Старик гнал лошадь через дымчатую, по-утреннему розовеющую лощину к церквушке.
Приехав, он привязал лошадь к столбу и вошел внутрь. Пахло воском. Оконные витражи играли разноцветными лучами. Старик кивнул пастору и приготовился к исповеди.
Говорил он долго. Говорил о пожаре в салуне. О том, как в пьяном угаре смотрел на искру, мерцающую на кровати, из которой рос огонь, пожирающий мебель, и стены, и соседние комнаты. Говорил о своем сыне: его обвинили в поджоге и повесили на главной площади по ошибке, за преступление, которое совершил его отец.
С минуту старик и пастор молчали.
-Моя жена погибла в том пожаре. У вас есть пять минут, чтобы убраться отсюда к черту. Мистер Браун, у меня нет другого выхода. — Пастор достал из-за пояса кольт и тяжело дыша вытер пот со лба. Старик упал на колени и зарыдал, вытирая слезы подолом рясы.
Раздались выстрелы. Поднималась буря, и лощина из розовой становилась багряно-белой.
Понятно, за что пастор завалил этого гринго… Он бы еще высморкался в его носки, тогда только казнь через тарабун…
Лично я поддрерживаю такой финал…
Вот думаю нет ли тут загадки про пасущихся на розовых холмах 32-х овцах…
Хороший рассказ, всё есть и к месту. Немного не поняла буйство цветов во время надвигающейся бури. Спасибо, автор.)
А кто говорит: «У вас есть пять минут, чтобы убраться отсюда к черту?»
Насчет женщин, детей и стариков в вестерне — эпизодично. В основном, о мужестве, отваге, пальбе и жажде наживы, насколько я понимаю. А здесь драма с оттенками салунных декораций
То есть старик дал повесить воего сына, зная, что тот невиновен? Жестокие времена, жестокие нравы. Я понимаю, что лощина была розовой в предверии кровавой развязки, а стала багряно-белой после пролития крови. Но багряный это ведь яркий красный цвет. Как он связан с бурей?
Всегда думал, что салуны — неподходящее место для семейных посиделок. Но нет, набьются туда целым городом, перепьют огненной воды, а потом за пожар повесят самого молодого.
Не понять мне нравов гринго…
Хороший рассказ. Можно было даже сэкономить знаки на таких необязательных вещах, как «привязал лошадь к столбу» и др. Какая разница, к чему именно он привязал лошадь. А так по капле можно было набрать буковок на что-то важное. Хотя и так нормально. Мне кажется, было бы сильным моментам акцентировать внимание на том, что старик сам решил не убегать, потому что хотел умереть. Это ясно, но я бы усилил момент. Спасибо за рассказ, он явно лучше моего)))
«из которой рос огонь, пожирающий мебель, и стены, и соседние комнаты.» — в этой формулировке нет последовательности событий, а, стало быть, и логики.
«из которой рос огонь, пожравший потом и мебель, и стены, и соседние комнаты.» — вот так по-русски.
«Старик упал на колени и зарыдал, вытирая слезы подолом рясы.» — это уж совсем перебор, ещё бы сапоги ему начал языком полировать.
Написано лучше, чем многое из здесь прочитанного, но местами лучше бы снизить градус трагедийности и надрыва.
Печально. Такая судьба…
Хотелось другого конца. Предсказуемо. Но в целом лучше, чем большинство. Пока третье место — за слог.
Смутило, что в церквушке вдруг оказался пастор, по-моему пасторы обитают в костелах, нет? И — войти — во внутрь или нет? А так хорошо.
Спасибо за отзыв!
В гугле написано, что «вовнутрь» — больше разговорный вариант.)
Неплохо. Вот именно это лучшее определение текста: неплохо, но и не хорошо. Но радует, что правосудие настигло пьяницу, пусть и так жестоко
Кстати, старик бухим выбрался из салуна, не смотря на то, что пожар с его же комнаты и начался. Тоже сомнительный момент
Очень неплохо
Хорошо. Мне не зашло, но в исполнении неплохо. Немного бездейственно. Начало и конец малость подкачали, но это уже субъективщина. Может быть написал бы более развёрнутый коммент, но я думаю, что он тут не к месту. Все хорошо. Оценка намечена.
Эмоционально. Поставил в тупик один момент. Старик смотрел в пьяном угаре смотрел сначала на искру, потом на пожар, многие погибли, он в эпицентре выжил. Или угар был не угарный, или надо искать мистику между строк.
А в чем «от судьбы не уйдешь»? В том, что дед все равно умер от угрызений совести и кольта пастора?
Конец все испортил. А остальное понравилось, душевненько.
Мне понравилось. Внушительно написано. Правда я не понял почему у пастора осталось только пять минут. Что старик бомбу с часовым механизмом подложил? Почему лощина стала красной? Из-за взрыва? Зачем тогда старик это сделал? Конца я не понял. Как это относится к теме тоже не понял. Опять что-ли «За что боролись на то и напоролись»?
1. Соответствие жанру. (1 – соответствует 0-не, соответствует) 1
2. Соответствие теме. (1- соответствует, 0-не соответствует) .5
3. Замысел (из 5 баллов) 4
4. Проработка деталей. (из 5 балов) 5
5. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) 0
6. Персонажи. (2-классно, 1- средне, 0- плохо) 5
7. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно) 1
8. Оригинальность. (из 5 баллов) 5
9. Качество письма (из 5 баллов) 5
Добавочные пояснение оценок здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
Спасибо за отзыв!
Фразу «У вас есть пять минут, чтобы убраться отсюда к черту» говорит пастор, а не старик:)
whoops ?
Богато Вы пятёрки раздаёте там, где максимум — 1 и 2…
Когда я переношу в свой spreadsheet я еще раз проверяю. Здесь невозможно исправить.
Ряса всё же у православных!
У пастора сутана…
Вестерн тут присутствует, хоть и как-то минимально. Тема тоже присутствует, только уже в образах в головах читателей. Тема очень скользкая вещь, вечно где-то прячется.
Написано добротно. Образы, нагнетание настроя трагедии, выполнены на ура. Резкий твист, уже не твист, каждый же так делает, уже предсказуемо. Если он оказался бы не человеком а мухой, было бы какое-то разнообразие.И то пришлось поделится местом с другими животными поворачивающие сюжет.
Снова пушки стреляют. Вестерн только с пистолетами и выстрелами связан, ни с чем иным.
Хотелось бы чего-то более интересное.
Добра автору. На среднее более чем тянет.
А вот и он, вестерн во всей красе! Причём, «красы» тут даже с лихвой. Сюжет прекрасен, картинка — слишком аляпистая. Думаю, монохромная легла бы лучше.
Красиво изложенный рассказ. Понравилось как автор сочиняет предложения.
Туз пик! Как там Дракула сказал : «Кто-то написал лучше меня.»
Удачи! Вдохновения!
P.S. Пойду перезаряжу кольт. Патроны кончились
Когда рука Всевышнего видна,
Что толку исповедоваться наскоро?
Тут виновата пастора жена.
Зачем она в салун пришла без пастора?)
Занятное чтиво. Морально и остросюжетно. Только я не понял » У вас есть пять минут, чтобы убраться отсюда…» и «Пастор достал из-за пояса кольт…» Немножко когнитивный диссонанс. Да и священникам, вообще-то, оружия нельзя ни носить, ни применять.
Интересно! Цепляет! Сюжет отличный. Прочитала с удовольствием.
Автор истинный художник. Предложения рассказа превращаются в красочные сцены картин. Ведь вписан текст в 777 знаков идеально! Ничего лишнего. Очень хорошая работа, автор молодец. Талантливо написано, мой вам поклон.
Удачи в конкурсе! ⛪
Убедительная просьба к администрации:
«Отсыпать автору знаков, чтобы он мог сообщить, что же случилось между
и
!!!
Иначе этот вопрос будет мучать меня до, после и вместо смерти…»
Очень приятно для чтения!)
Сюжет мне понравился)
Только вот, как то не верится, что пастор мог бы убить человека при исповеди…
От судьбы не уйдешь. Задумка сюжета хорошая.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Сквозь пот и слёзы к багряной долине…?
Красиво, с чувством, спасибо. Мне очень понравилось.
Хороший сюжет и переживания старика так и чувтсвуются. Но концовка, на мой вкус, немного смазана. Думаю, что строчка где пастор говорит старику убраться к черту — лишняя и портит финал.
Вестерн карающий.
Текст портят только парочка лишних уточнений (о своем сыне, его отец), да пара лишних запятых («пожирающий мебель, и стены», «по ошибке, за преступление»).
А сюжет, чисть субъективно, не вызвал интереса, потому что практически лишен динамики, а желание старика сознаться пастору, чтобы тот его пристрелил, лишено мотива. Я не говорю, что мотива не было совсем, просто его не было в рассказе. Может, его мучила совесть, а может тот факт, что пастор, которому он хотел исповедаться, потерял в пожаре жену – чистое совпадение.
Балл снижать не буду, хоть лично меня история не заинтересовала – это все вкусовщина, будь она не ладна, – но она в рассказе есть.
Путаница в религиозных терминах. Романтичное по лексике начало, трагичный и нелогичный конец: пастор не может убить, если он нормальный пастор
Гмм… И к этому рассказу у меня есть пара-тройка вопросов:
Далека дорога твоя. Ты в салун ходил как на службу.
Покер, шлюхи, кольт. Все пожрет огонь.
Далека дорога твоя.
Забвенья о тех, кого смог погубить —
тебе отпущенья грехов не добыть.
Тяжелая плата за слезы отца —
где службы утрата — девять граммов свинца
Что-то видится мне в этом настолько порочное, что я даже покраснела.
Спас мой непристойный румянец католический пастор, который подозрительно забрел в христианскую церквушку, приготовившись отпустить грехи свинцовым благословением нехристю, позволившему вздернуть на виселице собственного сына.
Гм…
От драматизма захотелось зарыдать вместе со стариком, но сдержался. Вы утопили неплохую идею в очень посредственном исполнении. Задуманная красочность текста режет глаз своей грубоватой подачей.
Как я поняла, за вестерн в рассказе отвечают лишь два слова: салун и кольт. Маловато для отнесения к жанру. Но, как тема неизбежности судьбы раскрыта, мне понравилось. Удачи вам, автор!
Багряно-белой?
А почему пастор сначала говорит “у вас пять минут, чтобы убраться”, а потом “у меня нет другого выхода”? Он его как будто сначала отпускает, но тут же дает понять, что сейчас пристрелит. И слова в конце об утирании подолом рясы несколько запутывают – лично я подумал, что все это относится к старику и он сам в рясе.
Вестерн – да; от судьбы не уйдешь – около дела. Сам по себе рассказ читабельный (за исключением уже названных мелочей). Хотя история, конечно, не для шорт. Тесно ей.
Простите, но я заржал, когда пастор достал кольт. Боже, это круто! Мне дико понравился рассказ: все диалоги, история, концовка(особенно).
Спасибо!
Наверное, один из немногих рассказов, где тема судьбы прослеживается и без всяких предсказаний. Спасибо вам. Немного смутило смешение глаголов совершенного и несовершенного вида в конце.
Рассказ хороший, но речь пастора я бы построил как-нибудь по-другому.
Конфликт мощный, но банальный. Тем не менее четверка от меня есть — пастор красавчиком получился
Рассказ неплохой, но автор перемудрил с живописностью и драматизмом.
Почему лощина становилась белой? Как старик выжил после пожара? И почему решили повесить его сына?
Возможно не хватает мотивации героев, но это можно списать на недостаток знаков. Если немного добавить деталей, то будет получше. А пока сыровато.
Автору удачи!