Рассказ №17 Последнее плавание

На скамеечке, рядом с причалом, каждое утро сидел дедушка и смотрел вдаль. Он был молчалив, но если с ним начинали разговаривать, с радостью шёл на контакт и рассказывал истории своей молодости.
— Плавал я на большом корабле, под белым парусом. Рассекали волны, перевозили разный товар: то шелка, то фрукты заморские, то причуды расчудесные, экие научные открытия… Не заболтал ли тебя?
— Нет, что вы, мне очень интересно. — с улыбкой ответил я.
— Стар я стал, уже тяжело сюда приходить, но вдруг приплывет моя посудина. Так хочется на ней прокатится напоследок…
С каждым днём дедушка приходил всё реже и реже, а я внимательно смотрел на горизонт, чтобы позвать его, если вдруг увижу тот самый корабль.
В один из особо пасмурных дней дошла молва, что дед тот умер так и не поплавав на своём фрегате. Стал расспрашивать местных, а те сказали, что разбилась его посудина уже очень давно.
Через три дня после его смерти по привычке рассматривал горизонт. На несколько мгновений сквозь тучи на гладь воды опустился свет. В нём можно было увидеть корабль с белыми парусами, каким описывал дедушка, а на его носу стоял молодой матрос, махал мне и улыбался. Он не видел деда молодым, но это точно был он.

0

41 комментарий к “Рассказ №17 Последнее плавание”

  1. Рассказ ведётся от первого лица вроде бы… Откуда тогда этот перл?

    Он не видел деда молодым, но это точно был он.

    Дед инопланетянин или дикое животное, раз «шёл на контакт»?
    И рассказ дедушки о странствиях довольно экзотичен. Такое впечатление, что «рассекал волны» дедуля на машине времени: то в средние века, то в двадцатом веке. Особенно умилил языковой шедевр:

    «С каждым днём дедушка приходил всё реже и реже… «

    Очень много претензий к тексту. Уж простите, автор, но написано у Вас изподвыверта!

    4
  2. Нам кормить наше море тысячи лет
    И в грядущем, как в старину.
    Нам, давным-давно пошедшим на дно,
    Или вам, идущим ко дну, —
    Всем лежать средь снастей своих кораблей,
    Средь останков своих бригантин.
    Если жизнью надо платить за власть —
    Господи, жизнью платить за власть,
    Господи, собственной жизнью за власть! —
    Каждый из нас властелин!(с) — Р. Дж. Киплинг

    1
  3. Дедушка говорит очень цветисто, как герои Ершова или Бажова. А все остальное повествование написано простым слогом.

    Замысел то ясен. После смерти деда, приплыла яхта с белым парусом, на которой стоял старик в молодом возрасте, и махал ГГ-ю рукой. Ну вроде как в благодарность за внимание к его стариковской болтавне.

    Последнее предложение должно было быть в первом лице.

    Я не видел деда молодым, но это точно был он.

    Но видно автора терзали сомнения насчет того, от какого лица вести повествование: от третьего или от первого. Сначала автор начал с третьего лица, но потом отдал предпочтение первому. Везде исправил, а в последнем предложении забыл или не успел.

    0
  4. Тема раскрыта, мистика есть. Вот только осадок от вашего рассказа, тоже имеется. Сначала пишите от первого лица, потом от третьего. А почему, только «он» увидел деда? А, другие нет? Дед вроде со многими разговаривал, а не только с главным героем.  Но, остальным не повезло. Зрение плохое?. Бал будет невысоким. Автору удачи.

    0
      1. Сначала читатель знакомится со стариком через персонажа-рассказчика, потом рассказчик передаёт впечатления старика — получается сплошная субъективщина, в которой допустимы любые «нестыковки». Заключительный аккорд — впечатления рассказчика, вдохновлённого историей и транслирующего свою фантазию на читателя. Тут у Автора тем более полная свобода.

        0
  5. Почему призрак на корабле молодой? Разве он не должен выглядеть дедом? Или это по желанию призрака или автора? Как он, который я, узнал бы, что на горизонте тот самый корабль? Он знал где живёт дед? Много вопросов и написано не очень.

    1
    1. – Нет, что вы, мне очень интересно. – с улыбкой ответил я.

      После прямой речи должна быть запятая, а не точка.

      Так хочется на ней прокатится напоследок…

      «Прокатиться» в данном случае пишется с мягким знаком, так как отвечает на вопрос: что сделать?

      0
  6. Милый рассказ, но один моммент смутил. Юноша смотрел на горизонт. А потом вдруг видит корабль и может различить не тоько цвет паруса, но даже матроса, еще и узнать дедушку в молодом матросе. Не могу себе это представить. Корабль должен как минимум подойти вплотную к причалу, да и то вряд-ли. Возможно, тут бы больше подошел рассказ от третьего лица, или можно продумать финальную сцену более тщательно.

    0
  7. Мистика какая-то. И корабль с белыми парусами…

    А, так это же тема! )))

    Жил был дед. Дед грустил и на пристань ходил. Умер дед. А потом приплыл на боевом фрегате, чтобы покивать и помахать рукой. Нормальная мотивация для молодого здорового потустороннего организма деда, которого некий «он» никогда не видел, но узнал.
    Впрочем, это же герой видит своим внутренним взором. Потому видит далеко, хорошо, ясно и то, что хочет видеть. Всё тут норм. И даже посыл есть — будьте внимательны к людям. Особенно пожилым. Вспоминайте их. И они непременно кивнут вам и помашут оттуда. Молодые, красивые. Стоя в чёрном кителе с золотыми пуговицами и трубкой во рту у штурвала величественного трехмачтового фрегата с надутыми ветром белыми парусами.
    Но написано плохо.

    0
  8. Я предлагаю озаглавить этот рассказ «Высокочастотный дедушка».

    Потому что:

    На скамеечке, рядом с причалом, каждое утро сидел дедушка и смотрел вдаль. 

    но в то же время:

    С каждым днём дедушка приходил всё реже и реже

    То бишь дедушка приходил каждый день, каждое утро, но всё реже и реже. Вначале по 15-17 раз в сутки, а потом едва ли десяток раз.

    1
  9. Идея не оригинальная, что-то такое уже встречалось. Что-то похожее даже на этом конкурсе. Исполнение не очень, нет погружения, атмосферы.

    махал мне и улыбался. Он не видел деда молодым, но это точно был он

    Автор, кажется, запутался, от какого лица он ведет рассказ, от первого или от третьего.
     

    0
  10. «Он не видел деда молодым, но это точно был он».
    Я не видел деда молодым, но это точно был он.
    Моряк вряд ли бы сказал «на большом корабле под белым парусом». Это токо автор может так сказать для привязки к теме. Матрос бы сказал: плавал на фрегате. Всё. Ну может быть добавил: сто акул мне в печень.

    1
  11. «Он с радостью щел на контакт» звучит так. как будто говорят о питомце))
    Сюжет: автор постарался придать ему оригинальности
    Отображение темы и жанра: в последнем предложении соответствует
    Семантическая наполненность: неплохо
    Техника автора: авторский стиль просматривается. Неожиданно перескочил фокус в конце рассказа с первого лица на третье. «экие научные открытия» — употребление экие неуместно.
    Грамматическое оформление: некорректно предложение «Он не видел деда молодым, но это точно был он.» Встречаются и другие ошибки: …интересно. – с улыбкой…
    Общее впечатление: приятный рассказ, отличный финал.

    0
  12. Рассказ «Последнее плавание» представляет интересную идею о мечтах и ностальгии старика, который ждал свой последний рейс на корабле своей молодости. Однако, хотя идея звучит эмоционально, рассказ страдает от сюжетных несостыковок. Персонажи остаются немного плоскими и малодоступными для читателя, а разрешение сюжета слишком быстро исчезает в попытке создать мистический поворот. Таким образом, рассказ нуждается в более тщательной проработке, чтобы углубить смысловой контекст и добавить содержательность эмоций. Хотя, в 999 знаков сложно втиснуть больше. Автору спасибо.

    0
  13. Всяческих ошибок, конечно, много подметить можно. С каждым днём всё реже и реже, это одна из них. Правильнее: «со временем всё реже и реже». Но всё можно простить, если история интересная и понятная, хотя и далеко не новая. И за внятность изложения спасибо.

    0
  14. Приветствую!

    С первого взгляда приятный рассказ. Написан просто и этим подкупает. Добрая история с добрым и светлым финалом. Но не мешало бы вычитать текст ещё разок и причесать немного. Не буду повторяться и выделять ошибки, вам уже на них указали.

    Удачи в конкурсе!

    С любовью,
    Lady Pollyka

    0
  15. «Дедушка» — то слово обычно употребляется в личном разговоре при кровном родстве. Для обезличенных повествований лучше использовать «дед», «старик», «дедок».
    Учитывая то, что использование парусных судов, как торговых практически закончилось в первой трети двадцатого века, то слово «контакт» выпадает из стиля.

    С каждым днём дедушка приходил всё реже и реже, а я внимательно смотрел на горизонт, чтобы позвать его, если вдруг увижу тот самый корабль.

    У меня вопрос: » А как это предполагалось сделать? ГГ побежит за дедом? А дед потом обратно на пристань и то же бегом?»

    Он не видел деда молодым, но это точно был он.

    Думаю, тут опечатка.

    Удачи и вдохновения

    0
  16. «Шел на контакт» — это канцелярит, причем про людей так не говорят. Например, по собаку. В крайнем случае про трудного подростка и то в профессиональной среде (психологов).
    Про смену лица в конце уже сказали.
    И что собственно произошло? Дед помер и стал призраком на своем фрегате. И…???

    0

Добавить комментарий

Шорты-61Шорты-61
Шорты-61
Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*

CAPTCHA ImageChange Image

Генерация пароля
Рекомендуем

Прокрутить вверх