раза, а понятно стало в четвертый. Может, это у меня проблемы с сообразительностью, но с именами и событиями пришлось повозиться. Тем не менее, рассказ весьма оригинальный и цепляющий, автору респект)
Очень сложно добраться до сути. Много имен и действующих лиц для столь короткого рассказа, приходится все время возвращаться на строку выше, чтоб разобраться. Заданная тема где то прячется. Вероятно мост не выдержал и вслед за цистернами, того?..
Труднопонимаемый текст. Кто в каких родственных отношениях друг с другом? Клубок спутанный… Однако, пронзительно, и концовка открытого финала… Жуть.
Удачи автору в конкурсе.
Получилось неплохое начало для хоррор. Если дальше сюжет развивать, будет очень даже интересно. Но теме совсем не соответствует
1. Соответствие жанру. (1 или 0) 1
2. Соответствие теме. (1 или 0) 0
3. Оригинальность замысла. (из 5 баллов) 4
4. Законченность. (1 или 0) 1
5. Обоснованность поведения персонажей. (2,1 или 0) 2
6. Ясность повествования. (2,1 или 0) 0
7. Оригинальность интерпретеции темы. (из 5 баллов) 3
8. Качество письма. (из 5 баллов) 5
Полное объяснение здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
То есть, как я понял, то, что рисовала Вера — сбывалось? Неплохо, неплохо… хотя жанр присутствует и изображенная картинка выглядет устрашающей, но я не особо вижу здесь соответствие озаглавленной теме.
Небольшой минус — читается немного тяжеловесно.
Синие линии
Речка и мост
Тихо уходит под лёд паровоз??
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Сложно написано. Перечитывал несколько раз для понимания сюжета и сути рассказа.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Замечательный рассказ! Интересный и жуткий! Автор поработал на славу. Это пять ?
Автор. Ваш рассказ похож на мой. Он так же плох и непонятен. Это 1 балл.