В очередь на исповедь долговязый встал последним. Большинство уже покинуло храм, и бабка Мария собрала последние свечные огарки, а батюшка и долговязый всё разговаривали.
Для отца Дионисия исповедь приобрела неожиданный поворот, когда прихожанин представился налоговым инспектором. Батюшка гладил золотой крест на обтянутом фелонью животе и, смиренно склонив голову, кивал и слушал. Слушал про нецелевое использование средств и сокрытие операций по использованию пожертвованного имущества и что «бог велел делиться».
Целовать руку долговязый не стал.
— Ступай с богом! – отец Дионисий перекрестил спину уходящего и, подойдя к водосвятному баку, набрал тёплой воды. Оглянулся. Провёл пухлой рукой над залапанным стаканом и спустя секунду влил в себя красное прохладное вино
68 комментариев к “Снят с конкурса!!! Рассказ №22 Исповедь”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Ничего так, жизненно. Купринская «Анафема» наоборот? Положительные впечатления от качества текста.
Ого! Воду в вино обращает! Надо же! Тяжело выслушивать грешников.
Шорт есть, а истории — нет.
На исповедь пришёл инспектор, а священник его послушал и превратил воду в вино. Не поняла, к чему всё это было.
Заплатите налоги, и спите спокойно. А на втором уровне сможете претворять воду в вино.
Вообще не поняла о чем рассказ. Подумала, может долговязый бочонок с вином подкатил, так раскаивался. Но нет — начались чудеса, вода стала превращаться в вино.
В этом, определенно, должен быть скрытый смысл. Но в рассказе нет «крошек», которые бы привели меня у нему. Я искал подсказки в разговоре, поведении и описании персонажей и ничего не нашел. Просто говорят. Ни в одном из них не происходит никаких перемен. А потом раз — вода превращается в вино. Отец Дионисий — святой? Иисус? В каждом живет бог? К баку подключен винопровод из винокурни?
Исповедь перед причастием, никто храм не покидает. Нарушение матчасти.
Какого , плохое слово, налоговый инспектор в храме? Это в какой стране? Какая конфессия? Благотворительность налогами не облагается. Не понравилось. Нужно сначала хоть почитать немного что да как перед тем как глупости писать.
Я понял так, что налоговик был не «по службе», а зашёл, как верующий. Контраст между житейской обыденностью исповеди «мытника», утрированно-сниженным, бытовым образом священника и явленным чудом достигает, мне кажется, эффекта «соблазнения» в нескольких смыслах этого термина.
Какое чудо явлено в рассказе? Никакого чуда я не увидела.
«подойдя к водосвятному баку, набрал тёплой воды. Оглянулся. Провёл пухлой рукой над залапанным стаканом и спустя секунду влил в себя красное прохладное вино»
Первое чудо Иисуса — на свадьбе в Кане Галилейской.
Не читается как чудо. Не катит. Акцент нужен. Смысловое выделение. А так мало ли, кто-то перепутал и в бак налил вина вместо воды. К тому же какое-то чудо-юдо бессмысленное.
Какого ещё акцента надо?! Из тёплой воды простым мановением руки получается холодное вино — прямым текстом написано. А если учесть символическое значение вина как «крови Христовой», то смыслов очень даже много. К примеру, такой: грешник может творить чудеса по произволу покровительствующих сил — вышних либо инфернальных. Выбирает читатель!
Я написала какой акцент — смысловой. А в рассказе откровенная чепуха написана. Чудо должно трепет вызывать. Где трепет? Где катарсис? Нету. Кончился.
В этом же всё дело! Чудо стало обыденностью — как исповедь без лобызания длани священника. Это же и есть искус, дар Врага рода человеческого.
«враг рода человеческого» с большой буквы пишут только сатанисты.
Если хотите о чуде поговорить, я с удовольствием. Что такое чудо по-вашему?
О том, что и как «пишут сатанисты», мне неизвестно. Сам написал с заглавной исключительно для привлечения внимания к эпитету. А вот устойчивый оборотец «хотите поговорить о чуде?» — настораживает ?
Время довольно позднее, поэтому беседы не получится (тем более, что некоторые возмущаются т.н. «зафлуживанием» темы обсуждения). Коротко: я понимаю чудо как некий феномен, противоречащий известным физическим законам, и объясняемый в категориях этики. Как то: оживление мертвеца — чудо в текстах Евангелий и «чёрная магия», когда речь идёт о вудуизме. Естественно, что действия шаманов, магов и т. п. рассматриваются представителями авраамических религий в негативном ключе.
А для меня чудо это необычное событие, нарушение законов физики при этом необязательно. Т.е. если гипотетически представить себе мир где любое разумное существо превращает воду в вино, то данное событие для меня чудом не будет. Обыденность для меня это антоним чуда.
Чуда (в моем понимании) в рассказе нет. Есть скучная обыденность без акцентов и особых смыслов.
В рассказе описано ложное чудо. Ложное, потому что бессмысленное и ни для кого не спасительное. Просто по прихоти пухлой руки — выпить прохладительного винца.
Чушь и полнейшее незнание матчасти! Дело было вечером, делать было нечего (C)
Ничего не знаю, в рассказе не написано ни про вечер ни про страну. В Греции, например, исповедь не является обязательной перед причастием вообще. Так что рассказ ни о чем не рассказывает, это не серьезно. Если где-то мракобесы решили устроить вечерние очереди вместо богослужения, то это их проблемы, а не мои.
Не уверен, что правильно все понял, но сама идея понравилась. Если рассматривать сюжет как притчу, то это скорее «Не судите, да не судимы будете». Сложно представить в реале и такую ситуацию, и подобное поведение героев. Но в притче, наверное, можно. Этот жанр позволяет избегать железной логики и бытовых подробностей. Итак, первая перипетия: на исповеди не грешник, а обличитель. Выявил каким-то образом финансовые злоупотребления настоятеля и решил его оглоушить. Почему-то сделал он это не после службы, не по окончанию исповеди, не вне церковной ограды. Это не суть важно: автор потом прояснит предлагаемые, если захочет. Может быть, это и не человек вовсе? Ангел под видом фининспектора? А батюшка все терпеливо выслушал и — вотэтоповорот; оказался чудотворцем — воду в вино претворил. Не виноват он, значит.
В защиту автора от нападок ревнителей канона, робко предположу: исповедь же и вечером может быть? На всенощной?
Это каким же должен быть живот, чтобы его обтянула фелонь? И батюшка — что, карлик в чужой фелони? Для справки: фелонь — просторное облачение вроде плаща, совершенно не «опоясывающее» живот!
Он таки чудотворец? Како сподобился быти?
Интенесно церковь в России налоги платит? По рассказу непонятно если чиновник только припугнул попа и попросил взятки, или просто такой честный попался. Но в чем соблазнение? И как поп превратил грязную теплую воду в холодное вино?
В России церковь освобождена от любых налогов. В церковных лавочках нет цен, есть пожертвования.
Что за чушь? Что за Россия?
Вы не знакомы с таким государством?
Я не знаком с такими законами
Странно. Так познакомьтесь
А Вы почитайте ниже опубликованный пост Мишки Пушистой. Приятного знакомства и Вам с непознанной великой страной!
пошукаю информацию на досуге. но помню с университетской скамьи, что церковь у нас освобождена от налогов. может с тех пор и изменилось что-то? но вряд ли
Закон не запрещает религиозной организации вести бизнес и предусматривает налоговые льготы, если она выступает единственным учредителем этого предприятия.
Такое юрлицо может не платить НДС и налог на прибыль, но только при соблюдении определенных условий.
Также Церковь освобождается от налога на имущество и землю под постройками религиозного и благотворительного назначения. Это касается, например, храма, гостиницы для паломников, православного вуза, воскресной школы или кельи монаха — чаще все это комплекс зданий и сооружений, рассказывают священники. «Монастырская богадельня или, скажем, детский приют тоже не облагаются налогом на имущество»,
У них остаётся налог за оплату труда и пенсионка.
Решайте для себя сами, считается это полноценным налогообложением?
Решайте для себя сами, тождественно ли это Вашему первоначальному утверждению: «В России церковь освобождена от любых налогов.»
Принимаю про свою ошибку, про все. Точно знала за земельный и имущественный.
Присоединяюсь к общим непоняткам. Наезд на церковь. Каким боком к теме?Всё обман?Даже намёка не оставили. Где копать?
Ого! Иисус — коррупционер) Таких историй ещё не было) Как минимум, оригинально, если задумывалось именно так. Не случайно же автор оставил в конце трюк с превращением воды в вино
Не Иисус, а Дионис (Вакх)
Кто кому исповедовался, тут ясно как божий день. Вот только вряд ли батюшка в исповедальне стал бы разговаривать с мытарем. И вообще вряд ли стал бы разговаривать. Впрочем, мытарь и сам бы не дерзнул прийти. Это ему не киоскёров щипать. Тут ему люди приближённые не только лишь к Самому, но и чуть ниже, по месту, на котором сидит, в смысле, должности, быстро ананашки сделают. Да и не батюшка мирскими делами ведает, а специальное духовно-бухгалтерское лицо. Все вопросы в епархию. И не фиг тут ходить. Посему ныкать вино в бочонке из-под воды смысла нет от слова «вообще», ибо миряне с длинными носами тупо идут в сад — в эдемский, конечно. Фантастика однако. Привет от Станиславского, короче.
почитала комменты и поняла, что я поняла по своему. Отец Дионисий наверняка за то, что церковь не платит налоги переволновался, а потом ему за отпущение грехов воздалась способность превращать воду в вино. Битый не битого везет?
Итак. Некто налоговик исповедался, после чего батюшке захотелось выпить, что он успешно и проделал.
В чём суть?
Хм. Вот прям живая отсылка к моей миниатюре, тоже написанной на конкурс на другом ресурсе. Перекликается.
Кому интересно, опубликовал: https://litbes.com/sami-sami-sami/
Автор, брат, у тебя нет родинки под третьим справа ребром в форме пивной кружки?
?
Жирный намёк попу от инспектора, что пора делиться. А поп знай своё — фокусничает: «Следи за рукой!». Одной махнул, а другой винца подлил…
Так-с, давайте разбираться. Долговязый мне напомнил Коровьева из «Мастера и Маргариты», он точно человек? Думается, зашёл по-свойски и совсем не на исповедь. А батюшка вроде и грешит помаленьку, но на соблазн отстегнуть не поддается и оказывается точно не человеком, раз сумел превратить воду в вино. Сплошные перевёртыши ?
И да, погуглила и была удивлена — «По закону у всех религиозных организаций России, вне зависимости от конфессии, одинаковые условия по налогообложению. В полном объеме они должны платить акцизы, транспортный налог, НДФЛ и страховые взносы с зарплат сотрудников.» Не благодарите))
Ключевые слова » с зарплат сотрудников». Пожертвования, а это основной доход, налогами не облагаются. Куда идут пожертвования это внутреннее дело церкви. Можно ругать можно хвалить, но налоговик в храме имеет не больше прав чем уборщица.
Спасибо автору. Сюжет напомнил песню Люмена:
«На пустых дорогах и в чужих городах Он потерял невинность, рассудок и страх Он растоптал надежду и ошметки мечты Новый маленький Иисус это, может быть, ты! Потерянный взгляд на бледном лице, И полная ясность, что будет в конце. Любовь отвергнута, душа уволена Ничто не истинно, все дозволено НИЧТО НЕ ИСТИННО, ВСЕ…! За две тысячи лет все так изменилось У него есть пистолет — вам такое и не снилось!»
Очень интересный ракурс исповеди. Было бы неплохо добавит в рамках причитания батюшки:» как же дальше жить сын мой, как от казенног дома откреститься, ох грехи мои тяжкие, не губи меня помилосердствуй».
Я осознал: в шорте описано будущее Коровьева и кота Бегемота… В смысле — будущее для точки отсчёта написания романа «Мастер и Маргарита»
И как только маски были сняты, вблизи от названия рассказа появилось поспешное: «Снят с конкурса!!!» Вот она, сила экзорцизма!
Что случилось? Я совершенно серьёзно собирался «десяткой» оценить!
Это клубящаяся тьма в глазах спутницы отца Томаса начала действовать…
Ну, тогда сам начну шаманить, раз уж здесь такие нравы!
Налил воды, провел рукой и выпил вино. Шайтан, однако!
Да, не первый век писатели высмеивают корыстолюбие, чревоугодие и пристрастие к вину попов.
В данном рассказе мне понравился подход через нравоучения налоговика. Но поскольку нет никакого эффекта от случившейся беседы, то смысл рассказа убежал.
Чудеса случаются и обычно без пафоса. Обыкновенное чудо. Да, написано отлично. Зачем снялись не спрашиваю. Каждый имеет право на выбор.
Удачи и вдохновения
Ох трудно быть ЯПовцем… Только что прошел ККК и был идентичный по главному панчу рассказ. Суть сама — иная, но панч — такой же. И вот не могу я абстрагироваться.
Идея тут хорошая: типа поп борется с бюрократией и госкатком, которой примеряет одни и те же шаблоны везде — будь то церковь, детский дом или хоспис. И типа в край утомленный поп, чтобы сбросить напряжение наколдовал себе стакан кагорчика. А ведь мог налоговика и Авада Кедаврой приложить…
А написано коряво — основную мысль текст как сопли палец обтекают. Нету четкости прихода к главному — все какими то огородами даже на 666 буквах.
З.Ы, Чет вспомнился в одно время вирусившийся ИВААААААН!
https://img2.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD-%D0%98%D0%B2%D0%B0%D0%BD-%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD-%D0%A2%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%28%D1%84%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%29-333585.jpeg
Ой, а почему снят-то с конкурса, не худший ведь рассказ…
Это намёк на то, что все худшие должны такожде самозастрелиться!
Шорт снят с конкурса и, видимо, теперь можно его не комментировать. Но оценивать? Возможно, и да.
В тексте нет связи между исповедью и чудом превращения воды в вино, возможно, рассказ сократили до полной непонятности.
Количество знаков: 666
Исповедовать отцу Дионисию было легко. Никого он не осуждал, к грехам не прислушивался, только приговаривал сокрушенно: «Господи, помилуй!» — будто и вправду выслушивал откровения кающегося. С молодых лет, когда ещё фелонь развевалась вокруг стройной фигуры батюшки лёгким парусом, а причетники за спиной не называли смиренного иерея «Дионисий восемь на семь», имел он привычку обращаться к кающемуся: «Что имеешь сказать Господу?» И никогда, никогда не был искушаем чужими грехами. А вот же подловил лукавый! Всеял в сердце крупицу какого-то нехорошего чувства, когда долговязый на прощание ухмыльнулся: «С акцизными марками, опять же, мухлюем… Ну, ваше-то вино не подакцизно. Особенно то, чудесно претворенное из воды!» «А была ли это исповедь?» — размышлял отец Дионисий.
Поняла одно: нужно найти подходядего налоговика, заставить его исповедоваться, и потом начать малый бизнес торговли прохладным кагором. Написано блестяще. Жаль, что снят с конкурса
Шорт читается с легкостью, и видишь смысл. И мне кажется что это во всем Мире, не только у нас такое встретишь. Мне понравилось.
Я понял: автор случайно нажал в разделе «Конкурсы» кнопку «Не буду участвовать» — и вот результат! Люди, будьте бдительны! (С)
О, поистине волшебство. «И превратил он воду в вино…» Сложившееся искушение превращенное в чревоугодие? И не ведомо, дозволено ли ему в его вере делать подобное?
П.С.: А еще вопрос, я новенький человек на конкурсе, я правильно понимаю, что рассказ снят с конкурса, его все равно нужно комментировать или я делаю не правильно, расскажите, бывалые?
Неплохая зарисовка. Более менее изложено. Для 666 сойдет
и всё ж таки налоговый инспектор пришел своими грехами делиться или ткнуть попа в его грехи и намекнуть о взятке? рассказ снят с конкурса, интересно, вернется ли автор, чтобы прояснить некоторые моменты.
в комментариях есть склоняющиеся к первому варианту, а я вот после этого предложения что-то склоняюсь ко второму. попу пожертвовали некое имущество, которое он использует как дополнительный источник дохода например, инспектор об это знает и говорит, что «бог велел делиться», намекая, что и ему надо доплатить за молчание.
как бы там ни было, атмосфера присутствует, правда вопросики после прочтения тоже)
Это инспектор исповедывался в своих грехах или святому отцу намекал? Как-то двояко понять можно. И про чудо превращения воды в вино, от кого у отца Дионисия такой дар, уж не перешёл ли он на другую сторону Силы?
Вполне себе шорт. На уровне. Мог бы побороться за хорошее место. А товарищ явно фокусник.
Начали про инспектора, закончили про священника. Они же как-то должны быть сюжетом связаны, кроме просто факта исповеди. И тема где?
Забавно, но видимо автор плохо разбирается в теме налогов и церкви. А если не разбираетесь — лучше не писать об этом.
Пустоватый рассказ несмотря на обилие церковных деталей. Многое не понял, а то, что понял, неинтересно. Увы, не для меня этот шорт