Когда грабишь банк, ограбление банка — это только пол дела. Вторая половина — это дележ. Вот и наша троица мексиканских бандитов, как раз делила деньги, после успешного ограбления банка в маленьком городке Рикардо Милоса.
Деньги лежали в мешке, около привязанных лошадей к одинокому дереву.
Эрнесто, Луис и Яго хоть и были дружны, но денег было слишком много, чтобы делить их на троих.
В полной тишине, под знойным полуденным солнцем, они стояли втроем, друг напротив друга. Револьверы со взведенными курками были готовы выпрыгнуть из кобуры.
Первое движение сделал Луис, но Эрнесто был быстрее, Яго же точнее.
Бах!Бах!Бах!
Эрнесто и Луис скончались мгновенно — два в голову. Яго наблюдал как их тела упали на землю, словно безмолвные куклы.
-Кха!- кровь оросила землю под его ногами. Эрнесто попал в шею.
— Вот же мазила…Кха!
Потеряв сознание, его тело упало, орошая кровью эту проклятую пустыню.
46 комментариев к “Рассказ №41 Красный песок”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Деньги лежали в мешке, около привязанных к одинокому дереву лошадей.
Как говорится: «и сия пучина поглотила ея в один момент, в общем все умерли»…
Бывает, что в рассказе нет конфликта, а тут кроме конфликта ничего нет… бывает же…
Уже 10 штук, средний балл — 3.6 и ни одного шамана…
Много «корявостей»)))
«Когда грабишь банк, ограбление банка – это только пол дела.» — можно было переиначить.
«Деньги лежали в мешке, около привязанных лошадей к одинокому дереву.» — ну, блин, можно же как-то иначе это сказать))
«Эрнесто и Луис скончались мгновенно – два в голову. » — что два? Выстрела, раза, пальца???))))
В первых же двух фразах в глазах рябит от «банков». «Деньги лежали в мешке, около привязанных лошадей к одинокому дереву» — это в перлы можно смело.
А вообще сразу вспомнилось: «Два вора, лихо скрывшись от погони, Делить украденное золото решили»:)
Общее впечатление — слабенько
Название отличное. Очень понравилось «но денег было слишком много, чтобы делить их на троих» — огромный лайк. Про Рикардо Милоса — тоже зачет.
Дальше по мелочам: полдела (слитно), В третьем предложении не нужна ни одна запятая. Яго же точнее — не очень читается, лучше без же. Про два в голову не соглашусь. тут все понятно из контекста. Рассказ теме и жанру соответствует.
? ? Отлично! Даже лица их увидела. Когда вещь хороша, не хочется и про стилистику говорить
Оригинальное название и имена. Видно, что написано со старанием. Есть нюансы, но не буду заострять на них внимание. Спасибо за динамику рассказа — он напоминает сценарий классического вестерна.
Удачи в конкурсе!
Живенько, динамично. Револьверы сами готовы повыпрыгивать. Про грумматику-лексику уже внизу написали. Повезет тому, кто первым будет мимо побоища проезжать ))
Тело потеряло сознание? Оригинально. А так ничего. Ничего плохого, кроме стилистики, и ничего хорошего, кроме «денег было слишком много…» Пожалуй, еще многовато фонетических междометий. Бах, бах, кха. Так подростки пересказывают друг другу содержание просмотренного недавно боевика, а в коротком рассказе это лишнее.
Картинка яркая, но стиль корявенький. «Тело упало, потеряв сознание», тавтология с банком, смешались деньги лошади и дерево. А задумка в тему.
В жилах “мексиканских бандитов” наверняка течет кровь народа Великих равнин — потому в очередной раз наполнилось печалью мое сердце. Так уподобиться жалким гринго, чтобы из-за мешка денег перестрелять друг друга…
Они забыли мудрость отцов: когда золота слишком много, отдай половину шаману.
Кровь из глаз. Мексиканцы какие-то…
Про ошибки уже высказались. В целом соглашусь с мнением о том, что это хорошая перестрелка. Только судьба ушла с проклятого места, как и заданная тема, оставив только следы жанра. К сожалению даже добавить больше нечего.
эта фраза стоит тройки пик.
Удачи и вдохновения.
Стилистически есть хорошие и плохие места.
Когда грабишь банк, ограбление банка – это только пол дела. «Когда грабишь банк» можно убрать.
Вот и наша троица мексиканских бандитов Была ли какая нибудь разница для действия в ассказе что это были мексиканцы? По их именам и названию городка читатель можно было бы это понять.
денег было слишком много, чтобы делить их на троих. — это хорошо
Я не вижу связи с темой. Да они друг друга перестреляли. В чем же здесь перст судьбы?
1. Соответствие жанру. (1 – соответствует 0-не, соответствует) 1
2. Соответствие теме. (1- соответствует, 0-не соответствует) 0
3. Замысел (из 5 баллов) 3
4. Проработка деталей. (из 5 балов) 4
5. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) .5
6. Персонажи. (2-классно, 1- средне, 0- плохо) 4
7. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно) 2
8. Оригинальность. (из 5 баллов) 3
9. Качество письма (из 5 баллов) 4
Добавочные пояснение оценок здесь https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
Соглашусь, что немного корявенько, и в конце пришлось перечитывать, чтобы понять смысл.
Лошадей и дерево надо поменять местами.
«Потеряв сознание, его тело упало…» — тут прямо выбрасывает в софистику. У человека есть сознание и есть тело. Тело ли теряет сознание? Ваш, прямо скажем, не очень ладный текст заставил загрузиться! Впрочем, к теме конкурса это не имеет уже никакого отношения.
Три идиота и сектор приз на барабане…
Не хватает только усатого…)
Ну что, кобылы, может в салун? Или в прерии поскачем, мустангов ловить?!? ?
Кызыл-Кум… Стрелять надо учиться у товарища Сухова!
Сначала Эрнесто скончался мгновенно. А потом попал в шею? То есть он сделал вид что его убили — упал, потом снизу шарахнул по Яго? так что ли? Про все остальное уже обсудили.
Я — быстрей. Точнее — он.
Мы лежим у деревца.
Потому, что миллион
На двоих не делится)
На троих??☠️
Хорошо получилось! В итоге все умерли, а мешок с денежками осталсясиротой. Будем надеяться, что он попадёт в хорошие руки.
Много неточностей. «Вот и наша троица» — не работает, потому что кажется, что сейчас будет повествование от первого лица. Тема и жанр раскрыты, есть хороший конфликт и действие. Описание в данном случае срабатывает, но не хватает находок и исполнения. Нормальный рассказ
В самом начале было очень интересно читать и узнать что же будет дальше (несмотря на некоторые несостыковки в словосочетаниях), но финал не понравился! После прочтения была мысль: «Неужели так старательно и интересно написанное произведение может закончиться вот так вот пусто и, даже, глупо…?!»
Видно, что и задумка была, и старался автор, но все равно на максимум не вытянул. Но попытка хороша. Об ошибках уже сказали, они, конечно, портят все впечатление от рассказа.
Из записок филолога:
«Когда употребляешь повторы, употребление повторов — это только полдела… Вторая половина — это реакция читателей…»
Из стенограммы лекции известного профессора-физиолога (предположительно — шарлатана):
«Не следует верить тем безумцам, кто утверждает, что сознание живёт в мозге человека… Отнюдь!.. Его место жительства — тело… И как только тело теряет сознание, человек погибает…»
Средний рассказ. Задумка неплохая. Делёжка награбленного, вестерн.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Хороший рассказ)
Я так понимаю автор убил героев и забрал все награбленное себе?))
Три мертвеца на бочку рома, ой забыла му тут про ковбоев, а не про пиратов???
Вестерн с мексиканской дуэлью.
И с текстом состоящим из одних повторений – в первом абзаце трижды ограбление и банк. Потом «былки», троица-на троих-втроем, тела и кровь. Плюс недоработанная пунктуация и местами странное построение предложений (это я про «около привязанных лошадей к одинокому дереву»).
К финалу можно запутаться, кто в кого и как попал, но это не критично – умерли все.
Сюжет интересный, но написано не очень красиво. И поэтому читается тяжело. Приходилось несколько раз перечитывать предложение, чтобы понять смысл.
Бедный русский язык, за что его так? ((
Вестерн есть, иное сомнительно.
Присутствует тавтология. В целом интересно, спасибо.
Судьба! Подельников было трое, и судя по Бахам, каждый из них успел сделать только один выстрел. А вот если бы, скажем, Эрнесто стрелял в Яго, Яго — в Луиса, а Луис — тоже в Яго, награбленное бы досталось Эрнесто. А тут получилось, что стреляли по кругу.
Идет бандит, качается, вздыхает на ходу.
Ой, кровь моя кончается, сейчас я упаду.
Шли дни, а бандиты стреляли и падали, стреляли и падали. В попытках докопаться до истины этот рассказ можно перечитывать много раз. В том и была хитрая задумка автора?
Когда читаешь рассказ в Шортах, чтение рассказа — это только пол дела. Вторая половина — это комментарий. Бах, бах, бах. Обмягший мозг отказывается выдавать хоть какую-то вразумительную оценку и падает, орошая кровью пустыню черепа
Согласен с комментариями выше. Написано довольно криво: «привязанных лошадей к одинокому дереву», «но Эрнесто был быстрее, Яго же точнее» — простите, но звучит немного не по-русски. Сюжет, конечно, в принципе возможен, но события слишком нереалистичные, больше похоже на что-то в стиле «Мистера Бина».:)
Автору удачи в конкурсе!
Кому-то явно повезет найти мешок…
Написано неплохо, но последнее предложение портит впечатление. Тело потеряло сознание или же его потерял Яго? Если пуля попала в шею, то как он мог наблюдать за своими подельниками — это же адская боль!
Кха-кха! Помогите! Задыхаюсь от смеха.
Я так понимаю, что город, в котором происходили события рассказа, носит имя какого-то великого человека. Странно, что среди бандитов не нашлось какого-нибудь Билли. В общем, кроме этой отсылки для меня в рассказе не нашлось ничего интересного: просто бандиты шаблонно перестреляли друг друга из-за денег. Ну и тема судьбы тут напрочь отсутствует.
простите, я не могу ? ? ? https://www.youtube.com/watch?v=3v79CLLhoyE
? ? ?
Чуть меньше повторов и чуть больше судьбы. Спасибо, автор.
Очень странная фраза – “но денег было слишком много, чтобы делить их на троих”. Скорее можно поверить в обратное, что делить не получается, потому что денег мало.
Ну ок, все умерли. В этом и есть фишка? Как-то слабовато. И есть еще неудачные фразы, слегка портящие впечатление. Одним словом пресноватая история. Без огонька, хоть и со стрельбой.
Ну такая каша, что жуть. Но дух вестерна выдержан на все сто
Не зря же я перед написанием смотрел «хороший, плохой злой»