Она опаздывает на целых пятнадцать минут. Но я человек терпеливый, не буду ей звонить, подожду ещё. Благо, стулья в этом ресторане очень удобные.
— Привет! Извини… Я не сильно опоздала?
Обернувшись, я увидел Лену.
— Я только пришёл. Присаживайся.
Ужин был замечательный. Мы здорово поболтали, и я надеялся, что Лене я понравился также, как и она мне.
После свидания я проводил её домой и она пригласила меня к себе.
У неё в квартире я больше не мог себя сдерживать.
Она кричала — громко кричала. Мне это нравилось, давно я не получал столько удовольствия. Но она кричала слишком громко и у меня будут проблемы, если я тут задержусь.
— Ты великолепна! Ты доказала мне, что не все кошки ночью серы. Прощай!
***
В утренних новостях сообщалось о поимке серийного убийцы. Его седьмой жертвой стала двадцатилетняя девушка. Услышав громкие крики, соседи девушки вызвали полицию, и на выходе из подъезда преступника задержали.
53 комментария к “Рассказ №46 Больная романтика”
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
Ого! Тема ужасов и маньяков продолжается? ? Автор, хороший рассказ. Очень мне понравился плавный переход от обыденности к ванили, потом к страсти, а от туда рукой подать до… Ух!!! Зубодробиловка? Автор, желаю удачи!!!
Написано мягко говоря не очень…
Финал мне понравился.
Поработать бы над языком, и было бы даже очень неплохо.
Пока максимум на троечку с натяжкой.
Автор не успел на Шорты с ужастиком? Средненько получилось. Местами стиль вообще нечто среднее между газетной статьёй и комментом на форуме)
От части, да. Ужастик у меня тогда не получился. Вот и решил отыграться на этих шортах без темы
Ну, кто-то помнит интерна Лобанова и Иру, как я посмотрю. Но забавно, хоть и заимствовано. Тема не раскрыта.
Сначала читается, как фантазии подростка. Но последний абзац все расставил по местам. В целом, все довольно логично.
Неожиданно. Молодец автор.
Пояснение после звездочек совсем не понравилось. Уж лучше бы рассказ окончился от лица убийцы.
… На выходе из подъезда меня все-таки повязали правохранители. Но я ни о чем не жалею. Ленины вопли с мольбами, все еще стояли у меня в ушах. Красивое завершение карьеры….
Но это только мои фантазии))))
Так было бы лучше
Согласен
Ах, если бы можно было именно так ловить «серийников»! Если бы все соседи были такими ответственными! Но фантазия на тему хороша.
Да кто ж в незнакомой панельке пыточную устраивает? Нет чтобы в домик в лесу жертву привезти, лучше с подвалом… или хоть в автофургончик — и за город махнуть.
Все-таки испортил отечественных маньяков квартирный вопрос.
LOL
Страшный рассказ. И в этих Шортах-5 это не комплимент. Оборот с криками, которые так нравились ГГ и которые погубили же его, был интересен. Благодарю за рассказ!
Как-то во второй части интрига перестала быть интригой. Не надо было так в лоб. Удачи!
Занятно. И радосто, что убийца пойман. И даже про мораль: не приглашайте в дом малознакомых субъектов; дождитесь, пока они станут хорошо знакомыми.
Очередная сводка с криминальных полей. «Ты великолепна! Ты доказала мне, что не все кошки ночью серы. Прощай!» — кому это он говорит или он ее не убил?
Это риторический коммент обращенный к читателю.
Вы в этом уверенны?
?
Я так думаю. Ведь к этому моменту Лена уже была мертва. С МТЗ эта фраза направлена на покрытие темы.
Резкие скачки динамики текста… Очень резкие. Для такого объёма это черезчур
«Жаль простыню — бязевая…
Славная вышла драка» —
Думала Лена, связывая
Стонущего маньяка)
Уважаемый автор, познакомился с Вашим произведением.
Общее впечатление портит часто повторяющееся «громко».
А так нормальный рассказ. В Шортах-3 точно бы не затерялся.
Над оценкой буду думать после прочтения всех рассказов.
Творческих успехов и удачи в конкурсе!
Я рада, уже второй убийца женщины на этом конкурсе не уходит от правосудия! Это плюс. Остальное не очень.
Я понимаю, автор хотел создать контраст, шок, между обыденным пересказом свидания и фактом, что речь идёт о серийном убийце. Я и сама что-то такое однажды написала, по-правде говоря.
Но тут «обыденная» часть уж очень обыденная, не цепляет. А концовка наоборот, суконная, в лоб. В общем… Замысел понятен, а что пошло не так — я затрудняюсь определить.
Настоящий преступник успел скрыться. Подозрения пали на случайного человека. Так мне виделся конец рассказа. Или это просто желание абсолютного попадания в тему.
Зашкаливает концентрация «я» на квадратный сантиметр текста. Простенький слог, простенький сюжет. Троечка.
Замечательный твист в финале. Концовка переворачивает мысль читателя — ты думаешь, что речь идет о любовной сцене, оказывается, речь шла о насилии.
Минусы: слабоватая привязка к теме конкурса и тяжеловатый язык повествования.
А у меня как раз нет претензий к стилю. Нормально написано. Единственная претензия — отбивка финала звездочками. Ну не комильфо разбивать такие короткие рассказы на части. Это признак неумения свести повествование к цельному тексту.
Еще один рассказ о ночном приключении с девчонкой.
Клейкая лента превращает «нет, нет, нет» в «ммм, ммм, ммм», как наш маньяк-любовник об этом забыл? Еще и серийный убийца, а так попался…
Грубовато написано, увы.
Дорогой автор, идея понятна, тема тоже отражена, но не моя история. Догадалась, чем всё закончится, немного затянули с «дымовой завесой».
В чем же здесь смысл? Убийца снимал девочек, и вместо ночи любви он их пытал и мучил. Но все это, очевидно, было ночной серостью. Вот как убийца резюмирует свой опыт с Леной.
Она кричала – громко кричала. Мне это нравилось, давно я не получал столько удовольствия. Но она кричала слишком громко и у меня будут проблемы, если я тут задержусь.
– Ты великолепна! Ты доказала мне, что не все кошки ночью серы.
Видно все остальные 6 девушек не кричали, или кричали гораздо меньше. Я бы сказал что это маргинальное отражение темы.
1. Соответствие теме. (2- соответствует, 1- более менее, 0-не соответствует) 1
2. Замысел (из 5 баллов) 3
3. Структура и проработка деталей. (из 5 баллов) 3
4. Законченность (Закончен – 1 не закончен 0) 1
5. Обоснованность поведения персонажей. (2-классно, 1- среднее, 0- плохо) 2
6. Ясность повествования. (2-классно, 1- требует повторного прочтения, 0-неясно) 2
7. Качество письма (из 5 баллов) 4
Для более детального ознакомления со структурой оценок смотри здесь
https://litbes.com/blog/kak-ya-budu-oczenivat-shorty/
О! Думала эту тему обойдут вниманием. По стилистике. Если бы Вы сделали первую часть мягче, обволакивающе, то контраст был бы сильней. Но динамика первой части уже настраивает на ожидание.
Удачи и вдохновения.
Ещё одна сводка криминальной хроники, и опять преступник пойман! Вот бы в реальной жизни так, соседи позвонили, полиция за углом, хвать и поймала серийного убийцу. Но он вырвался и убежал в парк, там поймал Таню порвал ей одежду, искромсал ножом и был убит меткой пулей лейтенанта полиции ??♀️
Сорри автор не сдержалась, удачи??
День пятый, рассказ сорок шестой, жанр триллер. Вот соглашусь с Эмилем Коста — испортил современных маньяков квартирный вопрос. И если маньяк так к каждой жертве ходил послушать ор при пытках, странно, что его только на седьмой задержали. Что-то у нас плаванье стало больше напоминать отлов маньяков, а не Алексея2014.
Ну, с одной стороны, не люблю громких воплей — в школе, сами понимаете… С другой стороны, про палачей и прочее писал не раз, так что тема знакомая. Вот только «газетный стиль» финала надо ещё более «газетным» сделать, для стильности.
Читалось интересно. Бедная девушка, очень жаль её. Автору спасибо
Концовка испортила историю, как мне кажется, она смотрится как комментарий и оттого нелогична. При этом само повествование интересно и заманчиво — как же, такая романтика. И тема конкурса, написанная «в лоб», неинтересна. Если бы её дать также главному герою, но уже после выхода из квартиры, было бы более логично. «Ты великолепна, прощай. И уже потом сказать, что девушка не относится к кошкам, что серые в ночи». Но это исключительно моё мнение.
Не понравилось. Написано слишком простым языком. Не люблю такое. Всё-таки быть автором это, в том числе, умение красиво, изыскано (не похоже) строить предложения, придумывать эпитеты, интересные прилагательные! Здесь этого нет. Ну и сам рассказ больше нет, чем да. Не обижайтесь и удачи Вам!?
Вполне неплохая идея… Реализация немного подкачала…
Обилие местоимений… Откуда такая любовь к ним?.. От половины можно легко избавиться и потратить знаки более продуктивно…
Про крики не очень понятно… Если это товарищ её убивал, то что ж он к седьмой жертве не мог допереть, что да, в такой ситуации соседи могут подсуетиться и вызвать полицию?..
Она оказала бы, что не все кошки ночью серы, если бы огрела его по голове (что там у нее было потяжее под рукой), ну и дальше по обстоятельствам: либо связала покрепче и в полицию сдала, либо вернула бы ему сполна все ею за этот вечер пережитое.
Добротно и ладно написанный рассказ.
Хорошо вышло. Вначале конфетно букетно, поьом пригласила к себе… Крики… Оказалось не те крики… Девушку жаль, но убийца неушёл от возмездия. Удачи автору в конкурсе.
А вот еще вопрос. Почему так много уделяется вниманию — она опаздывала. Я ждал, стулья удобные. Я не сильно опоздала?. Нет, я только пришел. О чем это говорит? К чему эти детали?
Жестоко однако
Очень классный финал — из розового романа в хоррор!
Сколько больных в этом мире…Недолюбленных извращенцев. Автору удачи!
Какой интересный маньяк, желающий взаимной симпатии с жертвой.
Мне не понятно, чем Лена доказала, что она не «серая кошка»? Тем, что громко кричала? То есть остальные жертвы молчали или кричали, но тихо?
Удачи вам, автор!
Был рассказ про мизантропа, что девушек с клуба тащит для утех в свой дом. Теперь у нас тут рассказ про психа, который с ресторана тащит девушек для убийств. Неожиданный поворот на столько же неожиданный, как буква Б идущая после А.
Тема нелепа. Взять шаблон и пришить одной строчкой тему, не значит написать рассказ по теме.
Плоховатенько. Добра автору.
Есть более-менее оригинальная задумка, но фразу “ты доказала мне, что не все кошки ночью серы” следовало бы заменить другими словами, аналогичными по смыслу, например “оказывается, вы не все одинаковы” (ну или что-то поинтереснее – надо подумать). Ночь вообще упомянуть раньше, причем не напрямую, а, скажем, в предложении “После свидания я проводил её домой” добавить слова “когда стемнело”.
Да, и есть некоторые сомнения, что крики жертвы – это нечто необычное, отличающее девушку от других. Скорее бы уж молчание показалось маньяку необычным.
Неплохая такая маньяцкая зарисовка… Только вот трудно предположить, чтоб маньяк крики не предотвратил.. Нестыковочка
Вот! Тиндер, бадоо и отсутствие моральных принципов не доводят до добра!)) Как доказала? Громким голосом?)))
Тупые какие-то маньяки пошли. Убивают жертв в таких неподходящих местах, как наших панельках.
В рассказе также неясно какой мотив был у маньяка, ведь не просто так же он все это делает. Да и в общем мне рассказ не сильно понравился.
Спасибо!
Как-то вяленько. К счастья, не читаю больше новостей, но ранее читала — и между строк иных криминальных хроник поболе художественности.
Ужастик удался. Начиналось все несколько фальшиво и топорно, но к концу все пошло поехало. В принципе, текст удался, впечатление об истории сложилось, и она кажется законченной. А что ещё надо бедному читателю?